给爸爸画像
爸爸的眼睛我的爸爸是个老师，他中等个，有点胖，鼻梁上架着一副黑框眼镜。他在学校教地理，这副眼镜帮着他看见了中国，看到了全世界；他也教历史，这副眼镜又帮着他看到了书中古今中外的历史人物，了解到变化万千的事实。爸爸的眼镜可真是个望远镜呀！我在给爸爸画像时就画了一副大大的黑眼镜框，在镜片上还画了很多圈圈，这样就没法画爸爸的眼睛了。爸爸的鼻子别看爸爸的鼻子能托起“望远镜”，可是却不怎么灵。那回他在家里炖肉，把锅放在火炉上就趴在桌子上备起课来，肉糊了他闻不到，还是我从外边跑进来告诉他的。是不是爸爸的鼻孔小呢？爸爸的嘴爸爸的嘴角向上翘着，像是带着微笑。他还会编相声，能把同学们做的好事，以及马虎啦、不专心听讲的事啦，都编成相声，让同学们在笑声中受到教育。爸爸的手爸爸的手可不像当教师的手，粗粗拉拉的。妈妈上班离家太远，家里的许多活都要爸爸干，像生火、做饭、洗衣等，他的手怎么能不粗粗拉拉的呢？我就在爸爸的手上多画了几条道道。爸爸的脚爸爸的脚比较难画，因为他老是闲不住，等他坐在桌前时，我又该睡觉了，只好给爸爸画个半身像了。爸爸的耳朵对了，还没画爸爸的耳朵呢。他的耳朵跟鼻子差不多，也不灵。他看书的时候，我跟他说什么，他也听不见，非得我大声地说二三遍才行。大概爸爸的耳孔也小吧！像画完了。我把画完的像拿给爸爸看，他“哈哈”地笑起来，我也会心地笑了。
“天下无贼”
唉，唉，这个名字，光看——别扭，读下——更别扭，理解意思……哎，怎么看、读、理解都是——别扭阿！你问我怎么别扭拉？哎，傻瓜用脚趾头想都知道，现在这社会，怎么会“天下无贼”呢？这不，我家就出了几个“贼”。
先说阿：厄……这个厄……至于这个贼啊，为了不打击某人脆弱的心灵，就不告诉你们了…还是看看她怎么变“贼”的吧……
贼一：偷书贼
主人公她的眼睛近视了，整整200度啊！！她的爸妈为了不让她眼睛度数在加深，想出了一套方案……在主人公不在家的时候，见她的爸爸妈妈把她心爱的书……偷偷藏到了秘密宝库——储藏室，然后就心安理得的上班去了。等主人公从某某某家书店回来后，爸妈还没到家，就想拿本书做下来慢慢看，但——书不见了。于是她翻箱倒柜，终于找到了，她“偷”出一本书慢慢看起来，4点……5点……等到爸妈快回来时，她赶紧把“脏物”放回去……结果，在某年某月某日，某人的眼镜度数又增加了50度……汗，这个偷书贼还是不要当的好！
贼二：偷食贼
在某年某月某日，主人公家里来了客人，她的妈妈烧了一大桌的好菜好汤好饭，看看：哇塞，红烧排骨，清蒸鲤鱼，菠萝包，水果拼盘，还有，她最喜欢的考全鸡……这么多好吃的菜，看得她口水都流了出来！虽说还没开饭呢，但她迫不及待地想开吃了，可被客人看到了，多难为情啊。于是，她下了决心，当一回“偷食贼”。只见，客人在和爸爸、爷爷聊天，妈妈和奶奶在厨房里大展身手，完全没有注意到某人的存在，这正是下手的好时机阿！于是，某人“腾云驾雾”地栽餐桌旁漂移，那动作，像是在表演“千手观音”，左手一碗排骨，右手一只鸡腿，嘴里还叼了个菠萝包……然后，以百米赛跑的速度，冲进电脑房，一边上网冲浪，一边享受着美食……
贼三：偷笑贼
“嘿嘿，哈哈，嘿嘿……”上课时，某人在偷偷的笑……这是怎么回事呢？原来，这堂是班队课，由我们的女生“领头羊”邹天一主持班会。你说，这也没什么好笑的阿！哎，你耐心听我这个讲解员讲嘛！这节班队课的主题是“流行歌曲唱唱唱”，这个名字几乎在校园里绝迹吧，我们班可是另类！大模大样地唱起来了！可惜的事，没人敢啊……我们的天一只好“逼”，让任杰唱，他平时唱潘帅的歌可多了……什么《不得不爱》，《我的麦克风》，琅琅上口！这不，他“自愿”给我们唱了一首《我的麦克风》，头一句，就让某人开始笑了……然后……女生“嘿嘿”地笑，男生“哈哈”的笑，但看在他那么投入的份上，只能做个“偷笑贼”拉！不过，他唱得还不错啊！但不知道，原唱听后，会有什么想法……
讲了那么的多，口都干拉！那就不讲了！喝水去了！什么什么？你说我还没公布这几个“贼”是谁？唉，提示一下拉，其实都是一个人拉！至于是谁嘛……猜吧！
同桌是个“虫大王”
“安拉保佑啊！”每到要换座位的星期一，女生们都会不约而同地念着这句话。原来啊，胆小的女生们都不希望和张渝同桌，要知道他可是全校闻名的“虫大王”呢！想当年，猛女春春和他坐，也掉了一次金豆豆呢。你说其他人能不害怕吗？（在《整蛊专家颁奖典礼》上获三等奖）
今年暑假我就“有幸”拜访了他家。一进他的房间，就看到桌子上摆满了大大小小的瓶子，里面装的全是稀奇古怪的虫子。我刚伸出半只脚，就踩到了一个软绵绵的东西。“啊！”我害怕地低头一看，竟然是只令人恶心的虫子。把我吓得跑进厕所里一阵呕吐，现在想起来我还觉得恶心。
天有不测风云。此话一点儿不假，这个星期灾难还是降临到了我的头上。我的同桌是张渝～～～
星期二的早上，我来到学校后放下书包后，伸进抽屉里准备拿回执单。陡然之间，我摸到了一个粘粘的东西。顿时，我有了一种不祥的预感，全身的鸡皮疙瘩全部紧急集合。做好了心理准备，深呼吸一口，再吐出来。然后，双手颤抖着将那样东西拿了出来。咽了一口口水，我突然发出一声全校都听得到的尖叫，整整叫了半分钟。在我的余音之中，班主任将屡教不改玩子的张渝逮了个正着。张渝垂头丧气，捧着虫子跟老师去了办公室。教室里响起一阵小小的欢呼声。那个令人害怕的张渝终于走了，我们女生又自由了！
