我慢慢的堕落下去，就像我曾经想象中的一样。
我读初二了，我被分到了初二一班。班主任是个女的。叫关巧红。他给我安排了一个好的座位。我坐在那，开始认真学习。我英语不好，不因为什么，因为我笨。
初一的班主任教的是英语和政治，我从不用心，从那时起，我就开始学会了放弃自己，。
有一次开家长会，老师跟我家长说：“现在有进步了，能够抬头看黑板了。”这是对我初一现状最有力的概括。
对了，初一我还违法乱纪过一回，霸凌同学，并拒不悔改。期末考试最后一场也没有考，老师要我们几个一人交50块钱，我们去借。没人肯借给我们。
我和辰铭去了网吧，抽烟。感觉自己很牛，然后回学校，回家。我记得那天下午大家都放学，我骑自行车回去，在校门口摔了一跤。被吓的，那时，我在门口看到了周妙妙，她也回家。
然后，我去辰铭他姑姑家简单洗了一下，就回家了。
世界有时候很奇妙，有时候明明之前走的还是一条路，后来，就全变了，。变的有可能是我，。
杜錟淼初二开始学习咯。
对了，刚才说到英语，最关键的一点我没有说，那是因为我和我同桌坐在一起，她叫翁晴晴，她英语很好，我英语不好。我问她问题，她总是不耐烦的样子，很有优越感，后来，她高中辍学了。唏嘘。
初二的英语老师是初一时的历史老师，哈哈。老师的房间里面床头柜上写着，“让优秀成为一种习惯”什么的。也是一个没有天分的人呦。不过说起来，我能见到的人的模样，哪个不是平凡至极？
初二那年。我和周妙妙之间发生了一点故事。
事情是这样的，有一个混混，在晚自习课间缠着周妙妙，我看周妙妙很着急，也不知道是因为什么？可能是因为我看到了？不知道。
不过后来，周妙妙变得极其开朗，我不知道这是她的本性还是一种伪装。不重要。
杜錟淼和周妙妙不在一个班，却可以传纸条，她写“你若不离不弃”，我回“我定生死相依”。
男人往往会夸大自己的作用，尤其是在喜欢的女人前面。
我记得初一毕业那时候，我在周妙妙的同学录上面写了很多。我用胡话的方式把自己的内心写了上去。估计写的也是什么“你等我5年，我爱你”什么之类的东西。这有点害人，因为我没有认清楚现实，实际上，我直到今天为止，我都没有认清现实。所以我写小说，我想把自己的内心暴露出来，没什么好吓人的。
初二那年，还有一个印象给我特别深，那时候，我家还没有买电脑。当时，是2012年吧。
我在QQ空间里面发了一条说说：现实不残酷，残酷的是你自己对青春的挥霍！以后的结果都是由你制造的，爱一个人，不是每天的甜言蜜语，而是每天的发奋图强。
我对这个世界怀着巨大的善意，到最后，伤了别人，也伤了自己。
我从迷雾中醒来，往迷雾中走去。什么也不带走。
初二那年，我和一位很男子气概的女孩闹上了暧昧，当然，只是我单方面的。她姓宋，叫宋雪。当时还很有意思，我以为，她喜欢我。哈哈。
世界如此荒诞，发生什么我也不觉得意外。
没有什么好说的，我就这样渐渐长大。我初二下半学期，开始好好学习。那时候，我没想过谈恋爱。说真的，即使现在，我也不是那么渴望，因为我怕我承担不起啊。
当然，现在我有意识的往这方面靠了，说什么成长，还不是因为女人本身的因子。我就这样懵懂的长大，说自己可怜吧。却又足够幸运。
也许，有时，不应该贪图太多。不是因为别的，是你实力不够。你想要什么，就要付出与之相应的东西。例如，现在，我每天都躺着床上，我得到的同时，我也失去了获取知识的机会。而那，也许是我改变人生的关键。未知的东西那么迷人。
我把自己陷入在浅薄中。丧失了自己的感受。我对未来，渐渐失望。
在我想象当中，我不是这样的，可我的想象，有可能只是我安心堕落一个温床。
我未来应该有可能性，出省，出国，出地球。去旅游。而不应该死在懒惰手中。
有时，我会安静的看着自己堕落，然后怨恨自己，进而自卑。这种心理是不对的，它会恶性循环。
