直接的走入婚姻的殿堂的我，不知道谈恋爱是什么样的感觉，不敢去尝试，只把婚姻当在一个筹码，今后的一个保障，有所依靠，过上安稳的人生。没有想过去突破，有喜欢的人，我也不敢去追寻，不知道为什么在面对他的时候，表面的我故装正定，一句话也不说，也不知道要说些什么？外表给人的感觉也是很冷漠的。因为我不轻易言出和评论，我也不知道在交流过程中要说些什么，他才会对我另眼相看。不说话的原因是因为我怕截然相反，怕他对我心生鄙夷。
还有就是我那可怜的自尊心，因为我怕表白后，会受到拒绝。那样会让我在面对他的时候抬不起头来，也不想让自己变得那么廉价。害怕表白之后被拒绝，自己的尊严也会被受到撞创，父母也会为我的行为感到廉耻。因为生活在我周围的人，他们的思想很敏锐，例如；和异性朋友握过手或是拥抱，给于彼此的一份尊重。在他们的眼里就会被视作为淫荡，以至于延续到龌龊的想象。更别说表达爱意了。
所以在我很迷茫的时刻，我选择了跟别人订了亲，还拿了把柄钱，这时的我才有十七岁，是一个刚从学校里辍学出来的女学生，那是因为我在读书的期间，遇到了一个SYB创业培训，去了十天。在这十天的接触里我思想也有重大的改变，因为在这十天里，我没有感受到压抑，也没有到逼迫。而且感到愉悦，老师在讲的课堂的深带幽默，我在纠结，要不要读书，而且又感到无望。没有勇气去面对每天的考打，懦弱所以畏惧，脑海里又浮现出刚去报名的场景，老师的推托和老师的说明，首先声明的一点，就是；我没有学籍，所以学校是没有办法让我升初中或者是协助的。所以我感到迷茫，特别想要出去闯，在我的想象是那么的优美，所以我迫于压抑压的想要去尝试，因为我的懦弱，坚持不了每天的拷打，所以我选择退缩。可我真正踏出这一步的时候，并没有想象的那么好。在隔娘娘家不远处的一个摆外摊买烧烤的地摊上打工，对外面的风浪也没有体验过，在那里做了七八天，感觉都挺好的，她家有一子一女，她的女儿小我一岁，是属虎的。儿子有三岁多了，但我不知道他是属什么的。
因为平日里都是夕相处，所以我就叫她娘娘，而她呢，就叫我幺妹，每当她叫我幺妹的时候我听起来就会有一些逆耳。而她男的，我们很少交流，比如平常他要叫我做什么，他就会通过他的妻子转告给我，平常的妻子不在的时候，我们很少说话，安静的房间里，感受到自己的喘气声。比如；他就要叫我拿什么或是做什么的时候，不会叫我的名字。因为他也不知道我叫什么名字？就直接叫“你”去把那个拿过来，有时候就直接把“你”字去掉，去把那个东西拿来。所以我和他待在一起的时候，我就会显得非常的紧张，也很警惕。因为我害怕他叫我的时候，我听不见。我没有听清楚或是没有听明白是在叫我，有时候我会有一些痴呆的站在他的身旁，他叫我；我没有意识到他在叫我或是没有听清楚明白的时候，他就会给我使个眼色，然后再看着要拿的东西，我就明白了。我想我和他单独待在一起的时候，可能是因为他平时不管是他的媳妇和我们或者是不和我们的时候，他都是一副很严肃的样子，这才使我在单独面对他的时候那么警惕。
开始去她家上班一两天的时候，我是很满足现状的，觉得这样也挺不错的，就是没有自由的时间，因为我是住在她家的，也没有固定的时间。例如；早上起来就开始洗帕子和锑盘、修洋芋、洗了、切成片、然后用竹签穿上，有时候稍微不注意竹签就会杀到了手指头上，如果不及时拔出来，等过了一夜手就会起小水泡。把这些做好了，老板就买菜回来，就开始洗菜。然后就开始用竹签穿韭菜，这类似的东西。
