把硬邦邦的话说得“软绵绵”是一门语言的艺术。说话委婉动听总会有好处的，这样能给对方留下一道善意的门缝，只要对方具有足够的诚意，那扇门总是能为他敞开的。很多情况下，委婉含蓄地说话也是给自己留着一道门缝，人生的很多机遇，都是因为这样一道善意的门缝，才会那样固执地找上门来。
不说绝话，留条后路
在发生矛盾后，双方肯定谁心里都不痛快，很容易失态，口出恶言，把话说绝了。把话说绝了，痛快只是一时的，而受伤害的是双方长远的关系和自己的声誉。所以，即使有了再大的矛盾，我们也应该把握住一点，就是不把话说绝，给对方也给自己一个台阶下。
一位顾客在商场买了一件外衣之后，要求退货。衣服她已经穿过一次并且洗过，可她坚持说“绝对没穿过”，要求退货。
售货员检查了外衣，发现有明显的干洗过的痕迹。但是，直截了当地向顾客说明这一点，顾客是绝不会轻易承认的，因为她已经说过“绝对没穿过”，而且精心地伪装过。于是，售货员说：“我很想知道是否你的家人把这件衣服错送到干洗店去过，我记得不久前我也发生过一件同样的事情。我把一件刚买的衣服和其他衣服堆在一块，结果我丈夫没注意，把这件新衣服和一堆脏衣服一股脑地塞进了洗衣机。我觉得可能你也会遇到这样的事情，因为这件衣服的确有已经被洗过的痕迹。不信的话，可以跟其他衣服比一比。”
顾客一听，知道无可辩驳，而售货员又为她的错误准备了借口，给了她一个台阶下。于是，她顺水推舟，收起衣服走了。
如果售货员直白地揭穿顾客的“伎俩”，再强硬地驳回对方的要求，就等于在大庭广众下把话说绝了，换来的只会是一场争吵和不欢而散。现实生活中，人们普遍存在着吃软不吃硬的心态。特别是性格刚烈的人，如果你说话“硬”的话，他可能比你更硬；你如果来“软”的，对方倒会于心不忍，也就有话好好说了。
有的人会说，发生了某种矛盾，我打算和他绝交了，把话说绝了又能怎么样。真是这样吗？要知道，暂时分手并不等于绝交。
友好分手还会为日后可能出现的和好埋下伏笔。有时朋友间分手并非是彼此感情的彻底泯灭，而是因一时误会造成的。如果大家采取友好分手的方式，不把话说绝，那么有朝一日误会解除了，很可能破镜重圆，使友谊的种子重新绽放出绚丽的花朵。
有的人不明白这个道理，他们一和别人发生矛盾时就与人反目为仇，谩骂指责，把话说得很绝以解心头之恨。这样做痛快倒也痛快，但他们没想到，在把别人骂得狗血喷头的同时，也暴露了自己人格上的缺陷。人们会从这样的情景中看到，他对别人居然如此刻薄，如此不留情面，如此翻脸不认人。
在与人发生矛盾时不说绝话，能体现一个人的宽容大度和高尚品格。在正常情况下，人们的度量大小是很难表现出来的。而当与别人发生了矛盾，难以容忍的时候，你能否容人，那就看得一清二楚了。这时只有那些思想品格高尚的人才会保持理智，以宽容的姿态，不把话说绝，避免伤害对方。友好解决能使发生矛盾的彼此免受进一步的伤害，这也可以说是留给对方的真诚。
点到为止，轻加指责
有时候，人难免因一时糊涂做一些不适当、错误的事。遇到这种情况，就需要把握住指责别人的分寸：既要指出对方的错误，又要给对方面子。这种情况下，如果分寸把握得不恰当，就会使对方难堪，破坏交往的气氛，并因此而带来一系列严重的后果；或者让对方占便宜的愿望得逞，给自己造成不必要的损失。