就像我买烟一样，就像我SY一样。错的，它本身就是错的。我只是给它披上一层外衣，让它成为披着糖衣的毒药。而我，就此沉沦。
我对未来，从未有过规划。我有可能，会回家相亲，想到这，我就想哭。为一个人感到悲哀。
杜錟淼本应该有自由的灵魂，有未来的可能。是我，是我亲手杀死了他。
我不仅害了他，我还让他做无意义的事情，比如写书。
杜錟淼被我逼得越发现实，钱，似乎成了他生活中第一的选项。我不知道这样对不对，可我知道，他现在的状态不对。
他的内心太过敏感，消化不了伤害，也许，我以后要保护好他。怎么保护呢？
让我牺牲自己吧。让我披上一层虚伪的外衣去面对那些伤害吧。我会把一切都不当回事。一切。伤害。我不会拒绝它，我只是不会再去拥抱它。我不允许，自己再去迎接伤害，不允许，让自己陷入悲惨并不是一件什么值得同情的事。
初二结束那天，开家长会，我爷爷去了，老师表扬了我，我考了全班第四。回家后，爸爸给我买了电脑。
我把自己暴露出来有可能受到伤害，而我要做的，是要学会给自己净化伤害。
你们要记住，有些苦难，我不忍心去写，并不意味着你们看到的是全部的真相。我在原生家庭受到的伤害，远远大于我快乐的时间。
我就是感觉受到了伤害。是的。我坚持这样认为。
当然，原生家庭给我我很多理由，很多不肯上进的借口。
也许，我应该让自己重生一次。我不知道怎样做，也没有人可以指点我。可是，我似乎要开始行动了。要把这个想法变成现实了。我不知道怎么重塑自己，应该是更多的思考吧。
初二那年，有同学借我的钱去通宵，借的那天晚上，话说得倍硬。说不还，我就是他爸爸。后来，他真的没有还。这个世界上，就是有这种人。
杜錟淼，你不要再对别人抱有期待了，我怕你会失望。这个世界很真实，真实到什么程度呢？让你失望。
我渐渐与我小学同学断了联系，偶尔还会在一起玩，直到今天，他们在我心里，有的还很重要。
我知道这样是不对的，我身边应该只有四个重要的人，第一个，杜錟淼我自己，然后，我父母，最后，是我姐姐。
在我现在还没有女朋友的阶段，我是这么划分的。等有了女朋友，人家说，娶了老婆忘了爹娘。我认为，这是正确的，伴侣确实比父母重要。
你作为一个成年人，就要拥有完全属于自己的生活。
记忆被我改头换面，成了我心里的模样。我不知道我是否足够客观，。
初二那年，我应该刚开始接触英雄联盟，之前玩穿越火线，逆战。之类的东西。没想到，英雄联盟，成了陪伴我最久的物品。
我从未真正努力，我从未摆脱生活对我的控制。我，杜錟淼，是否浪费了太多太多光阴。
还有一件事，我们几个人去打人，打一个胖子，教苏祥，我忘了他叫什么了。跑到别人家去打他。人没打成，回学校后，把别人堆在桌子上的书踢掉。把桌子也踢乱。
那时候，感觉自己是混世魔王。现在看来，只是一个可悲的孩子。他没有机会接触更高深的学问，他对知识本身，并不是那么感兴趣。这，将直接影响他的未来。
对了，有一次，同学家过会，我们去吃饭，我们几个还在人家睡。第二天，还去河旁边去玩，我坐在树上面，一直晃动。
哈哈，我为什么对过去那么感兴趣，为什么？是不是，仅仅是因为我现在过得不太如意。然后在记忆里面，找一些慰籍。
我是个悲惨的人呦。
自卑自怜，自怨自艾。
然而，一点也不值得同情。
我把自己塑造成这样，对杜錟淼有什么好处呢？我為什麼要這樣做呢？我真的不知道，感觉杜錟淼足够可怜，就能掩饰他的不努力。
不应该是这样的。杜錟淼，不应该是这样的啊。应该是怎样的，还是说，那个应该的样子，只存在于杜錟淼的想象中。
我扯了这么多，不过是想凑足3000字。我扯了这么多，不过是想，给自己的内心一个借口。背负太多的我，犹犹豫豫，不肯决断。我想放松一下自己，却没想到，我放弃了人生。
我对人生无限悲观，，尽管，他经人修饰，如此美好。
我却总是对美好保持怀疑。是我不相信世界美好。
还是，世界本身就不美好。
还是，这一切，只存在于人们内心美好的向往，事实并不如此。