因为一开始的时候，我串不是很均匀。串的太多了。老板娘就从我的手中接过手去，教我怎么样穿？说我穿的这个已经够两三串了。然后弄下来，让我在穿的时候嘛散开一点。做好啦！就回房间睡两个小时，就是四点了，这时要准备收拾摊子搬到街上去。有12点或是一两点的时候就可以回店铺里睡觉了，反正时间是不固定的，生意好的时候，要到凌晨四点才可以休息。记得有一天晚上洋芋卖完了，老板娘就让我回店铺里去弄，因为我弄得不太平衡，有的四大快串在一起，有的是小块。因为我待在店铺里。不知道街上卖的情况……
第二天早上，老板娘就告诉我，因为拿出来的大小不一样，所以有的客户直接去桶里面挑了，场面有一些复杂，有的顾客还直接问上了这个问题，为什么他们的那个要大我们这个啊！是不是价钱不一样啊？
可有一天晚上，在我收拾隔壁桌子的时候，有一个有一些邋遢的。中年男子气焰嚣张、大声喧哗、扩大其词、说他不管在哪里都能怎么样怎么样。然后叫了一下服务员。我们的东西考好了吗，怎么拖拖拉拉的？三四个男人坐在那里吃，其他的三个相对他来说还算有一些谦虚，我端了上去，无意间看到他那乌黑黄亮等的脸，嘴唇干燥，像是铺一张薄膜纸在上面的那样紧绷，头发有一些油腻，我刚要抽转身走时，他“嗯”一声，这个小姑娘的皮肤还有一些细腻。喂，站住！你要多少钱啊，你在这里待几晚上？都没一晚上我给你的那么多，旁边的几个人拍腿呵呵一笑。这句话像闪电般从我脑海里经过，我已经有一些慌张了，不知如何所示。脸热的通红紧硼，血液像是凝固了一样，没有了反应。
老板娘连忙打岔，那个中年男子说我没跟你说话，你走开。老板娘说吃烧烤可以，但不要在这里乱事，我们还要做生意，这些人就走了。老板娘就跟我说；不要当回事儿，他又不敢怎么样。这种事情，不经常发生的。可我就像着了魔似的，没有回应她的话，胆怯，心不在焉的，手脚瘫软。无心打理做事。
第二天早上，我不知道如何辞就这份工作，不知怎么开口。所以我假借是肚子疼，去了哥哥们那里，我没有对哥哥他们说这一件事情，因为我感觉说不出口。所以我就和妹妹说了，妹妹就说那不做了吗，怎么说呢？
到了中午，我就和妹妹回去收拾衣服，因为那天刚好是星期天，她等女儿不上课，帮她在那里忙活，老板娘就问我你不做了？我嗯的一声，工资也没有提，就走了。
在哥哥他们家待了一天，我又准备去找活着，在一家卖羊肉粉的店里面做，因为那里面有我的一个同学在里面，两个也有伴。在这半个月的期间，有好多事情我总感觉莫名其妙，也不知道是怎么啦。为什么自己要强出头？只是因为看不惯。
在我进去之后，老板娘就逐渐的夸我，说我做事比较心急。而且又快。而张才敏有一些慢吞吞的，开始数落她，还我说了一句牢骚话，因为之前在张才敏去店里面的时候，是有一个服务员在里面做的，那个人辞职了，他告诉我。张才敏来的时候被那个用拖地绊倒在地上，我听不明白。老板娘又说了一遍。说张才敏坐在塑料板凳上，说她软绵绵的，走路呢，看上去像不死不活的，那个人的性子急，结果就被那个服务员绊倒了。说这话的时候她有几分嘲笑她的意思，没有露出厌恶或是感慨的样子。而是喜出望外，形容当时的景象。而我斜着眼和疑视的眼光看着她。如果是你；你还会这样子愉悦的形容当时的场景吗？肯定早就发飙了。
在我眼里她已经够努力的做事情了。老板娘还是没有赞赏她，反而言之说我的好……
她就吃我的醋，我不明白。可能是因为她待的时间太久了，是该要走的时候了。东西总不能学的太多了吧？而她对老板娘们有了一些在意。也有一点感情。而老板们，哪有啊？只会从更好的方面挑选，哪里会在意她啊！我的出现，可能让她看清楚了一些东西。
