引言：多少次他说不会再让我受伤，可是我总是一次次地被伤，直至今晚，他终于无法在我早已破碎的残躯中刺下无比锋利的一刀，我与他的爱情之路终于到了歇斯底里的时候，他说这是报应，我苦笑这是捉弄，他记恨我的任性，他不是个成熟的男人，我开始恨自己当初的单纯，好好的一颗心怎么就交了出去，并且这样无悔，直到我失眠的今夜我才明白原来我所要的，只是一个人。能在我睡觉的时候，轻轻抚摸我的膝盖，把我蜷缩起来的身体扳直。
我用眼泪埋葬我的爱情
感情有时候只是一个人的事情。和任何人无关。爱，或者不爱，只能自行了断。
痛彻心扉的爱情是真的，只有幸福是假的。那曾经以为的花好月圆……爱情只是宿命摆下的一个局。
我想有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以纪念的，有些事情能够心甘情愿，有些事情一直无能为力。
多少次他说不会再让我受伤，可是我总是一次次地被伤，直至今晚，他终于无法在我早已破碎的残躯中刺下无比锋利的一刀，我与他的爱情之路终于到了歇斯底里的时候，他说这是报应，我苦笑这是捉弄，他记恨我的任性，他不是个成熟的男人，我开始恨自己当初的单纯，好好的一颗心怎么就交了出去，并且这样无悔，直到我失眠的今夜我才明白原来我所要的，只是一个人。能在我睡觉的时候，轻轻抚摸我的膝盖，把我蜷缩起来的身体扳直。
手指不会动了，眼泪不会流了，时间不会走了。
冰冷的五指在敲打键盘后有点生硬，但是我必须将只心情写下去，以后我很少有时间去记录这样难过的文字了，就算有，我也不允许自己那样做，我要比那个男人过得好，我要微笑，我要坚强，似水年华说过这样的心愿：让自己快乐的和痛苦的活着，今天我明白了，因为他也是我日后所要行动的事情。
喝了蓝山咖啡后，我发现自己既然没有流泪，四周都是那样寂静，我慢慢地敲着键盘，不让它将睡去的婷吵醒，她累了，陪了我一个晚上，该让她好好休息了，想到一个哲理我开怀地笑了一下，安妮宝贝说得对：任何一件事情，只要心甘情愿，总是能够变得简单。我心甘情愿去忘记，痛苦自然而然便减轻了，所以我笑了。
就这样时间很安静，仿似就停在这个房子里陪着我不走一样。
伤口是别人给与的耻辱，自己坚持的幻觉。
清醒了才知道傻，他都可以大方地说是我的报应，为何我还要死守在失去的牢中，所以我也放声笑，笑那个男人的无知，爱情都是双方的，当它从双方退至单方时，我们要勇敢面对爱情的变质，不要去追究谁辜负了谁，紧盯电脑屏幕几分，然后发现自己睡意来了，我想我该睡了，但我还是坚持写完08年最初也将是最后的一个心情语录……
爱一个人要多长时间
一直在心里想着这句话，爱一个可以爱多久？是一生？还是一瞬？我不知道，因为我还在爱，因为我还没有忘记，爱一个人到底要爱多久，需要多久，才会在想起时，不会心痛？需要多久，才会在想起时不再流泪呢？爱一个人，到底可以爱多久？忘记一个人，到底要到什么时候？我无从证明，因为我还在爱着，因为爱在继续，因为心仍在痛。
不知道在多年后，还会不会在明月升起时想你，不知道那时候再想起你时会不会心痛？如何能让我知道，能爱你多久？如何能让我明白，这种痛能持续多久？如果能让我知道自己的爱将持续到何时，那有多好。我会让自己在你时，全心的爱你，让我不在爱你时，就完全的放下你，可是，我不能穿越时空，我无法去到将来，我无法知道要到何年，才会不在爱你，我不知道，要到和何年，才能完全放下你。
我曾经对着风，对着月，对着自己的心，说过，已经忘记你。我曾经在夜里，在梦里，对着自己说过，已经忘记。可是，仍然有午夜梦回的泪，仍然会在阳光灿烂时，突然想到你，仍然会在无望的等待与守望中，泪流了满面，仍然会在故做平静中，痛彻肺腑。
如果爱时，能全心的投入爱一次，如果不在爱时，就完全的放弃，如果在爱走远时，就义无返顾的离去，那有多好，可是，为什么在远去的路上，要时时的回头？为什么在爱结束时，还要时时回忆？为什么会有爱来过，为什么会有爱远走？爱一个人，是用心还是用泪？爱一个人，是用一生还是一瞬？天长地久到底是什么？是一生的相守？还是一生的守侯？如果是一生也等不到那誓去的爱，如果一生那爱也不会回头，那么，那爱还要天长地久吗？我仍然相信天长地久，一生的守侯，或许也不会等到爱回头，可是因为有了等候，因为有了漫长的时间去怀念，那么即使在多年以后，再回想从前，还会有一份旧时的回忆与期待。爱过，就有过天长地久。如果在多年后，心底深处还有一份属于少年的天空，心底深处还有一份属于年轻时的爱，还会生出一份柔情与感动，那爱，也就是天长地久了。
爱过，就不管爱多久。
初恋的感觉真好
我的网名叫“跑”。我的个人资料上写着：我常希望自己是赤足在田野间奔跑的孩子，跑步只是我表达快乐的方式，而不是目的。
我不是个快乐的孩子，从小就不是。
我喜欢上网，喜欢在那个虚幻的空间肆意飞舞。每个人在现实中都会遇到无从逃避的痛苦，那就需要有个东西可以为他（她）遮挡一些风雨，而网络就是我的那层保护壳。
习惯现实的冷漠，习惯飘渺的温暖，却一直不能习惯孤单和寂寞。