好不容易张渝安稳了两天，谁料这天又出事了。
这天张渝破天荒地早早到了学校，趁没有一个人到，小心翼翼的把一条条毛毛虫挂在了电灯上。等同学们三三两两地来齐了之后，悄悄地打开了电灯。随着电灯温度的逐渐上升，虫子们也开始活动了起来。我正在认真地写作业，突然一只毛毛虫掉到了我的衣服上。旁边传来一阵轻轻的笑声，扭头一看，张渝正在捂着嘴偷笑。也不知是哪儿来的勇气，我生气地捏起虫子就往他身上扔。我的举动倒把他给吓了一跳，“哎哟！”张渝连人带板凳跌了个大跟头。同学们什么也不管了，个个捧着肚子大笑了起来。
哎，我真希望下个星期一快点到来，和“虫大王”张渝说：“Byebye！”
“酸甜苦辣”的杨老师
看到这个题目，你可不要说我的老师是“五味瓶”哦！他呀，就是我们班上最爱开玩笑的科学课杨老师了。他的性格可是有“酸甜苦辣”的哦！“酸”味杨老师。
有的时候，杨老师是“酸”的。有一次，我睡午觉睡过头了，正好这次是第二十一个教师节，我跑到花店买了朵花后，就直奔学校。正在上科学课的杨老师看到站在门外的我，问道：“你怎么这么晚才来呢？是不是跑到南极去跟企鹅玩去啦？”“哈哈哈哈……”台下传来一片笑声。“哪，哪，哪有这回事呀老师，我是去给您买花来了，您看哪！”我把花捧在手中。“什么？你去‘采’花来了？”杨老师问道。“哈哈哈……”又是一场哄堂大笑。我的脸涨的通红，说：“老，老师，是‘买’不是‘采’啦！”可是杨老师好像没有理会我的样子，说道：“既然你花时间去采了朵花给我，那你干吗不多花点时间去给我采个月亮回来呢？”“哈哈哈哈哈哈……”有的同学快笑破肚皮了，我的心里顿时感到酸溜溜的。杨老师真“酸”啊！“甜”味杨老师。
有的时候，杨老师是甜的。有一次，杨老师让大家用显微镜观察微生物。一开始，大家都把显微镜的镜片乱调，要观察的发酵面粉放了一大堆，看出来的都是模模糊糊。杨老师开始逐个检查了，我看大家都已经完成了，我急得像热锅上的蚂蚁，我把任何一个角度都试过了，最后一调，把镜片调到四十五度，发酵面粉放了少量，看出来的只是一些气泡。当杨老师走过来时，看了看显微镜，然后又摸了摸我的头，说：“不错哦，班里能观察出来的人还不多哦！”我心想：“难道那些气泡就是发酵面粉吗！？”我经过了自己的努力发现了发酵面粉，还得到了杨老师的称赞，心里真是有种说不出的甜味。杨老师真“甜”啊！“苦”味杨老师。
有的时候，杨老师是苦的。上个学期的一堂科学课，杨老师拖课了几分钟，眼看下节课就要开始了，我忙从科学室里冲回教室。回到教室时，一位同学告诉我：“杨老师要你马上去科学室！”我心想：“可是就快上课了呀！杨老师究竟找我去干什么？”我来到科学室，问杨老师：“杨老师，您找我来干吗啊？”“你看！你的凳子还没摆好呢！”“啊！？不会吧……”我小声地自言自语。“还在嘀咕什么呢？快去摆啊！”没办法，我只好把凳子摆好，然后回到教室上课，因此被老师批评了一顿，我想：“杨老师未免太小题大做了吧？心里真有种痛苦的感觉。”杨老师真“苦”啊！“辣”味杨老师。
有的时候，杨老师还是“辣”的。一节语文课后，大家都要排路队去科学室上科学课了，我怎么找也找不到科学书。科学书好像跟我作对似的，路队一走，我就找出来了。我刚跑出教室，语文连老师便叫住了我，要我把他手里的作文还给陈鹏。我答应后，拿起作文跟上路队，可是陈鹏排在最前排，怎么办呢？我不能插队，也不能叫同学帮我传给陈鹏，因为不管走到哪里都有老师监督啊！没办法，我只好在上科学课时给他了。已经开始上课了，我把作文叠成一只纸飞机，趁杨老师不注意的时候扔给陈鹏，但是偏偏纸飞机却落到了杨老师脚下，杨老师踩到了它，差点摔了一跤。他把纸飞机检了起来，大喊：“这只暗算的‘战斗机’是谁扔的？！”“哈哈哈哈……”全班哄堂大笑。我红着脸站了起来。杨老师训斥着：“杨老师老了！刚才要是真被你暗算到我的老命都没有了！放学留下来！”“哈哈哈哈哈哈……”全班再次大笑。我的脸红得像一支朝天椒，心里也辣的像一支朝天椒。杨老师真“辣”啊！
杨老师的性格还真是“滋味无穷”啊！
我不明白……
我奶奶啊，“十全九美”，好的方面三天三夜说不完。“美中不足”在哪？就是她身上那些怪怪的行为，让我很不明白。
我不明白：过夜饭变了味，你肯定不会吃，可我奶奶吃！有一次，爸爸吃完晚饭后，忘记将剩下的饭放到冰箱里，第二天，剩饭闻上去有点点馊味。妈妈说馊饭吃不得，快倒掉。奶奶连忙阻止了妈妈，说：“只一点点杂味，没馊没馊，我吃就是，你们吃新鲜饭。”结果那碗饭硬是被奶奶吃掉了！
我不明白：有一年冬天，爸爸从外面买了个大西瓜，那时西瓜很贵，两元钱一斤。买回来还没切开吃，奶奶就在一边唠叨：“又不是大热天，吃什么西瓜，这么贵，可以买半袋米了。”瓜切开后才发现，西瓜过了保质期，瓜瓤颜色变得不正常了。但还有一小半没有变。爸爸要将西瓜扔了，奶奶又阻止了：“这是钱买的，扔了可惜，你们不吃，我吃。”爸妈说变质的东西吃不得，但不管怎么说，奶奶硬是听不进，结果那一小半西瓜被奶奶吃了！
