我爬下床，拿出英语四级真题，戴上耳机，开始播放早就存在手机里的听力录音。
睡不着的话，还不如不要睡，做点有意义的事情，等到累了再回床上睡，否则躺在床上傻愣着也是浪费时间，我一直是这样认为的。这样的习惯也从初中延续到了现在，也许就是因为这样，才导致我睡觉的时间越来越晚，最后失眠。
从小我就抗拒睡觉，原因是觉得睡觉特别恐怖，毫无知觉，一片虚无，就和死了没什么区别。每当年幼的我躺在床上，想到睡着后的那一片黑暗，就紧张得难以入睡。
前几天都特别困，那种又困又累的状态已经维持了快两周了，到今天又再次失眠。说起来，之前我认为我突然变得嗜睡是由于能将烦恼和困惑交给小芷分担，从而让我变得轻松后容易入睡，现在看来也许是真的，因为小芷这一次没有回复我，而我又恰巧在今晚失眠。早上问了小芷关于舔狗的见解，到现在也没有回复，这倒不让我感到意外，她几乎每次都在凌晨回复我。
我是因为没得到小芷的回复而感到焦虑、失眠吗？我不知道，也许吧，自从小芷出现以来我就不再失眠，甚至非常困倦、嗜睡；这回小芷没回复我，我又再次陷入失眠。把这当成一个实验的话，这也算是通过控制变量法证明了我的精神状态与小芷有关——小芷只要给我发消息我就会困，反之小芷不给我发消息我就会失眠。
嗨呀，这都什么跟什么，我在瞎想什么呢？每当睡不着的时候，我就总爱胡思乱想。
我的胡思乱想还没结束，一张卷子的听力已经做完，我对了对答案，唉……只对了一半多一些，把听力部分换算成百分制的话，连60分都没到……我突然感到一阵巨大的压迫感，仿佛有几十条棉絮被子盖在身上，压得我难以呼吸。伴随着这巨大压力的还有一阵胸痛，我越是急于呼吸，越是能感到这阵触痛，仿佛有人拿着一把尖刀直指我的胸膛，离我只有1毫米远，当我深吸一口气，我那因为充满新鲜空气而向前隆起的胸口也随之被刀尖刺伤。
这就是没有上过高中的短板，我这样想着……我一手压着生疼的胸口，放缓了呼吸，另一手搓着额头，把渗出的汗水抹匀。这是抑郁症给我带来的困扰，就和以往一样，胸闷气短是能切身体会的症状，总是一阵一阵的。情况好转，我深呼吸，挠了挠头发，再次深呼吸后双手托腮地坐在桌上愣神。
我本来应该也算是一个好学生，初中时，不管老师、父母，都对我寄予厚望。在中考志愿填报时，我只填了几个市重点和区重点中学，没有填报普通高中，当时不只是我，包括我的父母、老师都认为，以我的能力，就算因为一时失误而没考上市重点，至少也可以考取一个区重点中学，所以我并没有填报普通高中，就直接在区重点中学后头填报了几个中专。
现在想来，该说我好高骛远呢，还是被命运捉弄了呢？数学考试完毕，走出考场的那一刻，我就知道我坠入了深渊，数学这门课就是这么邪乎，解几何题就像看缘分，会做的题，看一眼就能做；而不会做的题，就是一个月也解不出。要怪命运的话，就怪数学考试与我没有缘分，卷子上一共五道大题，我的最后四道大题就只有一个“解”和几小段没有结果的解题过程。
中考成绩出来了，尽管数学栽了跟头，但依然是一个说得过去的成绩，虽然考不上重点高中，至少对考上一个普通高中来说绰绰有余。要怪我自己好高骛远的话，就怪我当时中考志愿没填好，没有填报普通高中，直接从区重点高中跨到了中专。有时候会想到，我当时要是当时填报了普通高中，说不定我就不会像现在这样——是一个大专生了。
就这样，那一年的九月，我成为了市卫校的一名中专生。
这样的结果对我的父母来说，他们曾经对我的期望和梦想破灭了、和亲戚们吹的“牛皮”不攻自破了；对我的初中老师来说，少了几百块钱的奖金；对我来说，是一切阴霾的开始。
尽管老师们在课上，学校领导们在大会上，无数次地宣称：“我们就是职业学校中的清华和北大。”，但我还是感觉做一个中专生让我羞愧难当，随父母一同赴宴时，亲戚们总是会炫耀自己家的孩子考上了哪所重点中学，又或者会吹嘘自家孩子考上的二本有多么厉害。
