我们上演了一场没有结局的戏
习惯了一个人懒懒地听着那忧伤的旋律，习惯一个人默默地看着那伤感的文字，总觉得天那么蓝，蓝得让人有点忧郁。夜那么静，静得让人有点想哭，生活那么苍白，苍白得让人有点无力。现实那么残酷，残酷得让人有点悲哀，感觉那么清晰，清晰得让人有点虚伪。疼痛那么真实，真实得让人有点麻木……
选择孤单，选择寂寞，选择沉沦，选择等待，等待一个没有结局的天长地久。在一个人的世界上演与爱无关的独角戏，把梦想和希望折叠了寄给明天，把悲伤和痛苦陈旧了在记忆里埋葬，用沉默和淡然来掩饰所有不安，无措，还有绝望……
一个人的盛情，一个人的落寞，一个人的独角戏，没有华丽的舞台，少了煽情的观众，找不到合适的对手，凑不成完美的对白，妄想用爱弥补一切残缺……点燃堆在身后的所有寂寞，我也可以披上凤冠霞衣，画上满面油彩，抹上艳丽脂粉，独自把这出无人欣赏的独角戏来卖力演出，没有鲜花，没有掌声，没有祝福，无所谓，一个人的独角戏，一个人独自导演，一个人诠释精彩，奢望我也可以拥有幸福！
忘了自己的角色，已投入情绪，在剧中尽情释放着自己的欢乐悲喜……笑，笑得凄然绝美，哭，哭得肝肠寸断……角色是孤单的，对手是不存在的，对白总是自言自语的，而故事，也通常不会上演开始和结局，却是投入得太彻底，沉浸在剧中演得忘情，舞得妖娆……或许正是多了这种残缺不全的魅力，才让人沉迷于此，碎了完美伤了自尊丢了灵魂却依然留恋，深深惋惜……
终究淡不了浴念，躲不了俗世的欲望，好了伤疤忘了疼，也或许只是因为寂寞，一次次又将这孤单的角色重新上演，欲罢不能，沉浮一世，萧索一生……是故事太过美丽，让人有了一种幸福的错觉，以至沉溺在剧中不愿醒来，默默等待……是感觉太过真实，让人以为快乐真的可以这么简单，却忘了这是个说谎的城市，谁把谁当真……不过只是一场戏，何必骗自己……
幸福其实是虚构的，微笑也可以是伪装的，而快乐，是不该被恐惧的，我知道很多时候的所谓痛苦是自己给的，可悲伤始终无法忽略十六岁最美丽的年华逐渐消逝，却还是解不开心里的那把锁！有人说，回忆是一种病，而伤感，则是终身不愈的一种残疾，我想，那就给心自由吧，纵使悲伤再痛苦，也一定会又痊愈的一天……抬头仰望天空，天……是蓝色的，云……是白色的，而我……是什么颜色呢？站在窗前，闭上眼睛，对空中伸出双手，努力想抓住我想要的一些什么……比如我弄丢了的爱情，比如我曾亲手毁掉的那份执着与感动……曾经不置于否甚至不屑的，现在却显得如此珍贵，曾经弄丢了那份虚伪的网络感情，却是如今再也无法拥有的，想来自己真的可笑……抛开我高傲的本性，拔掉我满身戒备的刺，卸掉我武装冷漠的面具，为了那所谓坚贞不渝的爱情，却不知换来的只是撕心裂肺的痛……想表现得豁达一点，说不必一生一世，只需曾经拥有，足以告慰平生，可无法释怀的痛楚却紧紧伴随……
想把记忆封锁在时间之外，让仅存的一丝美好窖藏了偶尔细细品尝，可散发出的不是醇香，却是过期了的腐朽不堪气息……无处不在的忧伤让我不得不去面对，回头寻找我曾误以为的幸福，却发现那不过只是一场邂逅，说说而已的所谓诺言，却让我义无反顾地做了感情的奴隶，如此卑微，如此落魄……如此用心，却成了一场昂贵感情游戏里的道具，玩够了还能全身而退，没有不解，没有遗憾，绝情得比任何时候都彻底，……
一个转身，留下的，是背影的冰冷，笑容变得虚伪，温存变得不堪……还得承受一世无法释然的苦涩作为代价……麻木地看着可笑的自己，仓皇无措草草收拾这凌乱的残局，却发现心早已碎得支离……我无法找寻正确的出路，想回到原点，却发现根本无路可退……
这种感觉让人痛苦，使我常常深陷在幻想和现实，冰与火中，不可自拔……躲在内心深处一只看不见的魔鬼总在我脆弱的时候出来作怪，在无法宣泄身体里汹涌翻滚的焦虑，烦躁，恐慌，无措，悲伤，绝望……鬼总得意地嘲笑我的懦弱，忘形地在空气里张牙舞爪，抢走我的勇气，我的善良，我的温柔，我的理智，走我一切关于美好的东西，让我发疯般的不可理喻，无法思考……
