B.同样的一瓶冷饮，结冰的比不结冰的耐消耗，且更具去暑效果，因此易选择前者以减少财政支出；
C.同一牌子的冷饮，建议观察出产日期，易选择已过期者，其副作用可直接影响消费者的食欲，从而有可能降低午餐的消费指数。
20.返回途中，一定要含情脉脉地对MM说：“陪你逛街，是我一生难忘的回忆。”此话含义不同凡响，因为不论痛苦的还是美好的回忆，都是难忘的。而由于你是“含情脉脉”地说的，MM自然会理解成后者。：）
24 GG支招（2）
另一位过来GG教你怎样MM
一、入门：如何走近她
首先讲先决条件，这个条件就是“诚”。诚，这个字的确很重要，无论你面对几个MM，不仅表面上要装作真诚，而且要发自内心，用一颗真心去爱她。没有真心，什么都谈不上。只有真心还远远不够，只是单相思罢了。所以你还要尽力吸引MM的注意。要让MM注意到你的存在。
对网站上的MM来说，最好还是在她的面前大谈电脑的好处，让她对你生出敬佩之情，让她以为你是个大行家，让她以为这个世界上只有你最懂电脑，没有你电脑就不能运行，只有你才配做第二个BILLGATES。
你可以搬出一大堆电脑名词来吓她，最好是英语，什么GUI，API，APM，ISDN（鬼知道这些都是什么意思），让她以为你特COOL，连人间烟火都不食了，中文在你嘴里就好像外语似的。有的词尽可以用英语代替（别管发音正不正确，又不是6级考试，没人管你说的是kiss还是case）。
一阵云山雾罩，MM已经对你留下印象，这就有了基础，是为万里长征第一步也。
二、初级班：如何让感情升华
你要记住，和MM的感情发展取决于不同时间、不同地点见面的频率，而不是见面时间的长短（仔细想想这句话，记住它）。所以你就要创造不同时间不同地点见面的机会。最好是一起去她陌生的地方。这时她会特别的对你产生依赖心理（MM总归是MM），你要尽力地呵护她，让她觉得和你在一起特有安全感。最简单的就是和她去植物园，去和她过那个什么绳桥，你可以天经地义地拉着她的手，扶着她的腰。MM都是那样，会特别记住和她一起共渡难关的人，尤其是在她觉得最无助的时候，这时你帮助她，她会特别的感激。
现在，你和MM已经是好朋友了，她已经在默默地观察你，已经在犹豫，是不是值得把幸福寄托在你的身上。这时，你要注重仪表，尽量文雅些。不时和她谈谈诸如诗啊、词啊什么的。MM都特别喜欢浪漫，你可以低声向她背诵“金凤玉露一相逢，便胜却人间无数”。”撑着油纸伞，走在悠长悠长又寂瘳的雨巷”（什么？忘了，没听过，哎呀，快弄本书，开背啊）。
你还可以和她一起谈谈莎士比亚，讲讲拜伦（反正这些老外的名字一说就显得特有文化）。还可以和她说说贝多芬（管他是男的还是女的），李斯特，罗丹，普罗米修斯，辛迪·克劳馥（第一大美女耶，MM感兴趣），反正让她觉得你无所不知，而且活得特有情调。你可以让她坐在电脑前，打开调色板（MM一般都喜欢这个程序），教她用鼠标作画。如果她还不太会用鼠标，你就可以站在椅子后面；低下身（你的头要在左边），右手由她的右肩伸出去，轻轻按住她的手，帮她画（喂，喂，眼睛要盯着荧幕，不要顺着人家脖子向下看耶）。
三、高级班：如何走向成功
到这个阶段，你已经是她的准boyfriend了，这时要把握时机，找个气氛不错的时机，大胆地吻她一下，这时她一定花容失色，你一定要装出悔过的样子，向她认错。如果她原谅了你，说明她已经芳心暗许，下次再和她在一起的时候，别忘了写一封情书给她。
如果她还不原谅，你就可以用下面这招卑鄙篇卑鄙又卑鄙之必杀技：血光手指斩。你要准备三样东西：一把锋利的刀，一张雪白的纸，一瓶眼药水。你要把握好时机，就在她最迟疑的时候，果断抽刀，对着食指一划，这时她一定吓得惊叫，你不要管她，在准备好的纸上写出“我爱你”（如果血够足；还可以多写点），然后转过身，迅速地在你的眼角挤上两满眼药水，再转身过来时，你已经“泪”流满面了。你可以对着王母娘娘，耶酥基督来一通指天指地的发誓，这时的MM已经被你连惊连骗得不知所措。她会过来帮你包扎伤口；你可以装出很痛苦（是很疼的）样子，趁机温柔地抱住她。
下面该做什么不用我来教了吧。今天就到这里吧。
25 GG的无奈
我在十字路口拦住了一个MM的“POLO”，敬礼后，请她出示驾驶证。
“这是为什么？”她坦率地惊问道。
“您违犯了交通规则。”
“谁告诉您的？”
“我亲眼看到的。快出示证件，我等着呢。”
“您是不是认为我没有驾照？”
“我没这样认为。”
“可是，我怎么可以把证件交给一个完全不认识的人呢？”
“我是交通警察，我有权这样做。”
“可我怎样知道您是交警呢？”
“难道您没看见我穿的制服？”
“制服能说明什么？制服是可以假造的。我记得10年前，我的朋友张娜认识了一位军人……”
“请不要给我讲故事，我在等您的证件。”
“这不是故事，是往事。我只是想证明，制服并不总是可信的。”
“那好吧，我可以让您看一下我的工作证。”
“这个吗……也好，让我看看。嗯，这么说，您叫李维金？”
“李维全。”
“什么？您瞧这全写得像个金。算了，就当你是李维金吧，可是照片却不像你呀？”
“不知道，可能是没戴帽子吧。强调一下。我叫李维全”
“真的吗？你摘下帽子让我看看。还有，站直些，别皱眉头。是的，有点像了。照片很久了吧？”
“7年前……”
“这能看出来。你那时看上去很帅。”
“好了吧，请把证件还给我。”
“你急啥？只要证件不是伪造的，就不会有什么事发生。”
“可我没空呀，我正在值班。”
“你是否认为，我的空闲时间很多？我马上要去市场，顺路还得去找女裁缝，还要去看望生病的姑姑，还得给丈夫打电话……”
“我求您了，快把证件还给我!您看看，您让后面堵了多少车了。”
“这怎么能怨我？要知道并不是我拦住了您，而是您拦住了我。”
“好吧，好吧，算我错了。只是恳求您快把证件还给我，把车开走。”
“就是嘛!给您证件。以后可别再制造交通堵塞了。”
26 GG的检讨报告