心理学家研究表明，谁都不愿自己的错误或隐私曝光，一旦曝光，就会感到难堪或恼怒。因此，在交际中，如果不是为了某种特殊需要，一般应尽量避免触及对方所避讳的敏感区，避免使对方当众出丑。必要时可委婉地暗示自己已知道他的错误或隐私，但不可过分，只需点到为止。
一次，杰弗逊和夫人一同出席某要人举行的晚宴。席间，一位外国外交官将一只自己很喜欢的小银盘偷偷塞入怀里，但他这个小小的举动被细心的女主人发现了，她很着急，因为那只小银盘是她心爱的一套古董中的一部分，对她来说很重要。怎么办？女主人灵机一动，想到求助于杰弗逊夫人把银盘“夺”回来，于是她把这件事告诉了杰弗逊夫人。
杰弗逊夫人略加思索，向丈夫耳语一番。只见杰弗逊微笑着点点头，随即用餐巾作掩护，也“窃取”了一只同样的小银盘，然后走近了那位外交官，很神秘地掏出口袋里的小银盘说：“我也拿了一只同样的小银盘，不过我们的衣服已经被弄脏了，所以应该把它放回去。”外交官对此话表示完全赞同，两人将盘子放回桌上，于是小银盘物归原主。
如果别人犯了错误，你不得不指责他，在指责的时候也要和言细语，切不可口出恶语，挖苦讽刺，侮辱人格。同时，要做到情理结合，特别是对落后者的批评，更要注意亲近他们，满腔热情地帮助他们，才能收到好的效果。
一般说来，关系不是非常亲密的人指责他人都会绕很多弯子，而关系亲密的人说话就会直白很多。但即便是父子之间，说话也不要太直接。
一个父亲有两个儿子，兄弟俩却不让人省心，总是为一些小利益就争吵甚至打架，父亲为此责骂了他们很多次都不见效。有一天父亲病重，担心自己死去后两个儿子又要为分家产的事闹得不可开交。正想着事情，两个兄弟都来安慰父亲，说父亲的病很快就会好。父亲摇摇头说：“我身体的病并不是让我担心的，我担心的是你们将来如果反目成仇，那才是谁也治不好的大病。”
说着，父亲艰难地下了床，指着院子里的几只鸡说：“看它们，蹲在那里相安无事，不是很好吗？”然后父亲到屋子里取出一盆谷子，走到屋后，将大部分谷子倒在地上，端着仅留的几粒回到院子里，扔向那些鸡。鸡看见谷子，腾跳起身，相互争夺，原本清净的院子忽然“硝烟四起”。
兄弟两个明白了父亲的意思，相互笑着把父亲搀回了屋里。父亲说：“你们都看见了，更多的谷子其实是在屋后呢。”兄弟俩齐声说：“我们知道了，以后不会争吵了，父亲放心。”
这个父亲没有打儿子也没有骂儿子，可是两个儿子最后都信服了，并且改正了自己的缺点，为什么？就是因为父亲的教育方式正确。不用打也不用怒气冲冲地责骂，只是含蓄地讲一个故事，孩子就明白了。
良药甜口，忠言顺耳
忠告，对于帮助他人和与他人建立真诚的友谊，起着难以替代的重要作用。反过来讲，不能给予他人忠告的人不是真诚的人，这种人不会将自己的真实感受告诉对方。也就是说，不爱别人的人是不会给予他人忠告的，同样不被人爱的人也得不到忠告。因此，我们应该欢迎忠告。
尽管如此，为什么一般人都讨厌忠告？忠告为何听起来总不顺耳呢？
究其原因，就在于一般人容易受感情支配，即使内心有理性的认识，但仍易受反感情绪的影响，因而难以听进忠言。
有一个中学生很贪玩，整日在外游荡，不爱学习。
有一天，他大彻大悟了，下决心要好好学习。当他刚一走进家门，他母亲就急不可耐地忠告儿子：“你又到哪里野去了？还不快去复习数学，看你将来怎么考大学！”