我像个无知的孩子，一个犯了错颤抖着不安的孩子，只是想要属于我的水晶鞋，却没捧住幸福，碎了一地，脚，血流如注……望着镜子里苍白的脸，我笑得虚弱，不需要解释，不想给自己找借口，我能拿什么自欺欺人，唯有虐待自己，划得伤痕累累，也许血腥能让我找到那么一点自尊，也许身体的疼痛能刺激已经麻痹了的神经，不是想死，只是想痛一下，痛得再深刻一些，可以停止慌乱，可以不再呼吸困难……
我站在圈里，总想走得更远，却始终走回原地……在深夜把忧伤扯碎了，点燃寂寞，裹紧了孤独舔伤口，这世界唯一收容我的却是自己的影子……伸出左手想握紧右手残留的余温，指尖触到的却是思念后更深的寂寞，福，从指缝中溜走，我握住的只是空气……我想寂寞是一种感觉，寂寞可以让手漏洞百出，也可以让人漏洞百出……寂寞，也只是安静的妥协……
原来这一切只是我在自己的世界里自导自演的一场独角戏，现实中的主角不是你也不是我，我们只是在别人的戏里演自己的故事，戏散了……我们是不是也该离开了，那么我们可不可以在演一次？
别太把自己当回事
人常说：“别太把自己当回事儿了”！我认为非常有道理。人要时常检讨自己，才能有更高更远的进步！以前听说过不少神童的例子，在他们很小的时候就被父母所重视，被世人看着跟常人不一样的人。孩子还小，在那种处处被人恭维的环境下成长，养成了养尊处优的性格和习惯。他们大多有专人培养，有父母严利的监管，他们其实只是比其它小朋友更加聪明一些，就被说成神童，这些望子成龙的大人们，剥夺了孩子应有的快乐童年和其它小朋友相处的机会。相信大家也知道的，很多之前被称之为神童的孩子，到最后也是半路夭折。
最近经常很多朋友到我空间留言，说我写的日志不错，其实我自己到不这么认为，我只是把自己的一些内心的真实感受写出来，我的口才不太好，经常心中很多想法，却不能很好的用语言去表达出来，唯有静静的敲击键盘时，才有一些思维，有时写东西跟本不需要构思，只是把几天来的所想一口气写出来，错别字还一大堆呢！并没有多大的志向，所谓什么作家啊，其实有想过要写一些爱情故事，但发觉这些是乎要用很多时间来想象和构思，要有新意，要能吸引人们的思维神精才能得到赞赏，我没有足够的时间去想这些事情，所以一直没有写下去，有一篇只开了个头就放到草稿箱里去了。总觉得时间不够用是的，很多网友留言支持我，我很感动！有天，有个朋友说，这孩子，小心只自己飞起来了哦！我明白他的意思。人难免有时会为一些小成就的事情而兴高采烈比如小时候，考了100分，今天得了小红花，妈妈总会教导我说不要太骄傲，那时还小不懂事有很多不理解。现在大了，我是理智的，时常提醒自己要严于律已，不要为那些虚无飘渺的事情迷失了自我！
人就是别把自己太当回事儿了，如果为那么一丁点儿夸奖或成绩就得意忘形，那么，从那时起，你就为自己挖好了死去的坟墓，最明显的例子，很多明星，刚一成名，就对周围的人和喜欢他的观众耍大牌，最终他们将会成为娱乐圈的陪葬，聪明实在的人终将会一路风光的走下去，比如咱们的成龙大哥，刘德华一些艺人，人心得了不说，从开始红到现在，被圈内的人所尊重。人可以犯错，但不以不醒悟，一直骄纵自己，每个人都有回头的机会，你选择什么样的路，什么样的生活态度，这将是你一生的财富，这一切惜惜相关！每个人都一样，都是平等的。世界都是平的了，何况是人呢？不能太看重自己当前的成就，人不可能停止不前，要不断的进取，不断的给自己找错误，才能够得到更好的成绩。还是那句话，人啊，不能太把自己当回事儿了！
如是而知
默默的坐在椅子上，看设远方的天空，吸一口呛人的烟，纷飞的记忆一点点撒开。
还记得初中的自己，那么……可以说是幼稚吧！想起初恋，心总是丝丝作痛。她很美，也很可爱。总是让你忍不住想去呵护，抱住。后来……分手了。经历了，也长大了，明白了。