有一天她有一些不好过，所以去开了一点药，可到了两点吃饭吃中午饭了，一个客人都没有了，她在一个没亲没戚的地方，她本想得到老板们安慰，却不是，而是糊弄。因为我们都只是用力气去交换金钱的人，我们需要他们的钱，他们需要我们的力气去赚更多的钱。我和老板们吃着新鲜烹热的火锅，我转身看了看着她，若有一些落寞的转身来，心里五味杂甜，看着老板和老板娘夹菜大口吃饭，也不敢说什么。心里想来到我们只能这样了吗？而她在那里吃着清汤寡水的米线，是因为老板们说，这样不能吃那样不能吃，只能这样吃。她叼了两筷子含在嘴里，顿时两行眼泪滴下眼眶，委屈的用双手抹去眼泪。
第二天她突然爆发了，她有一些生气了，就说她不做了。老板就说，你不做可以，但是有500块钱你得不到，晚上给你的工资结了，你走你的。她问；为那样。老板娘反问；为那样，因为你之前没有说，我现在没有小工。
她突然不做了，我感觉心里面好落空啊！所以我也不做了。可能是我太过极端了，没有提出来，如果老板不让她做，那我就不做了。或许这样还有转和余地。就突然说，我也不做了。老板娘就骂我们，过河拆桥。“我心里疑问。这哪是过河拆桥啊？”
老板娘就说我们连衣服都得不到，别说工资了。她打了电话给她的妈妈，经过再三的讲解。他的工资从1200+到了1700。而我呢就吃散伙。老板娘就说，他从不应该要我。因为两个熟悉的人在一起，就会你怂恿我，我怂恿你的。
我把工作弄没啦，你又继续回到哥哥他们的那里。二叔就说了一句话。肯定是他们串通好的。不然他的工资怎么会从1200+到1700。我相信他不会那么做，所以我就辩解。二叔就说，这是事实，我没话可说。忽然心里面想着，唉！大人的思想好复杂啊。
后来我在哥哥他们这点待了两天，中途也去找了好多家活路，都没有成。妈妈就打电话给我，你不害羞啊？天天在那里待着。找不到活路做呢！回来吗？我沉默了，但是我又没有跟妈妈说我身上身无分文。
可能是妈妈转告爸爸，说我身上没钱，爸爸就打电话叫哥哥拿50块钱给我坐车回家，我心里又打起了小算盘，50块钱，一块钱的公交车，20块钱的车费，我还剩29块钱。心里还想我怎么会用的了这么多呢？结果，还倒贴了十块钱。哎！有时候想想，我的人生只剩下笑话了。
总结一下，这半年来，都做了些什么？可记下来的是我没有反思自己有没有这个能力？就去谈论结婚论嫁。我只随着我内心深处所喜欢的个性和令我崇拜的样子去追寻。可殊不知我认识的他只是听别人口中所描述的他，我认为他是我心目中所喜欢的形象，据说他也是那个圈子的人，所以就勾起我内心的晃动。或许将来的有一天我会后悔这样的选择，也会后悔为什么不试着去追求自己向往的生活，独立、自由、甚至是喜欢的人，但至少不是现在。
在除夕的第二天傍晚，他来了。我站在我家的外迁，他从二伯家的瓦房阳沟经过，因为平常我们也是从这里的，大概有1米2~3宽。还有一个男和他，因为他不会骑摩托车，所以另一个是拉他来的。在和他相处的两三个月，我才明白了一件事情，那就是；我们都是为了所谓尊严而生活在一起。我们彼此都并不了解对方。我们第一次见面的时候，是在六月份。所以在过年的时候，他上门来提亲。而在这六个月的期间，我们没有见过面、也没有聊过QQ。
而我认识的他，只是别人口中的。最起码品行不坏，还可以。
在这一场婚姻，爸爸表示只要我愿意，他们不干涉。
