在现代社会中，无论你担当什么角色，都需要他人的配合达到自己的目标。你需要别人接受你的观点，进而与你采取一致的行动，这就要求你掌握说服别人的原则与技巧，以三寸不烂之舌说服对方，这对于工作的开展，完成任务具有很好的促进作用。充分地尊重对方
在现代社会中，无论你担当什么角色，都需要他人的配合才能达到自己的目标，在很多情况下，你需要别人接受自己的观点、想法，然后和你共同采取一致的行动，这个过程就是说服的过程。在公司中上司与职员之间，家庭中大人与孩子之间，学校的老师与学生之间等都需要说服，除此之外，商业谈判、恋爱、政治、宗教等也都离不开说服，可以说在有人与人的关系的地方都缺少不了说服工作。
说服工作开展之初，你要做的工作便是端正自己的态度。你要明确，你要说服对方的目的是让对方配合你的工作。你的目标不是进行说教，而在寻求一种合作与帮助。那么，在说服过程中，无论对方有怎样的反应，你都应当充分地尊重对方。受到别人的尊重，人的心情会变得很愉悦，会更加配合对方的工作，这样，说服的工作也就可以很顺利地进行了。
首先，要尊重对方的习俗和信仰。
在社会交往中，青少年朋友也许会和不同民族、不同地区，具有不同风俗习惯和宗教信仰的人打交道。在说服这些人的过程中，习俗和信仰是个较为敏感的环节，如果利用得好，可以事半功倍；如果一时疏忽而犯错，惹恼了对方不说，还会失去一个合作伙伴和潜在的许多利益。
例如，一个公司职员和客户谈判，他事前并不了解这个客户是萨拉族，便将客户带到一个酒店用餐，当餐桌上出现猪肘子时，客户恼了，拂袖而去。搞得这名职员一头雾水，不知所措。实际上，他只要稍稍细心些，就可以打听到客户的民族成分。萨拉族是我国西北地区信仰伊斯兰教的一个民族，生活中尤其是饮食有诸多禁忌，猪肉是绝不能吃的。这个职员因一时的疏忽，而惹恼了客户，使得说服工作还没有正式开始便夭折了。
其次，要尊重对方的意见。
当你的意见与他人产生分歧时，你是经常自以为是，还是考虑一下他人的想法?在日常生活与工作中，我们往往喜欢做决策者，喜欢别人听取我们的意见，按照我们的意愿做事，而很少去尊重别人的意见。然而，不尊重他人的意见，一则于己不利，因为如果他人的意见对了，可是你没听取，那你就得不到正确的信息，也无法获得正确的结果；二则伤害他人，因为你不尊重他人的意见，也就伤害了他人的自尊心，造成人际关系上的负面影响。何况我们每个人不可能时时正确，事事通晓，何不虚心听人之言呢?
没有人喜欢受批评和指责。不论你用什么方法指责别人--你可以用一个眼神、一种说话的声调、一个手势，就像话语那样明显地告诉别人--他错了，你以为他会同意你吗?绝对不会!因为这样直接打击了他的智慧、判断力和自尊心。这只会激起他的反击，绝不会使他改变主意。因为你已经伤害了他的感情。
在说服别人的时候，你永远不要这样开场："好!我要如此证明给你看!"你这话大错特错!这无异于向他人表明："我比你聪明，我要让你改变想法。"这种做法实在是场恶战，无疑会引起反感并爆发一场冲突。在这种情况下，要想改变对方的观点根本不太可能。所以，如果你想证明什么，别让任何人知道，而且应不留痕迹，很技巧地去做。正如著名诗人波普所说："你在教人的时候，要好像若无其事一样。事情要不知不觉地提出来，好像被人遗忘一样。"
苏格拉底也告诉门徒："我唯一知道的，就是我不知道什么。"
科学家伽利略也说过："你不能教人什么，你只能帮助他们去发现。"
英国19世纪的政治家切斯特菲尔德爵士也一再告诉儿子说："要比别人聪明，但不要让他们知道。"