我不明白：我与弟弟吃剩的半根香蕉、半个苹果，有时没有啃干净的鸡骨头猪骨头，奶奶一点不讲“卫生”，拿过就吃。她还说：“自己孙子吃剩的东西，干净，放得心。别人孙子吃剩的东西我才不会吃！”
我不明白：我为奶奶好，可奶奶“狗咬吕洞宾——不识好人心”，还反过来打我。那一次，妈妈买回一袋新鲜桂圆，我吃了几个，发现五个桂圆中有三个变了质。妈妈要我别告诉奶奶，快将桂圆倒掉。我正准备偷偷地将桂圆扔往垃圾桶，奶奶不知从什么地方冒了出来，拦住我说：“别扔，里面还有些好桂圆，给我吃！”我才不肯呢。一个偏要，一个偏不给，一拉一扯，“哗——”的一声，塑料袋破了，桂圆撒满一地。奶奶生气了，“啪”地打了我一巴掌。我觉得脸上火辣辣的，好疼。这可是奶奶第一次打我，我觉得真冤，明明为你好，怎么还打我，我眼泪都出来了。
——
奶奶的行为，我很不明白。问爸爸，爸爸说：“奶奶是农村的，也是吃苦过来的，你们没有吃过苦，说了你也不明白。”我就不明白，爱惜劳动成果没错，但变质的东西总不能吃啊。
湖南省邵东县两市镇三完小三年级93班 唐轩 指导老师 曾琳琳。
“狂人”之家
我家温馨无比，但却是由三个“狂人”组成的，不信？请往下看。
狂人之：我为书狂
嗨，我就是“我为书狂”，你可别误会，我狂的可不是《童年》、《名人故事》……我专狂的是漫画和作文书。有一回，妈妈硬是塞给我一本《名人故事》，叫我多学学，多“消化”点掉，我一听，乐了，抱起书就往卧室跑。我是越看越有劲，有时候还拍手叫好呢！就连妈妈叫我吃饭都没听见。妈妈满心欢喜，进来看我的战绩，谁知这一看，差点没让她气昏过去。原来，我暗渡陈仓，早就使用了“掉包记”，把《名人故事》换成《创乐乐猫》。
狂人之：我为家狂
妈妈可是一个名副其实的优秀家庭主妇，家里什么事不是她承担着。有一次是她的生日，爸爸叫她今天别干活了，给自己好好的放个假，晚上做好吃的给她吃。下午爸爸下班了，他回到家，看见妈妈不在干家务活，心里乐开了花。来到主卧室，看见妈妈疲倦的躺在了床上，脸色苍白，便问：“老婆，怎么了？”妈妈上气不接下气，说：“我没事，快……还有衣没洗，地没拖……”“好了！”话还没有说完，爸爸就打断了她，“你啊，迟早为了这个家病倒！”
狂人之：我为车狂
“我为车狂”的不是其人就是我的爸爸。他可是真材实料的、十足的车迷，什么车，什么车他可是背的滚瓜烂熟。有一天晚上，爸爸偷偷的起床，去客厅里看电视车展。那几辆来展示的车子特棒。瞧那一辆，那么的长能做十几个人呢！爸爸羡慕的忍不住到离电视十厘米的地方看，正入迷时，一个危险的人物出现了。“啊！”随着爸爸的尖叫声，我已经知道了那人就是妈妈。结果，爸爸被罚扫一个星期的地板。我问他感决如何，他的回答让人大跌眼镜“为了看那次的车展，扫这一星期的地，值了！”
怎么样，我家的“狂人”家庭温馨度不比你家低吧！
我们班的一样
天下第一乌贼
相信大家奇怪，题目怎么这样？其实这就是一道题目，一起来看把！～NO.1我们班的（叶婷）像（母老虎）一样（凶）
是男人都会让女人三分，为什么呢？与因为我们男人最不喜欢女人撒娇了，如果对他们好的话，肯定用女人的必杀剑——一哭二闹三上吊，所以我们男人必须让他们三分！～但我们愈是我们男人爱护它，愈是谦让他，他们愈是欺负我们，愈是K我们。特别是叶婷，是一只吉林的母老虎，每次放学回家，我们都男人都是“大头小子”。（地球人都知道，肯定是被叶母老虎K的！～）！～NO.2我们班的（钱艺珊）像（猪）一样（笨）
“猪，你的鼻子有个孔，感冒的时候，还会鼻涕妞妞……”这是香香的猪之歌，但描写我们班的钱艺珊是最好不过了，因为它就数猪。有一次考试，我考了一百分，而钱艺珊只考了36分，老师气的脸红脖子粗，下课后，老师把它叫到办公室里，训斥了一大顿，把钱艺珊骂得半死，但是钱艺珊呢？不仅没有认错的心理，却对老师傻乎乎的笑起来，老师一下子就气晕了，鼻子上的眼镜一下子就滑到了鼻尖上。（后果可想而知，老师被气死了。）！～NO.2我们班的（谣言）像（闪电）一样（迅速）
路上，小查：“小志，今天上午，凌林（就是本人拉）被一个6年级的痞子K了，听说，凌林还住院了呢！～”小志：“真的吗？凌林那么可爱，那么他的小身子骨肯定不保了。”到校门口，小志：“小华，今天上午，凌林被一个6年级的痞子K了，听说，凌林还在做手术呢！～”小华：“真的吗？凌林那么可爱，他肯定手术失败了。”到教室后，小华，小志，小查却看到我正在璇笔笔（不是超女周笔畅哦！～是一只中辛笔），瞧着二郎腿若无其事的在看《创乐乐猫》，当场你看我，我看你，跑了出去，肯定又去说，凌林被阎罗王退瓶了！～（不知道，传到小查的谣言，是不是已经传过上千次了）！～怎么样？我添的答案和你们一样吗？
我的“糟老头”老师
作者：雨冰
记得我刚上六年级时，我就听说教了我们五年的数学老师陈老师调走了，来了一个新老师，听说姓欧，我刚开始就天真地以为他是一个博学多才的大帅哥。没想到他一开学就对我们凶，很多同学都以为他是个整天和唐僧一般，又老又烦的糟老头，现在想起来，还真是不一样。