“哼，上大学，上大学，我就不信不上大学就混不出人样！”
受逆反心理驱使，一气之下，儿子又跨出了家门，母亲的一番苦心又白费了。
忠告之前要谨慎行事。说到底，忠告是为了对方，为对方好是根本出发点。因此，要让对方明白你的一番好意，就必须谨慎行事，不可疏忽大意。此外，讲话的态度一定要谦和诚恳，用语不能激烈，也不必过于委婉，否则对方就会产生你要教训他，或你惺惺作态的反感情绪。
同时还要选择时机。例如，当下属尽了最大努力而事情最终没有办好时，此时最好不要向他们提出忠告。如果你这时不合时宜地说“如果不那样就不至这么糟了”之类的话，即使你指出了问题的要害且很在理，可下属心里却会顿生“你没看见我已拼命了吗”的反感，效果当然不会好了。相反，如果此时你能说几句“辛苦你了”“你已尽了最大的努力”“这事的确比较难办”的安慰话，然后再与部下一起分析失败的原因，最终部下是会欣然接受你的忠告的。
除此之外，选择什么场合提出忠告也很重要。原则上讲，提出忠告时最好一对一，千万不要当着他人的面向对方提出忠告。因为这样做，对方就会受自尊心驱使而产生抵触情绪。
最后，不要以事与事、人与人作比较的方式提出忠告。因为此时的比较，往往是拿别人的长比对方的短，这样很容易伤害对方的自尊心。
“小于，你看人家小熊哪天不是安安静静的，而你总是疯玩疯闹，你就不能学学人家吗？”母亲痛切地对女儿说。
“她乖，她好！你认她做女儿算了，我走！”女儿嚷道。虽然女儿明明知道自己的缺点，但出于自尊心，她没好气地顶撞着母亲。母亲的劝告失败了。
所以说，即便是忠告也不要说得那么逆耳，因为叛逆心理人多少都会有些。有时候良药也是甜口的，有时候把忠告说得顺耳，人们才更能接受也更喜欢。
委婉规劝，合法合情
对于相互争执的两个人来说，利益固然重要，面子也不容忽视，特别是在众人的眼皮底下，谁都渴望成为让别人刮目相看的强者。但对于旁观者来说，争吵的两个人谁强谁弱并不重要，最重要的是大家都能够为共同的事业倾注心力。为了协调好两人之间的关系，作为第三者，可以不直接批评哪一方、肯定哪一方，而采用富有情趣的幽默说法，委婉地表达自己的倾向或苦心。
一天，乾隆皇帝在新任宰相和王申与三朝元老刘统勋的陪同下，游山赏景。乾隆随口问了一句：“什么高、什么低，什么东、什么西？”刘统勋随口即应：“君子高、臣子低，文在东来武在西！”和王申见刘统勋抢在自己的前面，十分不快，随即相讥：“天最高、地最低，河（和）在东来流（刘）在西！”因为当时的皇家礼仪中，上首为东、下首为西，此话暗示：你刘统勋再老再有能耐，还在我和王申的下首。
刘统勋知道和王申的用心，心里也极不满。当三人来到桥上，乾隆要他们各人以水为题，拆一个字，说一句俗语，做成一首诗。刘统勋张口即来：“有水念溪，无水也念奚，单奚落鸟变为鸡（繁体为‘鷄’）。得食的狐狸欢如虎，落坡的凤凰不如鸡。”和王申一听，好呀！老家伙骂我是鸡！岂能饶过他，于是吟道：“有水念湘，无水还念相，雨露相上使为霜，各人自扫门前雪，休管他人瓦上霜！”告诫刘统勋，给我当心点儿！
