朋友妻很漂亮，微微一笑，那般灿烂。初识时，朋友傲岸自信的眼神，充满了卑微神往，走近她，一切那样美丽，朋友心里满溢着柔情，期望与她生生世世。
后来他用尽了浑身解数，几经周折总算娶得佳人归，他们爱得如此甜蜜，让人心生艳羡。日子安静平凡地过着，雪落下来，化了后便是春天，随之柔情淡然，平淡取代了浪漫。其实最好最美的爱情，最后都是朴素的，都要回到生活的本真状态，居家过日子，并不需要贴心的话语时时在耳畔。
煞风景的是，朋友觉得妻子只是一个漂亮的恋人，而不是一个宜家的妻子，他开始欣赏外面的风景。渐渐朋友妻发现了不妙，发现他领口模糊的口红印子和身上异样的香水味。
生活像没有表情的水一天一天流过，日子剥落一层又一层甜美，露出狰狞破碎的本相。朋友妻脸往下一沉，先是言语相劝，后来直言警告，但朋友如中了毒般，总是回不了岸，后来两人如水火势不两立，她苦苦纠缠，跟踪他，查他的手机，以死相威胁，却依然得不到他的心，后来她索性转身，毅然决然提出分手，不料朋友这下乱了方寸。
人多是这样的，你不舍，他舍得；你舍得，或者他就舍不得。如果离开是必然的，那不如留一点余白，留住女人的自尊和优雅，即使不回头，日后想起来也不至于那么逼仄，闻君有两意，自此风清月朗两不相欠。
朋友妻更多的是关心自己，把他视作空气，她除每天忙于自己工作外，常和几个女友一起去健身或练琴，朋友向她示好，她淡定的笑容里有点冷漠，似乎和他相处让自己渺小和平庸，更多是沉思什么。朋友眼里满是悔恨，满是依恋。
夫妻之道是微妙的，爱也要有留白，理智清醒中彰显爱的风骨。假若爱情像画扇面一样，由“画仕女”到“画张飞”再到“画大树”，最终却将整个扇面涂成了黑色，当爱情被“画”到“密不插针”之时，爱情也就进入了坟墓。
没有“留白”也就没有真正的爱情，“留白”就像动中的静，急中的缓。爱情的质量，也许并不在于我们“做了什么”，而在于我们“没做什么”。假若爱情像剥洋葱一样，怀着猎奇的心情，一片又一片地剥开，到头来不过如此而已。朴素的婚姻，都是有容纳的，留下一点空白，给爱情喘息的机会，会有意想不到的妙处。
没有你……
没有你，我患得患失。
酸甜暧昧，早已不再。取而代之的是无尽的感怀。
你的声音，你的轮廓，还有你那不可一世的骄傲，让我拿什么来交换？
我该如何做，才能将你的笑容遗忘？
我的眼泪，你的感动。我的付出，你的接受。我还是很白痴，你还在装傻。
林林总总……
突然想起那夜凌晨，你说想抱着我，让我哭出所有的委屈和怨恨。
你可曾知道，为你心伤，我已无力再去接受别人敞给我的温暖怀抱。
如果我蹲在街角，像个孩童般，直不住地流泪。你会不会有些许动容？
如果我在喧嚣的雨夜，淋透了自己，要你即刻出现。你会奔来我的面前吗？
如果我说我又习惯性地想你了。念你的眉目，想你的声线。念你的温言，想你的容颜。你会有所触动吗？
我害怕，失去。哪怕它从来不曾属于过我。
我恐惧，记忆。即便它曾留下最疼痛的伤口。
我悲哀，曾经。因为它每时每刻都美得那么另人心碎。
没有你，我想不明白。
我们真的不能有未来吗？
为什么？
所有被拒绝的人都企图找到自己配不上另一方的原因。
为什么别人就可以两情相悦，“执子之手，与子偕老”？
为什么我坚忍那么久，你还是同样无动于衷？
为什么我傻得那么彻底，接二连三？
为什么我自编自导自演了一年的情感大戏，你还是只想当一个看客？
为什么你的眼里看不到我的存在，不肯试着走出过去？
为什么我竭尽全力，还是没能抹平你的伤痕？
你在嫌弃我吗？你还在留恋昔日的温情吗？
如果你始终无法忘怀、剔除沉重的心理包袱。你的一辈子将活得很累。
我可以带给你很多欢乐。你有过的，你不曾体验过的。
你又在说我强求，逼迫你再次明确地定位你我的关系吗？
只要有百分之零点零一的可能，我都会奋不顾身、不顾一切地争取。
你开始厌烦了吗？你开始逃避了吗？
你可以不理我，你可以完完全全从我的生活中消失得无影无踪，不给我一丝一毫的希望。
我权当自个儿再犯一次傻。
所有的人都让我放开手，潇洒点，不要那么没尊严。
可是，我的舍不得，我的不舍得，他们懂不？
他们不懂。
独自掩面而泣，何人知晓？
大笨蛋，我想你了。很想、很想。想到无法从容地呼吸，想到心酸不已，想到泪眼模糊。
你若看到了这篇文章，又要斥责我了吧？
你也说，“为我，不值得”。
这些我都十分清楚。为什么我还是会忍不住叹息？
最初，问你的那个问题，你不用再次回答，答案已经被你强调了千遍万遍，扎进了我的心里。
没有你，我会好好的。
放我走，绝对是你的损失。
对陪我走到最后的那个人，我不会再犹豫，不会再彷徨。
他不会在说完喜欢我后，就离我而去。
只要他愿意坚守，天荒地老，海角天涯，我都会死死地缠住他，绝对不会轻易放开他的手。
我会为他写诗，一首、十首、百首……
我会用键盘记录下每天的点点滴滴，等到两鬓斑白，和他一起重温。
我会为他收起所有斑驳的锐利。
我会为他丢掉一切的幽暗忧伤，只要他说喜欢我的微笑。
我会对他大吼大叫，无理取闹，但绝对不是因爱生恨。
我会为他放下自傲、缩减膨胀。虽然他会比我优秀很多，我心甘情愿成为他背后的支撑。
只要我有能力，不管是长篇情感小说，还是每日的心情文字，几十万字，我会为他奋笔疾书。
他将感动于我为他写下的每一篇文章，每一个句子，不会像你一样随便转一个身就走。
我不要他为我停留，我不会以爱之名来束缚他。我会给他最大限度的自由，只要他心里有位置来安放一个小小的我。
即便是在夜里因他落泪，那也一定是幸福的痕迹。狠狠地、一次次，爱他更深、更久。
我要他成为我的唯一。在他面前，我是独一无二的小孩，需要他的照顾、他的怜爱。
他会包容我的全部，任性和嚣张，欢喜和悲伤…
我哭泣的时候，他会给我一个宽实的肩膀，轻抚我的头发，沉默如水，却怜惜不已。
他说话会很诙谐，却足够柔软。如果他太木讷，我会想很多法子，制造许许多多的浪漫。我要让他每天都笑逐颜开，对我愈加疼爱。
无论多少诱惑，无论多少温暖，别人给的我通通不要。我只想让他对我一个人好，却不会这么自私地霸占他的温柔。
没有你，我比从前幸福。
很多人说我眼光太高，资质太高，说我太过孤傲，我能看上眼的极少极少，但都不是我的。
我已经把自己放得很低很低了。追着我的人，跟我玩着捕风捉影的游戏，半点意思都没有。
我喜欢上一个人，可以很简单、很纯粹、没有来由。我不在乎他的长相、他的身高、他现在的家境…
有他在，我会过得很好。比以外任何时候都要好。
容许我叛逆一回，追求我想要的幸福。
我能给的强烈，你极力推开的，肯定会有人想要。
有一天，当你牵着别人的手，当我挽着另一个人的胳膊。烟消云散后，将你忘却。
我一定会比你幸福。不是对你的报复，是对我自己的承诺。
错过我，你可能会惋惜一时，也可能会庆幸很久。
我不会再傻了。
这里，从此往后，再也不会出现关于你的一字半句。
你的玩笑，到此为止。
你不是一个值得我倾尽所有的人。
如果有一天，你累了，彻彻底底地伤了。想找个人来靠。抱歉，我想你没有。
你没有对不起谁。只是喜欢你的女子都太痴太笨。她们经不住你那些甜蜜的折磨，甘愿伴你左右。
真的，终有一天，所有人都会受不住，留你一人独自孤独。