直到有一天，消息里一直有人要求加为好友，请求里只有一句话：你相信网恋吗？接受请求，回复：相信。
他叫“你那边几点”，我习惯叫他顺子。不知道为什么，看到他名字的第一眼我的脑海中就出现了大海的画面，尽管我从来没有见过海。很突兀地想起若干年前写在日记本上的一句话：我最大的心愿，就是有一天，和一个人，到很远的地方去看海。
心弦就是在那一瞬间被轻轻拨动的吧。他总是会说出我想对他说的话。我奇怪有一个人竟能和我如此相似，我甚至觉得他也是个女孩儿，一个不太快乐的女孩儿。
后来他就经常给我发信息，说他自己一个人在校园行走的感觉，说他那么依恋小柯的音乐，也说他纯洁的初恋。我不知道这叫不叫恋爱，我们谁也没有提过那个字眼儿，我们只是依赖上和对方交流的感觉——无论说什么，说得多么奇怪，另一个人也不会惊讶。因为我们有太多相似的个性。我把我们俩比喻成一对小刺猬，对外界充满着警觉，又想彼此温暖，却找不到怎样的距离才能伤不到对方，也伤不到自己。他很赞同。
我对他说：很多时候都会觉得自己正在枯萎，看不到阳光，看不清未来。他回复：我不会让一朵美丽的花枯萎的，我一定不会的。似乎可以当作是一种承诺吧。他又发来一句话：培培，你答应我，你一定要快乐。因为你快乐我的天空才是晴朗的。很感动这样的话，突然间觉得有个人那么在乎我、爱护我，并且那么懂我，懂我的脆弱和敏感，懂我的骄傲和自尊。
也许是我真的把握不好那个距离，以至于后来我发现自己越来越依赖他，不管快乐还是悲伤，不管忧愁还是甜蜜，我都想第一时间告诉他。而他总是能洞悉我的心思，一点一点给我安慰，给我力量。再后来我开始怀疑起来，他对于我这么重要，而我对于他是哪种概念的呢？我没有办法知道答案。我只是觉得这样太辛苦了，心可以无限地贴近，而距离还是那么遥远。我跟他说我们都放弃吧，分开吧，别再这样折磨自己折磨对方了，我们的感情会让对方毁灭的。他第一次生气：我讨厌“分开”这个词，我们还没有真正地在一起过！我问他：“为什么会选择我，为什么要我这个连自己都不会爱的人？”他回答：“正因为如此，我才要加倍地去疼你，去呵护你！因为你是那个惟一一个让我哭泣让我欢笑的女孩儿。”
我无语。我懂自己的自私，我是怕自己的付出将来一无所得啊。谁都会明白这样的恋爱会是怎样的结局，谁也没有办法给未来打一个保票。特别是在我感到最无助的时候，身边却没有一个可以依靠的肩膀。他对于我是那么的真实，而我却抓不住他，如同海市蜃楼一般。
可能他也渐渐明白过来，他开始不说话。他终于还是妥协了。尽管这个结果并不是我想要的，可是我只能如此。
我一遍一遍地看《将爱情进行到底》，一遍一遍地听《遥望》。
午夜，看过《廊桥遗梦》，给他发过去一句话：不知道是否每一个人都有这样的幸运，在生活中遇见真正与自己灵肉相属的惟一的那个人。
没有想过要他回答。只是那么不甘心不情愿就这样结束。他还不知道我心里对他有多么地在乎。“你说过我们那么真心彼此需要，上帝会眷顾这么好的俩小孩儿的。只是有时候你那么无助和迷惘，我却不能给你依靠和拥抱，这让我觉得很难受。”
眼泪一下子夺眶而出。所有的不快都在那一句话中融解。我说你总是会轻易地让我的眼泪决堤。你说我为什么要那样折磨自己折磨你呢？原谅我，我没有那么脆弱，我身边还有好多人疼爱着。我们会有结果的。
他的话是在我刚按下发送键就收到的：我很想对你说我们会有结果的。我一直相信一句话，你现在所做的决定你的未来。我们会好的，会有结果的。
我第一次对自己这么有信心。我永远记住那句话：你真正铭心刻骨思念的，只要你付出了真情，无论是人是事，都会在前面等待着你。
别了我的情网
很多年了，一直依赖网络生活，没有电脑的日子心里总是空荡荡的；不在网络的日子里情绪总是烦躁。想想自己是得了网络病吧，总是用网络来打发忧伤苦闷的日子，总是用网络来打发生活的种种不如意，总是用网络来打发身体和心情的不适，总是用网络来做完成工作，总是用网络来做着一个遥不可及的梦想……
上个星期六笔记本终于坏了，送去保修一来一去得半个月，没有网络的日子，总是急着把工作在办公室做完；没有网络的日子，不再有曾经的烦躁不安；没有网络的日子，跟女儿的关系更加亲密了；没有网络的日子里，家里更干净了；没有网络的日子里，黑眼圈越来越少了；没有网络的日子里，可以更多的关心父母的生活；没有网络的日子里，可以打听到更多的八卦；没有网络的日子里，可以有更多的时间睡觉；没有网络的日子里，可以把自己清理得更加干净；没有网络的日子里，可以有时间逛街喝茶；没有网络的日子里，可以认识不同的人了知不同的心；没有网络的日子里，可以细数曾有的每个美好的岁月；没有网络的日子里，可以整理自己的心理历程；没有网络的日子里，可以了解现代人是如何生活的；没有网络的日子里，终于明白了情痴的人原来是天下最傻的笨蛋……