你不可能并不比这些人更聪明，所以从现在开始，最好不要再直接指出对方有什么错，那要付出代价。如果你认为有些人的话不对、不错，就算你确信他说错了--你最好还是这样讲："啊，慢着，我有另一个想法，不知对不对。假如我错了的话，希望你们帮我纠正。让我们共同来看看这件事。"这种开场白的效果比指责要强许多倍。
有位年轻的纽约律师，他曾在最高法院参加了一个重要案子的辩论。案子牵涉了一大笔钱和一个重要的法律问题。
在辩论中，一位最高法院的法官对他说："海事法追诉的期限是6年，对吗?"这位律师蓦然停住，看了法官半天，然后直率地说："法官先生，海事法没有追诉期限。"
"庭内顿时安静下来，"他后来讲述他的经验时说："气温似乎一下子降到了冰点。我是对的，法官是错的。我也据实告诉了他，但那样就使他变得友善了吗?没有。我仍然相信法律站在我这一边。我知道我讲的比过去的更精彩。但我并没有尊重他的感情，用讨论的方式据理说明我的观点，而是当众指出一位声望卓著、学识丰富的人错了，从而引起争端和误会。"
在与别人交谈时，一定不可以用尖酸刻薄的态度和语言。否则，不但别人不会赞同你的观点，还会让你在无形中失去很多朋友。
富兰克林是美国最成功的外交家之一，当富兰克林还是个毛躁的年轻人时，一位教友会的老朋友把他叫到一旁，尖刻地训斥了他一顿。
"班，你真是无可救药。你已经打击了每一位和你意见不同的人。你的意见变得太珍贵了，弄得没有人承受得起。你的朋友发觉，如果你不在场，他们会自在得多。你知道的太多了，没有人能再教你什么；没有人打算告诉你些什么，因为那样会吃力不讨好，又弄得不愉快。因为你不可能再吸收新知识了，但你的旧知识又很有限。"
富兰克林的优点之一是，他接受了那次开诚布公的训斥。他已经够成熟、够明智，以至能领悟也能发觉他正面临社交失败的命运。他立即改掉傲慢、粗野的习性。
"我立下一条规矩，"富兰克林说，"绝不正面反对别人的意见，也不准自己太武断。我甚至不准许自己在文字或语言上措辞太肯定。我不说'当然'、'无疑'等，而改用'我想'、'我假设'、'我想像'一件事该这样或那样；或者'目前我看来是如此'。当别人陈述一件我不以为然的事时，我绝不立刻驳斥他，或立即指正他的错误。我会在回答的时候，表示在某些条件和情况下，他的意见没有错。但在目前这件事上，看来好像稍有不同，等等。我很快就领会到改变态度的收获；凡是我参与的谈话，气氛都融洽多了。我以谦虚的态度来表达自己的意见，不但容易被接受，更减少一些冲突；我发现自己有错时，也没有什么难堪的场面，而我碰巧是对的时候，更能使对方不固执己见而赞同我。"
再次，要尊重对方的"自我意识"。
设计相同、质地相同的高级女服，价格是越贵越容易销售还是越便宜越容易呢？答案是越贵越容易销售。为什么呢？看了下面的例子你就会明白了。
一家服饰店的老板讲了这样一件事：有一次，店中刚雇用不久的店员对一位正在挑选西装的顾客劝说道："这边是比较便宜的!"结果这位顾客突然大怒，当老板慌忙跑来之后，她又气势汹汹地说道："什么比较便宜，我又不是没钱，你太没礼貌了!"后来，老板赶紧连声道歉才算了事。
如果是在超级市场内，"便宜"是说服顾客购买的最好宣传词。但是，时间、地点不同，它就会产生完全不同的效果。
这种情况不限于商业中，在我们说服对方的过程中，常常因为没有考虑到对方的自尊心、虚荣心，使用了不慎重的态度或语言而失败。尤其是说服自尊心、虚荣心强的人时，这种情况便会成为必然。因此，说服就必须注意不伤害对方的自尊心、虚荣心，而应照顾到对方的强烈的"自我意识"，使他接受你的说服。