欧老师大约有五十三四岁，有一个较高的身材，不是特有神的眼睛，但是盯起学生来确实像鹰一般，一个挺挺的鼻子，一个大大的嘴，牙齿嘛，就是有一点黑，大概会经常抽烟吧，略见稀疏的头发里，还有参夹着以根根银丝。唯一不足的就是脸有点长，就像……像马脸一样，嘻嘻！
我们和欧老师还不太熟的时候，总以为他是一个糟老头子，哎，我们没好日子过了，这个六年级该怎过呦！没想到，他的举动却让我们大吃一惊，因为刚开学那天是星期五正好赶上劳动课，大家都以为这个老师会上数学，欧老师居然叫大家把劳动书拿出来，我还记得那时讲的是如何保养风扇，欧老师把三台风扇全给拆了，让我们亲自拆装，我也参加了，利索地拆了一台风扇，平时在家里我可不敢这样，现在可以大显身手了，哈哈！那节课上得让我们很开心，至今还忘不了！
欧老师上数学课也很幽默，会用画图和动作的形式来教我们，使我们一点即通，一学就会。还有他对学生也很好，说起来也不好意思，一次，我的试卷没签名，到学校后才发现，当时怕死了，就怕欧老师骂我，嘿，我鼓起几分胆气去向欧老师说，他居然没批我，还让我在星期一的时候再交。真是出乎我的意料，要是换做其他老师早就把我骂的狗血临头了，从办公室出来的时候真有种飘飘然的感觉。
欧老师固然不圣人，他也有出丑的时候，有一节数学课，我无意中看到老师的裤裆开了，就在这时，好像也有几个同学注意到了，大家都忍不住小声的地笑。后来传来传去，好像全班都知道了，大家都盯着老师那开了门的裤裆看，一边看还一边笑，当下课铃响的时候，老师终于说了下课两字，全班先是一阵无语，大约三四秒钟，全班齐声爆笑，有些还摔到了地上。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！！
好啦，不管怎么样，欧老师的形象在我心里还是最完美的，欧老师，你永远都是那么可爱，忒可爱了！
我们班的“武林高手”
我们班，那可是全校最最最疯狂的班级了，62个同学个个不是省油的灯，一有空就唇枪舌战，你争我斗，就好像金庸笔下的“华山论剑”一般紧张激烈。为什么？因为我们班有4大“武林高手”，称霸校园如同囊中取物啊！那我们的这4位神秘嘉宾又是谁呢？且看。
NO：1东邪：我
东邪的特点是脾气古怪，我的脾气也很怪啊，用悦宝的话说是和全班女生完全不同的性格。不同又在哪里呢？我极像男生，（除了脸以外，我觉得脸还长得可以的），说话从没扭扭捏捏过，做事干脆利落。自认为我学习成绩不错，也算“武功高强”吧？……可女生却不怎么喜欢和我在一起，让我想了好久也没想清楚，可能是我同性相斥，异性相吸吧？哎……郁闷……不过我网上的人缘挺好呀？怪啊……
我和东邪最大的不同就是——性别不同。
NO：2西毒：虞力
虞力可以让所有人敬而远之，学习成绩好得吓人。她攻于心计，几乎班里女生之间的勾心斗角都是她挑起的。提防她的女生想不理她的离间挑拨，但常常还是遭到她的暗算；冲动火暴的女生则常常是她的木偶，任其幕后操纵。如果得罪了她的人稍有不慎，被她抓住把柄那可就天翻地覆，以她连续5年的优秀尖子身份，在老师那说话可是很有分量的，说一句你的坏话，轻的被老师说上几句，重的写检讨请家长。据同学说从三年级起大家就密谋怎么对付她，可还是功亏一篑，被她整整整……西“毒”，真是毒得名副其实！
NO：3南帝：刘潇
刘潇被称为老大，在班里可是很有威望的，是班主任助理呢！成绩一直名列前茅，和虞力是强劲的竞争对手。如果她和虞力PK的话，我们班的人一定都投刘潇的票！她在同学间有此威望，还因为她工作认真负责，在老师那是一个得力的好助手，在我们这是很有亲和力的好班干部。选她当班主任助理，皆大欢喜！
NO：4北丐：刘潞嘉
别以为小刘同志打扮得像乞丐我们才叫她北丐哦，要知道事物都有两面性滴！丐帮子弟如此的多，丐帮长老有什么法宝把他们都招募来呢？人气！小刘同志就是有这样的人气才使各路好汉都对他伏首听令的。男生那她是得力的足球队友，女生那她是倾吐心声的知心朋友，老师那她是品学兼优的中队长……哎，她的人气之高真是让我羡慕啊（口水）……
猴姐
“猴姐，猴姐，你真了不得——”这首歌早已成为我的口禅了。“猴姐”是我的双胞胎姐姐，她扎着马尾辫，下颏有些尖，一张秀气的小脸上镶嵌着一双不大却炯炯有神的眼睛，鼻子有点翘，樱桃般的小嘴，一笑嘴角两边向上翘，仿佛一弯新月。她虽然没有孙悟空那样神通广大，但是她的七十二般变化已经让我佩服得五体投地。变化一：“小绵羊”变“大灰狼”在老师心中，她是一个品学兼优、文静、善良的好学生，在亲戚朋友眼里，她温文尔雅，多才多艺。你看，在大家心目中，她俨然一只乖巧听话的“小绵羊”。可在我的心目中，她却是一个名副其实的“大灰狼”。在家里，她便露出了庐山真面目——动不动就发动“战争”，为这我没少受她的欺负。一次，我不小心触犯了她的地盘，猴姐大发雷霆，凶神恶煞般地朝我走来，我吓得瑟瑟发抖，心想：这回她又该“不择手段”了。果然不出所料，我们之间的2648次战争瞬间爆发了。经过1小时27分3秒的激烈战斗，最后以我的缴械投降而告终。好惨啊！