谁不知，生活总是在现实中度过？在虚幻飘渺中是无法实现人生的梦想。人生不过就是一个过程，没必要太过认真，认真的心让人无法接受；认真的情伤害自己伤害别人；认真的爱让人望而生畏；这个社会不再崇尚真善美，成熟的男女喜欢暧昧弥漫；喜欢有一点点真情但绝对不能太多，否则他们的内心无法承受；喜欢更多的激情刺激，但不能太持久；喜欢讨好比自己更年轻的人，想留住自己曾有的青春吧；喜欢追逐一个又一个新鲜的面孔，滋润自己日渐衰老的容颜吧……
网络只不是镜中月，水中花，给人以无穷的梦想，给人以无限的美丽。而这份美丽是无法经受时间的考验，天长地久只不过是海市辰楼，美丽永远是远距离的梦境，人总得生活中现实中，不能因为情灭了，爱丢了，就在网络中寻找那份不再存在的感情，就用网络来逃避现实，就用网络虚幻来欺骗自己麻痹自己，其实很多时候一扇幸福之门关闭了，另一扇幸福之门就打开了，可是我们却始终盯着那扇关闭的门，而对另一扇开启之门视若无睹。
告别网络是对自己的感情有一个交待，让自己不再痴心妄想；告别网络是对自己的身体有一个交待，让自己有更多的时间去休息；告别网络是对家庭有一个交待，做好自己应做的每一个角色；告别网络是对人生有一个交待，不再去追询人生的意义；告别网络是对网络有一个交待，不再受它的蒙被不再受它的诱惑；告别网络是对亲人有一个交待，周遭有亲人值得自己去珍惜；告别网络是对朋友有一个交待，有更多的时间关心朋友爱护朋友。
轻轻的我走了，网络不再是生活的很重要的一部分，我会把它的美丽珍藏，把忧伤狐独和寂寞留下，其实一个人的生活一样可以精彩美丽。
我们只能在网上爱
网络是虚拟的！但有真情存在！人生如梦，梦如人生。
因为网络上用假名说真话者、真话假说者、假话真说者、半真半假者、真情留露者、坦诚相待者、擦肩而过者、相迎互笑者、嫉妒生恨者、爱怜有佳者、怜香惜玉者、相见恨晚者……众生百态！
网络人渴望着了解与被了解；呼唤着理解被理解；期待着真诚相遇。我们的初衷只想在虚拟的网络结识真诚的朋友、真实的友谊！然而我们都是世俗的男女，我们能够不煽情，却不能保证不动情！
即便是传统的女性，深知世俗的舆论、人言的可畏，都是作为女性所不能承担得起的重荷！所以很多时候在想爱和不敢爱的矛盾中显得萎缩和狼狈！我们怀疑爱情、害怕爱情、否定爱情，我们更担心婚外情！但我们都不可制止、无一例外地渴望和期待爱情。因为我们不是仙，既然不是仙难免有杂念！
我们结识于虚拟的网络，隔着屏幕，我们被对方的语言或者某种特质吸引，我们不见面，不说话，不知道对方的容颜，却有一种感觉在彼此之间无声地流淌绵延，我们觉得对方和自己是那样的灵犀相通，我们甚至觉得对方就是我们最压韵合拍最适合的人，但是，我们不要走下网络，因为，现实生活中，你不是王子，我也不是公主。
我们需要爱和被爱的感觉，喜欢那种夹杂着爱与喜欢的暧昧感觉，那种除了彼此没有第三者能体会到的那种淡淡的苦涩与惆怅，隐秘的快乐与欢喜。
也许在某一个时刻，你可能会在某个瞬间出现，在我生命里停顿或逗留，我们调侃，我们动情，我们……但是我们永远不要相亲相爱。
我们可能某一天，在一个陌生的街头擦肩，你不认识我，我不认识你，但我们都被对方吸引，我们深深地对视，或者不停地回头，我们眼神交流，但最终消失在人海。
我们可能邂逅于某一段旅途，我们萍水相逢，但相见恨晚，于是，我们畅所欲言地交谈，我们放肆地快乐，我们在对方面前表现得几近完美，从对方那里，我们甚至找到了一种青春的复苏，然而我们也只不过是旅伴……
我们可能相遇在不知名的酒吧，酒吧里缠绵的音乐，暧昧的灯光，我们素昧平生，我们彼此端详然后，你走过来对我说我们可以聊聊吗？于是，我们说一些模棱两可，似是而非的话，我们互相调笑，然后，各自离开。
我们可能是相识多年的朋友，各有家室，但却有着淡淡的感觉在心头萦绕，我们称兄道弟，或者称为红颜、蓝颜知已，我们无话不谈，我们互相关心，我们心照不宣，但是，我们始终不道破这一种关系，在有生之年里，就这样氤氲。
我们也许是上下级关系，我们有着一种若有若无、若即若离的默契，我们了然于心，但又不动声色。
我们爱爱情，爱那种在爱里沉溺、在爱里辗转、在爱里享受、在爱情里徜徉！仅此而已，适可而止。
爱情是多么复杂而又琐碎的东西，我们明白，所有的爱情，不管一开始是多么是鲜和甜美，到最后都会变成伤害与沉重。
我们都是曾经沧海的男女，所以，都学会对爱情退避三舍，学会远离生命里那些原本可以躲避的伤害，我们已经失去了对于爱情，奋不顾身的勇气。因为，我们都明白，爱情是能伤得住我们的唯一武器。仅此而已，适可而止。
暧昧就是平淡生活里的激情调剂，身在其中，把握火候，掌握其“度”，其乐无穷。但调料终是不能当饭吃！爱情就像烟和酒，少点可以逸情，多则伤身。
所以，我们调侃，我们煽情，我们动情、我们暧昧，却永远不要走下网来，因为网上的爱情永远不会变坏。
网恋始终留下的是伤痕
注意到清晚，是她在博客里写的一段文字。“在孤灯下，守着爱情，开一朵凋零的花，落在臭水沟旁。街道路口有冷冷的灯光，空灵的声音像断的弦的旧破吉他，某时总是让一个灵魂陪着影子浮走在黄昏与黎明之间……”
