③让孩子想出替代行为。“告诉我，下次你再遇到这种烦心事的时候，你会用什么办法应付?”可以让孩子列张表格，把他想到的方法写下来，比如去踢场足球，洗热水澡，散步或睡一觉等等。
第五步：如果孩子不停止粗鲁行为，让他承担后果。
如果孩子持续不尊重人的行为，就应该采取一些措施让他承担后果了。你应该和孩子郑重地谈一次，或者订下一份书面计划，让孩子明白，如果他不改进自己的行为，将会承担怎样的后果。
比如：如果孩子对父母的态度始终无礼，父母可以“罢工”：“这不是孩子对待父母应有的态度，你没有尊重我们，因此我们也没有必要对你履行父母的义务。”然后，不理睬孩子，不帮孩子收拾东西，不替孩子预备饭，也不给孩子零用钱。
对于性情活泼，朋友很多的孩子，父母的惩罚可以是取消孩子外出以及打电话的资格，如果行为特别恶劣，也可以取消孩子的全部娱乐，如看电视、玩游戏等。
冲突二：争辩、不服从
●抛开成人的成见
应该说清楚，孩子与父母争辩并不等于孩子对父母无礼，这是两个概念。如果孩子无理取闹，或者行为不礼貌，父母应该坚决制止；但是，孩子认为自己是对的，并向父母据理力争，这种行为是可以理解和接受的，甚至应该鼓励。因为这表现了孩子独立思考、独立判断以及提出不同意见的勇气和能力。
在与孩子争辩的时候，父母要注意几点：第一，绝对不能因为孩子表示了不同看法而对孩子进行批评和惩罚；第二，绝对不要使用家长的权威压服孩子，要公正平等地与孩子争论，如果孩子说得有道理，应该坦诚地接受；如果发现自己错了，应该虚心向孩子承认和道歉；第三，调节争论的气氛和节奏，不要让争论双方的情绪过于激动，尤其是父母要控制自己的情绪；对孩子在争论过程中表现的一些激烈言辞应给予宽容；第四，在家庭形成讨论问题的习惯和制度。
如果上面那些显得太长，父母只需要记住一点：敢于和父母争辩的孩子，一般是有勇气、有主见、独立自信的好孩子。
●与孩子争论的几个步骤
在与孩子进行争论前，先确定一点：在你匆忙或心情不好的时候不要试图解决问题，不要与孩子展开讨论，因为你很可能因为烦躁而难以控制自我，这就很难让问题得到公平合理的解决，还很有可能让孩子感到委屈和愤怒。要与孩子争论，你需要时间、清醒的头脑和平静的情绪。
第一步：倾听孩子的需求和感受，并表示理解。
例如：安安的父母希望他一回家就尽快完成作业，可他总是想看电视、和朋友打球以及做其他的事，不到最后一分钟决不开始做作业，因此总是熬夜熬到很晚。他借口说：他在深夜的效率更高。
在使用多种办法依然无效后，安安的父母用了这一招：
他先对孩子回家后不急着做作业的行为表示理解：“上了一天课，回家立即就做作业可能是有点累，我想你可能觉得自己需要放松一下。”
这正是安安的想法，他开始诉说自己的理由：在放学后，他更想和同学一起打场球，玩玩电脑游戏，或者看电视里的动画片，他不能安下心来做作业；而且，他觉得自己在晚上安静的时候做作业效率更高。
在这一步，父母不急于评价孩子的行为和孩子的理由，只是认真地倾听，并表示自己理解孩子的想法。
第二步：总结孩子的观点。
耐心听完孩子所有的理由后，父母可以将它们做一个归纳：“总之，你把家庭作业留到很晚才做的原因是因为你放学回家时想轻松一下，而且你觉得晚上安静的时候做作业更快，是这样吗?”
