为什么有些事情明明还没有开始，却已经预想到它结束了呢？未老先衰？涉世未深又提前衰老？还是说：现在有表达的欲望，等过了这个时期，就不想再表达了？还是说你只看到了这个时期他的表达，往后你就关注不到了。
我也不知道是怎么回事，我就假装自己很懂，然后一顿指手划脚，把自己的印象加深，因为它恐怕是不能改变的了。我也不会怀疑他了，不然，我就会陷入危险的境地。还是说我现在的三观还在形成当中，我不知道啊。
可我知道一件事，那就是以前的我对自己说：“杜錟淼，你要记住，过了18岁，上了大学，你就交不到朋友了”我不知道当初的自己为什么会那么武断，明明这个世界上有趣的人那么多，而人这一生，就是一个寻找的过程。
有的人找到了自己想要的东西，很幸福。
有的人没有找到自己热爱的东西，那就很悲哀。
可是，他们都应该是付出行动的人吧。我心里面希望他们是经过寻找的，因为这会给我带来安慰。
事实真相并不重要，重要的是你想得到什么，你就会让结果按自己的想象来发生，以便从中取得安慰或者是别的东西。
有一本好书，你可能把它读坏。都有可能，这一切，要看你自己，其余的一切不过是世界的负累。
但是，这对世界来说是不是一件好事呢？
有人说啊，种子无法战胜土壤，
还有人说啊，不计成败利钝的追求真理。
有人说：善恶可以自明。
有那么多的人说了那么多的话，你可以选择听，也可以选择不听。
不过我劝你，应该听两方面的信息。正所谓兼听则明，偏信则暗。
你一定要对自己有所警惕，因为你的大脑，很可能会欺骗你自己。
杜錟淼啊杜錟淼，你是个成年人了。
王二说：因为没事干而下棋，性质和手乐差不多。那么我呢？因为没事干而看游戏直播，性质是不是也差不多？
我不知道我对自己应该严厉一点还是怎么。但我知道我是一个贪图享乐的人有句话说得不错，你对自己越严，命运对你越
宽，你对自己越松，命运就对你越严。
想起来，我在初三那年还得过一段时间的神经衰弱，我给自己的压力太大，还不肯付出实际行动，或者说，我对自己的期望太高，已经到了一个不现实的地步。
等到高中，我不想再试一下那种感觉了，我宁愿不学习，也不要强迫自己学习，毕竟自己的身体，我要对他负责，你说是吧，杜錟淼。
结果是单招大专。
我对此很早以前就有了看法，小时候，很小，小学吧。我和爷爷在房子后面看星星，有流星划过，我爷爷让我许愿，我没反应过来，紧接着，又一道流星划过，我许愿了。应该是考上大学之类的。然后我爷爷问我“你想上本科还是想上专科”
我那时候听到专科在本科后面以为它比较重要，而且当时我简单的思考着：专科，肯定是专精一门学问，本科是什么？然后经过我爷爷的解释，我还是固执的认为专科比较好。没想到，一语成谶。我上了专科，。
想说却还没说的，已忘了。
刚看到有人说：人这一生就是按两三个剧本活的，一种人创造剧本，也就是编剧，还有一种人就是演员。我想这世上的绝大部分，都是演员，而不是导演。因为人类没有那么幸运，您看我，把自己的生活弄的一团糟，怎么配当导演？
我是个懦弱的人，还是个懒惰的人，我以此来掩饰我的无能，虽然有点对不起自己，对不起生命，但我，在无能为力的漩涡中越陷越深。找不到自我，也无力再找寻自我，这真是一件悲哀的事情。
我在写这些狗屁不通的事情有什么意义呢？能把心里话写出来吗？写出来的那能叫心里话？
我自己的存在是为了什么？为了更美好的虚度光阴吧，我希望是这样。毕竟人世间走一遭，我也不希望留下什么了，能让自己过得舒服就不错。在天色破晓之前，我想要爬上山巅，仰望星辰。
可我太懒了，我不想爬了，我想躺着，我什么追求也没有，我不知道这正不正常，但我现在就是这么回事。
我太懒了，也对自己有悲观的态度，我觉得我改变不了自己，我觉得，这个世界是美好的，但并不属于我，也永远不会属于我。
那我就不能好好的活着了吗？