总觉得她是一个内敛绝美，思想深刻，感情细腻的女子，有超群的资历与干净利索的肢体语言，经常会有些片刻会像数着黄叶般撒开自己的伤田暗暗的欣赏，而我有一种欲望就是能听到她疼痛的声响。
开始有了戏剧似的变化，只是我是白天的主角，而她是属于黑夜的配角，如果我是温暖的春天，她就是寒冷的冬天，若离若近，忽明忽暗的处理彼此的关系。直到有一次说到了海，她才说得有些动情。“海是深夜里灵魂飘零处的舞台，而自己却可以在海岸处找寻寂寞的归属的贝壳。那浅浅的渔光，那浅搁的渔船，那浅显的渔帆，渺茫处总可以看到某处关于希望的所在。”我想她是海的女儿。保留处总有一份执着的力量，虽微弱，却永恒。
直觉告诉我，我爱上了寂寞，爱上了虚幻，同时爱上了如嘴唇上香烟般的女人。明显的她对我有了依赖。或以天气咨询，或以工作的解剖。或平淡生活的述聊，或以感情的吐露。只是不张扬热烈，也不冲动盲目，简单自然却让我无法再安稳度日，理智早已像洪水浩浩淼淼冲垮了保护的心墙。落了一支飞来飞去的蝴蝶，总在我梦的路口，相约。我决定去她的城市，再没有任何理由可以阻止，带一颗狂热的心飞奔过去。只是在站台看到的是轮椅上的躺体，空荡的裙子飘在我的视野里。她只是轻轻的说“遇见你，真好。”
然后转过身。如一支没有翅膀的蝴蝶，越飞越远。不见了。消失了。病了。刚像很长时间与命运的挣扎，看到药水一滴一滴进入体内，窗外的阳光斑斑驳驳的，像灰尘般在我的世界里跳动。而同时我看到了海的女儿最后一滴泪。终于听到了她疼痛的声响……
当我没有追过去的一刹那，注定了那一句话，这一辈子只能装在心的最底层，用一个精致的玻璃缸装起来，让时间来落一层层蜘蛛网，网住红尘里过多的错过。
网恋，总会留有一道疤痕，似水年华后，愈久愈香醇，愈沉郁。愈清优。
岁月在指间穿过
秋风瑟瑟，秋风飘落的夜里，
要怎样的让那寂寞的心事
在一个没有思念的梦里歇息……
孤灯，孤影，心也是孤独的坐在记忆的窗前，
聆听着窗外凌乱的风声，听着纷落的雨滴声。
雨帘中，夜都笼罩在一片朦胧的水气中，
思绪也随着那汇积的水在静静的流淌成一条河，
缓缓的向远方流着，最后只剩下云雾中的思念在无边的扩散。
心事在漆黑的夜晚，不段的重叠又重叠，
往事在苍白的五指下被敲打成灰暗的文字，
然后又一遍又一遍翻开那记忆中的伤口，
痛了，真的痛了，流血的颜色真的好美丽，
美丽的让我怎么也忍不住的在一次撕碎自己的心。
而回忆就象是一个飞翔的梦想，
仿佛是前世的轮回中遗留下来，
一路的寻觅，一路的追随，
一段段欢声笑语，一滴滴伤心的泪水，
和那在每个寂寞的时候吟唱着的那首歌《一路有你》。
就在倾心相遇时，却被折断了飞翔的翅膀，
在一个让人无法忘却，却也无法忘记的错误时间里，
梦想滑落在夕阳的背后，只留下一个背影，
渐行渐远，直到消失在泪水模糊的视线中。
可是却那么让人依恋，让人忍不住回眸凝望，
甚至让人总是在痴痴的回味着那个心痛的瞬间。
生命的细节，是谁安排了那一次次的错误，
还是我不小心让那最美丽的瞬间被风吹落了。
或许我只是那承载着一个梦想的风，
而你却是那天空中漂移的云。
哦！或许你只是那一滴穿过云层，
穿过风中的雨滴，尽管我们可以倾心的相遇，
可却无能为力牵手相伴。
我懂了，我只能在日渐荒老的岁月里，守望着那个遥远的约定。
相约在一个最心痛的时间，
相逢在千百个轮回后的尘世间，
只为了一个微笑，只为了一个轻轻的吻，
只为一次深情的拥抱后，在一次最痛彻心扉的别离，
是一次次伤心的回忆，是绵绵不段的思念。
不管是岁月留不留下痕迹，
不管时光带走的是不是那最初的情素。
只为了你在我心底的最深处，
只为了是你牵引着我走向一个又一个错误。
我无悔，我无怨的奔赴。
也许此时我随风去拾起那曾失落的一段段往事，
是一种安慰，也许是一种痛苦的重复。
可那风却总不会停止，那雨也不曾停止的落下，
而我的记忆却也抹不去那一段段的往事，
总是在无法控制自己的时候让那情绪随着水波流淌，
也总会泛起一阵莫名的思念……
天上的云或聚或散，总无萍踪痕迹。
天上的月，或圆或缺，
是两条弧线的结合，成了圆满，
还是离别的相思才有了残缺？
人生有失有得，谁知道最后的结果……
漂亮的老婆娶得起但养不起
大概是2003年的夏天，一个朋友在家里的后院搞BBQ。主人一家三口、我和其他的一些朋友加起来差不多10来个人吧，挺热闹的。聚餐到一半的时候，又有人来了，朋友的太太去开门，一个身材高挑苗条的女孩儿的背影映在大家的眼里。2、3个单身男人，当然也包括我，都在向男主人打听这个正在换鞋的女孩儿是谁。男主人一脸坏笑很小声地告诉我们：她是我太太的远房表妹，挺漂亮，平时不怎么来往。我太太是个醋坛子，特别不喜欢她这个表妹来家里玩，我要是多看她两眼，我太太要两天不理我，今天是个例外，还是我太太请她来家里玩的，倒是给你们找了机会了。
当他说那个女孩儿漂亮的时候，我没有像其他人一样那么感兴趣，我对美女并不是特别感冒。我是成都人，我们那个地方还是出美女的，皮肤都挺好，而且很会打扮。我家里虽然不是大富大贵，也是富裕的小康家庭，父母是知识分子，家里的条件还不错，所以找个漂亮的女朋友也不是难事。