还记得高一的自己，那样放纵与堕落！上课呼呼大睡，要么偷偷捧起字典厚的闲书，沉迷其中，逃避现实！老师讲什么也不听。中考的失利使自己进入一个相当垃圾的高中，一个总是扣班分，然后扣班费，进而交班费的学校。一个……不想说太多，不想去想。
09年高考失利。高三一年的努力白白的浪费了，是怪及自己啊！以前的堕落与放纵造成了今日的苦果。
窗外的雨淅沥淅沥的下起来，将我拉回了现实，烟也燃到尽头。我何时像那盘涅的凤凰浴火重生。
可以快乐，可以不再忧伤
当记忆和往事都成了一种负担，当诺言变成了口中随口说出的语言，当谎言变成了一种习惯，当伤害变成了一种常态，当悲伤变得怎么也无法替代。其实我们付出了那么多，往往得到一个啼笑皆非的答案，谁能快乐，谁能悲伤，我只想一个人，不想多么夺目，多么美丽，多么令人眼花缭乱，也许只需要在某个寂寞的夜晚里，会隐隐约约的想到，可以快乐，可以不再忧伤。
人生，如流星一般，也许会有刹那间的绚丽，但，绚丽过后迎接的确是永恒的寂暗。有时总是为了一件自己曾经做过的事而思考良久，到头来，却发现自己做的事竟然毫无意义。不禁摇头苦笑。“旁观者清，当局者迷”在自己用一个旁观者的身份去看待自己曾经做过的事件，就会发现，原来自己什么都不懂。
有时，抬头仰望蔚蓝的天空，总是有一种冲出禁锢的强烈冲动。待有一天如愿以尝时，却发现，自己已经失去了好多、好多。但是，相信自己能够凭着年少轻狂，心中的那股倔强，用尽全身气力往前飞，却不想，自己从此便走上了一条充满错误的道路！在迷失方向，迷失自己的时候，陪伴着的只有孤寂与苍凉。
风过，落叶飞卷。抱着自己那双脆弱的翅膀，瑟瑟发抖，心中的委屈与孤单却总也不说出口，因为总想着：“要变坚强，经历这些风雨是必然的！”总是很天真的认为，只要伸出双手就能拥抱全世界。当有人向自己伸出温暖的双手时，自己却高傲的把头一抬，拍着翅膀头也不回的冲向蓝天。当黑夜过去总会出现阳光。但是，我们必须战胜黑暗中的孤寂，别被表面所迷惑，而做出冲动的决定。天没变，地没变，既然什么都没变，为何自己的内心与看法却产生了动摇呢？
有一个知己，相交甚深，但无缘成为眷侣，只是偶尔在电话里纠缠，说些不相干的事、不相干的人，心知肚明的感情，云淡风清。
有一个朋友，是亲密搭档，相互理解与信赖，而且惺惺相惜，业务与工作之余，心生赞叹，但无从表达。有一个网友，只通过电话，但心有灵犀，语言传递相知相解，在午夜相逢的快乐里，却只能思念，相聚在梦中。
有一种爱，我们不能称之为爱情。
虽然有同样的心动，同样的怀想，同样乍然相见的喜悦、依依不舍的眷恋，但尘世间总有一种约束，让心思沉静，让感情不再漂泊，发乎情，只能止乎礼。但依然可以在阳光下享受难得的温情，依然可以在午夜梦回时心生柔情，依然可以相信自己的完美与可爱……在这些温柔的情愫里，依然，可以感受被爱。
我们的世界，毕竟不仅仅有爱情。在岁月漫长的脚步里，我们更多对水色山光的眷恋。红玫瑰只有一朵，燃烧此生唯一的心情，而更多时候，空气与水都是恩赐，让我们享受生活。
有一种真情，可以平静的相忘于江湖。君子之交，亦或萍水相逢，都可以默默的爱，默默的理解，默默在心里装满祝福，挥一挥手，让春草连绵，落红成阵。
有很多爱，我们不能用世俗的方式承担，也不过聚散随缘，风雨由天，金风玉露，胜却人间无数。
每当从梦中醒来，睁开眼睛的那一刻，为自己还能够看见光明而感到庆兴。也许长大了就会懂得存储一些记忆了吧！我们其实可以快乐，可以不再忧伤……可是自己真正的做到了吗？
有时候我在想，万千的世界为什么不能容下一个小小的心
有时候我在想，为什么人会经常弥漫在遗失的世界里面
有时候我在想，弥漫是否是一种逃避
有时候的嚣张，看起来很幼稚
有时候的猥琐，看起来很天真
有时候的浅见，看起来是谬论
如是而知
有时候人需要一种逃避，逃避是什么，逃避不是不去面对，逃避也不是不敢面对，逃避者是睿智的。