第三步：提出自己的看法。
在这一步，父母应该简洁而清楚地表达自己对孩子的期望，切忌唠叨和指责。
比如：安安的父亲可以对他说：“我不想每天晚上都督促你做作业，那应该是你自己的事。还有，我也不想看着你每天熬夜到很晚睡觉，第二天又要我们叫你起床。而且你起床的时候总是一副精神不好的样子。”
第四步：和孩子一起讨论解决方法。
就一个问题和孩子一起研究讨论，这时应该拿出纸和笔作记录。
第五步：写下孩子和父母的全部想法，不加任何评价。
把你和孩子想出的所有方法全部写下来，不加删改和任何修饰，也不做任何评价。
第六步：共同决定采用什么主意，并计划如何执行。
和孩子一起商量每一条意见，谈谈哪些好，哪些不好，最后形成统一的意见。比如：最后，父亲和安安决定，安安可以不必回家后立即做功课，但他必须在晚上十点睡觉，所以，他要制定一个时间表，表明学习时间、玩乐时间、睡觉时间，并严格按这个去做。
统一了意见之后，再提醒孩子一定要立刻开始执行。记住，不要让孩子等到明天，马上去做。比如，这时就开始让孩子列出时间表，并让孩子把时间表贴在他的书桌前面。
如果计划失败，不要灰心。
即使是成年人也经常不能严格执行自己的计划。孩子没有按规定完成自己的任务，责骂他是很容易的，但这对孩子有什么好处呢?较好的做法是：先指出孩子的进步之处，比如：“安安，自从你制定了学习时间表后，我发现你拖拉的习惯有了好转，晚上睡觉的时间也提前了。”接着，再询问孩子是否遇到困难，“但是，你还是没有按照你在时间表上计划的去做，是否你觉得这个时间表订得不合理，还是你有其他什么困难?”你可以再与孩子谈一次，不要期望一次交流就能解决所有的问题。
●调节争论的气氛和节奏
1.孩子有时不愿按照我们设定的步骤行事，他们可以一开始就滔滔不绝地说他们要做某种事的理由。他们也许显得很可笑，或者很可爱，但是，父母不应被孩子牵着鼻子走，不要顺从孩子的情绪，你完全可以在孩子停下来的时候对他说：“你说得太快了，我都有点听不清。好像你想要×××，你能再跟我说说你的理由吗?”然后回到我们上面讨论过的程序中去。
2.在争辩过于激烈，或者局面有点失控的时候，父母应该适时“打住”，可以轻轻拍拍孩子的手，让孩子安静下来，或者让孩子去倒杯水什么的。总之，找一个休息的机会。如果孩子的情绪非常不稳定，则可以暂时停止争论。
3.孩子有时会“口不择言”，说出一些比较激烈或不礼貌的话，如果不是非常严重，父母没必要当时指出，可以继续讨论。等问题解决后，再提醒孩子。如果孩子的行为比较恶劣，或者连续犯规，则直接向孩子指出，并停止与孩子讨论，直到他恢复冷静和尊重。
最重要的，父母要控制自己的情绪，孩子会从你的行为学习。
●形成家庭辩论的习惯和制度
1.利用晚饭后、散步时、睡觉前等大家比较轻松的时间讨论一些比较轻松的话题。
2.鼓励对时事、社会事务、道德、友谊等问题的争论。
3.形成家庭会议习惯，全家人共同订立一套会议制度。比如：轮流担任会议主持；不说人身攻击的话；平等交换意见；记录会议主要内容，等等。
冲突三：撒谎
●孩子为什么说谎
课间，8岁的小永眉飞色舞地向同学讲述，星期天爸爸开着“自己的汽车”，全家去郊外旅游。去玩了一趟是真的，但小永家并没有汽车，只是小永的爸爸是司机。听到爸爸给朋友打电话，把单位的车说成是“自家的新车”，小永也学会了这么说。
5年级女生小玫，因为放学后与同学玩“跳舞毯”玩累了，有一门课作业没完成。第二天，她对老师说：“昨晚，我妈病了，我爸出差没在家，我陪妈妈去医院，没有时间做功课了。”老师信以为真，父母对此一无所知。后来，小玫说谎成了家常便饭，成绩也下降了。
