一、
回到家已是深夜，天气很冷，折腾一天之后，我终于可以躺在床上用被子紧紧将自己裹住，可惜还是驱不散渗入骨子里的寒意。
黑夜里的天花板在阳台外溜进来的灯光下若隐若现，我望着它发着呆，它则化作了一张幕布，将白日里的经历像放电影一样一帧一帧重演：
先是我独自一人收拾好行装出门爬山；而后是图书馆门前的那一片大广场，广场上的人来人往，还有那一张张笑意盈盈的脸庞……
画面切换到图书馆门前，叶落知和他的母亲站在那里，这时候我才发现，他们之间一直是母亲在说话，儿子站在那里对她视若无睹，一脸的冷漠，我却在这时候出现，还很没眼色地跑过去打了招呼……
咖啡厅里，叶落知毫无节制地喝了三四杯浓缩咖啡；烧烤摊上，他又毫无节制灌下了半箱啤酒；我一直陪着他，直到他喝醉，我们被身边的一群醉汉虎视眈眈……
有幸见到了一群帅气的小伙子，还与他们坐在了同一张桌子……
换做从前，如此精彩纷呈的一天，我会是什么心情？应该不会像现在这样平静的吧？
无数次夜深人静的时候，我总会忍不住回想白天的经历，回忆里的我，有时其实不是我，它就像是电脑遵循编程运转一样，是靠着理智运转的。它会对自己遇到的事情迅速做出理性的判断，而后在最短的时间里做出反应。
一切都还算完满，虽然有时候经验不足会导致判断失误，难免做得不够好，但其实已经是当时能做到的最好了。可我有时觉得，那个完美的，迅速做出决断的人，不是我。
若是换做从前，看到感情并不和睦的母子，我一定会心生怜悯，挖空心思去安慰当事人，甚至比当事人还要纠结难过，可现在的我不会，因为那不是真正的我。
若是换做从前，有人心情不好，我可能会绞尽脑中去安慰，而不是陪着他去喝酒买醉。
若是换做从前，遇到一群帅哥，我会和几个小闺蜜手挽着手在一旁窃窃私语，而现在的我，换了城市，身边早已没有闺蜜了。
二、
有一种说法，人在深夜和黑暗中，白日的情绪会被放大许多倍。可饶是如此，平日里那些被刻意忽略的情绪感受还是微弱到几乎感觉不到，我只能放空自己，艰难地去感受自己的情绪。
有人说，面具戴的久了，面具就成了你的脸。
可那又如何呢？我戴上平静的面具，不过是努力让自己学会平静地面对生活罢了，无非是平静久了，就忘记了自己其实并不平静罢了。
初中时，好友离家出走，早恋早婚，我心急如焚，苦口婆心地劝说，可最后该发生的还是如期而至，一切都不会改变。后来，我只能平静地祝福她。
高中时，我独自离家求学，也曾思念亲人，也曾孤苦难耐，可到头来难受的还是自己，一切都不会改变，我还是要离家求学。后来，我学会了平静面对。
长大后，遇到的事情多了，慢慢就明白了，有些事不可避免，有些人不可挽留，我们唯一能做的就是平静地去接受。
可人哪里可能如此甘于平静地接受那些不愿接受的一切？无非是做些表面功夫，努力维持住眼前的平静。只是心里总会有某一处，或者冷眼旁观，或者带着幸灾乐祸的心情等着隐藏在平静之下的火山，在能量积蓄到某一顶点的那一刻，会忽然爆发。
年少的棱角在岁月流转中早已被磨平，我似乎早已放弃了对生活的抗争，好在还有写作这一爱好，能让我的内心找到一点儿寄托。曾经遇到事情会据理力争的那个少年人，如今已经加入了佛系一族，不争不抢，不吵不闹。
好吧，这不过是粉饰太平的说法而已，实际上，每当我作出妥协让步，内心就会跑出另一个我，它总是躲在角落里，等着看我的笑话。
它看着我在职场里，平静地接受着过多的欺压，最后奋起反抗辞职。
它无情地对我诉说着真相——假若你任人欺压，那么不把你欺压到死，你是不会被放过的。正如鲁迅先生笔下的那一句名言：不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。
我也算是做出了反抗，可它还是笑我，笑我凭什么觉得离开了职场，生活里就可以例外？它是不肯轻易服输的，只要我不去抗争，它就立马跑出来看热闹，毫不留情撕开我平静的表皮。
也是，我的生活哪有什么平静可言？不过是自欺欺人罢了。
生活的困顿，父母的年迈，一个人的孤苦，光是这几样就不是我能平静接受的，哪怕是最软弱的我也无法平静。
平静，无非抗争未果前的别无选择，是无力反抗时的自我安慰。
三、
那个深夜，我做了一个梦，梦见自己在一条长长的甬道里，四周一片漆黑。可我清楚地知道，在不远的地方，有一个精彩纷呈的世界。可那个世界，与我无关，于我来说，那个世界遥远到像是不存在。
我孤身在甬道里，在长长的无尽的黑暗之中，唯一的光亮，就是在黑暗尽头，殷切盼着我回家的父母。
我极目远眺，看见他们原本年轻健壮的身躯佝偻了下来，两鬓的头发添了斑白无数。在这无尽的黑暗中，唯有他们，是唯一的亮光，指引着我走向光明。
似乎是睡了很久很久的心，在黑暗中被忽然惊醒，我惊讶自己怎么还敢躺在这里，一动不动？
时间比我快了太多太多了，我却不能认输，那就……和时间赛跑好了。
父母，是此生最美好的慰藉，也是此生无法摆脱的羁绊。
四、
睡醒之后，我平静地打开了求职软件，重新投出了简历无数。
以写作为梦想，注定了是一场赌博。而这一场赌博，尚未开局，我已经选择了暂且离场。
因为，我赌不起了。