世界在包容勇者，勇者是什么，不可否认，勇者是开拓者，勇者是前进者，勇者又是受人敬仰的受崇拜者，因为有了勇者，世界才有了信念，因为有了勇者，世界才充满了激情，可是对于逃避者呢，唾弃，无知，甚至是抛弃。
逃避者有着共同的特征，逃避
世界又勇者，当然也有逃避者
存在即是感知。或许你会说，我是一个彻头彻尾的唯物主义者。去你妈的，我可以这样对你讲，你是一个人！！一个有感情的动物，谢谢！你是一个表面的勇者，因为你勇敢的面对了你是一个唯物主义者，我也是，抛开哲学来谈现实，现实需要感性，现实需要感情，当然，现实也需要逃避。
很多人都受过一种心灵的创伤，不是有人在伤害他，而是他自己在伤害自己，有人又会说，脑残，没事伤害自己干嘛？滚你妈的，你还是一个人啊，我依然要骂那个人，受伤的人不是因为被伤害而受伤，原因只有一个，那就是他为了让别人不受伤。
很多人都会又自己的想法，很简单的例子，有些中国人就一直推崇请文明用语，有人会讲，汉奸，草你妈的，你已经不是人了，我最后对那个人讲，日本有过一段很很漫长的发展史，假如以结果定论的话，日本是成功的，假如以感情定论的话，日本还是成功的，假如以未来定论的话，日本依然是成功的。不以个人情感的去推断，我们的确是要好好像日本学习学习了。
一个人的三要素，感情，心理，行为，
一首简单的歌
认识他时，我刚上高一。
其实也称不上是认识，只是我们在路上碰到对方时，默默念着对方的名字，同时默默的为他造福。
我是被学校录取上来的，他亦是如此，不过入班成绩他比我多一分！于是做任何事我都在他后面，也许老是这样的缘故，我记住了这个班里第一位同学的名字，他的名字很有气质，人更有气质，篮球，足球，书法，绘画，唱歌无所不通，个子不高，胖胖的，显得很帅，很帅，每次站在他身后，或者看他打篮球，心中就会升起一种朦胧的激动。
一个学期的时光飞一样流逝，但对他的感情却想定格的画面，经常从我的脑海中翻起……
我本是一个比较开朗的人，班里不管是男生还是女生，我都交往的很好，唯独他，我不愿走近，因为我相信缘分是可遇而不可求的，在人生路上，如果两个不在同一大道上的人行走，旧永远不会向遇，像星星一样，也许距离产生了美，他在我心中的形象近乎完美，令我赞叹不已。
他为人随和，但很少说话，偶尔的一句半句，都会带着满脸的微笑看着你，但我不敢看他那说话时，充满阳光和笑意的眸子，虽然最近也和他说上一两句，眼光就会和他相交，那相交时迸出的美丽弧线，划破了我和他之间的隔阂，我们有了一些交往。
他很爱打篮球，我也很爱看他打篮球，他在球场上那自由挥洒的个性，飞扬的头发，进球后灿烂的笑容，都令我为之感到激动，但我从来不会在他大汗淋漓时，为他递上手帕，或是一瓶纯净水，我知道，这些事不该由我来做，毕竟在他的生命中，我算不了什么。
平日里的他会打打闹闹，开开玩笑，但我总觉得他性格是如此内向和孤独，在他的内心深处潜藏着一种犹豫，像大海一样。
其实，想念一个人是很幸福的，他不会发觉你的存在，但你却可以默默的注视着他，甚至每分每秒，他高兴时，你会为他而高兴；他忧伤时，你也会为他而不快乐，每次在操场上遇到他时，我不会和他说一句话，而是低头匆匆而过，可那时的心里却像吃了蜜一样，隐隐的甘甜在流动，那一时刻的我，好幸福！
闲暇无事的时候，总会幻想和他在一起的快乐时光：一起徘徊在学校的操场上，悄悄的诉说着自己的心情，想着想着，心中不禁会升出些许快乐。
最近，学校里流行着折幸运星，我也试着把自己的心情折进那一颗颗小星星里，结果放满了几大瓶，却没有勇气给他，原因很简单，我只想拥有这份简单而美好的感觉，一种柏拉图式的唯美感觉。
人们常说，时间会冲淡一切，然而他的痕迹在我的心中，越来越清晰，越来越完美，对于过去常常幻想的情景，我更喜欢现在这样的日子，天空依旧是那样纯蓝，我的新也依旧是那样无悔，他每天都在背诵着一些政史地的概念，我知道，他在为他的未来努力，我也一样。