孩子说谎总是引起父母的恐慌，觉得这是孩子“品行不端”。可是，父母常常没察觉，孩子说谎的最初根源往往在父母身上。比如，孩子可能无意中模仿父母的不实之词；可能出于自我保护的本能，或者为了迎合父母的过高期望，满足某种虚荣心。如果改变一下思路，善待孩子的缺点和现状，认真分析孩子说谎的根源，孩子的说谎毛病便会不治而愈。
一般说来，孩子的谎言来自以下几个方面：①无意中模仿成人；②成人出于某种目的的有意“教唆”；③为了逃避惩罚；④为讨成人欢喜或奖励；③将向往的事当成已发生的事；⑥由于对成人的不信任编造谎言。
●怎样培养孩子的诚实
从上面的分析可以得知，孩子许多时候的谎言是大人造成的，因此，要培养孩子的诚实品行，还得从大人身上下功夫。
1.孩子在悄悄模仿你。
你是孩子第一个，也是最重要的一个道德老师。孩子是眼看着你每一个行动，耳听你每一句漫不经心的闲谈，来学习道德的。要让孩子诚实，你就得先检查自己——我给孩子提供了什么样的榜样?你是否有下面一些行为?
(1)不想去上班，于是给单位打电话，说你生病了或者家里出了什么要紧事。
(2)孩子睡过了头没能上学，你却给孩子写请假条，说他病了。
(3)孩子身高已经超过了标准，你却让他买儿童票。
(4)你把单位的信封、稿纸、笔等小东西拿回家。
(5)带孩子吃饭，开发票到单位报销。 (1)
一些日常小事，我们看起来不值一提，但这些事情就可能会混淆孩子的价值观。务必小心，孩子对我们的观察是相当细致的，绝对超出大人的想像。
2.告诉孩子什么是诚实。
不要想当然地以为孩子知道什么是诚实，你可能向孩子提起过这个词多次，但不一定孩子确实地知道诚实的定义，以及诚实的表现是什么。
在谈话中引入这个话题，你可以有多种方法。
(1)明白地给出定义：诚实，就是有勇气对自己和对别人讲真话。
(2)给孩子讲以诚实为主题的故事，比如《狼来了》、《木偶奇遇记》、《宝葫芦的秘密》等。
(3)给孩子讲一些日常生活中的情况，让孩子理解诚实的人在各种情况下的表现是什么。
(4)如果孩子年龄足够大，可以跟孩子进行一些敏感问题的讨论，比如：医生对濒临死亡的病人说他的病很快就会好，这是欺骗吗?
(5)孩子年龄还小，可以用“表演”的形式说明诚实的人应该怎样做。比如，发现孩子从父母钱包里拿了钱，可以不忙着教训孩子，可以让爸爸妈妈合作，“演”一出戏，含蓄地告诉孩子，不能事先不告诉别人就拿别人的东西，就是家里的东西也一样。
3.留意对孩子的奖惩原则。
如果父母习惯用孩子取得的成绩来作为奖惩原则，孩子说谎的可能性就比较大。上九十分奖多少钱，下六十分打几十板，面前这种机械化的标准，孩子会自然地想要赢得奖赏或避免惩罚。所以，要让孩子不说谎，也就应该改变奖惩的标准，孩子只要努力，不管最后成绩怎样，都值得骄傲。同时，倒是对孩子的好分数、好成绩看淡一点，不要以此夸耀，更不要用过高的物质奖励来刺激孩子。对孩子做错事情、考试失败，也不要用打骂、斥责等消极方式，以免孩子为保护自己而说谎。
4.强化孩子的诚实行为。
每当孩子表现出诚实的美德时，都要对之加以强化。办法是具体描述孩子做对的事情，并且告诉他这表现了诚实的美德。这样，孩子就会重复这种行为。比如：
“我知道，告诉爷爷你弄坏了他的小收音机很不容易，这需要很大的勇气。你为人诚实，我很钦佩你。”
5.及时指出孩子不诚实的行为。
发现孩子的不诚实行为，要及时指出，并与孩子进行讨论，这种行为为什么是错误的。在孩子意识到自己的错误后，要孩子加以改正，比如，把在商店拿的东西送回去，给老师写封信，说明自己在考试中作弊，等等。孩子改正了自己的错误，父母要加以鼓励，告诉他这就是诚实和勇气，我为你自豪。