就这样，在我打工的期间。也就是三个月，和他通过两次电话。有一次，是他打给我。他问我在干啥，我跟他说还在上班啊！他就说“现在还上班啊？怕他和别人在外面玩的”我回答的“你不相信就算了”就把电话给挂了。
有一次，是因为我的电话没有话费了，所以他打了夏娅的。
夏娅把电话拿给我，我接着了。“喂”
他就问，你是谁？
我有一些不耐烦，心里想，难道怕我飞了不是？但我没有说出口，我只是说“你管我是谁？关你事”就把电话挂了，打电话拿给夏娅。
他又打电话来了，夏娅接着了。“喂”哥，“啥事？”
他就从头到尾的给夏娅说了，把我们的对话都给夏娅重新说了一遍。还威胁到说“那个呢？太作的很，哪天叫几个人一顿”
夏娅就解释，电话不是她接的，是拿给我的了。他就愤怒的把电话挂了。
在这期间，她妈妈又打了一个电话给我。那是晚上，店里的人很多、也很忙。
我怕老板看见，我跑到包房里面去接电话，“喂”
他妈妈说，她家起房子，让我来帮他们做饭吃。
我就说；“姨妈”店里太忙了，请不到假。怎么跟她说，她都不听。
女老板站起来怒吼道；服务员都死到哪里去了？怎么大厅里面一个服务员都没有。我就把电话挂了，塞在围腰里、继续干活。
因为这一件事情，她妈妈就和我们家乡的人说；她打电话给我都不接，揣测说词，搬弄是非。
我辞职回家的时候，陈梅的妈妈就问我；你在外面打工的时候，颜加强家妈妈打电话给你。你是不是不接啊？
我说，没有啊！
这时我有一些摇动了、有一些忐忑不安了，变得烦躁。
在我打工的这期间，妈妈也是一样的，因为怕出差池，托付姨妈家的姑娘找我，但没有找着。
因为这事，我就回了家中，这一门亲事我一些后悔啊！
我只想清净清净，整天都是愁眉苦脸，心不在焉。甚至是愤恨自己，为什么当初就这样含糊的拿了把柄钱。
我辞了职，但我没有回家，过端午时候，我才回来。那天他打电话给爸爸，要让我们下去吃羊肉。这天是农历五月四号，妈妈接外婆，爸爸在院子地里面摘花椒，我从车路上走下来。我在半路上遇见二娘的，于是她就和我一起走下来，他要去妹妹的外婆家。所以就和我肩对肩的在车路上走下来，爸爸站在花椒树下叫着我的名字，艳查。颜加强让你去他家吃羊肉，你去不去啊？
二娘也和我肩对肩的在车路上走，
我就怒气冲冲的吼了爸爸，我不去，你想去，你去你的啊！
其实我也不想这样，但我又控制不住我的情绪，或许就是一种懦弱，胆小怕事，不敢面对，一直在逃避这个问题。
爸爸的这一问，触碰到我的自尊心，内心特别的烦，就想爸爸为什么总喜欢这么攀亲带故的，就吼了爸爸。
二娘在我的对面，我留意到了她的表情，嘴巴微微一笑，你怎么能这样和你爸爸呢？那不是你爸吗？
我勾着头往前走，没有说话。
我很厌烦他，又不知道怎么去表达，他来我家的时候，爸爸是很喜悦的，我知道爸爸是很喜欢他的。
因为在之前，他去我家的时候，都是给爸爸洗衣服。而且又会说话，自然而然的爸爸就喜欢他了，觉得还是很不错的。就是因为这样，我才不知道要用什么样的方式去表达，只能用叛逆，也不想跟他们呆在一起。这一种方式来表达，我又不知道，怎么样去说？
回到家中，没那么冲动了，回想一下自己说的话，确实是有一点过了。
本来之前爸爸和他就不认识，也不熟悉，不是因为这一件事情，才走到了一起。
在我说出这一句话来，安静下来，情绪不太激动了，又有一些后悔，又在想，我在做些什么？因为我清楚的意识到，可能是伤急了爸爸的自尊了，我这一句话一说出来，爸爸自我意识就是难道我是疯子吗？不管遇到什么人，都蹭吃蹭喝吗？