那个女孩儿跟着朋友的太太进来了，她站在我们前面等着她表姐介绍。我能感觉到我的心脏跳漏了一拍，之后又加快了速度，扑通扑通小鹿一样的心跳。我知道我看到她的那一刻很惊讶，她漂亮，比我刚才想像中的要漂亮甚至是很美，而且是我喜欢的那一种，她让我心动了。没敢多看她，我把目光调到了远处，努力地平复自己的心跳，我没有听到别人对她的介绍，也没有听到她和其他人打招呼，直到她主动和我说“你好”时，我才回过神来。我听到她甜美的声音和我说：“我叫Coco”。“哦！你好你好！我叫Gordon，好像唱歌的那个李纹也叫Coco, ”我回答她，是呀！就是那个Coco我挺喜欢她的。这大概就是我们第一次对话的内容，现在还会让我记忆犹新，而如今，我对她的美好回忆可能也仅此而已了。
吃东西的时候，我常找机会偷偷地看她，她真的很美，白白的皮肤，漂亮的五官，魔鬼的身材，时尚得体的穿着，还有那未语先笑的表情。几个小时的接触，让我的心情格外的愉快，这种心情来到加拿大后似乎也只出现过两次，一次是我找到自己想做的工作，还有就是这次。晚上回到我住的小公寓里，人很疲惫但是脑子里总还有她的影子，有很多天我都有点心不在焉。最后，我也终于鼓起勇气去找了我的朋友。他们说，早就看出我对人家有意思，那天BBQ的时候我们俩谈得似乎也挺投机。
但是朋友最后告诉我，他们也只能帮我约一次，究竟我有没有能力抓住机会还要看我自己。朋友的太太也说，她的表妹可不是一般的女人，小姐脾气大，所以追的人不少，但是被她吓跑的也不少。
老公，换我来养你，好吗
他把她当成孩子一样宠着，不让她工作，更不让她做一点点家务。他对她说：我就是要让你幸福，一点苦也不让你尝，等你快乐的长到二十岁，我就娶你，继续宠你养你一辈子。
他是一家公司的销售经理，每天有忙不完的工作，也有数不完的钞票。他会把钱都交给她保管，任她支配，只要她想要的，他都会给她。她倒也满足，整天呆在家里，从早到晚一直看韩剧，会为里面的情节高兴的手舞足蹈，也会哭的死去活来。她像公主一样被保护和爱着，她不用担心吃穿，家里的佣人王妈总会为她准备好最精致的食品。时世的竞争与残酷，她哪里知道。生活的艰辛与磨难，她也根本不懂。每每他在工作上失意，不管多痛苦，他都不会告诉她，只要一回到家，他就会跟她讲美好的一切，他不想让她有任何的痛苦，因为他爱她，他许诺要宠她一辈子。
圣诞那一夜，她和佣人们把家里布置的好漂亮，一颗高大的圣诞树从客厅正中央一直延升至二楼，圣诞树上挂了好多好多精致的小礼物。她给他打电话，提醒他，早些回来。他说好，他还说要给她一个惊喜。她乐乐地穿上最漂亮的衣服，等待她的王子归来。
大半夜去了，钟声滴答滴答不停的走，她有了从未有过的焦虑。她在门口来回徘徊着，她突然想起，她在韩剧里看到的情节：女主人翁等不到她的爱人，因为爱人丢弃了她。想到这里，她突然觉得很害怕，她完全没有想过要是有一天他离开了她，她会怎么过？越这样想，她就觉得越可怕，就越焦急。于是，她不停的拨打他的号码，却一直也打不通。
好一夜了，王妈和别的佣人都睡去了，她躺在沙发上，两眼无神的望着天花板，她开始抱怨他过多的宠爱，她开始心急若是没有他的日子，她会怎样过？她于是就好怕失去他，于是不停的拨着他的号码，泪不停的流，眼前好模糊好模糊……门外有钥匙声响，她放下抱在手里的靠枕，像孩子一样往门口冲。开门一见是他，她乐乐的抱着他，依在他的身上，就一直不停地哭。他说：宝贝，对不起，我这不是回来了吗？不哭，你不能哭，你哭我会心疼的，好吗？她把脸深深的埋进他的脖子里，好暖和，好暖和。她说：今天我就二十岁了，你答应过这天娶我。他把她的头微微抬起，用他的鼻尖轻轻地碰了碰她的鼻尖。他点头说好。她笑了，凑进脸想去吻他，却觉得他慢慢的往后移，慢慢的走的好远好远……她一惊，猛的从沙发上坐起来，才知道自己做了一个梦。这个时候，天空已经微微泛白了，她打开门，泪又一次涌出。
她是在清晨六点接到电话，知道他出事的消息。她赶到医院的时候，他还在急救室里。
警察说：很抱歉，我们现在才联系上您。李先生是凌晨一点在新南路口发生的车祸。他和一辆卡车相撞，他的车速开的太快了。
她蹲在白色的墙角，埋着头，不说一句话，也不哭了。心里默默地说：他答应要娶我的，今天是我的生日，他答应要娶我的，他不会丢下我的，他有诺言，他怎么可以违背呢？
大约半个小时，医生从急诊室里出来，她立刻冲上去。医生说：病人头部受了重创，可能会成为植物人。
她待在他身边，守着他。她隔着氧气罩刮他的鼻，轻轻说：老公，你不能丢下我的，知道吗？不管等多久，我都会等你醒来的，你听到了吗？她辞退了王妈和别的佣人，将房子买了出去，取了他们所有的积蓄，大半给了另外的受害者，因为这场事故最后判定主要责任是在他的身上。
她开始学着生活，学着赚钱，为了支付昂贵的医药费。
她找的第一份工作，是一家餐厅。她总是很笨，要么会把菜端错餐座，要么就会摔坏杯子。于是，不到一个月，老板便辞退了她。