乾隆听出了新老不和的弦外之音，二相不和，有损大清事业！于是，他一手拉一人，面对湖水中映出的三个人影说道：“二位爱卿听着，孤家也对上一道：‘有水念清，无水也念青，爱卿共协力，心中便有清。不看僧面看佛面，不看孤情看水情。’”二人听罢，心中为之一震，深为乾隆如此循循善诱而不降罪的龙恩感动。和王申和刘统勋立刻拜谢乾隆，当着皇上的面握手言和，结为忘年交。
在皇帝面前，刘统勋与和王申都渴望自己成为强者，成为皇帝最赏识的人，因此展露才华，互相贬低，搞得很不团结，此时乾隆如直接褒贬，一定会伤害一方的面子，致使双方的矛盾加深。因此，乾隆故意吟诗一首，通过诗歌来隐晦地传达自己希望二人和好的愿望，避免了对双方面子的伤害，收到了良好的效果。
现代社会中同样如此，当别人发生争执时，你就要进行委婉规劝，以求取得好的结果。
不对争执双方作人格上的评价，而强调双方在性格、能力等方面的差异性，在客观上起到褒贬的效果，从而化解争执。人们在吵架的时候，经常为了谁对谁错、谁好谁坏而争执不休，直接褒贬至少会引起一方的不满，甚至伤害其自尊心。因此，劝架者在对一方进行劝解时应该避重就轻，不对双方道德上的孰优孰劣作出判断。
小陈和小杨是某学校新来的年轻教师，小陈心细，考虑事情周到，小杨性情有些鲁莽，但业务能力较强。一次，两个年轻人发生了争执，小陈说不过小杨，感觉很委屈，跑到校长处诉苦。校长拍拍小陈肩膀说：“小陈啊，你脾气好，办事周到，这个大家都清楚，也都很欣赏，可是小杨天生是个急性子，牛脾气一上来什么都忘了，等脾气过去了就天下太平了。你是一个细心人，懂得从团结同事、搞好工作的角度看待问题，你怎么能跟他那暴性子一般见识呢？”一番话说得小陈脸红了起来。
这是一个通过强调双方差异来解决纠纷的典型例子。校长没有直接批评小杨，而是反复强调小陈脾气好，小杨性格暴躁，这实际上是通过比较两人截然不同的性格来肯定小陈待人办事的方法是正确的，小陈领悟到校长的意思，自然也不会再跟小杨计较。
所以说，规劝要委婉才能服人。不然有可能越劝别人火气越大，那就好心办坏事了。
多用鼓励，替换责骂
父母、老师、上司，经常会碰到“不争气”的孩子、学生和下属。这时应该怎么样，横眉怒对吗？这只会增加他们的叛逆心理。比较好的一种办法是告诉他们：你们很优秀。人们多数时候需要的是激励，而不是责骂。
纽约布鲁克林的一位老师鲁丝·霍普斯金太太，在新学期开学的第一天，看过班上的学生名册时，对本该兴奋和快乐的新学期却心怀忧虑：今年，在她班上有一个全校最顽皮的“坏孩子”——汤姆。他不只是恶作剧，还跟男生打架、逗女生、对老师无礼、在班上扰乱秩序，而且好像是愈来愈糟。他唯一的优点是很快就能学会学校的功课。
霍普斯金太太决定立刻面对汤姆的问题。当见到新学生时，她讲了一些话：“罗丝，你穿的衣服很漂亮。爱丽西亚，我听说你画画很不错。”当念到汤姆的名字时，她直视着汤姆，对他说：“汤姆，我听说你是个天生的领导人才，今年我要靠你帮我把这个班变成四年级最好的一个班。”在头几天，她一直强调这点，夸奖汤姆所做的一切，并评论他的行为，表明他是一位很好的学生。
令人惊奇的结果出现了，汤姆真的变了，他渐渐地约束了自己的行为，变成了一个好学生。
这位老师用杰出的语言拯救了一个孩子。再看一下美国纽约州第一位黑人州长罗杰·罗尔斯的故事。