我是说过，要等你、等你爱上我。一年？两年？还是十年？我等得来，可时间等不来。
大约半年就这么过了。我已走出了和你约定过的原地。而你呢？你还在那里徘徊吗？
12年全职太太冷暖自知
我觉得这一切是我的本分，他在外面打拼，我料理好家中的一切，我们都是为了这个家。可是即使我做到完美，还是一样丧失了一切。
那时，他像宠孩子一样宠我
1996年，我和老公离开打拼了9年的北京，回到郑州发展。这时候，我们已经有了雄厚的资金，在郑州的事业没有遇到什么阻碍，很快做起来了。
我们是最令人称羡的一对。老公大我4岁，我觉得他是那种特别有担当的男人，为人宽厚大度，谈吐温文尔雅，说话办事都很有魄力，他的方方面面都让我欣赏。我们感情特好，他对我特体贴，在我的心里，他是我的爱人，又是我的哥哥，我可以像孩子一样在他面前撒娇。
在外面奔波是很辛苦的，有时我实在累得走不动了，就冲他耍赖，他二话不说：“来，我背着你！”就把我像抱孩子一样抱起来。那样被一个人宠着，是女人最甜蜜的时刻。
回到郑州没多久，他就提出让我放弃工作，回到家里来做全职太太。孩子还小，父母年龄大了也照顾不了，而且，最重要的是：“我挣的钱足够咱们花了。”
全职太太的生活
我想，女人结了婚，就是一切围绕着老公跟孩子呗，把老公照顾好，把老人和孩子照顾好，有一个和谐圆满的家庭，是一个女人最大的幸福。所以，当他提出来让我辞职回家做全职太太，我几乎没怎么犹豫就答应了。
刚开始那段日子特别难熬，再不用去见客户，再不用去谈合同，生活一下子散漫下来。儿子送了寄宿制的学校，他又经常出差，一走就是几个月，一百多平方米的大房子空空荡荡，整天就只有我孤单单的一个人。感觉自己像一只笼子里的小鸟，一下子被圈起来了。
老公怕我寂寞，出差在外，每天一定会往家里打电话，再忙，每天早晚的两个电话也不会忘记。他还特意给我买了台电脑，装了许多小游戏，让我在家玩。还买了一辆车给我，专门接送孩子上学用。
老公对这一切似乎很满足，甚至是有点兴奋，在我的世界里只剩下了他和孩子。虽然我有手机，但他从来不打，每次找我都是打家里的固定电话，有时我出去买菜，家里电话没人接，他就急得不行，回来我就得解释半天。刚买电脑时我不会用，想去外面上个学习班，他也不同意，专门花钱请人到家里来教我。
随着时间的流逝，我渐渐习惯了这种生活，单调而安逸。我的生活圈子一天天缩小，很少跟家人以外的人接触，对外界的事情也不再了解，不再关心。我每天在家掰着指头数日子，盼着周末接孩子回来，望眼欲穿地盼着他出差回来。我觉得自己离社会越来越远，我觉得自己在一点点地凝固。
一切不知从何时改变
当我开始一点一点适应这种生活，可能我自己身上也在悄悄发生变化，我们之间，也开始有了微妙的变化。
以前他会把生意上的事跟我讨论，而在家里待的时间久了，我对外面的事情越来越生疏，不再能提出让他惊喜的看法和有价值的建议。他说生意上的事，我只会傻傻地听，偶尔想插一句，也总是说不到点子上。我只能跟他谈点家里的生活琐事，我的天地就这么小，而说得多了，不再能引起他的兴趣。
我们变得越来越陌生，他还像以前一样频繁出差，每隔两三个月才回来一趟，每次他回来，好像都只是我平静而单一的生活中的一个小插曲。我像招待客人一样，给他做可口的饭菜，给他收拾换下来的脏衣服，清洗好了，熨烫平整，再帮他打点行装。
不知从何时起，他开始不愿意回家，宁可在外边跟朋友打台球、下象棋，也不愿回家跟我在一起。我们变得越来越格格不入，没有什么可以交谈的。
每次回来我像往常一样做好了他爱吃的饭菜，不再能令他惊喜，饭菜上了桌，他连筷子都不会摆一下，我给他端去了洗脚水，他理所当然地把脚伸过来，再也不会甜蜜地叫一声“好老婆”，早上做好了饭叫他起床，他会发脾气说我吵了他睡觉，不做他的早饭，他又会大发雷霆：“我还是不是这家的人？! ”
以前他特喜欢让我读书读报给他听，说我声音好听，现在我拿着书坐在他身边，说：“我给你读书吧，听听我声音变了没？”他却一挥胳膊，极不耐烦地说：“一边待着去！”我变着法子想让他高兴，他觉得我只是想讨好他，因为我依赖他。
后来，他的生意出现了比较大的问题，亏了很多钱，他开始酗酒，半夜喝醉了回来，常常把梦中的我吵醒，我说他几句，他就暴怒，跟我吵架，后来发展到动手。平时隐忍的想法在酒后都发作出来，每次伤人的话都是酒醉后说出口的，我再也不是那个被他捧在掌心的女人了。他变得粗鲁，跟我说话带脏字，这还是我那个温文尔雅的丈夫吗？怎么变得像个地痞流氓？
我心里特别地压抑，常常会偷偷地哭，晚上做梦会哭醒。
最让我难以忍受的是，每次一点小事引起的争吵，最终他都会扯到一个“钱”字上，最后的杀手锏就是抛出一句话：“你花的都是我挣的钱！”甚至还要求我把花出去的钱开成发票交给他。面对这种侮辱，我气得浑身发抖，又想不出话来为自己辩解，不止一次地，我把他给的钱摔到他头上。
终于出走
那一次，他又喝得烂醉回来，我早已入睡，他脚步踉跄、跌跌撞撞地进门，一身的酒气，我迷迷糊糊睁眼一看表，已经是半夜两点钟了。我帮他脱了鞋子和外套，数落了他几句，他一挥胳膊：“你给我滚！这钱是老子挣的！这房子都是老子挣的！”
他让我“滚”。听到那个字，我傻在了那里，我甚至没有回击。无尽的争吵、打骂早已耗尽了我的力气，我跟他说：“你给我个时间，我找到房子就搬出去。”第二天一早，我就开车出去了。在街道上疾驶，我不知道去哪里。
我打开车窗，想让风吹醒自己，没有用，脑子里一片茫然。我给多年以前的一个好朋友打电话，我的语气一定吓坏了她，她让我立刻到她的家里去，可是我开车在她家附近转来转去，怎么也找不到她的家，我糊涂了。后来我把车停在路边，下了车步行，迷迷糊糊地走了很长一段路，最后还是她又打电话找到我，把我接到她家里去的。
我在朋友家暂时安顿下来。他疯了一样地打电话找我，我不肯接听，并且告诉朋友，不要告诉他我的行踪。
他过了底线。他觉得我只是他的一个附属品，只能依赖他存活。从他越来越冷漠的态度和越来越暴戾的语言中，我再也感觉不到他的爱和体贴。
我做错了什么
从辞职的那一天起，我就把自己定位于一个完全的贤妻良母和孝顺儿媳了。这12年来，我也一直是这么做的。在照顾他、照顾孩子和老人上，我自认为做得无可挑剔。但即使这样，我还是在一天天失去他。
婆婆身体也不好，每年冬季都会发作，咳嗽、气喘，还发低烧。我带着她各大医院都跑遍了，好多年也治不好。后来寻访到一个老中医，吃了他的药才有所好转。每年我都会带婆婆去找这位老中医看病，每隔几天我都要去他那里抓药，他一直以为我们是母女，我也没做解释。后来有一次，我妈也生病了，我把两个老人都接到家里一起照顾。
带婆婆去看病时，我把我妈也带上了。老中医这才知道原来我几年来一直这么尽心照顾的人是我的婆婆。后来，这位老中医执意要请我们一家人吃饭，在饭桌上他一定要给我敬酒，还对我老公说：“你媳妇是我最敬重的人，从医这么多年，我没见过这么孝顺的儿媳妇。这一辈子，你千万不要忘了她对你的大恩大德。”而我觉得这一切是我的本分，他在外面打拼，我料理好家中的一切，我们都是为了这个家。可是即使我做到完美，还是一样丧失了一切。
找回自己
