男人在信里对女人说——
亲爱的，请你原谅我。当你看到这封信的时候，我已经死了。而死人总是容易得到原谅的，不是吗？
我骗了你40年。
因为我从来都是一个不喜欢喝加盐的咖啡的男人。当年我们的第一次约会，静默而紧张，我心里不安，才临时想出了这样一个往咖啡里加盐的话题。
那时，我真的没有想到，我会因此而喝了40年的加盐咖啡。
这么多年以来，我一直想告诉你真相，亲爱的，你会原谅我吗？
女人拿信的手，微微地颤动，表情却是幸福而祥和的。
男人或许不会知道女人当时的心情，其实，她早已经原谅了他。
因为一次小小的谎言，一个男人为了自己心爱的女人，甘心情愿地喝了40年的加盐咖啡。即便这是一个藏了40年的谎言，可还有什么不可以原谅的呢？
他不知道，她多想告诉他自己是多么高兴和感动，有人为了她，能够做出这样的一生一世的欺骗，这就是真正的懂得放得下……
放得下善意的谎言
善意的谎言也是美丽的谎言，谎言过后，令你感觉受骗的同时，带给你的却是更多的谅解珍惜和感动。
有爱神在身边就连死亡也会让路，神只会庇佑真心相爱的人。
有一对感情甚笃的恋人，当他俩正在幸福地忙碌着筹备婚礼时，男孩意外地被检查出患有胸腔外部肿瘤。这是一个令人无法面对的残酷的事实，死亡正向着他的生命逼近。
那是一个阴雨霏霏的下午，男孩痛苦地思考了许久，终于鼓足勇气对身旁的女孩说：“现在，我俩还是分手吧……”女孩却坚决地朝他摇了摇头。
沉默了一会儿，女孩忽然微笑着问男孩：“你说世上有没有爱神存在呢？”
男孩看着她那近似幼稚的神情，苦涩地笑着摇了摇头。
女孩却异常自信地说：“我想一定有！爱神一定会庇佑我们的爱情。”说完，女孩从衣兜里掏出一枚一元的硬币，捧在手里；然后，她虔诚地闭上眼睛对男孩说：“我跟爱神许五个愿，如果她同意，就让硬币的正面朝上。”
当女孩许下第一个愿，把那枚硬币撒在男孩病床旁的茶几面上时，果然正面朝上。女孩激动地对男孩说：“你看，爱神已经答应我的第一个心愿了！”女孩又连撒下四次，每一次的结果都是正面朝上。男孩激动得热泪盈眶，他紧紧地抱住了女孩……
后来，男孩被确诊为良性肿瘤，手术进行得也很顺利，不久，他便恢复了健康。
在他俩的婚礼上，男孩幸福地吻了一下女孩的面颊，轻声说：“我们应该感谢爱神的庇佑。”女孩却把一枚攥得温热的一元硬币递到了男孩的手里，原来它是由两枚背对背的硬币紧紧黏合成的！
男孩把那一枚特殊的硬币贴在胸口上，声音哽咽地告诉女孩：“其实，你在我面前许愿的那一刻，我就已经知道你拿着的是一枚特殊的硬币。但也就是从那一刻起，我才知道世上真的有爱神存在，她就在我们俩的心里！”
家庭是楚河汉界吗？
家庭正如楚河汉界，虽然界线清楚，却还是可以你过我的河，我逾你的界。
拿起你的棋子，放下你的兵卒车马，爱恨原来都会闪现在纸上。
听过这么一个故事：
“我家的媳妇们，每一位都很开朗贤慧，她们的娘家，也都是很好的家庭，虽然我们并不住在一起，媳妇们总是有事就来向我请教。有一次，有一个媳妇到我家来，到厨房里用盘子端出几瓶果汁来。然而当她喝果汁时，却不用杯子，打开瓶盖就对着瓶口咕噜咕噜的喝起来，使我吓了一跳。儿子也是这样毫不在乎地拿起瓶子就喝，大概是受西风东渐的影响吧，时下年轻人都是如此喝饮料的。当时我也只能勉强依样的喝了，如果数落他们，怕会伤和气，不加责备嘛，又实在看不惯，真是尴尬得很。”