罗杰·罗尔斯出生在纽约声名狼藉的大沙头贫民窟，这里环境肮脏，充满暴力，是偷渡者和流浪汉的聚集地。在这儿出生的孩子，耳濡目染，他们从小就逃学、打架、偷东西甚至吸毒，长大后很少有人从事体面的工作。但是，罗杰·罗尔斯是个例外，他不仅考入了大学，还成了州长。
在就职的记者招待会上，一位记者对他提问：“是什么把你推向州长宝座的？”面对300多名记者，罗尔斯对自己的奋斗史只字未提，只谈到了他上小学时的校长——皮尔·保罗。
1961年，皮尔·保罗被聘为诺必塔小学的董事兼校长。当时正值美国嬉皮士流行的时代，他走进大沙头诺必塔小学的时候，发现这儿的穷孩子比“迷惘的一代”还要无所事事，他们不与老师合作，旷课、斗殴，甚至砸烂教室的黑板。皮尔·保罗想了很多办法来引导他们，可是都没有奏效。后来他发现这些孩子都很迷信，于是他上课的时候就多了一项内容——给学生看手相，他用这个办法来鼓励学生。
当罗尔斯从窗台上跳下，伸着小手走向讲台时，皮尔·保罗说：“我一看你修长的小拇指就知道，将来你是纽约州的州长。”当时罗尔斯大吃一惊，因为长这么大，只有他奶奶让他振奋过一次，说他可以成为五吨重的小船的船长。这一次，皮尔·保罗先生竟说他可以当纽约州的州长，着实出乎他的预料。他记下了这句话，并相信了它。从那天起，“纽约州州长”就像一面旗帜，罗尔斯的衣服不再沾满泥土，说话时也不再夹杂污言秽语，他开始挺直腰杆走路。在以后的40多年间，他没有一天不按州长的身份要求自己。51岁那年，他终于成了州长。
如同没有好学生与坏学生，只有个性不同的学生一样，所谓不争气的人只是缺少了一些自信。面对这样的人，我们要做的是鼓励而不是嘲讽。
替人着想，击中要害
对如何有效地说服他人，美国汽车大王福特说过一句话：“假如有什么成功秘诀的话，就是设身处地替别人着想，了解别人的态度和观点。”因为这样不但有利于你与对方的沟通，而且能更清楚地了解对方的思想轨迹及其中的“要害点”，从而瞄准目标，击中“要害”，使你的说服力大大提高。
有人说，要想让别人相信你是对的，并按照你的意见行事，首先必须要让人们喜欢你，否则你就要失败。可是如果不能设身处地站在别人的角度，又怎么可能让对方喜欢呢？说服时，不考虑对方的立场，或是找些莫名其妙的理由来搪塞，都会使事情更难处理。“你真是个随便的人！”“你难道就不是吗？”人们之间之所以经常发生口角，不外乎是双方只考虑自己立场的缘故。要站在对方立场来说话，实在不是件容易的事，但是如果以对方的口气说出来，这个意见又将如何呢？
一个常在办公室抽烟的职员，曾经发誓戒烟，持续了一个月后，忍不住又去抽了。本来做上司的想说：“不是说不抽了吗？怎么又开始抽呢？”但改口用这样的口气说：“戒烟可不容易啊，你能坚持一个多月，已经很不简单了！”部下听了之后很惭愧，心里暗下决心，坚决把烟戒掉。
上司这样的说法就很容易让职员理解。因为上司是替他着想，知道戒烟是不容易的事情，即便偶尔抽一支，也是可以理解的。这样的说法不但让职员下了台，还会让职员下决心不再犯同样的错误。
同样，有家电视台，每周有一个关于人生问题讲座的节目，收视率比其他时段的节目高出许多。收视率之所以偏高，当然有许多的原因，但其中最重要的原因，是观众们喜欢节目中的巧妙答话。
大多数有疑难问题而上电视请教的观众，在开始时会对解答者所做的种种忠告提出反驳或辩解，并且十分不情愿接受对方的建议。但久而久之，在不知不觉中对解答者所说的每一句话都颔首称是，看着电视画面，觉得比在电影院看一场电影还要好。