冲突四：以自我中心
●什么让孩子自私自利
许多父母抱怨孩子自私，目前，这种现象的确见得不少，但是，我们首先得想想，孩子为什么自私?不是别人，正是父母教会了孩子自私，因为父母让孩子的世界里只有他一个人。
在公共汽车上我们常看见这样的镜头：父母领着八九岁甚至十几岁的孩子上车，如果有了座位，父母一定让孩子坐下，而孩子也当之无愧、毫不迟疑地坐下。这是很小的细节，但会给孩子带来怎样的心理影响呢?孩子会认为这是理所当然的，他天经地义应该享受最好的东西。类似的情节每天在我们身边上演：父母自己舍不得吃舍不得穿，却对孩子有求必应，致使一些天真的孩子认为，爸爸妈妈天生喜欢吃鱼头鱼尾，喜欢穿旧衣服。
再看看孩子上学，父母也巴不得孩子胜过所有的孩子。孩子没当上班干部，没评上三好生，父母竟然向老师去要求!一些父母费尽心机为孩子找到珍贵的参考资料，给孩子的时候却要加上一句：“不要给同学看见，大家都看了，你考试就没优势了。”父母过于激化孩子与同学之间的竞争：“××考试总得第一，你怎么不学学?”
城市的孩子绝大部分没有兄弟姐妹，也很少与伙伴们一起玩。再加上父母如此保护和娇惯，他们怎么能不自私自利?
●让孩子懂得感恩
我们经常听见一些父母抱怨，埋怨孩子不懂事，埋怨孩子不知道体谅父母。可是，如果父母对孩子只是一味地奉献，一味地宠爱，而不让孩子了解父母为他做的一切，了解父母内心的真实感受，孩子又怎么能“懂事”和“体谅”?
让孩子摆脱自我中心的第一步就是让孩子懂得感恩，学会体谅父母。下面是几条办法：
不要给孩子“开小灶”。父母吃什么，孩子也跟着吃什么。除了一些孩子专用的营养品(其实那些营养品也可吃可不吃)，所有的东西都应该大家分享。你可以注意一些细节，比如妈妈分水果时，不要先让孩子挑，而是先给孩子的爸爸，等等。
不要只给孩子买东西。一家人上街购物，不要只考虑孩子的需要。比如说，孩子穿的鞋小了，要买一双新的，而爸爸也需要买一件新衬衣，你不妨在上街之前先把情况向孩子说明，比如说“我们先去买爸爸要的衬衣，然后给你去挑鞋子，好吗?”你甚至可以让孩子帮着爸爸挑选衣服。
有时，家里会出现这样的情况，因为经济不宽裕，买了鞋子，可能就没有足够的钱买衬衣，这个时候，父母也要向孩子说明。比如说：“因为你的鞋子实在不能穿了，需要买新的，爸爸虽然也需要新衬衣，但还可以等一段时间，这次先给你买鞋，你应该谢谢爸爸，对吗?”有的时候，如果孩子的需求不是非常紧急，应该教孩子放弃自己的一些利益，满足家人的需要。其实，即使家庭经济比较宽裕，也可以不时这样做，不要让孩子认为，他的需要永远是第一位的。
不要让孩子享受最好的东西。孩子看到同学朋友穿名牌用名牌，难免不羡慕，父母呢，一想别人的孩子有，自己的孩子为什么就不能有?再多的钱也愿意掏。其实这样的做法，对孩子并没有什么好处，甚至有副作用。我们建议：孩子的衣着用具，以简单实用为上，一个原则就是基本与父母的用品处于同一档次，或者略低一些(因为孩子的衣服用具需要不断更新)。
不要为孩子“打理”一切事物。如果父母对孩子的保护过多，那么孩子就会渐渐习惯父母的包办代替，就会认为这一切都是理所当然的。久而久之，孩子就很难再感谢父母对他们所做的一切了。就像一位母亲，习惯了每天早上伺候孩子吃早饭，甚至连鸡蛋壳都帮孩子剥好，一天，孩子命令式地说：“这蛋剥得不好，我不要，你再剥一个。”母亲没有答应孩子的要求，让孩子自己剥。但孩子走后，母亲陷入了深思：什么时候，自己从“母亲”沦为“保姆”和“奴仆”的呢?这不是孩子的过错，而是自己心甘情愿，什么事都替孩子做，自己降低了自己的位置呀!