或许一个有教养、讲究规矩的老太太，见到媳妇对着瓶口喝饮料的光景，心中所感受震动，真是不可言语吧！所谓家规，不过是平日的生活习惯罢了！
“我们有杯子，就在碗柜里啊。”“真难看，拿个杯子来倒了喝。”这种话母子之间可说，对媳妇说就不甚妥当了，说不定会成为日后婆媳交恶之因呢！
两代间家规之不同，正犹如楚河汉界，往往使彼此发生隔阂，甚至带来纠葛。有一位老太太，年轻时离了婚，本来听说是因丈夫得了不治之症，后来才得知其真正原因之一乃在婆婆的不洁恶习，引起出身自讲究规矩且有教养的书香门第的媳妇极端嫌恶，而终至离婚。
一向随便的婆婆与处处讲究规矩的媳妇为了夹菜问题也时常会暗潮起伏。当一家人围着饭桌一起吃饭时，媳妇一定要另用一个大汤匙将汤舀到自己碗里再喝，孩子们亦得谨守规矩，有时忘了而就着大汤匙喝汤，就立刻遭到严厉的责骂。
“何必嘛！小孩子的口水沾一些有什么关系呢？”婆婆不以为然地说。
“不是啊，这样子很不干净的，这规矩一定要在孩子小时养成才好。何况口水沾在菜上，叫人怎么吃啊？”
如此一来，婆婆难免要怀疑媳妇是有意指桑骂槐，而媳妇却觉得婆婆对其教育子女一事横加干涉，双方从此种下不快的种子。
由此看来，像喝果汁不用杯子对嘴直灌，或喝汤要另用大汤匙舀，如果在家中养成习惯，就成这一家的家规或惯例。因此，不必过于介意他人的习惯，相处日久自然不以为怪了！
两头受气
婆媳之间两代人，有矛盾就要拿得起放得下，不要让中间的儿子/丈夫受夹板气。
首先让我们来看一段丈夫心语：
我是一个司机，结婚三年了，由于长期在外边跑运输，顾不上家。妻子带着我们才两岁的儿子和我母亲住在一起。我母亲年纪较大，身体又不好，需要有人照顾，而我跑长途三天两或有时十天半月不回家，照顾老人的义务就落在我妻子身上。我妻子这人很要强，也很能干，这个家里里外外都由她一个人撑着，既要照顾老人和两岁的孩子，还要种自家的责任田，很辛苦。说实在的我这个做丈夫的觉得很对不起她，有些歉疚。但话又说回来，自打结婚后没多久，特别是妻子怀孕和孩子出生后，家里时不时为一些也算不上是什么很大的事，婆媳间经常闹矛盾，争吵不休。每当我拖着疲惫的身子回到家时，就相着吃上一口家里的热乎饭，然后蒙头大睡，好好休息一下，可是当热饭端上来，还没吃几口婆媳二人都在我面前诉苦，数落对方的不是，常常是“公说公有理”、“婆说婆有理”，甚至说着就呛呛起来，又急着让我表态。我真难做，说母亲对，妻子不高兴，说我没良心，不管家，跟我吵架；说妻子对，母亲骂我，那话说多了。几乎每次回家，家里都要大小闹一回，弄得大家心里都不高兴。我简直烦透了，饭吃不好，觉睡不好，身体累，精神更累，疲惫得受不了，有时想永久不回家，眼不见心不烦。可我做不到，既是母亲的儿子，又是妻子的丈夫，还是孩子的父亲，肩上的责任和义务告诉我必须回家尽义务。但是，总受这种夹板气，我也很烦恼，应该采取什么办法来解决现状呢？”
这位男士的处境比较普遍，这种现象在许多家庭都存在，解决起来也的确有一些困难。因为问题的关键在婆媳不和，而自己和双方都有着紧密的联系，不敢偏袒任何一方，所以在两者之间不知如何是好。而婆媳关系不和或紧张是一个十分普遍又复杂的问题。造成这种现象存在有许多复杂的社会、经济、道德文化等原因。就是从家庭人际关系本身来看，婆媳关系也表现得很特殊。我们知道家庭关系是一种以婚姻关系因缘关系为纽带的社会关系。在家庭中两性结合与因缘联系构成家庭成员间的天然的“内聚力”。