其实这么多年来，我常常有走出来的念头，但12年的全职太太生活似乎让我丧失了生存能力，每次这个念头浮现出来的时候，心里就掠过一阵恐慌：我能干什么？现在每年毕业的大学生这么多，年轻人还找不到工作，我几十岁的人了能干什么呢？
最终我也没能守住那个家，现在，一切从头开始。我没有回头路。手足无措的同时，是前所未有的轻松。
12年的跟社会脱节的生活，似乎让我丧失了跟人沟通的能力，一个好朋友介绍我来一家公司，做客服工作，她说，我的脾气好，这个工作需要面临顾客各种各样的问题甚至刁难，一定要有足够的耐心。
刚来时，我觉得自己特傻，话都不会说，语言表达能力特差。我就是凭着自己的耐心和细心，尽量给顾客满意的答复。这是一家相当正规的公司，有完善的员工培训制度，加上朋友的鼓励和同事们的帮助，现在半年多过去，我已经恢复了自信，又找到做事的状态了。我现在比在家时过得开心得多。
从迈出家门那一刻起，我就决定离开他了。感情是很脆弱的东西，我不相信破镜能够重圆。
因为孩子监护权的问题，我们的离婚一直没有达成协议。我现在不能回头，也不想回头，我要离开他。走出那个我痴痴守护了12年的家。我以后不会再依赖任何人，我会守着儿子过完这一生。我这辈子再找不到比我老公对我好的男人，却可能找到比他对我坏的男人。现在想起他，我没有恨，也没有爱，我希望他离开我之后，能过得比现在好。
我想告诫有做全职太太念头的姐妹们，我现在走出来了，才有勇气讲述这些，我要说的是，我们的婚姻走到了这一步，不是一个人的错误，我不怪他。不管你的婚姻多么牢固，你的爱人多么体贴，你自己一定要有事情做，不要依赖别人。一旦你丧失了自己，即使你为别人付出一切，即使你做到了完美，你也会丧失自己，然后丧失你的爱人、你的家庭、你的一切。
我把自己男人打包送给“小三”
我们已经有了个女儿，四岁半。房子还没买，所以也没啥财产可分。家里只有一些床啊、电视啊、洗衣机啊什么的，他刚开始的时候说留给我们。后来内心强大了，不觉得内疚了，说要分这些东西，然后还说我欠了他好几年的房租，说算起来都有好几万了。
从去年七月份开始，他就经常不在家住了。我已经不想催他回来。这婚姻，怎么能是一个人守的住的呢？于是带了孩子跟他分床睡了。他回到家里就完完全全的像个客人，在客厅拿着个手机不停的发信息，背着我打电话。
今年春节，过了个最不平凡的春节：他欠了高利贷，近三万。我有生以来第一次跟这种人扯上了关系。他之前已经以各种借口让我向娘家向朋友借了好几千。现在，是三万。那段时间，他要么就不回，要么回来就是问我借到了钱没有。我看着那个面目狰狞的男人，胃里一阵阵地翻滚：怎么会这么恶心呢？这还是个男人么？
我东拼西凑地把窟窿填上了。他表示从今以后会好好过日子，把工资卡放我这（以前不放，要么放了就把钱再骗出去，要么就把卡偷回去）还债。然而他还是不回家。
我带着孩子平静地等。虽然欠着债务，我对我们的未来还是充满了憧憬，毕竟有孩子，我也没其他的路可选。于是，努力工作，努力还债。我以为他只是玩心重，经过这次教训，足以让他反省，只要他改过，以后的日子就会好过的了。
谁会想到还有后来这些事情，最后会变成这样的呢？
他偶尔回来，我觉得他越走越远了。三月份，我偷看了他的手机，手机上有另一个女人给他的暧昧信息，说不管多久，都等他。他回：让你受苦了。
我相信所有跟我有过同样经历的女人，看到那样的信息，心会被炸裂成什么样子。
我直到这时，还心存饶幸，以为他在外面只是逢场作戏。玩累了，就会懂得分寸地回家。
可是，到四月份，我实在忍不住了，给信息那个女人求证，问他们的事。那女人坦白：他们是在一起了。还跟我说，有些事不能勉强，今天不是她，明天也会有另外一个女人代替我。
我的天塌了！
一开始，我劝他看在我们这个家的份上、看在女儿还小的份上，回来。他不管我怎么劝，就一句话：回不来了。末了，把一份离婚协议书摆在我面前，说同意尽量补偿。
但是，他拿什么补偿我呢？有的只是一些空头承诺而已。然而，走到今天这一步，这个男人，只有出尔反尔而已，让我拿什么去相信他呢？
我想了二十来天，泡了很长时间天涯。这期间流了多少泪，受了多少折磨，度过了多少不眠之夜，没有人知道。到月底，我就作出了决定：这个婚，无论如何，都要离！这个男人，无论从哪个角度来看，都只是一堆烂泥，有人愿意为我扫清前进的道路，我求之不得！
我反思过，这段婚姻到底怎么啦，到底哪里出了错。我一出校门就嫁给了他，那时候单纯，以为一个人对自己好，就是爱，就会一辈子对自己好。于是，没有房子、没有正式的婚礼、没有婚戒、没有婚纱，甚至床也是几年后才买的。我还以为自己嫁了个宝啊，这些都可以不在意，我们一起奋斗得来就好。
结婚以后，我还是努力工作，带孩子，做家务，他没钱用了，还向娘家借钱给他用，孝敬他的爹妈，他周围的亲戚、同事对我评价很高，也对我很好。
家里的事，我没麻烦过他，就像有些人说的，男人的在外面打拼，很累。虽然不公平，（因为女人也一样要工作，还要带孩子，还要做家务），但我还是支持他，他要加班还是出差，我都是让自己的爹妈帮着带，没让他操过一次心。他是外地人，婆婆带了一年多孩子回去了就没来了。现在想来，是惯得他上势了。有一次，我爸答应他上班前出来带孩子，迟了一点，他背后就对我说：你爸怎么这样呢？语气极不逊。
我们存不下钱，我不是大手大脚的人，经常买个鱼买个肉都要跟人家计较，因为家里的很多开销，到最后都是我那千把块的工资在支撑着。他只给个房租，偶尔给个五六百的生活费。他每个月四千多的收入，都不知道花到哪去了。几年下来，我们不仅没攒下分毫，还欠了别人的几千块。
我其实很灰心的。几年下来，把我当初的热情都磨平了。然而，在欠债后，他表示悔改的日子里，我还极力安慰他：没事，钱没了还可以再赚。人没事就好。你安心工作，回家来，我至少保证你每顿可以吃上热饭热菜！
但是，他居然跟另一个女人同居了！他彻底不回来了！我不怪那个女人，但是我恨她！我知道他的意志薄弱，他天天在外面混，迟早会出这样的事，但为什么偏偏是她？！于是，我天天发信息辱骂她，我承认自己这样做很没品，但我除了这样做，又还能做些什么呢？我不想闹他，不想像别的女人那样去找他领导，他在这边干不下去了，他就不会呆在这边，我可怜的女儿，就彻底成为了一个没有父亲的可怜的孩子了！
我们商议好了所有的协议离婚的条件，我已经明确表示放弃他，放弃什么赔偿之类的，我只要女儿：我不能让她跟着一个品质如此低劣的后妈！然而，他不主动。答应离，但没有任何行动。
他还时不时地回来看女儿，有时大白天还无耻地脱得只剩一条内裤在床上睡。我决心摆脱他，于是给那女人发信息：你家男人又跑到我家床上来了！怎么不看住点呢？于是那女人给他打电话，他乖乖地走了。后来有一次，他发狠说我骂那女人骂得太狠，发信息说我是贱人，说当初就不应该交了房租让我这贱人免费住。当时我陪着女儿在逛街，看到这些话，真不相信这是我同床共枕了五年之久、自己处处维护的人的嘴里说出来的！我仿佛看见自己捧着个心，那心慢慢地碎成了一片片！
所有的人，无论是他的亲人还是我的亲人，还是他的同事，我的朋友，全部都劝我离开他，劝了离了，带着孩子过自己的新生活。