凡电视台的主持人或问答者，无不是精挑细选的，所以光是听听他们的说服方式也获益匪浅。
对于不易说服的人，最好的办法就是使对方认为你与他是站在同一立场的。通常出现在这类探讨人生问题的电视节目上的观众，离婚女子占多数。此时负责解答疑难者常说的一句话是：“如果我是你，我会原谅自己，而且绝不与他分手。”
你千万别认为话中的“如果我是你”只是短短的、单纯的一句话而已，殊不知它能发挥的效力是巨大的！这也是由于人人都认为“自己是最可爱的”心理所致。如果你在说服别人的过程中，无意间使用了一些不太妥当的言辞，那你巧妙地运用这句“如果我是你”，就会弥补你言辞上的过失。不仅如此，它还能促使对方做自我反省，并最终感觉到唯有你的忠言，才是对他最有利的。
情感沟通，要有共鸣
朋友之间应该互相帮助，一对好朋友彼此坦诚相待，真诚相帮，双方就有“不是亲人，胜似亲人”的感觉。
当你有不懂的地方向对方请教后，终于解开了疑惑，你也由此获得了知识，你对对方的尊重就会加深。若不然，你既向别人求教，又对别人持轻视态度，谁还会买你的账呢？
当你将自己的欢悦与困惑向朋友倾诉时，如果你的朋友对你的倾诉不屑一顾，试问，这样的友情还有必要存在吗？因此，我们应该学会多给朋友帮助和鼓励，同时，你也会在朋友的帮助和鼓励中获益。
人与人之间情感的沟通，是交往得以维持并向更为密切的方向发展的重要条件，是人对客观事物所持态度的内心体验。情感沟通是由两部分组成：一是“共鸣”，即对同一事物或同类事物具有相仿的态度及相仿的内心体验；二是“振荡”，即由“共鸣”而使双方情绪相互影响，以至于达到一种比较强烈的程度。前者是找到共同语言，后者是掏出心来，心心相印。
吴倩以十分认真的语调告诉她的好朋友李蓉，她想自杀。李蓉没有八卦地去问她为什么，没有板起脸孔给她讲什么生命的意义，也没有讲什么如果你死了你的父母家人怎么办，而是说：“是啊，这也很正常，我也曾经有过同样的想法，觉得人活着真没有意思，我做什么事情都不成功，特别倒霉，还欠了一屁股债。但是有一天，我在路上漫无目的地走，忽然看见路边有一个没有手的残疾人，在路边摆了个摊子卖一些劣质便宜的袜子、鞋垫。有人把他当成乞讨的，给他钱却并不买东西，他却用脚夹起钱来扔到钱盒子外面说：‘我是生意人。’我当时看了非常感动，一个人没有双手，我不知道他怎么做饭、吃饭或者做日常简单的小事情，如果我是他，早就自杀了。可是他有尊严地活着。试想我一个健全的人为什么不能勇敢地活下去呢？”结果吴倩就轻松地谈起了她的烦恼与苦闷。李蓉边听边点头，表示理解和关注。后来吴倩不但勇敢地活下去了，而且还作出了成绩。她和善解人意的李蓉的友谊愈来愈深了。
要想达到与人的情感沟通，就要注意对方。当对方对某一事物表露出一种情感倾向时，而你也对他所说的这件事表示同样的感受，于是你们就谈到一起了。
情感沟通的程度，以每当回忆起这段交往时，所导致的兴奋程度来衡量。比如，当你读到友人来信中的下面这段话，你俩的感情就绝不会变得冷漠：“不知怎的，你在上次谈论中的一举一动、一言一语都给我留下深刻的印象，它竟是那么清晰动人。真的，我很高兴与你一起度过了那个下午……”当对方想到这段交往时，就会伴着愉悦的心境，这种沟通也就是心灵的沟通。