她走在匆忙的街道上，感觉自己是个被遗弃的婴儿，在这个偌大的世界，一脸的茫然。她会躲在暗处不停地哭，她会跪着恳求医生再给她时间，凑够医药费。
可她不会在他面前哭，她坐在他身边，乖乖地揉着他的身体，乖乖地说：老公，今天我又学会做一道菜，王妈夸奖我厉害，我们都在等着你醒来，回我们的家。家里的圣诞树还没撤，一切还是和原来一样，他们都很照顾我，可是，我好想你能醒来，你会醒来的对吗？医院给她最后一个星期的期限了，她摸干泪继续开始找寻新的工作。
“小姐，在找工作吗？我倒知道有种工作，钱来的很快。”
“什么工作？我不怕苦的，我愿意做的。”
于是她跟着来到了这个地方，见了一个所有人都称她作妈咪的人。
妈咪瞧了又瞧，乐乐地说：还真是个水灵的姑娘，一个字：嫩！
她瞅了瞅四周，左手拉着挎包低声问：这到底是什么工作？
于是妈咪和周围几个穿着暴露女人便捂着嘴笑。一个女人走上前，手耷在她肩上对她说：小妹妹，还工作呢？这叫坐台，坐台懂吗？就是来掏男人的腰包的，就是来陪男人开心的，来这里的男人都是有钱，有地位，有权的，只要他们开心了，我们才能开心，才会将他的腰包放在我们的包里，懂了吗？
她似懂非懂的点头。拿着工作服在换衣间里呆了许久都没出来。
门外妈咪边敲边喊着，她把门打开，只露出点门缝，对妈咪说：这些衣服，这些衣服都是袒胸露背的。
妈咪一把将门打开，拉出她嚷着：大小姐，你要不露，这男人还看个p呀？那你还瞅着赚什么钱？来，妈咪给你介绍个好主。
她陪第一个客人的时候，床单上溅了血，她用床单把自己包裹着，像一只受伤的小猫，萎缩在一角，轻声的低吟。客人并没有表现出丝毫的同情，甩下钱鄙视道：为了钱，这么小就出来卖，还是个处女**。真是犯贱！
这样的钱的确来的快，她五天便凑够了欠医院的费用，她将脸轻放在他身上。她拉着他的手吻了吻，心里默默的对他说：为什么，你不告诉我，女生怎么样会变成女人，为什么过去你不碰我？她忍着泪水，抬起头，深吸一口气对他说：老公，王妈今天弄了我最爱吃的虾。你要快快的醒来，否则我会香你的哦。她现在已经懂得了怎样讨男人欢心，她学会了挑逗，也学会了暧昧。她已经数不清她陪了多少男人，她已经洗不去她身上有着的乌迹。
今天来的这个客人很有钱却很刁满，娱乐城没有一个小姐愿意陪他。她问妈咪：陪他一夜，真的有五千块吗？妈咪说：有是有，只是……她于是走上前开始和这个男人搭讪。男人喝的很醉，力气却很大，由不得她反抗，便狠狠将她拖进房间。
男人像发了疯似地，将她的双手双脚捆着，不让她动弹。她忍受着他的发泄，她将头埋在枕上，泪不停的流，不停的流，她低声说：老公，我想你，老公，对不起，老公，我想你……
你是我回家的路
明晃晃的镜里映入的是一张苍白的脸，这张脸永远都是这样毫无血色，是否是悲伤得太久的缘故。手机械得梳着长及腰间的黑发，一下又一下，相思相望不相亲天为谁春，冷冷得望向镜子里的容颜眼泪却在脸上汹涌，已经忘了这是第几次哭泣。
笔是付诸心事的纸鸢，提起笔用它带走释放自己的悲伤，思念。
恍惚中回到了儿时。女孩仰起稚嫩的脸说“做我哥哥好不好？我会对你很好的”男孩转过头来好奇得问：“为什么呀？”女孩说：“做恋人会吵架会分开，只有做家人就永远不会分开了”男孩宠溺得看着女孩：“我们永远不会分开，如果不好了分开那也是因为你的原因，我永远不会离开你”于是女孩自信满满得说：“我不会”于是他们成了恋人，于是他们分手了，其实很多我都明白，我宁愿压下对你的爱和你做家人也不愿做情人，因为我不想和你分开。如果当初没有听你的话，我们虽然只是“兄妹”但绝不会分开。
1月17日是你的生日一直都记得，如今的我只能倚在窗边，视线在窗外漆黑的夜空中模糊。我们连朋友都不是了，我连祝福都不能给你了。
我是冷傲的，层层封锁的心却独为你打开了，起初是因为你的眼睛好熟悉，在你的身上看到了父亲的影子，我第一次主动和人说话：“你快乐吗？”你眨了眨眼睛像纨绔子弟玩味的说：“什么快乐不快乐，快乐一天是一天，想那么多干吗？”也许这只是你无心的一句话安定我的心，砸中了内心某个最柔软的地方，你的话和父亲安慰我这个阴郁的女儿所说的话一模一样，心里有了一种莫名的依赖温存，温存很奇怪我的世界竟然有了温存二字。我是阴郁的缺乏温暖的。而你的到来如一缕曙光，从此我的世界不再阴暗。
对于你总是百分百得信任面对你却会说尽心里话，我不会怕对你说那些外人看起来很幼稚可笑的想法，从来没有想过应不应该。身体不舒服时第一个想到的是你第一个打电话的也是你，其实我知道单纯在这个混杂的社会是很难存活的，所以只能把真实的自己展现给自己信任的人，而我的温柔也只会留给自己喜欢的人，对外人还是一副凶悍的样子。可是你不明白像我这种不相信任何人不对任何人付出真诚，满脑子只会算计只会为自己未来打算的人对一个人付出所有真心后又被那个人推入绝望的深渊是什么感受。在你面前我放下所有防备像个听话的小孩。
从那以后我成了你的小尾巴跟着你参加别人的聚会，我们坐了车，在弥漫着浓重汽油味的车站我觉得昏昏沉沉的了，我害怕乘车，可是那一次却破例没有吐……你豪气满天地对我说：“那是因为有我在！”我没有说话只是轻轻把手放在了你的手心。