他们都明明白白地知道他是怎么样的一个人。他们也都明明白白地知道，这五年来，我跟着他，付出了多少努力，得到的是什么样的回报。
我累了。心累。我从六年前一个不经世事的女孩，变成了如今这个坚强自立的女人，最应该感谢的人，是他。他让我在三十岁的时候，就经历了一个女人一生才可能经历完的事。尽心尽力地操劳了，维护了，爱了，却最终失去了，收获的只有心酸、心累、心碎。
不知道出于什么考虑，他拖着不离。我从开始的急于摆脱，也慢慢冷静。生活又恢复了从前的模样，我送孩子上幼儿园，上班，写材料，编内刊，下班，接孩子，买菜，做饭，母女俩吃了，然后去逛广场、超市，或者与朋友到体育馆打羽毛球、踢键子，回来，带孩子洗澡，给她读童话书，陪她看碟，或者，她看动画，我看电影。
不是没有诱惑，而是就算是这样的状态了，我还是不能背叛了那一纸婚书。我明明白白地知道以自己接受的教育、自己的道德底线，他再无耻，我也不能跟着一样做出那样无耻的苟且之事来。换句话说，那一纸婚书，绑住的不是两个人，只是我一个人，在苦苦挣扎而已。同样，我如果真的离了。我也不能接受自己去当别人家庭的第三者，尤其是一个有孩子的家庭。就算从前没有经历过，我也知道那样自己的良心会经受怎么样的折磨，身处那样的婚姻，妻子与孩子，会经历怎样的伤痛与仇恨。再不堪的婚姻，都有它存在的意义。如果没有了存在的意义，结束了，再重新开始，没有任何人会责怪，也没有任何人会仇恨。但在婚姻内背叛，会让被背叛的一方，自尊跌到了尘埃里。
直到今天，我们的事还是一直在拖。我已经在四处找房子。那几万块的债，已经还上了一半。而这，就是以我每天的菜钱不超过十块钱为代价。欠的都是我亲人与朋友，他可以不放在心上，但我得时时惦记。
我不知道他以后会不会后悔，但在我自己，无论得到什么样的结局，都再不会后悔。因为已经把路走绝了。我心安。
我知道，每一个因为丈夫出轨的妻子，最后认为自己输了，要把丈夫让给小三了，都是因为她所做的一切，没有了意义，已经挽不回一颗远走的心了。或者说，那个远走的人，早已经不值得挽回了，那么，把他交给另一个女人去承受，去折腾，解脱的是自己，那又何乐而不为呢？
我坚信，人生在世，短短几十年，我们的生命不应该浪费在挽回一颗心这种烂事上，把自己的本份做好，提高自己，让爱自己、自己爱的人因为自己过得幸福、快乐，就行了。寻找更适合自己的那个人，或许那个人不存在，那自己爱自己，何尝不可呢？
爱情，一杯水的深度
爱情，就像杯子装着水，而水也依附着杯子的空间，有了两者的配合，我们才可以安逸地解渴。爱情，就像杯子里的水，一点一点喝完剩下的时候，新鲜也跟着飘散，我们因此会去另求新欢？
爱情，其实就是一杯水，深厚不是嘴上说来的，心里感悟的才是真实，而我们到底赋予了它多大的价值在里面？有宽容，有谅解，有寄托，还有习惯……
写字的时候，她会安静地泡上一杯绿茶放在桌几上，绿色的液体给你带来春天的希望，那是一种动力；
看报的时候，她会捧来一杯冒气的白开水，满带善意的微笑，从中你能感觉亲切，平淡中的一丝喜悦；
发火的时候，她同样会悄悄地在浴室里放好洗澡水，等你消气后可以爽朗下身子，驱除这一天的怒火；
上班下班时，她都会帮你打点整理，让你有个光彩的形象给单位里人看，给你一个温馨家庭的浪漫；
琐碎的生活里，对你的关心与爱护，早已成为一种习惯。而这习惯，因为有她。
闷闷不乐时，他总会讲许多许多的笑话故事，不看见你脸上的微笑，他决不罢休；
想吃零食时，他会不经意地弄来一大堆你最喜欢的，陪你一起吃，适当时候还不忘提醒别发胖；
做饭炒菜时，他有时也帮着整理家务，看着你劳累的身影，他很怜惜，夸着可口的饭菜，吃得很香很香；
夜里好冷时，他总是借来肩膀当你枕头，并用宽广的胸怀把你包裹，让你感受无尽的温情和暖意；
点滴的时光中，对你的包容与袒护，早已成为他的职责，就像对待工作、生命一样。因为有他，你一直幸福。
爱情的时光，如倒在杯里的水，一点一点延长。可是，水满后，N年后的爱情，是否就会外溢？
水会搀杂一些杂质在里面，爱情也如此。
当水底因为一块小石子往上抬升的时候，有如爱情因为某个刻骨的记忆变得更加坚贞；
当纯净的水里点上一点颜色时，爱情也因为不再纯洁而变得失去原有的意义，也许因为新的色彩倒更炫彩；
当杯子把水死死密封的时候，就如包裹的爱，永远没有出口，也没有进口；
当水溅散了，化作空气中，光有个杯子有何用？缺少一半的爱情，只有残缺；
当杯子碎地时，水没了保护，像丢魂的孩子，爱情跟着四处流失，没有了方向。
为何要给自己找个理由？爱情，本就是两人的世界，两人的命运。杯子离不开水的润泽，水也离不开杯子的包容。
即使水没有杯子，即使杯子不再装水，他们之间的故事呢？不还是如爱情的点滴记忆一般，自始至终都给我们带来幸福？
不如，我们把爱情看作是一杯普通的水，不管水的多少，只管水给杯子带来的故事；
也许，我们可以衡量爱情的标准，就如水有多深。可是，要知道，一杯水有深浅，可爱情没有。
因为爱情包裹下的我们，永远存在对方的心中。那份深度，笔尺不能度量；那份真挚，水与杯子只能依附。
爱情不是依赖，是一种和谐的相携；论其深度，那是深渊……
爱情，一杯水的深度；因为，心里装着一杯水，永远留香……
女人爱错一个男人等于错了一生
那天下午，陈文娟很准时地打电话告诉记者，她在报社楼下，手中拿着一份《生活服务导报》。我下楼去，一眼就认出她，她身上的咖啡色职业套装，让她显得有些黯淡，微陷的眼窝里装满了疲惫。
陈文娟说，这些年在她身上发生了很多事。她那个不负责任的“老公”因为无脸面对自己的错误，仓惶地逃离了家，把照顾疾病缠身的婆婆和还在读小学的女儿的重担都扔给了她。她不堪重负，只想说出来，希望以此减轻一些心理重负……
曾经为爱那样义无返顾
陈文娟是四川省南充市仪陇县人，从小自尊心很强，家里姊妹多，父母重男轻女，18岁以后，她就开始独立生活。9年前，在朋友的推荐下她来到海口，做了一家化妆品代理公司的部门主管。那时她每个月的薪水有三千多，工作几年来的积蓄也有不少，周围很多同事都叫她“小富婆”。
江东川和陈文娟是同事，当时在公司做公关人员。一次同事聚会上，两个人开始有了接触。那次接触，江东川给陈文娟留下了很深的印象。她总觉得江东川有很多心事，一直很沉默，也很不开心。他忧郁的神情深深打动了她。当时她很想了解，他的忧郁从何而来，于是渐渐和江东川的交流多了起来。
江东川比陈文娟大3岁，同事们经常开玩笑说他们很般配。江东川也特别照顾陈文娟。不久，公司因为内部原因支撑不下去，陈文娟要回老家去，他坚持要送她回去。一路上，他们谈了很多。这时陈文娟才知道，他在上大学期间曾经因为哥们义气帮朋友做了一件坏事。事发后，他不想出卖朋友，就把罪责独自扛下来。他因此不仅被学校开除，还进了派出所。他妈妈四处奔走，几乎倾家荡产才把他保出来。
陈文娟很同情江东川，也感觉他非常讲义气，于是给了他一万元钱，对他说：“如果你有能力就还我，如果没有那个能力，就算了，算我帮你的。”
江东川回到海口后，就一直给陈文娟写信，说她给了她温暖和关爱，是他停靠的港湾，还写了一首很美的诗给陈文娟。陈文娟很感动，也很想他，所以当江东川要来陈家接她时，陈文娟义无返顾地和江东川一起回到海口。让陈文娟感动的是，在回海口的火车上，因为人太多，没有座位，他就坐在过道地板上，而她坐在他的腿上，整个晚上他的腿又酸又麻，但他一直没有动一下。
