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第11章 闲适

我来到了民办专科学校上学。

我还是那样懒惰。我去到哪里都一样。只不过到了专科,我少了很多束缚。

我刚到这个学校,是来单招考试。我考的咋不样,可以说很差。但还是上了这个学校。因为这个学校也不怎么样。

我开始困了,困了就睡觉。这就是我在这个学校学习到的地方。睡觉,是最重要的。

但我写这些东西的时候是在深夜。这就造成一个悖论,当你凝视深渊的时候,深渊也在凝视你。

我有时候的确生活和我想象的不符,到后来我发现。我只是我记忆里面的事情,而有些时候,我想象的并没有发生。用别人通透的话来说,就是那只是一种情绪,而情绪本身是没有任何意义的。情绪跟真实没有半毛钱关系,它只是构成记忆的一部分。

就像我现在,一天24个小时,我把时间都分配到了哪里?除了手机还是手机。一天醒着的时间,绝大部分手机都在手里。

是时候休息一阵了,睡觉吧,让手机休息一下。

不知道自己想干什么。我又选择了放弃。平均下来,我一天要放弃自己两三次。就想吃饭喝水一样简单。

你看,我在无形中已经做了决定。

我选择不去上课,我选择不去学习,我选择的,并不是我内心深处想选择的。可是,为什么,我要把自己弄的如此难受,如此纠结。

我在不知不觉中已经做了决定。我选择了懦弱,我选择了放弃,我选择了自卑,我选择了loser,我不知道自己为什么会做这种决定。

这种肆虐的作践自己像极了报复。听上去是不是很可笑,我为了报复,我伤害自己。我报复社会,我报复原生家庭,我把自己弄的人不是人,鬼不是鬼。

我疯狂的堕落,唯恐自己不够自卑。

我刚来学校,开始军训。我就开始自暴自弃。我把自己的内心一点点的放开,我开始自己伤害自己。

我开始没有志气,我自己都看不起自己。

我可以做20个俯卧撑之后趴到地上。我可以光明正大的说:“你们快点,自我介绍,我饿了”我可以说:“我在高中玩了三年,我来大学是为了在玩三年”我可以这样说出不知羞耻的话,然后,用这些粗粝的一点点磨自己的内心。我好像是个变态。

杜錟淼啊杜錟淼,你今年20岁,你没有目标,你没有梦想,你没有学历,你没有资本,你没有金钱,你没有背景,你没有技能。你自己都看不起自己,你不止一次的放弃自己。

不能因噎废食啊。教育的失败跟你没有关系,别人不回你信息也跟你没有关系,别人不接你电话也跟你没有关系。

你不要再把一切都往心里面放了。全是些垃圾,你应该想想怎么规划自己的人生了,而不是一切选择顺其自然。

我曾经看过,那些信誓旦旦命运早已注定的人,在过路口时都会左右看。

这无疑违背了他们的信条,所以,他们的信条是假的。

其实在这个世界上,真实的东西并不多。而你有机会见到这些真实的机会就更少。你想想看吧,连人生活都需要伪装,那这个世界,得虚伪成什么样啊。

杜錟淼,你一直想学习英语,可你知道吗?你到现在连音标都认不全。你所谓的想,不能只是空想啊。放嘴炮对你来说没有任何好处。

杜錟淼,如果可以的话,不要再去自取其辱,如果可以的话,吃了一次亏,你就给我牢牢的记住。

既然伤害在所难免,那么我想的就是,怎样让自己能够得到更好的成长。

大一那年,我在高中时候说,如果再分班,我倒班里面我会说我不会玩游戏,别人说为什么,我没回答。

其实我想要给自己一个全新的开始。其实我一直在等待机会,让自己重生一遍。不过这怎么可能是呢?这不过是臆想。而我,也并没有付出努力。

想要不劳而获是我的特点,我特别喜欢在那个精神里面找快感。找满足感,找优越感。

我从我一开始,我就没有清楚的认识到我的命运。直到现在,我仍然不承认,我仍然想躲避,可无力感,贯穿了我的身体。

大一刚来,我也不知道我当时咋想的,我为什么不谈对象,我当时在干什么,我也都忘了。

总之,上了大学以后,我尽力的和大家融为一体,我开始合群了。我不再拥有初中初露峥嵘的气魄,也不再拥有高中时候的无知。

我现在知道了,一些东西,但这些东西,并没有给我带来什么好的下场。

有时候我常常会想,我自己,到底能不能改变自己?