在这种家庭关系中，婆媳之间，既不存在姻缘关系，也不存在因缘关系。自然婆媳之间的“内聚力”比较弱，她们的关系不及因缘关系那样稳定，又不如婚姻关系那样亲密，她们之间只存在利害关系。双方之间相安无事，则关系好处，一旦涉及到个人力利益和尊严问题，就出现矛盾和隔阂。解决起来也不像母女之间矛盾那样易解。再加上传统观念和传统的社会心理作祟，长期以来对婆媳这两种角色在理解上存在偏见，不少媳妇认为，自古婆婆都是刁钻古怪吹毛求疵，对婆婆时刻提防，甚至有人专门想办法对付婆婆；婆婆则对外来的媳妇存有不信任感，认为跟自己不一条心，隔着肚皮，存有戒备心理，有时旧观念作怪，大摆婆婆架子，百般挑剔，站在一旁指手划脚，大有“多年媳妇熬成了婆”，现在该轮到你受苦了的一种“补偿心理”。这些心理都造成了婆媳双方心里距离很大，难以沟通，双方关系很难融洽。
如何解决婆媳关系的紧张局面呢？其实在某种意义上说，“解铃还需系铃人。”为什么？因为是由于儿子的婚姻，才构成了家里的婆媳关系，儿子／丈夫这种双重角色把婆婆和媳妇联系在一起。而且两者相处的好坏，在许多方面与儿子／丈夫有关系。比如，不少媳妇过门后对婆婆是服从，或躲避、疏远，其中一个重要的原因就是，婆婆是丈夫的母亲，相处不好要影响自己与丈夫的关系，得罪不起，所以面上该做的事都做到，不给人留下话柄，让丈夫高兴。就是对婆婆挑剔的媳妇，为了个人利益和尊严，与婆婆大战，也是为了打胜而获得尊严和地位，使丈夫靠近自己。而有些婆婆很开明，能容媳妇，是出于对儿子幸福的关心，即使对媳妇不满，也忍了，所做的一切都是看在儿子的面子上，一是爱儿子，二是怕失去儿子。有些婆婆对媳妇不好，是认为自己多年来与儿子的感情是心心相通的，而媳妇进门，儿子就变了，感到失落，不认为儿子感情转移是正常现象，而错以为是媳妇挑唆的结果。对媳妇存在怨恨，横挑鼻子竖挑眼，与媳妇关系搞得很僵。
作为双重角色的男主人在母亲和妻子之间该怎么做呢？首先应体会到自己在家里的地位的重要性；其次是做妻子的工作；再次当然是做母亲的工作，学会一切放宽点。这样，才能使自己尽早摆脱受夹板儿气之苦。
小号可要多人吹
孝养双亲是应尽的责任，小号不能一人吹，作为儿媳多付出一点，多一点孝心，才能体现出贤惠的意义。
照理说，孝养双亲是儿女们应尽的责任，虽然时代变迁，旧日的道德观念多已被抛弃，然而新时代的人们还不至于明显的置双亲的生活于不顾。但是奉养双亲的责任，却常在兄弟之间引起争执，这种情形，在社会上也是普遍的现象。
从奉养着老人的家庭中，最常听到媳妇们有如下的怨言：
“我先生最差劲了，情愿自己一人负起奉养父母的责任，却让兄弟们乐得逍遥，小叔小婶们的日子过得真轻松，他们大概认为侍奉公婆的事与他们毫不相干吧，看了真令人生气，我跟我丈夫说了几遍，他还数落我的不是呢，你看气不气人。”
的确，一般人都认为老大负起奉养父母的责任是天经地义的事，其他的儿、媳们，如果偶尔来探望一下或带点东西来孝敬老人家，就觉得已经尽了孝道了，这种情形也真怪不得长媳要为之愤愤不平了。
都说男人心胸较宽大，女人较狭窄，就以此种情形来说，这话大致是不错的，当丈夫对于独立奉养父母而安之若素时，多半会使妻子满腹牢骚，甚至会在夫妻间引起一场严重的争吵。
就丈夫的立场来说，奉养自己父母是尽孝道，至于兄弟们不肯分担奉养的责任，心中虽也不以为然，或许因为心胸较宽大，或许是因为面子问题，如果兄弟们不主动说：“哥哥，我也分担一些吧。”他是不愿意计较的，或许他的脾气倔强，认为兄弟们为了父母的奉养问题而争执计较，甚至因此而强迫兄弟们负起责任来分担，就毫无意义了。