在无证婚姻中痛苦支撑
那一年，陈文娟和江东川一起在海口租摊位做服装生意，江东川每天马不停蹄地进货、卖货，赚了不少钱。可是江东川的姐姐出嫁花费了一大笔，再加上还债，赚的钱已所剩无几。
第二年，陈文娟怀孕了，催着江家办结婚的事。当时，没有新房，更别提电器什么的，照当时的情形预测，他们的婚礼将和他姐姐的婚礼形成极大的反差。陈文娟心里极不平衡。一气之下，陈文娟又回到四川老家，可是未婚先孕毕竟在当地是很没面子的事情，同时她父母也绝对无法接受眼前的事实。所以当江东川追过来接她回家时，陈文娟还是无奈地跟江东川回到了海口。
女儿出生后，为了孩子的户口问题，陈文娟提起办结婚证的事，谁知江东川的家人却要她自己出钱办。当时她很生气，难道办结婚证不是男方的事情？经过这样几次折腾，陈文娟想，只要江东川不变心，他们就这样凑合着过吧。很多时候，她不敢看电视，害怕看到别人幸福的婚姻。就这样，结婚的事一拖就是8年。
有孩子后，陈文娟把自己的积蓄都拿出来给江东川做生意。可江东川偏偏喜欢走歪门邪道，做生意时总喜欢占点小便宜，这恰是做生意的大忌，因此每次都以失败告终。那几年，他们在海口做生意总是起起浮浮，没有挣到多少钱，反而被江东川折腾掉不少。她只得出来在海南某公司找了一份工作。
不久，陈文娟因为表现出色受到赏识，被提拔到公司销售部工作，每个月的收入还不错。这个家，一直靠陈文娟支撑着。
“第三者”的影子呼之欲出
有一次，江东川开玩笑说，今年他走桃花运，有一位20岁的女孩子爱上了他。当时，陈文娟没有在意，心想他既没有钱，又没有正当职业，别人凭什么爱上他。
一天晚上，江东川很晚才回家，见到陈文娟和女儿后表现得特别亲热。他还打来洗脸水，给她和女儿洗脸。那晚的他，像变了一个人。末了，他还轻轻抚摸着她的脸说：“你好傻，我要是把你卖了，你都不知道。”那一刻，看到丈夫的眼里充满柔情，陈文娟虽觉得有点莫名其妙，但还是很感动。过了一会，江东川便说出去有点事情，结果一天一夜不见身影。他妈妈告诉她说，她出差期间，有个女孩子闹到家里来，说要告江东川……陈文娟惊呆了。等她意识到什么，拿着银行卡去查账户上的钱，卡上的钱却早没了。
等江东川回来，陈文娟就开始寻死觅活。江东川被她逼得没办法，才开口说出真相。原来，那些天，江东川一直泡在网吧，交的网友全是女人，其中有一个自称是海南某高校的女大学生，骗他说自己有白血病，将不久于人世。他觉得那女孩很可怜，遂决定每月寄给这位女孩200元。他善良的决定，使那位女孩非常感动，提出来要和他见面。他去了，和她在酒店的房间里喝多了酒，那一夜他也不知道发生了什么。
事后，这位女孩不断在网上问他，你到底爱不爱我？江东川说不爱，并告诉对方自己有家有子。谁知，女孩马上就翻脸了，并找到江东川的家里，哭着告诉江东川的家人，说江东川强奸了她，除非给她4万元钱，否则就要去告江东川。江东川在外的那一天一夜，就是去解决这件事的。女孩还扬言要报复他，江东川被她烦扰得不行，做好准备要和她同归于尽。后来，江东川找到女孩的妈妈，带着女孩去医院做检查。检查结果显示，她身体没有任何异常的状况。于是，江东川半威胁半哄骗地把女孩交给了她妈妈。
对于丈夫所坦白的事实，陈文娟一直抱怀疑态度，认为事情绝对没有他说的那么简单。虽然和江东川在一起生活已不是一天两天，但对他说的每句话，哪句是真是假，她始终无法把握。这事发生后，有很多天，陈文娟夜不能寐。
可江东川却一直坚持说他没有骗陈文娟，没有做对不起她的事。陈文娟一心为孩子着想，不想失去这个家。她安慰自己说“他毕竟是我的老公，是孩子的父亲啊，不信他又能怎样？”
背叛爱情的男人一去无返
自从发生这件事后，陈文娟没再敢让江东川动过家里的钱。江东川又开始经常夜不归宿。陈文娟追问他去了哪里。江东川却说他在一家公司帮别人做账，经常要加班。当陈文娟提出要去他单位看看时，他却大发脾气，指责她有意调查他，甚至连公司地址都不肯告诉她。后来，陈文娟从婆婆那得知，就在她出差那段时间，江东川拿了几件衣服也离开了家。事后，当陈文娟提起此事，江东川又解释说，有事情要住在单位。那个时刻，陈文娟只觉得心很累，她不想再花一丝精力和他纠缠下去。
这事不久，江东川忽然把所有东西又带回了家。那天清晨，有人上楼来告诉陈文娟，说有个女人在楼下等江东川。陈文娟怒不可遏，立刻跳起来要去见那个女人。江东川当即跪在她面前，央求她不要出去。陈文娟不依，他忽然变了脸，疯了一样动手打她。最终，陈文娟还是没有见到那个女人。江东川摔门而去，又是一天没有回来。
事后，女儿告诉陈文娟，爸爸曾带她去一个阿姨家过夜。陈文娟觉得自己已经到了忍无可忍的地步。她想既然江东川不愿意出面了结这件事，她只有找那个女人来解决。陈文鹃从江东川的弟弟那里拿到了那个女人的电话。她拨通了她的电话，质问她，江东川究竟是欠了她情还是欠了她钱？她在那头久久不语。最后，她对陈文娟说：“大姐，我是离过婚的女人，我不会破坏你们的家庭。可是，我真的不知道，江东川是有家庭的。他没有告诉我。其实我也是受害者。算我只是拿钱买教训罢了！”
直到这时，陈文娟才明白，江东川不仅背叛了自己，而且还在外面骗了这个女人的钱。那天晚上，江东川知道事情已经穿帮了，回到家后，二话没说，收拾东西就要走。陈文娟拦住他问：“你不要女儿和我了吗？”他咬牙切齿地说：“我连老娘都不管了，还要你们吗？”说罢，头也不回地走了。
爱错一回也就错了一生
如今，江东川离开家已经很久了。在这期间，他也曾打过电话回来。陈文娟知道他还牵挂着这个家。只是，他做的那些事情，已经被捅破了窗户纸，他没有颜面再面对陈文娟和女儿。他对陈文娟说，既然自己给不了她幸福，就只能选择离开。
陈文娟早已心灰意冷。8年无证婚姻，她曾经深爱的男人，只留给她一个破碎的结局。很多时候，看着多病的婆婆和幼小的女儿，陈文鹃只能将泪水往肚子咽。如今，她将要面对的是以后更漫长的路。以后的路要怎么走下去？陈文娟心里一片迷茫。
也许爱错一个男人，等于错了一生。这是陈文娟走过这场失败的爱情后，最刻骨的感悟。
女人别做寂寞男人的网中鱼
如今工作越来越忙，生活节奏越来越快，男人们却越来越寂寞。在忙过工作之后，男人特想找一个异性知己说说心中那因压力和快节奏带来的累和苦，或者找一个谈得来的女子用文字在网上打情骂俏驱赶心中的寂寞和无聊。在这个寂寞的时刻他们的语言是极其美丽的，他们能撩拔女子的激情，拔动女子的芳心，会让你不由自主的想再次见到他，听他美丽而动听的挑逗或赞美的语言。
女人天生爱听美言，哪怕是谎言她们也会傻傻的听，哪怕他对一百个女人说烂的赞美之词，哪怕现在他一边对着你说，一边对着另一个网络MM说，女人也会认为只对她一个人说过（当然成精的女人是不会信的）而度入迷途，随着寂寞男人的挑逗和赞美而慢慢投入那些美丽而动听的文字中。
当女人随着文字掉入男人寂寞的网中成了一条可爱的鱼时，也许这时女人会感到开心和快乐，因为有男人欣赏你、赞美你，感觉自己不枉为女人，那是无尚的荣光。从此激情带给女人快乐，带给女人希望，可是有谁又知道那些激情过后的痛呢？当男人感受激情一去不回头后，把你的快乐全部带走，留下的也只是他的回忆和一地的烟灰。