到了目的地包厢里是震耳的k歌，捂住小耳朵可是那洪亮的声音仍冲撞着，耳朵隐隐作痛，刺鼻的香烟味这里的一切都让我想逃。但是的眼睛却被一样新奇的东西吸引住了，酒，呵呵我的眼睛发出了光彩，这可是个希罕物啊，在家父母从不许我喝酒，一是家里对喝酒吸烟极反感所以父母从不喝酒，更不允许我们这些小辈喝酒，二是因为我有胃病，可是我还是喝了一方面因为好奇心还有因为你就坐在我身边，我不怕即使醉了你会照顾我。莫名的信任，打开了一瓶喝，哇，好难喝，头都晕了一喝进去不到一分钟就吐了，男人真是奇怪的东西这么难喝的东西怎么会好像一离开它命都要没有了的样子呢？你也是这样，你说可以离开烟但不可以离开酒，哎，男人让人费解的动物，我想关于喝酒这样的任性以后再也不会出现了，因为那个能让我信任的人已不在了。我瞒着你偷偷溜了出来找了个清静的地方看起了书，口袋的震动惊动了我，原来是手机打开一看，有好几个未接电话。是你，一定是你着急了我转头四周望了望打算回去，却在转头时撞上了你的眼，胖嘟嘟的脸上是一个小酒涡那是我痴迷的笑容，原来你一直在找我，你看看我手上抓住的书忍俊不禁：“哈哈，你在看白雪公主，几岁了还看这个？”疼爱得看着我那眼神活像一个慈祥的老者看一个不懂事的孩子，谁都想不到那个冷冰冰的我会喜欢看那么幼稚的童话书，尴尬不已，装作若无其事得问你怎么来了你定定得说既然是我带你来的，我就对你有责任，回眸迎上的是你坚定认真的眼心在那一个夏天沦陷，我乞求着撒娇着说我不想回去，你没有勉强我而是牵了我的手在两边都种了粮食蔬菜的田间小路上悠哉悠哉地漫步漫天得胡侃。静静的没有世界任何的杂质参合在这幅画面中。
记得学生时代，我们是同学，看见你和一个女孩嬉戏追逐，我拦截下了你，我不愿，不想你和别的女孩如此亲热。不想失去你于是在见到你的树下圈住了你的腰说了生平第一次的“我爱你”！我阻止了她却无法阻止别的女孩，那个女孩评论着我送给你的巧克力：“太甜了，不好吃。”手中的笔滑落，有一瞬间的呆愣。放学在路边等待，一列列的公交飞驰而过，我没有寻觅到你熟悉的脸庞。傍晚躲在江边，两眼迷离心怅怅的，冰冷的液体在脸颊滑落好委屈，这是第一次因你而哭。你没有品尝到我送来的甜蜜，而我却永远记住了你给的甜。
忘不了生命中最甜的那颗糖，那天你把我拉到一角掏出一包糖：“你看，这是我爸从杭州带来的，喜欢吗！”我的心很痛很开心也很感动我说不清那是怎样一种感觉，那时我和你都好穷，可你却把最好的东西留给我，我知道你一定没吃多少，我想留给你让你也能品尝到那份甜蜜，于是淡淡得说了句：“不喜欢我又不是孩子吃这些”其实只要是你送的，任何东西我都会喜欢。你的笑容僵在了脸上我看得出你的失望，但聪敏如你还是察觉到了很快你恢复如常又像以前一样和我说说笑笑，可是手却在我的背后往我的手提袋里投了一颗又一颗的糖，我知道我都知道可我没有做声我喜欢享受这种被从宠溺的感觉它不需要任何言语，回家，剥开一颗包着白纸的西湖糖放入口中甜甜的味道伴着水果香味在喉间缓缓散开，没有人如此用心得对待过我，吃了一颗把剩下的排列收藏在抽屉里一直没有吃，舍不得真的舍不得，它们对我来说是世界最珍贵的东西看着它们就是一种幸福。可是你知道后却责怪我说那是给我吃的不是给我看的，可我知道责怪中包含的爱，我要的只是那一点点的甜，这就是你能给我而其他男孩给不起给我的东西，你给了我家的温暖～
用笨拙的手歪歪扭扭为一个人折了27只丑丑的千纸鹤，因为你对我说你即将迈入社会，我却兴奋又慌张。希望你能能平平安安，在挂满首饰的店里一眼被一个有着星形坠链的项链吸引住了它在阳光的折射下发出闪闪的绚丽，发着的金色光芒暖暖的，绚花了我的眼，买下了它因为你叫星，有了你，我的世界像它一样穿上了阳光的外衣，所以我恋上了这颗星星链，我在它戴在了层层衣服下贴近我的肌肤藏住了最深的依恋，它让我在未来的黑暗中不再恐惧，有它陪着我它就代表着你，你就是我不倒的精神支柱，我以为可以一直这样下去，可是我却把它弄丢了连着我的第一名名次，星儿丢了荣誉也不再了，呵呵都是我自己的错，因为我的爱情信条受到了冲击，别人的嗤笑，好友的劝告都是一群以貌取人。毕竟那时年轻，我竟然因为别人的看法动摇了，你是小时出了车祸脸才这样的我非但没有呵退周围的流言蜚语反而退缩了，当你的前女友提起你不屑一顾的眼神深深刺痛着我的心好疼好疼可我却无力反驳，说了好多伤你话，找了好多借口。
你哭了，我想之后你对我的不珍惜都是源于这一次吧。和好后我感觉得到你的变化，我故意做了很多让你生气的事情，并不是我任性，而是试探你是否在意，当你的脸没有丝毫情绪波动时，我知道我们完了。最后一次的见面在江边你按着手机上的键给我看你和她的短信，上上下下几十封向我喧嚣着就在我离开的日子就在我思念你的日子，一阵晕眩竟不能支撑自己一个轻微的踉跄，不过还好漆黑的夜里你没有发觉，倚在门前房间里满目的星星触碰我的眼撕扯着我的心，星星相框，星星门帘，风中摇曳的星星风铃木纳地瞧着它们，它们已不俱任何意义，最重要的那颗星丢了拥有再多又什么用。