有人说，得不到的和失去的才是最好的。的确，我没有把太多的期盼放在创造一个完美的结局，而他，也没有。偶尔的一次，我在网上找到了《第一时间》，柔和的旋律衬托着动人的歌词“就算你我会在热闹喧哗中走散，友情会第一时间赶来……”
后记
最近，由于种种原因，我和他交往多了许多，但我还在恪守着那份距离，只是怕失去了距离，失去了对他的美，和他的言行中，我发现他唱歌很好听，常常让他为我唱歌，就在这篇文章即将完成时，他发现了，淡淡的笑笑说：“题目就叫《一首简单的歌》吧！”
一个人走
何时何地。我又是孤身一人了。这世界除了父母兄弟姐妹再没了依靠。
活着意味着什么。死了又意味着什么。不明白。不懂。
看不见日出，看不到日落。心情被阴雨绵绵影响着。看不见太阳的我，似乎忘记了太阳照在身上温暖的滋味。以前的我，与现在的我，真的有很大的不同。无论是心境上，经历上，或者是处事上已经不是自己了。勉强自己的东西太多太多。这才发现有很多事情根本由不得自己的。感觉上变化是逐渐的，是不仔细感觉就感觉不出来的。
好像只有自己知道。看着走了又回来，回来了又走，脸面上已经毫无表情。心情已经只有微小变化了。
放弃了很多很多，遗弃了很多很多。
最终也没有收获些什么，收获的只有过程。也许只有过程没有结局也是件好的事情。
现在的我希望整天在外面上班。希望不要回到我住的地方。希望被风吹去这里又吹去那里，那么我便不用再想我该去向何处。回到何处，不必再在生活中被威胁，然后强迫自己做很多很多自己不想做，不愿意做的事情。
也许，哪天，我在街上走丢，任由时光飞逝，只等着懂我的人把我拾回家，爱我、疼我。
那，无疑是件快乐的事情。至少是个让我快乐的想象。
所以我爱上了一个人在外面走的日子。会遇见不同的人，不同的事情，
那么我便不再会局限在我的狭小空间里，便不再会想些有的没有的。
便不会再痛苦，便不再会只看见脚下的那片土地。
但是我却知道，这时候的大地全是属于我一个人的。不再和别人分享。
因为我爱。因为我喜。那陌生的土地。
学会了一个人过日子，学会在想消失的日子里消失掉，没有人可以找寻到我。停掉所有的号码。让自己不再在等待中期盼。
不是为了逃跑，不是为了什么。只是想求个安宁。也许那是随心而到，不是求来的，那么我愿意在行走里求取。因为我可以在陌生人的眼里读取欣赏，读取爱，读取喜欢。读取到熟悉人眼里没有的真诚。
真诚，那才是我所求的，所要的，所爱的。没有小人，没有害怕，没有威胁，因为陌生，因为没有利益相关，因为初相见的都是美好的。
在忙碌的工作中，很想自己给自己放假，去过深山老林的日子。只是没有办法让自己走掉，只能在白日里做做白日梦，夜里做做美梦。放弃不了的东西仍然太多太多，也许只是不愿意去打断目前的生活方式，不愿意放弃目前的稳定，没有信心去信任自己的能力，也许只是没有那么大的勇气去放弃，或者说没有那么大的勇气去做出那样的选择。要知道任何选择都是需要勇气的，选择了就要承担选择所带来的一切包括结果或者后果。
看来我也只是个胆小鬼。原来我并不是像自己想象的那样勇敢，原来我也会怕。
原来尘世里的威胁对我依然有效。
那么我也只有坐在原地，眼睛红红地看别人做出选择，而我去羡慕别人了。
呆呆地看着你们越走越远。也许远处的风景真的很好，可是我没有勇气去看，只有站在原地叹息自己没有那个命，那就让我叹息吧，我也只是在掩饰自己的懦弱与胆小。也只是平凡人罢了。没有办法变勇敢。
转过脸，闭上眼睛，在泪水掉落的瞬间，当说过的话语，给过的承诺，有过的梦想已经全部实现。也许自我欺骗也是种安慰自己，让自己快乐起来的方法。
也许远处也是晴天吧，愿那些真的有梦的人勇敢的去实现他们的梦吧。
想将幸福时间冻结在初遇见的那天。
让我微笑地看着，站在这里真心祈福吧。也许一个人走的日子也不错。因为那是需要更大的勇气去承担的寂寞的日子啊。
