2019年5.24 距离中考18天
下午4点，我们学校已经放假了。我开心的回到家里准备休息休息，然后看电视。
刚到家，放下了手中的的一切。准备躺在沙发上好好休息休息。烦人的事又扣到了我的身上。爷爷不停的在我耳边说。说我以后该怎么办？对于未来有没有什么规划。然后又骂我，说我天天在家睡到十一二点，不好好学习，也不想以后该干嘛。不是电视就是手机。你还想不想学了？我看你是在混日子。让你去小姑家打工，你不去。什么都不干。跟你这么大同岁的人都在帮父母干活。你呢？天天吃了睡睡了吃。我听烦了，干脆不理他，也不顶他了。随他说。可是我的心里真的很烦躁很烦躁很烦躁。
为什么天天都说我？我做错了什么吗？不觉得懒了一点么。不就不愿意去小姑家打暑假工么。可是他们都不会问我的感受。而是希望我向他们梦想中的那样去发展。他们总是来束缚着我。我不愿意去小姑家打工，是因为在亲戚的家里总会放不开，总会遇到种种难处，还会丢脸。我宁愿去另外一个地方打暑假工，我也不愿意去那里。而且我能感觉的到，我也有得抑郁症的倾向了。我现在只要别人跟我说什么，我的内心都很烦躁。我想要凶人，想要骂人。我看到谁我都不爽。一点小事。我都想哭。上次我们值日，因为我每次来的都是最晚的那一个，所以我都是倒垃圾的那个。
有一次垃圾实在是太满太多了，拿不动，我想让同学帮我，但是他们都走了，我感觉很委屈，但是我想想也不都是他们的错，本来我就来晚了，我就该倒垃圾，但是后来跟同学吐槽这件事情的时候，我一边讲一边哭，我真的不想哭，但我真的控制不了我自己。我真着的感觉控制自己真的好难。我真的有过想死的冲动。我真的感觉活着没有什么意义。各种各样的压力压在你的肩上。你很累，非常非常的累。但是他们总觉得你累什么呀，你不干活，你不赚钱，现在都是我们花钱供你。你累什么？对呀。我累什么。
我真的感觉这个世界上没有人懂你，真的好累。你感觉这个世界上没有人在乎你。没有人懂你。
我也跟爷爷说过，我感觉我得抑郁症了。但他感觉很奇怪，一个小姑娘天天无所事事，怎么会得抑郁症呢？他不屑一顾。他总跟我说赚钱很困难，让我们节约用钱。
今天很热，我开了风扇，坐在客厅里看电视。他却说，你一个人坐在这里还不是很热，你又没有动。你开风扇浪费电，你不知道钱来之不易吗
我觉得人活着就要及时行乐，钱财是生不带来，死不带去的。我知道现在很困难，爸爸妈妈奶奶打工供我和妹妹还有爷爷生活。他们总是把大人之间肮脏的事情告诉我们。希望我们能警戒。希望我们能懂他们之间的辛苦，的累。
但是他们从来没有想过这些会给孩子带来负担。还有孩子的情绪不稳定，持续暴躁。
我有时真的觉得父母就是孩子的一面镜子。他们总是来责怪我们，却从来不看看自己是什么样子。有些事情不一定要坦白说出来才能感觉到。
我天天都感觉别人跟我说话，我很烦躁，我感觉我快压抑不了这股情绪。我想要发泄。却从来也找不到那个出口供我去发泄。
累了。真的。那些不懂我们的人。不理解我的人。自以为，是对的人。能安慰人的人。都错了。
突然感觉我有点喜欢晚上的。没有人打扰你。没有人烦你。一个人。只要你个人，静静的去思考，去感受这个世界上所剩下来的美好。去翻以往的旧事，去怪自己。去尽情的享受你一个人在夜空中独舞。一个人的吟唱。一个人的可悲。等早上一来，你也要做回那个开心快乐，活泼善良的女生。你也要装着笑着去面对人生。你也要装着笑去面对父母亲人同学老师呵。
你累吗？我累了。累了就睡一觉，睡一觉吧，睡一觉就好了。晚安。