变化二：由“好战分子”变“和平使者”在家里，猴姐跟电视里的“猴哥”一样好斗，动不动就拿我出气，属于“好战分子”可在学校却是另一副模样，一旦有“战斗”爆发，她宛如“和平使者”。一次，我和同学吵了起来，恰好被她看到了。她当然不会袖手旁观，于是她苦口婆心地劝我们，我们谁都没把她放在眼里，反而吵得更厉害了。猴姐见软的不行就来硬的。绷着脸大吼一声：“老虎不发威，你们还以为我是病猫吗！”我和同学见势不妙，便想脚踩西瓜皮——溜之大吉。谁知，被火眼金睛的猴姐一把给抓住了，我俩只好束手就擒，听从发落。经过一番训斥，我俩羞得面红耳赤，终于握手言和。顿时我领悟了一句话：姜还是老的辣。变化三：由“猎豹”变“蜗牛”在动物王国里，猎豹的速度是最快的，我的猴姐做起事来速度不比猎豹逊色。但一提到吃饭，她总是磨磨蹭蹭的，比蜗牛还慢。每到吃饭的时候，总不见她的人影，这时，母亲大人就会派我去将她“缉拿归案”。我心里暗自高兴，哈哈，你也有栽到我手里的时候。每当她“落网”时，我便假惺惺地安慰她：“猴姐呀猴姐，不要难过，要永远牢记一句话：人是铁，饭是钢，吃饭眼睛放金光。”哎，我这个“多面体”的猴姐哟，谁也拿她没办法。
“冬眠”妈妈
妈妈最怕的季节就是冬天，因为冬天特别寒冷，每到冬天她就会赖在被窝里不出来，给我来一次“冬眠”。也因为她的“冬眠”给我的学习和生活带来了不少的麻烦，所以，她也觉得不好意思，也自然就害怕过冬天了。可每到冬天，她的“冬眠”还是要延续下去，直到春天来临。我好烦啊……
烦恼一：
我妈妈的冬眠时间一般在晚上8:00到第二天早上10:00点，在这种没人叫我起床情况下，我不知有多少次迟到了，为什么？因为没有妈妈这个人工闹钟，我也要跟着妈妈一起“冬眠”了！请等一下，让我算算我有多少次被老师罚站了，2次、4次、6次……唉！我已经记不得有多少次在刺骨的寒风中被老师罚站了！也正是因为这样，整个一个冬天我娇嫩的小脸上都是红一块紫一块的。
烦恼二：
由于妈妈“冬眠”的缘故，一个冬天妈妈整整胖了四斤，唉！一个冬天过去了，没能享受春天的温暖，却得跟着妈妈跑步减肥，她是减肥我是减的更瘦了！更可气的是：不论我们跑到哪，都要接受煤烟的挑战！因为早晨的空气并不新鲜，这不，天空灰蒙蒙的，有早起生煤炉做饭的；有生火卖早点的；还有在街边扫落的树叶不知被谁烧掉冒出的浓浓黑烟，让人无法呼吸！真想大喊一句：给我来点氧气吧！
烦恼三：
因为妈妈“冬眠”了，我的早饭也泡汤了，每天早上只能吃些面包渣、喝一点牛奶，这能不影响我的生长发育吗！你看，我现在光长个子不长肉，整个一个电线杆！可能这就是妈妈“冬眠”落下的后遗症吧。
妈妈，你醒醒吧！求求你不要再“冬眠”了！
无处可逃
星期五，我们学校要抽背“十要十不要”。由于是六年级同学来抽查，我们班同学都非常紧张。一到中午，只听有人猴急猴急地大声说：“五……五（三）班已在抽查了！”顿时，教室里像炸开了锅似的，怎么办？怎么办？我们可都不会背啊，为了避免“中大奖”，大家飞快地跑出教室，想办法要躲过这一“劫”。
办法一：逃进厕所
男同学一窝蜂地跑进厕所，早到的同学一找好坐厕，进去后就把门死死锁住。迟来的同学故意找借口，边“咚咚咚”拼命地敲门边大声说：“快开门，我要方便！”可任凭外面的人怎么叫喊，里面的人就是不开门。我呢，见他们都跑进了厕所，也跟着进去，转了一圈后又跑出厕所，去了厕所旁的包干区，一部分同学见了，也跟着我往包干区跑，而还在厕所的同学，因实在受不了厕所的臭气，只过了一会儿，全都忍不住逃了出来。
办法二：到包干区捡垃圾
男同学跑到包干区后，假装捡垃圾，看到枯黄的草，还故意说：“怎么扫地的，有垃圾都没看见。”这时，老师看见我们班有这么多同学在打扫包干区，就生气地说：“你们干吗有这么多人打扫包干区？有些怎么还踩草坪？”同学们一听，掉头跑回到厕所。我看见何佳力正在洗擦布，灵机一动，上去对他说：“我来帮你洗擦布吧。”何佳力一听，高兴地说：“好的。”我一看擦布，好脏，就认真地洗了起来。这时，有人大喊：“正在抽查我们班啦！”厕所旁的同学又都一溜烟地跑向了包干区。
还未站稳脚跟，一位同学又大叫：“老师叫我们班同学全进教室。”唉！师命难违，我们只好乖乖地返回教室，等待“大奖”的降临。
后记
我们慢吞吞地走进教室，负责抽查的同学正在那里边用笔点被抽查的同学边说：“你，你背诵。”我一见，吁了一口气，用手擦了一把汗，自言自语道：“还好，我没中到大奖。”
“第三者”
首先声明：此第三者，绝非大人感情中的第三者；此“第三者”，乃我班刘巧娅，刘大小姐是也！
为何说她是“第三者”呢？且听我慢慢道来：
从一年级开始，我便和我们班上的黄璐颖是好姐妹，从来形影不离。只要找到她，就能找到我；只要找到我，就能找到她，因为我俩从没分开过。可是，自从刘巧娅这个讨厌的人出现以后，我们的姐妹生活就不得安宁！现在，我们班同学称我们三个是“超级三剑客”、“无敌母老虎”，但这些称号都只因该属于我和黄璐颖！
其实，我们全班同学都很讨厌她，背地里骂她泼妇、白痴等等。我和黄璐颖也早就不想理她了，可是她妈妈又跟黄璐颖的妈妈是单位上的好朋友，不理她又过意不去。只好忍辱负重（一点也不夸张），把她继续当做好朋友，现在，我就来揭发她的一些罪行：