明知山有虎，偏向虎山行，这是女人向寂寞男人迈进的雄心。女人常常因为渴望真爱，渴望浪漫，渴望激情，总是情不自禁地向着那没有结果的情路而奔去，真诚而倾心地向寂寞男人坦露心怀。寂寞男人在女人倾心的爱里满足着他们原始的激情——那离不开的性欲。他们最初会在激情的渴望下为女人做一切，譬如带你去逛逛商场，吃吃小吃，陪你跳舞、蹦迪，送你一个小小的礼物，掩若一对初恋的小情人，这可是他们结婚以来好久没有过的激情，他们感觉到自己又年轻了一回，那死水一般的婚姻开始在婚姻外得到了补偿和填补，寂寞男人满足了。
女人在这份激情里，最初是快乐的，从心灵到内心深处都获得了满足和愉悦，获得了重新年轻的心。生活似乎离开了爱情就没有了一切，重情而不重视自己这是女人的悲哀。随着男人的热情和挑逗，女人会在寂寞情感的诱惑里越陷越深，在激情的梦网里开始寻找自己的未来，当明白那一切付出没有了结果，只有那虚无漂妙的美丽感觉时，女人已无法脱身，越来越在乎男人的表现，而男人越来越不喜欢女人的控制，开始慢慢逃离，逃离得你想也想不清楚，为什么就这样不明不白的离去？让女人独独自痛苦，还傻傻的指望他会来可怜你，关心你，回归你，君不知，在黑暗里产生的爱是经不起阳光照射的，你越是在意男人的爱，在乎你们爱的表现形式时，男人逃得越快。
寂寞男人在激情里，他们的爱是真实的，也是发自内心的，只是经不住时间和现实考验的。他们在忙碌之外渴望激情，渴望在婚姻里得不到的浪漫，渴望心仪的女子填补他们寂寞的情怀。你可知动物里的爱情，当一只雄孔雀向它心仪的雌孔雀绝力展开它美丽的羽毛时，它是何等的真诚和不顾一切，当那开屏时的美丽获得芳心时，雄孔雀还会这么卖力和真诚吗，它开屏时的诺言你还能信吗？寂寞男人的爱也是如此。
寂寞男人在情感干涸时遇到心仪的女子，他们有一种久雨遇甘露的感觉，感觉你就是他生命里渴望的那个女子，他们于是喷勃出更加浪漫而大胆的追求，因为他们早已懂得了女人需要什么，怎样博得女子的芳心。而渴望浪漫的女人总是傻傻地成了寂寞男人情感里的鱼。网在其中，无力逃出，结果在情网中死去，而男人有事业，有追求，有他快乐的人生，也许，你只是他生命里情感网中撞进来的一条小鱼，而你却痛入骨髓，病入膏肓。
假若你是一个还在乎自己的女人，那么你就不会伤得如此深重。没有了寂寞男人的爱，你同样活得精彩，你不问他离去的理由，你不在乎曾经的付出，不在乎这一切的一切，那只是你生命里经历过的一段快乐和精彩就足以。
当女人把那些寂寞的文字当作游戏时，你就不是男人的鱼，而只是寂寞男人的一滴水。当女人不幸成为寂寞男人网中的鱼时，你会痛苦地死去；而当女人成为那一滴水时，你滋润了男人寂寞而干涸的心，永远活在开心和快乐中。
当女人明白了与寂寞男人的爱那只是生命里的一段精彩的故事时，抑或是你所必经的人生路上的一段风景时，你就不会如此的在梦里纠缠，不会如此的痛入骨髓，以至于不珍惜自己的生命。
做了寂寞男人情网里的鱼，终究是要死去的。浪漫的女人，你就做一滴小水珠吧，只滋润那个心仪男人的心，而不做他网中的鱼，这样你就不会病入膏肓，也不会在情网里煎熬。
男人最多能为一个女人等多久？
一个女性读者朋友讲述她的情感故事，她说，她和男朋友相识多年，分居在两个不同的城市。男朋友曾经流着泪给她许下诺言：不管忍受多少相思之苦，他都会等她。可是他没坚持下去，等了她不到两年，他就结婚了。“说真的，如果他能再坚持等待一段时间，或许我们就能在一起了！! ! ”这位读者朋友在邮件的末尾，连连留下了几个巨大的感叹号。感叹号像一个沉重的小喇叭，诉说着主人公走过的情感历程。我能在她的叙述中，读出那份埋藏在内心深处的感伤和疼痛。只是这位读者朋友最后追问我的一个问题，让我难以作答。她问：“你觉得一个男人能为一个女人等待多久？”为爱着的人能等多久，这不仅仅是对男人的拷问，对女人其实也是一个艰难的选择。
这确实是一个难以回答的问题。因为这个问题的任何答案，都可能是一种承诺，一种誓言，也可能是一种敷衍，一种分手时的残忍借口和美好托辞。在爱情快餐时代，只要你舍得一句虚伪的誓言和承诺，就可以得到一份廉价的爱情。爱情易得，等待太难。谁能为谁等待多久，谁都没有足够的信心和底气。事实上，在爱已成往事，新爱就提上日程的今天，转瞬即忘，转身即成陌路，是常有的事情。没有多少爱情经得起长久的等待，也没有多少人愿意去等。
一个有趣的现象是，能为一个人等多久，说得最动听的是男人，做得最成功的是女人。男人滥情，更薄情，自古如此。风流才子元稹在结发妻子韦丛香消玉殒时写下“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”的千古爱情诗篇，让很多红尘男女感动得泪流满面。然而，元稹在妻子韦丛逝世半年后，又娶了老婆，并且是两个。亡妻之痛泪痕未干，铮铮誓言犹在耳边，元稹用实际行动再次证明男人说的比唱的好听。怪不得女人说，男人靠得住，猪都会爬树。
尽管如此，我依然相信男人上半身发出的感慨，很多时候还是内心真实的写照，只是令人叹息的是，没有多少男人经得起下半身的诱惑，风流才子如此，平凡男人也不能免俗。男人喜欢在上床前对女人说我爱你，女人却总是在上床后对男人说我爱你。上床前，爱与不爱，男人都会许女人甜言蜜语；而女人说我爱你，那一定是来自内心的真实感受，与上不上床无关。这就是男人和女人对待爱情最大的不同。男人做爱与爱情可以无关，女人做爱一定投入真爱。
现实生活中，常听到男人对女人说：“我愿意等你一辈子。”这是一句对女人杀伤力很强的承诺，很多女人往往为男人的这句飘渺的承诺，感动得一塌糊涂。令很多女人想不到的是，男人的那句“我愿意等你一辈子”，搁在哪个女人身上，多年后都会变成一种伤害，一种痛苦的记忆。
事实上，很多誓言和承诺在爱情结束后都会变成一种伤害。
男人为女人守一夜，女人为男人守一生。有趣的是，男人等不了，却时常说“等你一辈子”；女人等不起，却等了一辈子。无数的时事证明，男人的等待只是表象，有时仅仅是为了感动女人，并没有多少实际的意义，就像男人的誓言，动听，却不会为女人带来真正的幸福。女人的等待是痴情，是对男人誓言的悲情注解，很多时候等待的只是一帘幽梦，美丽而寂寞。甚至很多男人说等你一辈子，有时只是离开时的真实谎言，一种分手时的美好说辞。
男人滥情，伤的是女人，女人痴情，伤的还是女人自己。所以，在感情的世界里，聪明的女人大可不必为男人许给你的“等你一生”当真，并感动落泪，能走多远，能等多久，其实男人自己也不知道。山无棱，江水为竭，冬雷阵阵，夏雨雪，天地合，乃敢与君绝。有时候，爱情只是输给了生死、时间，以及欲望。
曾经深夜读金庸大侠的《神雕侠侣》，为杨过和小龙女的生死之恋，扼腕叹息。“十六年后，在此重会；夫妻情深，勿失信约。”天下第一情种杨过，信守小龙女在绝情谷的山壁上留下的爱情约定，苦等十六年，痴情不改。遗憾的是，痴情等待16年的美丽故事，虽然令人感动，却不得不说那只是逢场作戏罢了。在现实生活中，别说16年的漫长等待，就是16个月，也足以摧毁很多坚贞的爱情誓言，打碎很多美好的爱情期待。