父母可以经常给孩子讲一讲自己的工作艰辛。其实，每一位父母在工作中都是摸爬滚打过来的，都很不容易。但是，父母们却爱给孩子一张笑脸，给孩子一些超净的环境，父母们总怕艰难的生活现实会给孩子压力。如果父母们能经常告诉孩子一些自己的苦恼，那么孩子会在体谅和感恩中渐渐长大。
●让孩子懂得分享
孩子以自我为中心的一个特征就是“独”，占有欲强，什么东西都想要，不愿意与人分享。这种情况如果持续下去，孩子与人的正常交往就会受到影响。
帮助孩子交朋友。一般情况，孩子居住的社区都会有和孩子同一学校甚至同班的同学，鼓励孩子上学、放学和他们一起走，还可以在一起玩，一起做作业等。孩子在班级里也会有自己的朋友，鼓励他们把朋友带回家。父母也可加强与亲友的往来，比如，几户有着差不多年龄孩子的人家一起出外郊游，这一定是很有趣的。孩子与朋友的关系密切了，他会自然而然懂得分享的重要。
让孩子参加一些需要合作的活动。比如足球、排球，还有合唱队、话剧团、科学实验小组等等，这些活动都需要多人的共同合作，参加这些活动，孩子会在与他人的合作中找到快乐，也会逐渐学会更好地与人合作。
鼓励分享的行为。注意孩子的行动，强化孩子的分享行为。一定要明白地描述孩子究竟做了什么事，这样他将更可能重复这样的行为。比如：“你和琳琳分享你的玩具，这样做非常好”，“你把那本你最喜欢看的故事书借给小莉，这表明你很大方。”
强调分享对别人的影响。对孩子指出，他的分享行为对别人的意义，就能强化孩子的这种努力。“你让建建玩你的玩具，他很开心，你看见他玩得多高兴了吗?” “小华看了你借给他的参考书以后，成绩进步了，这是你的功劳呀。”
冲突五：关于性
●不必太紧张
(5)带孩子吃饭，开发票到单位报销。 (2)
让父母对孩子谈“性”常常是一件很困难的事情，因为很多父母常常把性教育与成年人的性行为等同起来，认为这是不能公开的隐私，应该保密和隐藏才是。一些成年人总觉得孩子还小，不应该对孩子说“那些事”，也觉得羞于对孩子说“那些事”。也有的成年人觉得，孩子长大以后就会懂得“那些事”。但实际上，如果父母们在孩子成长的适当阶段，不对孩子讲他们需要了解的事情，那么孩子就会学着自己去发现、去探索，甚至当孩子遇到了一些困惑的时候，他们会慌不择路，给自己、给父母都带来若干遗憾。生活中因此而发生的悲剧也是不计其数。
有位母亲一直非常关心孩子的学习成绩，结果当女儿因为肚子疼而被医生告知怀孕已经6个月的时候，母亲和女儿顿时如五雷轰顶，几乎不敢相信自己的耳朵；还有的父母，就怕孩子“早恋”，对孩子实行管卡压政策，不许外出，不许与男生接触，不许看下流的录像片……结果，孩子仍然在高压下出了问题。这是怎么回事?因为处于青春期的孩子不可能对性的问题没有任何想法，如果孩子真的没有一点想法，那倒是出了问题。面对有疑问的孩子，父母的最明智做法就是给孩子及时补充营养——告诉孩子一些相关的知识，而不仅仅是给孩子打预防针。所以说，没有性教育的教育是不完整的教育。
跟孩子谈“性”，最重要的一点就是态度要从容坦然，轻松真诚，不要让孩子觉得那是个神秘的事。你越把它弄得神秘，孩子就越好奇，越发要想方设法自己去试探。
年幼的孩子大多都会好奇地问：“妈妈，我是怎么出来的?”有一位家长是如此与孩子交流的：
妈妈答：“怎么?你想搞清楚自己的来历吗?妈妈喜欢你好奇好问，这样你会学到许多东西。但这个问题，因为你年纪小，妈妈不容易讲明白。
简单地说，你是爸爸和妈妈做出来的。“孩子又问：“用什么做的?”