有一次，我们在一起玩，她突然对我们几个说：“喂，你们几个，给我滚远点，我不想看到你们！”说完，拉着黄璐颖的手，就离开了。你说她不想让我们帮她，也不对。有一次，她在跟别班男生疯打，被男生踢了好几脚，受不住了，就大声叫道：“喂，你们几个白痴在那里看什么看，快滚过来帮我！”我们没有理她，回教室以后，她就向同学们说我们几个见死不救，害得她被男生打来打去、踢来踢去，可惜啊，实在是可惜，因为班上同学都讨厌她，无一例外！（可想而知，她的讨厌程度……）
还有，她总觉得自己就是比别人高一等，其实，她这是自大！你说说看，她语文没我好（我一直是语文第一），数学没朱雅姝好（朱雅姝一直是数学第一），她能有什么本事？长得黑不溜秋的，我们都叫她“黑色巧克力”！
她的“罪行”数不胜数，几乎每天都要发生让我们讨厌的事，唉，真不知道我们班同学和我是哪辈子修来的“福”，竟然跟她分到一个班，5555555555……悲哀呀！再忍忍，再忍忍，再有一年我们就毕业了，到时我们就可以重见光明了！yeah！～～～
我心目中的小柳
与她相处了2个月，她给我的印象是多姿多彩的。回忆是美妙的，回忆与她相处的历程，我总会觉得很快乐，在回忆中她的形象是多种多样的，一一介绍吧。她，神秘的女神。
初次见面，秋雨连绵，站队时，左边的女生让我不寒而栗，越加冷了，此时发现了在后面的她，与芊在一起，觉得是两挺普通的女生，在后来与她交流的时候我发现她非比寻常。和她交流文学，我总是在下风，伶牙俐齿的说的头头是道，我开始佩服她了。一个优秀的人，即使外表平凡，也会在他人眼里闪烁出其本身的光辉。不错，她谈吐不凡，一手秀丽的字与优秀的成绩让老师很欣赏。我对她已有些崇拜了，于是我向她问了她家的住址和电话号码，她都以种种理由拒绝了，我也不好意思再问，于是她在我心中的形象仿佛被一层薄雾笼罩，神秘而飘渺，可望而不可即。
她，恐怖的大姐姐小柳是4月8日的，比我要打1个月，虽然大不了多少，但是她还是逼着我叫她姐姐，我宁死不从，在我的反抗下，她火了。Mygod！她举起了手掌，如干将手中的铁锤，疾风般的向我飞来。啊！好疼啊～～～～～～～～～～～～～～～我几乎被打麻了，我用手捂着被打的地方，一副壮士一去不复还的样子，准备同她决一死战。她也不甘示弱，瞪大浑圆的双眼，怒发冲冠。在一番眼神的交战下，我输了，我怕再挨一巴掌。只得忍痛，用比老鼠还小的声音喊了一声：姐姐。她竟毫不客气的说：“弟弟，乖啊，姐姐给你买糖吃。”
我哭笑不得……她，爱哭的小可爱。
这个美丽的母老虎，也有其可爱的一面。有时候，她把我阴了一下，然后，我正生气的去质问她时，她就像傻瓜一样，就装做什么都不知道，我也对她无可奈何，如果再去挑衅，她如黄河泛滥一发不可收拾般的教育语言又一涌而出，涌而不尽了。没办法，忍啊，那句古话说的好：惟女子与小人难养也。不过，忍身吞气时，再漂下她，她便如孩子般捂着嘴坏笑。那时，怒气全消，细细回想觉得她，还挺可爱的嘛。不过有时候她也挺可怜的，被一群大男生围攻，我没发去帮她，因为只要一说，流言蜚语就会源源不断。没想到的是，我认为坚强的小柳竟然流泪了，这让我很是吃惊，我第一次看她哭，她哭很有特色，只流泪，而不抽泣。给人感觉就是可怜兮兮的，想让人上去安慰。她哭的很可爱。
后来才知道，她内心其实挺脆弱的，经常哭泣，唉，哭吧，让泪水润湿枯干的心灵，让眼泪洗刷心中的烦恼。
认识她两个月了，但她给我留下了一辈子难以磨灭的印象。时间仍在流逝，珍惜今天，珍惜这段难舍难分的友谊。在我的心目中的小柳，外美而不失内秀，刁蛮而无伤大雅，三分野蛮七分可爱的那种，有文化造诣深厚，很有内涵，且谈吐不凡。真是风流人物数当代，十全十美看小柳啊～
最后，向敬爱的小柳同志，致敬！！
没有电视的日子
电视，你是我的半条命！（还有半条在创网上……）你的我的根！没有你，我可怎么活啊！
——题记
昨天我做了一个梦，梦到电视坏了，我在一旁急得不得了，把电视拆了又拆……
说来，也倒霉。今天这电视还真的坏了！
中午的回家路上，我一直有种十分不祥的感觉，总感觉家里会有什么东西会出问题。
我匆匆地跑回家，一进门，就见“哭丧”（好像算不是哭丧啊……）着脸的老爸，干笑着对我说：“电视坏了……”电视坏了？！不会吧！平时我都以电视“维生”（不然就是创网咯！）。这下电视坏了，真是活人也被电视逼死！我走到电视前，小心翼翼地打开——（只要还有1%的希望，我都要去看看啦！我就是不敢相信电视坏了嘛！）结果，电视“吱吱吱”的响个不停，中间闪出一道强光，说实话，有那么一点象激光（恐怖！真怕它突然给我送来个“炸药”包……）
自电视坏了后，整个人都变得死气沉沉了。电视还真是我的半条命！拿爸爸的话来说：“一个人在家里，但家里没电视，那人怎么待得下去嘛！都会无聊死！”电视是我们的好伙伴啦……每次敢到无聊时，它总是在默默地陪着我们；觉得很怀念动画片时，它就给俺放动画……电视是我的知心哦！没有了它，我可怎么活呢？
当然我的意思不是说创网对我来说不重要啦！如果是平时，我一解放，第一个想到当然是心爱的创网咯！没有网络时（但更多时候是被老爸老妈霸占），我就自然而然地想到可爱的电视；当实在是不能上创网时啊，我就一个劲的看电视，看到无聊……