真爱需要等待，但太长的等待，对爱情都是一种摧残。漫漫人生，滚滚红尘，年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。今生等不了，就别再寄望来生。奈何桥一过，又成陌路。所以，珍惜相见，珍惜相爱，珍惜拥有，珍惜身边的人。毕竟，没有谁经得起时间的改变，也没有谁可以等到来世再爱。
写给你一个人看的爱情小说
我试图在六月，以一个阳光明媚的状态开始新的生活。我清楚，关于我们的故事，在这个六月，终于落下了帷幕。我应该向你鞠躬致谢，给予我这么多珍贵的回忆，也应该谢谢你给了我完全蜕变的理由。更应该谢你给我的无尽的等待与心如死灰。
距离最后一次的离别，时间依旧清晰而过程已经模糊。那一次我想对你说：对不起，我爱上别人了。可我没有说，我没有足够的勇气用这么蹩脚的谎言以决裂的姿态把我们逼到穷途末路。这样的决裂只会让我更加的想念你，或者我始终不能清醒的认知，这场所谓的爱情在很久之前就已经灰飞烟灭不复存在了。只是我自己坚持了这么久。怎样都好，只是我已经接受了时间不会逆转的事实。至此，等待，终于拉开了序幕。
你应该欣慰，应该高兴的。因为经过这么多个日夜，我终于变成了和你一样的冷漠与无谓。关于你离开的原因我从未对任何人提及，哪怕所有人用尽千方百计，我仍旧不肯告诉别人你为什么会离开。我保留你在所有人心里最好的样子。那么，就让一直错误的人是我。是我错失了你，是我亲手埋葬了幸福，是我，应该得到最残酷的惩罚，以此抚平你心里的怨念与愤怒。
你说的话，我记着，也常常回忆，只是你不曾实现过就离开，如此残忍。
我一直以为卑微的是爱情，而现在，我明白，卑微的一直是我。因为我的卑微，所以你一直高高在上。只是你不明白，我成全你在我世界里的高高在上，是想要赎回自己曾经犯下的在你眼里不可饶恕而在别人眼里无足轻重的错误。我以谦卑的姿态维持我们的爱情，却让你习惯了这样的霸道专制。而现在，我承认，你是真的离开了。我该转身开始漫长的等待与坚守了。
我在离你最近的地方，长时间的看着你所在的方向，月升日落。可能你已经离开这里，也可能你就在离我很近的地方对着另一个人温暖的微笑，或者，伏在电脑前，废寝忘食的和别人聊天。但，这些与我不再有关系，早在况日持久的“冷静”中，我就从你的世界分离出去。我只是，远远的观望，然后沉默的离开。一如你期望的那样，安静的如同不曾有我的存在。
你所坚持的爱情，是一场完美的舞台剧。你的公主换过不同的人你依旧在纠结，展转，反复。你崇尚的地久天长它仅存于你的心里，即所谓的幻觉。
一出沉默而深刻的爱情默剧，你的冷漠无谓，不过是因为你无法给予未来，幻象是伟大的，本质是怯懦。因为恐惧婚姻而聚于心口无法释怀的凉薄，是你无法回到的过去，即所谓刻骨铭心。
你借一个又一个陌生人温软的躯体，试图给你冰冷的心充填一丝温度，却在天亮以后更加的寒冷。平静的感官使你麻木了挚烈的眼神，你看到的永远是自己已没有温度的心脏传输着冰凉的血液，即所谓死心的错觉。
我一点一点剥析你的内心，然后我不得不承认，我们之间最美的时光已经荡然无存了。没有不败的花，没有不了的情，没有不会落幕的故事，没有不完结的热情。你终于，用你最擅长的方式，耗尽了我所有的热情，只剩下这一俱如同你一样冰凉的身体，没有任何感情的行走在末世荒年。我仍旧感激你，感激你让我懂得，有一些东西不是我们坚持就可以一直存在的。那，是我的幻想。
从来不肯轻易掉眼泪的我，在离开你所在地方的那一瞬间，眼泪终于分崩离析。我在夜深人静的楼顶，任凭焦急的人疯狂的打着我的电话，而我，没有任何感知，任由自己在猎猎做响的风声中，像个傻瓜一直质问上天的不公。可我，还是接受了一切，我无法开始新的感情，也无法让自己依旧像个陌生人一样看着你在街上拥着别的女人而默不作声。我软弱到连自己都想抽自己几个响亮的耳光，让自己清醒，或者，让自己感觉到疼痛。
是的，这是我的错误。如果我早一点看清事情的真相，我们可能会像普通朋友一样，偶尔联系，偶尔聚会，偶尔牵挂。不会有所谓的爱情纠结在其中。会少了很多的牵扯，会少了很多的难过，会少了很多的纠缠，会少了很多的等待。彼此仍旧会像未认识之前各自延着自己的生命轨迹，按部就班的走下去。可是，我错了。错爱了你，错失了你，错信了自己。那么，这就是最后的惩罚吗？或者，这就是对我优柔寡断的惩戒，让我耗尽全部，换来半生回忆。
我以缄默的姿态，停止一切关于你的幻想，不再去期望我们在下个路口遇见，不再期望你会再一次笑着说好久不见，不再期望你掌心微凉的手揉着我的头发骂我不够乖。我将那些关于你的一切念头，通通的都掩埋在心底最深处，然后告诉所有人，这个六月，我与你，终于告别，彻底的，没有任何退路的告别了。我想说“亲爱的”，但是将这三个字打在手机上时，我蓦然发现，这三个字，我已经没有资格再去这样称呼你。那么，“老公”呢？还是不能叫不是么？那我，还能称呼你为什么？
那么，是否还记得那些夏日阳光？也如同这些个天气里的温度一样，炙烤着清晰的记忆。我总是想起你的眼，在这样焦躁的炎热里给我最平静的安心。是否我也曾给过你最踏实，最单纯的美好？那么，这些都不再重要了，不是吗？因为有关于我和你的故事，起始于六月，所以，你用了最值得记念的月份，让爱情曲折的，终结在六月阳光里。那么，一直作茧自缚的人，是我。
让我感激你，赠我空欢喜。你说过，会永远陪我，我一直记得并一直深信。可是为什么我却如此落寞？我在键盘上码起了那么多的思念与等待，却始终显得苍白无力。你看不见的，所以，我开始拒绝写出那些让人窒息的疼痛。我想过有一天，你的声音会穿过漫长而荒凉的夜，在我耳边对我说：丫头，我回来了。但，一直高高在上的你，怎会如此卑躬曲膝的让我原谅你的凉薄？是的，即使你的凉薄也是我爱你的原因，卑微如我，卑贱如我。
在这些没日没夜，穿山越岭的煎熬里，我也逐渐有了一颗同你一样没有任何感知的心。面对迎面而过的你，我终于做到了无动于衷，只是在擦肩而过的那一瞬间，眼泪顷刻流泻。原谅我，该死的心如死灰。我连你都可以视而不见了，那么，还有什么是我放不下的？你说过，如果某一天我们真的能够做到面对对方的一切都可以不再起任何波澜，那就是，我们的大限到了。我本不想如此，但我找不到更好与你告别的方式。
我原本以为，接受事实的时候我会痛不欲生，但在随后的日子里，别人问起我们是否依旧幸福时，我却平静的说：哦，抱歉，我们已经结束了。如此的残冷，是我给予自己这个六月最好的礼物。我知道你会明了的，就像你了解自己一样清楚的知道，我能这么安静的接受，说明我，在六月完结时，就是真的彻底的要离开你了。
某人说，从此刻开始，他不再给予我任何劝慰。没有人可以明白，一个连挚爱的人都可以坚决的放弃的人，心会是多么的坚硬。柔弱的，一直不过是我的躯壳。我忆起你说过我的无可救药，只有你能深切的体会我最无助的绝望，可你，却不给我一个让我能够重新复活的理由，你放任了我的绝望，你放逐了我的等待。你用最温柔的方式，残忍的扼杀了我生命里最后一朵葵花。你绝意让我抱着你给的所谓的“希望”滞留于时间罅悉里，以傲然于世的姿态与这个世界绝世孤立。只等待与你的那份“不离不弃”的誓言，孑然一生的空等待。那么，我不再与你有丝毫瓜葛与牵扯，就让你认为我是一个背信弃义的人，带着对我的憎恨以及无法释怀的曾经，从我的生命里彻底的剥离，用你最决裂的态度来惩罚我吧。