妈妈说：“用我们自己身上的东西呀!这种东西很细小，打个比方说吧。你看过花是怎么生孩子的吗?花爸爸先把自己的一个小小的胚胎给了花妈妈，有时让蜜蜂带过去，有时让风带过去。反正，花爸爸的胚胎和花妈妈的胚胎合在一起。这结合在一起的新胚胎就在花妈妈身上长大，然后结成籽，落到地上，就长成花孩子了。”
“我当时也是一个胚胎吗?”
“是呀!是爸爸和妈妈两个人的胚胎合到一起变成的。开始小的看不见，慢慢就长大了”。“我将来也会有胚胎吗?”“会有的，要等你长大成人。”如果孩子又问：“胚胎在什么地方长大呢?”妈妈可以指着自己的腹部说：“在这儿，你在妈妈的肚子里长，等你长到这儿放不下了，就让你出来了。”
妈妈这样讲，符合事实，纯洁无邪，孩子既能鼓励和满足孩子的好奇心，又能让孩子懂得父母的养育之恩；既能让孩子与父母心灵更近，又能使他们学到一些生理知识。
在日常生活中，孩子可能会看到父母亲昵的行为，父母不必惊慌失措，而应大大方方地告诉孩子，这是爸爸妈妈相亲相爱的表现。父母可以告诉孩子，正是爸爸爱妈妈，妈妈爱爸爸才生活在一起，所以才生下了你。同时还应该告诉孩子，这是大人之间的事，不是小孩的事，是长大成人以后一个男人和一个女人情投意合的表现，只有长大以后才能完全懂。
当孩子做出触摸自己身体的某些举动时，比如手淫，父母既不要大喊大叫，也不要说他们坏。手淫一般不会使孩子出问题，倒是那种“犯罪感”和“羞耻感”会造成孩子精神上的负面影响。这时，应把孩子过剩的精力和兴奋点转移到各种有益、快乐的学习活动中去。
●树立科学的爱情观
性教育绝非只是知识性的，更不仅仅是技术性的，而首先是一种现代的人生理念教育，一种现代的价值观教育，一种高尚的情感教育。因此，父母在家庭中，教师在学校里，都应该给孩子树立现代的情感观念，让孩子懂得爱的伟大、美好、珍贵。
让孩子看看优秀的爱情文学作品。做父母的对孩子阅读爱情小说往往极为警惕和反感，生怕孩子读了这些书会“中毒”，胡思乱想，导致早恋甚至过早的性行为。其实，这样的父母一是不了解孩子的心理，二是不了解孩子的现实。爱情小说会对人有危害，有可能!在“文革”的时候，别说爱情小说，有人看了一本《生理卫生常识》就走上了性犯罪的道路!关键不在于书本身，而在于用什么样的眼光看书，如果父母把这些爱情小说全视为“淫书”、“黄书”、“有害读物”，孩子在看书的时候就难免不胡思乱想。再说，父母能禁得住吗?现在资讯如此发达，影视、网络、通俗文学，你封锁得了孩子的书包，能封锁孩子一切接触这些信息的渠道吗?