积极的活着确实太难，有很多人，在有意无意地打击你，如果有人说你，你就不要听了吧。他也给不了你什么，有人捧你，别听，并且认真思考他的动机，你有没有他说的那么好。
拒绝恭维，因为他可能对你并没有什么实质性的好处，你也不改陷进去。有人害你，别信。每个人都会说出一点违心的话，如果有人的话，我在说些什么？我自己都搞不懂。
有时候，是不是我明明已经得到了，却还在患得患失。在怀疑自己，怀疑别人，不信任别人。如果你已经不信任别人，那么，你受到的所有苦果，都要自己品尝。
我就有过这么一次经历，想放弃却在纠结，到最后还是没有放弃。优柔寡断，犹豫不决，最终深受其害。
想起有位老先生说的一句话，人总归是要有得有失的，既然已经有得有失了，那我何不二一把。那么我需要考虑的，就是这件事做砸了，那个后果，我能不能承担，我那时候就在想，不过就和以前一样嘛。我一无所有，所以，不管怎样，总不会比以前更坏了。
没想到，我把自己陷了进去。其实我应该有反应，只不过反应比较慢。最后，被人放弃了。
我不知道她说的开玩笑是真的还是假的，不过应该两部分都有点。后来，她说，你的承诺如此苍白让我怎么相信？
我确实在堕落，而且后来我一直不服，总想找个结果。我得到了我想要的答案，她说，你的喋喋不休，不过是想把你的堕落找个人解释而已，那是你的事。
她说的是对的吗？反正，她是这么认为的。
而我呢？我其实并不觉得我堕落，我只是有点不开心，怎么也不能让我自己感到开心。
我寻求一点慰藉，哪怕我知道那种安慰是在找好玩的东西，并不是从心底里同情我，不是真正的想帮助我。
这种想法在我脑海里盘踞了很久。我在不经意间，就会给自己施加太大的压力。这压力，会把我自己压垮，我也知道，可我控制不住自己，我只能不去做。
我在给自己的失败找各种理由，而实际上，杜錟淼，你觉得你失败了吗？
我不觉得，我觉得，杜錟淼是一个可怜的人。他在原生家庭的阴影下长大，在物质不那么丰富的条件下长大。
还记得我小时候，跟我妈妈说：“以后能不能不要天天吃这种粗茶淡饭”？
我在质问他们，也在质问自己的命运。
到头来，我只得到了失望，虽然世界并没有那么差。也并不像我想象的那么悲观，它还是在往好的一面发展的。
我以为的就真的只是我以为。但是又有人说：主观是有意义的，每个人都在表达自己。
总而言之，我对自己有点迷茫，我有点对不起自己，让自己迷迷糊糊的，就想写的这本书，姑且把它称为书吧。
我没有强大的心脏去忍受失败，所以我就一直活在失败当中，无法自拔。我没有勇气去改变自己，所以我就一直活在懦弱当中。我没有足够的坚持支撑起我的梦想，所以我来到了大专。
从我的前半生的结果看，我的青春没有丝毫价值。我在堕落边缘徘徊，却又缺少决心。
杜錟淼，你要明白，世间安得双全法。你不能啥都要，你只能保护好你自己。
保护自己的身体，保护自己的家庭。
我连未来的路怎么走都不知道，未来就降临了。就是这样，我迷迷糊糊，成了一个loser，我并不否认我为之而做出的努力。
结果不是我想要的，可是过程我很享受，我可以请假出去吃火锅，我可以翻墙出去买礼物。我得到了快乐，我得到了幸福。
我是不是有点太自私了，我应该试着站在对方的角度想问题。
而我又是一个懒惰的人，我怕失败，所以不想动脑筋。不敢动脑筋，因为这样，我更加失败。
我看不起自己还不够，我还要让别人看不起自己。
我应该尊敬自己，我应该给自己一点空间，让杜錟淼能够成长。
我应该慢慢学会尊重自己，然而一方面又不能太过自大。
就像这次，因为我自卑，我心情会很不舒服，很难开心。我就想让自己变得自大。
自卑与自大都是不对的，都是不健康的。我希望我能摆脱这两种状态。
什么是正常？我觉得我首先应该充分的接纳自己，接受自己的笨拙，接受自己的失败。
同时，我也要尊重我自己。因为尊重自己，你才能做成事，你才能真正的享受人生。
弱冠之年，竟一事无成。
古稀之年，又该如何自处？