为什么想要改变自己呢?因为穷?因为懒惰?因为懦弱?还是因为别的什么。

我一直向往打破自己,打破以往的僵局。重塑自己,重塑一个理想中的自己。梦想与现实之间的距离,就像是一个想法想要实施的距离。

我好像在逐渐的放弃思考,我找不到自己存在的意义。

有时候换一个角度,我才20岁,你还有很长的路。不管是好是坏,是喜是悲。你怎么能在现在就轻易的下结论呢?这是多么没有智力的人才会有的想法。

不要轻易的给人生下定义。你初中英语没学好,不代表你这一辈子就这样了。积极一点吧。下点苦功夫。Do it,不要什么都没有做。就开始埋怨天埋怨地。

杜錟淼,你记住,你什么都没有做,你并没有为了改变现状而去努力。你只是抱怨,或者逃避,你讨厌现实,不喜欢迎接改变,懦弱,这样的你在社会上是不能很好的生存下去的。你很容易,就被周围的人改变,被你所处的环境改变。

你应该按你所想的去生活,否则,你迟早会按你生活的去想。

命运就像一个轮盘赌。谁也说不准你是赢还是输。

我为什么不敢保证什么呢?年少总爱空允诺,而今应悔率轻言。是不是以前我的承诺都没有达到。被别人抛弃,或被自己抛弃。

如今的我,也不敢期待什么,也不敢保证什么。这是悲哀,还是成熟。

现实里面,有好多东西都已不可说的。隐喻,就成了唯一的出路。有的事情,尽管说的那么赤裸裸,就摆在你的眼前,你也看不见。不过就像那句话,只能说你没懂,不能说你没看见。

杜錟淼,你怎么又在装深沉,你什么也没有,就故作深沉。

其实好多东西没有你想的那么恐怖,到最后,只不过变成一个平庸的人而已,而你现在,正一步一步走向他,这本身并没有什么问题,绝大部分人都在有意识或无意识的走向平庸。

我现在应该思考一个问题,为什么明明有时候我和某个女孩的关系很近,到最后,她却成了别人的女朋友。

是我不敢争取?还是我太看不起自己?有时候,又会过度的抬高自己。

我不能装作不知道,因为这是我自己的事。

记住,杜錟淼,除了你自己,所有人都是外人。而且你知道你为什么这么失败吗?因为你不把自己当外人。

你要看得起自己了,为此,你就失去了很多机会。其实,在绝大多数人眼里,你都是可有可无的,你自以为站在了舞台中央,却不知你在别人的眼里根本不存在。

你的生命只对你自己一个人有意义。杜錟淼,你浪费的是时间,失去的是人生。

你现在还年轻,还有好多奢望。等生活慢慢把你锤下去,你就一天天变老。

杜錟淼,你也会被人看不起,你也会大腹便便,你也会失败,你也没有机会工作,你什么都没有,你以为有了梦想就是成功,却不知梦想人人都有。

我觉得最悲哀的是,当你有想哭的情绪,眼泪却怎么也涌不出来,你知道,你的现状,是由你过去造成的,而你再看看自己,你也就明白了自己未来的样子。

你不够聪明,你不努力学习,浪费高考的机会。这本身就是愚蠢的表现。

时间一天天过去,你也会毕业。

你准备给自己什么?

你准备留下什么?

你想过,却没有结果。

娱乐是必须的,但你在娱乐给谁看?你真的快乐吗?还是你放弃了思考。

这个世界,绝大多数人都没有你想象的那么糟,也都没有你想象中的那么善良。不要让你的想象去阻挡你探索未知的路。

先学习吧。学会一个拥有自己的职业,拥有一个自己的工作。这并不容易,需要你付出时间,付出心血,甚至需要以付出生命为代价。

你不能一直贫寒,你不能唾弃金钱。你应该拥有世俗上的成功。然后才可以过自己的生活。

这并算不上自欺欺人,但自欺欺人又有什么不好呢?难道你长这么大,你没有欺骗过自己吗?

所谓的真实有什么意义?

它并不能让你变得更好,只是愚弄着你,让你走进他虚构的生活。

不需要认清太多,哪有所谓的真相,你需要的,只是勇敢的活,就是勇敢。

去吧,建筑你自己的生活。若一事无成,便一事无成。

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