但是！更重要的是——我每每想去创网，都被老爸截住！简直是拦路抢劫！可恶啊55……我呢？当然也不能甘拜下风啊！要抵抗！要拼搏啦！“让我玩会嘛！你不是玩了那么就么……”“没有电视看啊……我不玩电脑，玩什么啊！那么无聊哒……”“那我呢？我就不无聊吗……”“没得电视嘛！如果有电视，我就让你玩咯～”这不是明摆着让我下不了台吗？气“给你几元钱，自己买零食去吧！”说完，老爸便在电脑上看起了电视剧……一看就是几小时，我呢？被一哄而走……真可怜！反正都是因为——电视坏了！
电视！你为什么这个时候给坏了呢？你为什么要折磨一个可怜的小女孩啊55……
不过，看来电视和我的生活还真是密切相关呢～就连我的创网，和它也有不浅的关系……
现在好啦！电视又恢复往日的神采……这下，每创网时，我也活得下去啦！Thank you！电视！我爱死你啦～以后可不要再生病咯……
电视，你还真是我的命根子呢！没你的日子可真难熬！说不定某年某月某天，我心爱的创网也会栽在你的手上……
——后记
同桌之最
从小学一年级到现在，不知换了多少个同桌，每次都换来一个超级烦的人……真是倒霉！
NO.1 最可恶的同桌
不知是哪个学期，我旁边飞来一位“大仙”……他真是太可恶了！说句实话——我恨死他！每天上课，他总是“超线”（因为是两张桌子，但他老是把手放到我的桌子上……居然还脸皮厚地说：“节约！”）我怎么想都想不通，我的桌子怎么成了他的“储蓄桶”了啊！这还不算什么！更恶心的是——他昨天上课啊，一直在吐口水，吐得我桌子脚满是的……我捡东西时，看得我差点吐了！恶心得不得了，要是我把刀，真想把他给杀了……我让他去拖了，可他居然还说我：“你怎么不拖！？”真够恶心！不过也算他倒霉，遇上俺这种“天外来客”，他的笔也被我毫不客气地送下桌子……
NO.2 最讨厌的同桌
最近我一直饱受苦熬，谁叫我和一个大疯子成了同桌。说她疯，还真疯！她老是叫我“孙女”听得我心烦！我一直不停地说“我不是你孙女！”可她还是死皮赖脸的。我这人本来就有那么一点小气，就玩笑似的推了她一下，她就跟我翻脸了！后来，我一不小心，叫了她一声“太曾祖老大婆婆！”她叫我“孙女”时，就更理直气壮了！气得我吐血……恨！不是冤家不碰头，我们两个每天一碰面就要吵架，不吵得个面红儿赤的不罢休……有时气疯了，还动手动脚的。我也真够倒霉，每次我去向她道歉……她不原谅，又开战……我也不想啊，可是我真被她冤枉得没的说了……
NO.3 最要命的同桌
提起这个臭同桌，就想起“烂蛋”（当然坏蛋也可以……）“张月，借下笔！”我话还没说完，他就又来了……“不！”“给我写下嘛！……”“NO！你拿去写了我写什么啊？”“等我写了来啊！”“这笔到底是你的，还是我的啊？为什么要让你写？去死！爬开点……”“真是个没良心的家伙……你到底借不借？！”“我不借你怎么想？！你难不成要把我给吃了？……”“哼！走着瞧！”下午我来学校的时候，看到他拿着一枝跟我的笔一模一样的笔在做作业。我拿出文具盒——“哇！我的笔不见了！”我把事情告诉了老师，老师都知道是怎么回事了，他还在一个劲地抵赖：“这是我妈今天中午才买给我的！不信你看！”但我分明地看到上面写着一个“月”……
我的同桌多得数也数不清！其中讨厌的占99%！喵呜～我快被他们折磨死了……
人见人爱的“酷哥”
要说人见人爱，那莫过于我的弟弟了。不见得？嗨！请听我慢慢给你道来。
先说他的名字，大名扬雷，乳名狗蛋，自号“酷哥”。大名固然响当当，乳名却似乎太“损”了点儿，每次人们取笑他时，他便无奈地耸一耸肩：“唉，三公公太不给面子啦！”值得庆幸的是小模样儿还不赖，请看：圆圆的脸庞上嵌着一对虎里虎气的眼睛，看上去是那样的神气，鸟黑的眼球在眼眶里骨碌碌地转着，是那样的机灵。高高的鼻梁下面长着一张肉嘟嘟的小嘴，两个深深的酒窝印在那活泼可爱的小面孔上。这可是弟弟炫耀自己的一张王牌，请听他的口头禅吧：“刘德华，谁呀？和我比可差远啦！”
弟弟非常顽皮，常常自编歌曲：“我的好哥哥，放学回到家，学习了一天多么辛苦呀！哥哥、哥哥你快坐下，请喝一杯茶，让我亲亲你吧……”往往这个时候，我就得弯下腰接受他“深情一吻”，惹得全家人哈哈大笑。别人都说他是个小“笑星”，真是一点也没错。
弟弟很喜欢动物，对每一个动物都好奇，他就像一个专家一样经常一痴迷地进行着他的“研究工作”。小动物们可就惨了。记得有一回，弟弟突发奇想，把家里小猫的胡须给剪掉了。妈妈问他为什么要这样做，他说：“爸爸的胡子不是经常理吗？”弄得妈妈哭笑不得。还有一次，他看见鸭子在水里自由地游来游去，马上来了灵感。他把邻居家的小鸡捉来扔进水里，嘴里还念念有词；“小鸡呀小鸡，到水里去捉鱼吃吧，鱼可比虫子好吃多啦！”结果可想而知了——小鸡成了弟弟研究的“牺牲品”。弟弟为此难过了好久。从此，弟弟好像懂事了很多，他仍然喜欢小动物，但只是远远地观察，不再动手搞“实验”了。