每当这种事情发生，我的父母只能尴尬地应和，当他们被那些以夸耀自己孩子为目的的亲戚问及我的现状，只能笑着说：“他上了一所一流的中专。”那些亲戚们听到这样的话，每次都是先在眼神中闪过一丝不易察觉的轻蔑，而后笑着对我的父母说：“这样也好啊，早点出来赚钱，不像我家那个啊~就知道死读书。”说完又开始笑，我的父母也跟着一起笑，在我看来，那笑声中有一半是讥笑，另一半是苦笑。我听到这笑声，我知道我也应该在一旁陪笑，可我只觉得心头发闷，鼻子一酸，泪水正要往外涌出。
那以后，我走在路上，每次听到身后有人在笑，就觉得是在嘲笑我，每次有人多看我一眼，就觉得是在鄙夷我。时间一久，我便只敢低着头走路，怕看到别人正在看我的眼神。
向来自信、甚至有些自大的我，第一次感受到了自己的弱小和无力，经过了不知多少个失眠的夜晚，我想通了：这一切都是因为我太过弱小，就像人会害怕老鼠，而对于大象来说，就算一只老鼠在脚边，它都可能不会发现；我所产生的不安、焦虑、压抑，这一切的源头都是因为我不够强大。
从此我开始埋头苦读，“书呆子”，这是中专时大家对我一致的评价。不论从外观还是言行上，我都很符合这个称呼。初中时善于言谈及写作的我，变得不太爱跟人说话；留着中长的发型，又配着一副圆框眼镜，朱万绦曾经不止一次地说我像汉奸。
然而现实总是不尽人意，就算在中专里，我依然算不上是优秀的学生，评选奖学金时，我因为体育分数过低而没有申请奖学金的资格。班主任在发完奖状后也十分诧异，当着班级所有同学的面就问我：“余光，你怎么？……没有奖金学吗？”
“老师，我体育一千米不及格。”
“噢……那样的话是拿不到了……”
老师话音一落，随之而来的又是一阵胸闷，加之一阵缺氧的感觉，我大口吸气后就觉得眼眶湿润了，然而我咽了咽口水，把将要渗出的泪珠憋了回去。
往后，这种胸闷气短、甚至短暂胸痛的感觉越来越多、越来越频繁。我也越来越逃避他人目光和声音。
到后来，我就连父母也想逃避，虽说父母从来都没说过我任何不是，但正因如此，我才更觉得羞愧，至少他们在亲戚面前的尴尬是我造成的。父母察觉异状，找我交谈，这种反常的、过于温柔、过于亲切的态度让我更加无地自容，我只觉得想哭，却又极不想对着父母哭，憋住的泪水变成句句恶语夹杂着没憋住的泪水，一起反馈给我的父母。
他们发觉了我的异常，带我去了精神卫生中心，这才知道，原来我已经是中度抑郁，需要服药治疗，当然，和我的父母一样，我也是这时候才知道。
……………………
也许还是我意志力差的缘故吧，班里和我有相同经历的人不在少数，也存在很多中考分数比我高的人——甚至是超过区重点分数线的人，他们就没有患上我一样的毛病。
班长、朱万绦、叶尘就包含在其中，大家一起努力通过三校生高考，再次成为了同学，而我的三个室友——冯春、程晨、自介，他们在我的影响下，也一起参加了三校生高考，最后也一起考上了同一所高校。说来也巧，我和我寝室那三个哥们，在上中专时就是室友，到了大专还是室友。不过我觉得这不能算是小概率事件，卫校男生本就是稀有物种，一个班的男生总共加起来也就凑两个寝室，几个认识的男生正好凑在一起的概率绝对不小。
接下来，大家就要一起面对专升本了……
对现在的我来说，英语四级就是头等大事，要是没有通过英语四级考试，那我将没有参加专升本考试的资格，班长和朱万绦都已经过了，这让我更加紧张。因为对我来说，专升本是多么的重要，因为那个她——那个魂牵梦萦的她，就是我们学校的本科生，无论如何我要让自己变得至少能配得上她……
……………………
回过神来，我揉了揉眼睛，把头发向脑后捋去，左手拿起手机，播放下一张卷子的听力。“也许是因为刚刚在胡思乱想，才会没注意到题目的吧。”我这样想着。
没有杂念，我全身心投入地完成了整个听力，我惊讶地发现，和上次不同，这次我可以大约听懂听力文章的内容，一定是集中了精神的关系。我对了对答案，这次的正确率远远高于上一次，换算成百分制的话大约有七十多分。
我笑了，我真的由衷地感到快乐，现在的我只会因为发觉自己变强而感到快乐了。
我瘫坐在椅子上，用左手拿起手机：
3：01，2017年4月26日，星期三。
糟了，今天是星期三，是我每周最忙的一天！
要是现在还不睡，明天一定会累垮的！