就妻子的立场来说，则较客观而不带感情。站在第三者的立场来看，她认为让兄弟们提供劳力或经济方面的帮助是理所当然的，所以兄弟妯娌间的袖手旁观才会令她大为生气，况且，即使公婆留有财产，依现行的法律来看，也要兄弟姐妹们平分，又不是由长子独得，那么为什么非要由长子来负起奉养的责任呢？这是不公平的。
立场不同，想法也就不同，如果不设法加以协调的话，夫妻间的一场大吵，终究是难免的，严重的话，很可能造成夫妻间的决裂。
有一次，有位朋友很烦恼地诉苦说：
“家父现年将近80，而母亲也已70多岁，本来年事已高理应接来与我们同住，但两老又坚持住在郊外的老家，只好由我与内人每天去探视他们。我自己身体也不好，每天跑这一趟实在觉得吃力，母亲耳朵重听，再加上关节痛，脾气也不好，我们去照顾她，还得忍受她的唠叨与闲气，内人因此经常跟我呕气。我的几个弟弟虽住得不远，却如同置身事外，罕加闻问，我好几次向弟弟们提起，甚至召集他们来讨论，然而每次总是不欢而散。弟弟们总有各种理由推托，不肯分担一些责任，使问题一直无法解决。前几天，内人实在忍耐不住，积压多时的劳累与不快终于爆发，与我大吵一场……。”
其实这对夫妇还算是负责任的老实人，只怪他的兄弟不知互相合作、孝顺父母，实在很不应该！
不久前，一位多年不见的老同学谈到她自己的近况，她说：
“家母幸好还有我这么一个女儿，不然，她虽也算有两个儿子，却在风烛残年之时，被儿子们当皮球似地踢来踢去，这个月在大哥家，下个月到二哥家，好悲哀。”
这位朋友是个独身的职业妇女。她接着写道：
“现在我已经成了真正的老小姐了，既然我有经济能力，又没有家庭的顾虑，就将家母接来与我同住，哥哥们大概也可松一口气吧。”
这大概是个皆大欢喜的解决方法吧，如果没有这么幸运时，还是要忍气吞声地与兄弟们讨论，希望能献策献力，做到公平而无怨言，以照顾双亲的晚年。
你爸也是我爸
家庭的温暖需要多人抬，冷落双亲只会失去自己的良心。
张明和李艳结婚已经一年多了。自从结婚以后，家务活全部由张明承担，李艳啥也不干。这还不说，李艳还长了一个偏心眼儿，一见她的父母来，就眉开眼笑，热情款待；看到张明的父母上门，就竖鼻子瞪眼，窝头咸菜桌上端。
张明看在眼里，气在心上，总想治治李艳。可是既不好动手打，又不好开口骂，况且打骂也未必能使李艳改变态度。怎么办呢？
有一天，张明的父亲从乡下来到城里，看望儿子、儿媳。老人一脚就来到张明的厂里，这下张明犯愁了：这可咋办呢？他想呀想呀，猛地想出了一个办法。
张明立即给李艳打了一个电话：“喂，李艳，咱家来贵客了。”“是谁呀？”“是你爹也是我爹。”“啊！我爹来了，这可太好了！”“我们中午回家吃饭。”“好”。
张明请了假，便对他父亲说：“爸爸，咱们先到商场、公园去溜达溜达吧？”老头乐呵呵地说了一声“好”，父子俩就去溜达了。
再说李艳听说爹来了，乐得咧开了嘴，提起菜篮上街，烧鸡、鲤鱼、猪肉买了满满一篮，外带一瓶“千山白酒”，回家后就忙活开了。
张明和父亲溜达了一阵，张明估计李艳饭菜快做好了，便说：“爸爸，时间不早了，咱们回去吃饭吧。”于是父子俩朝家中走去。
走到家门口，张明喊道：“李艳，爸爸来了。”李艳人未迎出，声音先到：“爸爸，您可来了！”推开门一看，“啊”脸顿时变了颜色。