回家，斜斜的夕阳，又是这条路，到了这条路总是有股窒息恐惧的感觉，“啪”的一巴掌我在黑暗中不停不停得颤抖，那一巴掌的疼痛留给了你，伤却永远印在了我的心底，这里成了我今生的梦魇。我这辈子没打过人，你知道你把我伤到了什么地步，我才出手的，以往的感情像是一个笑话，刺痛着我。
曾以为学生时代的相识，是青梅竹马诗篇的开端，可是它无法续写。在你那里再也寻不到一丝温暖，我问你我是否被这个世界所抛弃，手机的一端传来的是你刺耳的笑声，“我怎么知道哦，我怎么知道哦，呼呼～～～。”原来我们已经走到了这一步。没有责怪你是我活该，也许我真的被这个世界抛弃了吧，注定没有人爱我。推着小车，去打了耳洞，妄想用身体上的疼痛来减轻心里的疼痛，妄想将它转移。可是一点都不痛，真的不痛。明知道你恨我，明知道我的悲伤就是你的快乐。却依然放不下牵挂你的心，担心害怕你的一切，害怕你会累，好怕你会受委屈。害怕你那胖嘟嘟的小脸上会出现忧郁的眼神。我问你有女朋友吗？不是我的占有欲我知道根本没有资格我做错了那么多事。只是莫名得害怕她会对你不好。我只要你能够幸福，即使你花前柳下，我都会真心祝福你，这样我就可以安心了，已无所求。结果得到的是你的讽刺和嘲笑这都是我预料得到的。心斩不断一种说不清道不明的牵挂，你的一言一语在耳边辗转。你为我折三角拼凑的小塔是你亲手做的所以好喜欢可是它总是蹋，那天下雨天有几个小三角落入了水坑中至今念念不忘好可惜，你要为我抓小鱼，你要～～～记忆的片段在脑海里反复重播。思念每一天每一分每一秒无休止得纠缠，摆脱不了天黑天亮的每一天心起心死的每一个瞬间我只能微笑得享受这种折磨，我愿意接受你的伤害，因为它可以让你开心。我知道你恨我，所以不去打扰你，只是隔着一条街，将江边亭中的白色身影深情遥望，你不会知道，也许我的爱注定是鬼，注定只能躲在对方看不见的黑暗里暗暗喜欢，独自关心独自哭泣。记得他是第一个逗我笑的男孩我暗恋了他三年，没有让他知道。只是在他不留意的时候望着他的脸发呆。而你是第一个对我好的人，我又该用几年来偿还？是一生吗？离开你以后才发现你在我心里占的是最重要的位置，可是你不会知道了。
我以为你就是我的“家”，可是无望了，回家的路走得太遥远，“翻山越岭”一天又一天你在哪一边。于是想放弃自己的梦想去那遥远的北方，只是想和你做最后的一声的道别，可是你却挂了我的电话，泪又一次不可遏制得流下，最后你却回了条短信：去那里？这是你的施舍吗？也许是那天心彻底死了吧。
听说你和一个女孩很要好，她向我炫耀着，她在你的生日时和你一起逛街逛了5个小时，好累呢。她向我抱怨，她说我说你要她去你那里工作，当服务员，包吃住的，晕死。她扯出了一个苦笑娇嗔道。她说你们是最聊得来的。即使我和她说过无数次不要和我提你。她每次提到你我的心是如此疼痛可是她不愿饶恕我，我还能说什么，只能说我有喜欢的人在考虑哥哥的同学，也许这样她才会停止叙说吧。她终于说完了，终于走了，我推开窗户，深吸一口气，缓解胃部的疼痛。好奇怪，忧郁悲伤时，胃都会痛。
我以为，我不在乎疼痛，我以为只要你开心，多大的痛都没有关系，可是变了，真的变了原来给予的疼痛超过了一个人承受的界限，就会忘了，即使是再视若珍宝的人，也会变成一张白纸，再无丝毫感情色彩，你的身影变得苍白，一些放不下的人事在一瞬间彻底崩塌瓦解，我知道这颗心再也承受不起伤害了。
最后一次来到江边我们的“老地方”潮水一浪又一浪地啪打着，街上的行人蜷曲着身体逃离着寒风的肆虐，冷，真的冷吗？有心冷吗目光麻木而空洞得看着四周江边的风拂起的长发舞乱了我的眼，满目的萧条，物是人非，周围的一切还是那么熟悉，一样的树一样的草一样的石阶，只是感觉我苍老了一百年，匆忙的世界宣告着我的失败，黄昏将影子拉得好长，背后的影子和黑暗融汇消失，星儿我再也不能做你的影子了，撕了泛黄的日记本撕碎了牵绊，人生如戏。戏台上谁在唱孤注一掷的痴情伤，戏台下谁在望望眼欲穿的痴情郎，江涌动着金色的辉煌涌动着最后属于我们的绚丽，往事烟消云散我只能慢步入落寞，召回属于我的阴暗，生相从死相从，我想。可是心却再也承受不了伤害了。勿复相思，相思与君绝。
这么多年了，早已走过了青涩的年华，就像你说的“都过去了”是啊都过去了。心也该走了，蝶舞成双只是沧海苍茫我们注定没有未来，我们的未来被隔在了茫茫人海。
也许我的“家”在那遥远的未来，是我对不起你，不再遥望我们的爱情，但却无法不遥望你的幸福。我会永远消失在你的世界。但在你困难的时候只要我知道只要我能办到我都会不计一切得付出就算付出的是生命。不管你要的是什么。不管时间沧海桑田，即使你忘记了我或是恨我不管你怎么想我都没关系我不在乎，我会永远爱你。我们的记忆就让我一个人守着。一个人痛苦就够了，不想再拉上你。我可以一个人在一个角落偷偷想你不需要你知道，一切太平，我会远远得退开你的世界不去打扰，也许相遇也会冷漠得擦肩而过。只是有朝一日你有危难，我就会出现，为什么？因为你是这个世界上第一。