弟弟还有一大嗜好——画画。一有空，他就要大显身手。只见他备好纸和笔，把手搓一搓，歪着头想一想，就开始挥笔作画了。弟弟一笔一画地画完一只老虎，兴致勃勃地拿给我看，我故意气他：“哈哈，这哪儿像什么老虎，简直就是病猫嘛！”被我这一笑，弟弟的脸刷地红了。
我本以为他会扔掉铅笔，跑到一边去，可是没想到弟弟又换了一张纸，重新作画。这下轮到我脸红了。我赶忙凑过去，像老师一样指导他。看他那股子认真劲儿，真让人佩服。现在弟弟上小学了，就好像“刘姥姥进了大观园”，每天回到家里，他总要把在学校的见闻绘声绘色地讲一番。当然全家人就得当一回“忠实听众”了，至于我，更是难逃“厄运”，唉！
这就是弟弟的故事，怎么样，他是不是你心中的“酷哥”？
我们班的“暴女”
从一年级开始，我们的老班就一直在默默地执行“重女轻男”政策，因此，我们班就是英国女王的天下了。唉，我们男生什么时候才有个出头之日啊！
我们班第一“暴女”就是班长郑元媛了。老班（老班是指班主任，不是班长）根本不讲信用，去年，因为班干部人选女生一直呈垄断局面。我们一度要求换班长，老班同意了，他说如果期末考试我们男生有人超过郑元媛就换班长。看的出来，他是有点过度自信。
上帝！我超过了！可是老班不仅没有罢免郑元媛，连个奖品都没发给我。哼！郑元媛算是躲过一劫，这下我们就惨了……
不用想，郑女王第一个下手的就是偶了——“汪渊！咱俩一决雌雄！！”可以呀！我是雄，你是雌。我刚准备说出来，她就下手了——“分筋错骨手！”啊！我勤劳、能干的右手啊！封建社会早过去了，怎么还……我的同党一个一个地受刑，神啊！你不能助纣为虐啊……
第二“暴女”就是梅雪，哼！她真是对不起她的名字，唉……想必大家已经明白我的意思了吧。她的“同桌密友”绝对不会有什么好日子过，有一段时间，我一直认为她和郑元媛都是郭芙蓉转世。
有一次，美术课，她的同桌查国栋不小心碰了她一下，随即，她的河东狮吼又发功了：“非礼啊——看我的排—山—倒—海！”“啊！”唉，又残废一个“国家的栋梁”……想当初和她换位子真是太英明，我不会受那份罪的，因为我每天晚上都在祈祷神灵保佑……
第三“暴女”王旭本应是第一暴女的，唉，谁敢那么说啊，她比那妲己还坏，背后的稳固后台你猜猜是谁？是我们的郑女王！真不知她是用什么花言巧语吸引了郑女王。
从此，一见到她，我们男生就形象地扮演了老鼠，她就生动地扮演了猫。
“哼！真希望有一天她的那双铁拳头彻底粉碎；有一天她的所有后台全垮；有一天是颠倒节，俺们也感受感受当猫是什么滋味！”“你说什么？？！！”——惨！我刚才真该加两句“有一天她的顺风耳失效，螺旋腿摔断。请接受我诚恳的祈祷，阿门！”“螺旋腿——”啊！手刚被分筋，腿又被扫折了，我堂堂一个男生，竟打不过一个窈窕女子，我的英雄形象何保？？
“我跟你们拼了！！呀！——呀——呀！”不可思议！阿门，我的祈祷真的奏效了吗？我竟然打了三位女王——不！是暴女！哼！别以为我不敢这么叫，我们男生终于有个出头之日了！！不一会，脸被我打了的王旭把老班找来了，老班不分青红皂白，把我训了一顿，唉……
我们要出头！！我们要挺起腰来做人！！暴女，野蛮人！！总有人会制服你们的！（在心里说……）
可爱的老爸
我的老爸是个有着啤酒肚的胖子，不过听了我的初解，我相信你会喜欢我可爱的老爸。
懒惰指数：★★★★★
如果说我家有个瞌睡虫的话，那这个美誉非我爸莫属，因为他就是我们家的“瞌睡虫”！今天是星期日，我早早的起来享受着清新的空气。可我的老爸依旧享受着他的美梦。呼……呼……天哪！这是我和老妈不得不享受的噪音。看着还在睡梦中的老爸，我倒羡慕起他的那份安然自在。时间一分一秒地过去，八点……九点……十点，我的老爸还未起来。我的老妈本来想让老爸帮她去买菜，然后自己再去看书。可谁知现在都已经十点了，我的老爸还没起来，她的计划不得不落空了。哦哦！！已经是十点半了，老妈只好自己去买菜。可老爸还是在睡觉，他的呼……依然没有停止的迹象。乘着老爸呼呼大睡，依仗多次经验，我偷偷摸摸、小心翼翼、轻轻地跑进电脑房，打开了电脑，偷偷地上了一会创网！等到十一点时我家的瞌睡虫总算醒了，老妈也买菜回来了。于是我和老妈举双手决定，今天的饭由瞌睡虫（我的老爸）来做。这回老妈可开心了！
勤劳指数★★★☆☆
十二点了，“小蜜蜂”（我的老爸的另一面）把饭做好，喊我们过去吃。到餐厅一看，原来瞌睡虫为我们做了香喷喷的排骨土锅。不要说香味了，就那味道超……（省略1000个超）好吃。还没等老妈来，我就大口大口的吃起来，口水时滋溜滋溜往下降，直到快把锅底挖空了，才善甘罢休！吃完饭后，我家的小蜜蜂总算开始勤劳起来了，他又是拖地，又是用吸尘器吸灰尘，简直勤劳极了。
变脸指数：★★★★☆
下午三点，老妈刚夸过老爸，老爸就得意了。于是老爸使用了“变脸技”，一眨眼就从勤劳的“小蜜蜂”变成了躲在被窝里的“瞌睡虫”！老爸依旧睡他的觉，享受他的美梦。不同的是，这次老妈不仅没有吵，反而她也要睡觉。于是我又有了上创网的新机会！跟上次一样，我偷偷摸摸、小心翼翼、轻轻地跑进电脑房，打开了电脑，爽快地上了三个小时的创网！怎么样？我的老爸很可爱吧。我多么希望天天都是星期日，老爸天天都做饭睡觉，老妈天天都买菜睡午觉，我天天都能上创网！