其实，让孩子在青春期多读些优秀爱情小说，是极有好处的。它可以帮助孩子认识，什么样的爱情是美好的、高尚的、纯洁的，可以让孩子树立正确的爱情观。父母不仅应鼓励孩子读，还应该和孩子多谈论。这类书籍如《简爱》(夏洛蒂?勃朗特)、《初恋》(屠格涅夫)、《挪威的森林》(村上春树)等等。
承认孩子有爱情。过去，我们总是不承认孩子有爱情，只是认为他们是在模仿或者出风头，但实际上，青春期的孩子生理上基本已经成熟，对异性产生爱慕包括陷入爱河都是正常的。我们总是说孩子不成熟，没有资格恋爱，其实，难道不正是这种天真让孩子的爱情分外纯粹？如果我们不承认孩子可能有“爱”这种感情，我们也就否定了贾宝玉和林黛玉，罗密欧与朱丽叶。
孩子“爱”上了别人，那并不可怕。恋爱意味着孩子的成熟，也意味着孩子开始学习担负新的责任。当父母发现孩子对某个异性同学有强烈的情感，不要用粗暴的方式训斥和羞辱孩子，更不要命令孩子不能与之见面交往，这样只会让孩子更厌恶家庭，把孩子更深地地推向他(她)的恋人一方。
首先，向你的孩子表示祝贺，因为他有了一种新的情感体验，而且这是一种美好纯洁的感情，是值得珍惜和好好保护的。爱与被爱都是幸福的。
接着，你要告诉孩子，爱情是一件严肃的事，如果你真的爱那个人，就必须对他(她)负责，同时也对自己负责。
爱意味着相互尊重、相互信任、相互关心和相互帮助，告诉孩子，爱，重要的是两个人一起面对困难。“在目前，你们两个人就要一起面对学业这个问题，要相互帮助。如果你们因为相爱耽误了学业和前途，那就是对自己、对你爱的人都不负责任，也是辜负了爱你的人。那不是真正的爱。”
告诉孩子，爱需要长期的考验。尤其他们都还小，以后会走什么道路还不清楚，所以无法决定他们是否可以相伴一生。“如果你们有勇气，那就接受这份考验。好好珍惜自己，珍惜你爱的人，坚强地走脚下的路。等到你们通过了考验并且胜利了，你们会终于走到一起，那时，你们会分外庆幸自己的克制和坚持。”
避免性行为。父母最为担心的就是孩子过早出现性行为，其实，只要认真地和孩子谈论这个问题，是能够把这方面的危险降到最低的。
父母首先要告诉孩子，“性”不等于“爱”，爱是两个人灵魂的和谐，性行为不代表爱，轻率的性行为反而是对爱的亵渎。
但是，“性”与“爱”是有关系的，那就是我们都应该对自己的爱人保持身体方面的忠实。对个人来说，就是只能有一个性爱对象——你未来的妻子或丈夫。
如果是儿子，告诉他，要保护“你的女孩”，不能让她受到任何伤害，更不能自己伤害她。如果侵犯了她，不管你主观上是多么爱她，你都极大地伤害了你的爱人。因为她可能会受到父母的指责，受到旁人的嘲笑，她自己也会感觉羞耻难堪，这件事甚至会影响她的一生。即使以后你们结婚，这件事也会给你们留下不好的记忆，因为你们过早偷吃了禁果。如果你们因为种种原因不能结婚，那这就更是不负责任。
如果是女儿，告诉她，女孩子的纯洁非常宝贵又非常脆弱，保持贞洁并不是“封建”，而是对自己和自己的伴侣真正负责。“重要的不是别人的看法，而是你自己的尊严。你要想到，今后，你要毫无愧色地面对你丈夫的眼睛。”再告诉她，如果她的男朋友真的爱她，关心她，就会尊重她，决不会强迫她做不愿意的事。“如果你的男友用发生性关系来威胁你，那么赶紧离开他，他显然并不真的爱你，跟他在一起，你不会觉得安全和自由。”
与孩子的协定。对于恋爱了的