“当孤单已经变成一种习惯，习惯到我都不去想该怎么办…”这种声音，以它惯有的慵懒与侵略的状态，把我醉死在如水的夜晚。而凌晨，却让我无比的雀跃与怀念。凌晨是暧昧的，暧昧的让我心疼，那些有你的凌晨，总是给了我太多关于地久天长的幻想。而现在，我总是在凌晨到来时，准时的醒来，可我睁开眼，却再无法看到你倔强而忧郁的表情。对不起，原谅我在这个把爱情当作笑话的年代，还如此可笑的固执的痴迷于一个人。
那么，就这样了。如果他日，你记起了我，记起了我曾经盛开过的笑魇，记起了我如夏花一样绚烂的青春，记起了我旷日持久的等待，记起了我承诺的誓言，请你默念我的名，在别处，以拥抱的姿势告慰我已死亡的爱情。
与爱情无关，只是与寂寞长久缠绵。
七末了。七月剩最后的一天，我一根根地烧着520，他们说，这个孩子不乖了。
突然发觉，自己就是那么个任性的孩子，可以任性的爱你很久很久，也可以固执地把你当陌路，冷漠的，没有一丝温暖可言。
阳光，好久都没有射进我的房间了，盛夏的窗前，密密的长满了枝叶，凌乱着，延伸着，彻彻底底封锁了我的视线，不安的蝉鸣，渗透狭小缝隙，传入双耳，我笑了笑，瞧，它哀转亘长的歌声告诉我，我不孤独呢，有它一直陪伴，这个夏天。
偶尔见到他，我的心趋于平静，没有一丝涟漪了，我想，我终于做回了自己。
我说，你要幸福。
声音很轻，轻的自己都听不到。
接收到一条短信，内容，大概意思是他不会再爱我，说我是个变态又狠毒的女人，连誓都发上了，下面的落款，熟悉的陌生的，他的名字。呵呵，这个幼稚的孩子。
呵呵，明白。按下发送键。
却有眼泪滑下。
我再次读了一遍他的短信，慷慨的按下删除，一片空白。我笑了，其实我早就放弃了你的味道，我终于学会了用香烟去替代。
我真的很爱你
我从来没有想到我们天天在一起，却要用这样的方式来说话。我原以为，如果等有一天我们面对面好好聊聊天就好了，可是这个对我来说却太难了。当你看到这封信的时候，我们已经分开了。在这个城市里，我找不到一个说话的人，就连你也不和我说话，是你不爱说话，还是我们之间跟本就没有话说呢？如果没有你在这里，就算这里真的是天堂，我也不会来这个陌生的城市里。
你知道吗？当我洗着那床带血的床单，我很激动…当我知道自己怀孕时，我觉得自己很幸运，可以做一个完整的女人，可以为自己所爱的人生一个孩子。当你一个人在杭州的时候，我会拿着你的相片看很久，摸着肚子里的宝宝，我会像一个傻瓜一样傻笑。没有人知道当时的我是那么的快乐，我憧憬着跟你在一起的日子……
自从你要我来杭州时，我以为无论发生什么事情，我都会看在孩子的份上，我们一起承担，一起面对…可是，一切我都想错了。你把我带到了一个陌生的地方，分开那么久，我们并不像久别重逢的爱人，就像一个刚认识的朋友。我只听到你说了一句“怀孕了，还吃晕车药”。那时的我心里好难受，好想晕倒。我刚怀孕，还去坐我坐不了的火车，我真好希望你能过来抱抱我，安慰下我……
没有过多久，你什么也没有跟我说就走了。你可知道，我站在六楼的窗口看了好久好久……这就是我最想见到的人吗？自从你走以后，我不知道过了多久才见到你。你知道我每天做的是什么吗？晚上看书，白天睡觉。晚上怎么也睡不着，陪伴我的只有眼泪和漫漫长夜。白天不知道能做什么，我怕在这个城市里走丢，找不到你，所以我哪里也不敢去。我把自己的生活方式倒了过来，只有这样我才可以打发时间。
当时的你，从来就没有关心过我，也没有问过我吃了没有。怀孕初期的我，你却连一句关心的话也没有。我真的好恨自己，为什么要来这里。你在外面做什么，我也不知道，只听他们说，你很努力的在找，找一个可以让我安身的地方。孩子在我肚子里慢慢长大，我对你的感情，就像时间一样慢慢的流逝。从希望到失望；从心动到心痛。我一下子明白了很多……
在一起我们没有话说，我也知道你是一个什么样的人了。所以我要好好照顾自己，让宝宝健康的生下来，那时的我只想把孩子生下来后，一切就会好的。我真的好天真。有些事是永远也无法改变的。谢谢你在医院里照顾我的那些天，我也同样怪你，在我还在坐月子的时候离开我。这也是你的不得已是吗？
过年了，家里所有的人都在，只是少了你。可是我却装着笑脸和她们在一起过年。我把孩子从家里给你带了过来，当我看到家里的人那些担心的眼光，我的心好紧张，一个人能照顾孩子吗？要是坐不了车怎么办？我还是一个人坚持把孩子带到你身边…要说的话太多了，我真的好累好累……
既然，你知道我想要离开，那你为何不想想是为什么？因为，你从来都没有认真的对待我们之间存在的问题！我们在一起才一年多，可是，你给我的感觉像是在一起了几十年，久得让我们彼此没有了任何语言，没有了任何激情。夜深人静，当我看着你熟睡的脸庞，我一遍一遍的问自己，我们靠的那么近，近的能听到彼此心跳的声音。可是，我们能知道彼此心里想的是什么吗？只有孤枕难眠，而我呢？看着天空发白……
在这个城市里，我想找一个说话的人也没有，而你呢？有时一天都不想跟我说话，你在乎过我的感受吗？曾经看到一个男的，他失业了，为了让家里的妻子开心，他每天回来的时候都会很高兴。而你呢？在外面很高兴，回家后对我板着个脸，像是我欠你的一样，你有想过我的感受吗？我笑脸相迎的背后，心里却在流血。我把你看做我生命里那个顶天立地的大丈夫，也很小心的维持这份感情。我也想过为你改变自己，可是我能改变这样死气沉沉的生活吗？
我们从相识到今天，一年多了。那一天的相见到现在还历历在目，它恍然如昨天一样在我眼前。那几天，我问自己我是不是在做梦，一切都是真的吗？原以为一切都会随心所愿，原来是不可能的。如果时间可以倒流，我一定不会这么草率从事的把一生交给你。不是你不好，只是我们之间有太多的地方无法沟通了。我是一个对生活充满活力的女孩，我敢作敢当，敢爱敢恨！我有一颗女人成熟的心，也有时会像小女孩一样天真好奇！
认识过我的人，他们都会说：“你到底有多大啊？该知道的你也知道，不该知道的你也知道。”可是，你呢？你了解我吗？你知道我想要的是什么吗？我要的是平平凡凡中的拥有，我要的是那种在毛草屋里也能发出笑声的温馨幸福。也许，是我太过于浪漫了，生活是不会像我想象的那样的。在这个追求高水平物质生活的年代，我没有像别的女孩一样追逐名利和金钱。我只在乎，我在你心里是否重要！
人们常说：爱不须要常常挂在嘴边，放在心里就可以了。可是没有爱情和性的婚姻，它又能维持多久呢？现在不是那个年代了，只要在一起有吃的就可以了。爱情、面包一样也不能少。相处久了，人与人之间有的只是亲情，真正的亲情不是这样的，亲情是从小就有了的，而爱情是从中加入的，它可以变成亲人也可以变成仇人。
如果我真的要离开，你会留下我吗？我已经为你改变了很多，你看到了吗？你说别人命好，娶老婆不用花钱。那你呢？你花了多少？你又付出了多少？婚姻不是建立在金钱上的交易，我也不想让别人去评论，它需要俩个人用真心去创造，去珍惜……