亲爱的MM大人：
遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。
附上我的检讨报告，不当之处可以协商。
经过３个月的婚姻生活，我认为MM你温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好MM，而身为GG的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。
以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：
１.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以 的。
２.你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦 。仔 细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的＞花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。
３.你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。
４.星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个１００的，一个２００的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。
５.上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。
６.你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。
７.你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你 。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。
8.探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？
9. 你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。
10.你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？
11.你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。
12.我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。
你一直是善解人意的MM，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：
１.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。
２.逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？
３.吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。
４.不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。
５.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。
以上种种，请MM大人明鉴。友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请联系客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务。
27 GG的愿望
我希望我能长得很帅
如果我长得很帅
就不会有小妞骂我变态
我只不过想看看她的内衣品牌。
更可恨的是，
就算这样，
她居然都不肯赏我一记耳光，
说什么我满脸痤疮，
可能会把她的小手弄脏。
如果我长得很帅
就不会躲在家里看黄带。
从不知道什么叫艳福，
我的小命可真苦
痴长这么大岁数，
都没吃过女人的豆腐。
如果我长得很帅
所有的男人都要歇菜，
该喂马的去喂马，该劈柴的去劈柴，
至于和女人谈情说爱
唉，兄弟我就吃点亏，
少睡几天懒觉，
多熬几个通宵，
一个人全部承包。
如果我长得很帅
大部分的姓氏都要绝代
不再有赵钱孙李
不再有周武郑王
多情而纯洁的女人们
削尖了脑袋，
一心想作我幸运的新娘
不要鹰飞草长的牧场
不要世外桃源的农庄
不要共产主义
不要万寿无疆
一心要作我幸运的新娘
如果我长得很帅
就不会半夜还在女生楼下徘徊
妄想着有某位晚归的学妹
见我孤身一人，衣单体薄
立马欲火中烧
冲过来对我又搂又抱
然后也不问我同不同意
就把我强行按倒。
完事后伊转身就逃。
我反应神速，拽着伊的裙脚，
边流鼻涕边说道：“
我知道你不想对我负责，
我不怪你，
但我的清白已经被你糟蹋掉
只求你能保守秘密，
千万不要让同学们知道。”
如果我长得很帅
就不会受到恶妇们的虐待
时装模特当我是空气
空中小姐当我是垃圾
坐台吧女当我是开瓶器
小女孩问我干吗天天戴着万圣节的面具
还是婚介所的女同志态度好
她说：“先生，我看你也不用费劲填登记表，
就你这千载难逢的长相，
瞎子看见也得逃。”
如果我长得很帅
我将坚决不向任何女人求爱
我宁愿爱上月亮
我宁愿爱上星星
我宁愿爱上自己在水中的倒影
因为，女人们啊，
你们的无情，
已经粉碎了我这一颗无辜的心