其实，每个人都想使自己永远处于优势，不想降低自我的标准，永保"高大的自我"形象。因此，担心接受说服会降低膨胀后的自我标准，结果是对此所产生的抗拒力、抵抗感及防卫反应也就很强。这里有两种表现形式，一种是阻止自己发现真正的自我，另一种是担心说服者知道自己的真正自我，所以就采取不愿接受说服的态度。
如果不能做到尊重对方的习俗、观点和自我意识，就容易使对方的自尊心受到伤害，采取防备的心理，并有抵触的情绪，无形中加大了说服的难度。
青少年朋友在说服别人之前，就应该充分考虑到与说服对象相关的问题，在谈话中让他感受到在受尊重。这样的说服往往进行得很顺利。对那些自尊心过重，虚荣心强的人更应该小心，千万别一不留神又触动了他们敏感的神经，可最后倒霉的却是你自己。
名人名言：
完美的人格、高尚的品德，是从实际生活中锻炼出来的。
--［德国］叔本华
从对方感兴趣的话题入手
你在生活中有没有这样的体会？当与朋友谈话时，你喜欢聊自己感兴趣的话题，无论对方在说什么，你总想把话题扯到你上次参加的那场足球比赛上；而如果此时对方还在和你说着什么今年秋季流行服饰等"无聊"的话题，你会感到很烦躁，恨不能马上结束对话。
实际上，每个人都有这样的心理反应，喜欢别人重视自己，喜欢谈自己感兴趣的话题。青少年朋友就可以学习利用人的这种普遍特点来说服对方：从对方感兴趣的话题入手。
在费城卡耐基演说训练班最后一次集会的宴会席上，德维特先生曾经讲过一次十分成功的演说。他把席间的每一个人都谈到，谈他们在训练班开始的时候演说的姿势，怎样渐渐地获得了进步，末了还追述他们曾经发表过的演说，描摹他们演说时的神气，把他们的特点加以夸大，使每一个人听了都捧腹大笑，都感到高兴。他用了这样的材料，那是绝对不会失败的。天下再没有比这种题材使人高兴的了。
凡到过牡蛎湾拜访过西奥多·罗斯福的人，无不对他广博的知识感到惊奇。无论对一个牧童、猎骑者、纽约政客，还是一位外交家，罗斯福都知道同他谈些什么。那么罗斯福是如何做到这一点的?
其实答案很简单。无论什么时候，罗斯福每接见一位来访者，他就会在这之前的一个晚上阅读有关这一客人所特别感兴趣的东西，以便找到令人感兴趣的话题。
罗斯福同所有的领袖一样，懂得与人沟通的诀窍就是：谈论他人最感兴趣的事情。前耶鲁大学教授费尔普早年就有过这种经历，他曾有过如下回忆：
"我8岁那年的一个周末，我去拜望我的姑母林慈莱，并在她家度假。有一天晚上，一个中年人来访，他与姑母寒暄之后，便将注意力转移到我。当时，我正巧对船很感兴趣，而这位客人谈论的话题也都与船相关。他走后，我向姑母热烈地称赞他，说他是一个多么好的人!对船是多么感兴趣!而我的姑母告诉我说，他是一位纽约的律师，其实他对有关船的知识毫无兴趣。但他为什么始终与我谈论船的事情呢?
"姑母告诉我：因为他是一位高尚的人。他见你对船感兴趣，所以就谈论能让你喜欢并感到愉悦的事情，同时也使他自己为人所欢迎。"
费尔普说："我永远记住了我姑母的话。"
谈论别人感兴趣的话题不但可以让对方喜欢你，还可以促进工作的进展。下面再来看看林佛奥的故事：
林佛奥公司是纽约一家面包公司，林佛奥先生想方设法将公司的面包卖给纽约一家旅馆。4年以来，他每星期去拜访一次这家旅馆的经理，参加这位经理所举行的交际活动，甚至在这家旅馆中开了房间住在那里，以期得到自己的买卖，但他还是失败了。
林佛奥先生说："后来，在研究人际关系之后，我决定改变自己的做法。我先要找出这个人最感兴趣的是什么--什么事情能引起他的热心。