在与人交往的时候，你多付出一分感情，就能多得到一分回报。情感的往返交流是自然的、真诚的，任何矫揉造作或夸张，都不能收到情感交融的效果。因为“共鸣”不是违心的附和，而是朋友间的理解。
将心比心，建立信任
会打棒球的人都知道，当我们要接球时，应顺着球势慢慢后退，这样的话球劲便会减弱。与此相似，当我们希望获取他人信任时，若我们将接棒球的那一套理论运用其中，必可使对方充分说出他的意见。若我们能够倾听，并随时保持询问对方意见的风度，相信必可避免许多不必要的冲突，使取信于人变得更加容易。
张磊是一家电气公司的一位科长，他一向知人善任，并且每当推行一项计划时，总是不遗余力地率先做榜样，将最困难的工作揽在自己的身上，等到一切都上了正常轨道之后，才将工作交给下属，而自己退居幕后。虽然他这种处理事情的方法很好，但他太喜欢为他人表率，所以常常让人觉得他太骄傲了。
最近不知怎么搞的，一向精神奕奕的张磊显得无精打采。原来最近的经济极不景气，资金方面周转不灵，再加上预算又被削减，使得科里的运转差点停顿。
张磊知道这种情形若继续下去，后果一定不可收拾。于是他实施了一套新方案，并且鼓励员工：“好好干吧！成功之后一定不会亏待你们的。”
平日对张磊极为照顾的经理看到这些情形后，对他说：“你最近看起来总是无精打采的，失败的挫折感我当然能够了解。我觉得你之所以会失败，是因为你只是一味地注重如何实现目标，而忽略了人际关系这种软性的工程。如果你能多方考虑，并多为他人着想，问题就能够迎刃而解。”
经理停顿了一下，又接着说：“大丈夫要能屈能伸，才能成为一个好的管理人员。我觉得你就是太急了，又总喜欢为职工做表率，而完全不考虑他们的立场，认为他们一定能如你所愿地完成工作，结果倒给了大家极大的心理压力。大概因为这个缘故，大家都说你虽能干，但你的部属都很为难。每个人都知道工作的重要性，所以你大可不必再给他们施加压力。你好好休息几天，让精神恢复过来，至于工作方面，我会帮助你的。”
看了张磊的这一段亲身经历后，你可能会有些感触，那就是：要想获得别人的信任和体谅，并不是只靠热情与诚意便可取得成功的。或许你原本对自己的能力极有信心，但往往会因过分能干或热心，而使别人有跟不上的感觉，自己也会有挫折感。这一切都是因为你不曾站在他人的立场，为他人着想。只要你能奉“设身处地为他人想”为圭臬，便可减少许多困扰。
有些人终其一生也没有真正信任过谁，这很悲哀，我们终要相信一些人，否则我们的精神就空虚得像一张白纸。
信任是一种有生命的感觉，信任也是一种高尚的情感，信任更是一种连接人与人之间的纽带。信任是如此重要，所以我们要学会让自己表达出对他人的信任，善于将信任的感情传递给他人。这样的信任是讨人喜欢的基础。
理解万岁，缓解郁闷
最近几年流行一个词：郁闷。所谓郁闷，就是碰到了不顺心的事情，心情不好。在竞争激烈的社会中，人们经常会碰到让自己郁闷的事情，也经常会碰到正处于郁闷中的人。于是就出现一个问题：怎样安慰郁闷的人？正确的方式是：多说理解的话。要想对郁闷的人说些理解的话，首先要弄清对方为什么郁闷。如果不知道原因，随便安慰一气，就可能火上浇油。
有一个妈妈带着她的宝宝出去，在公车上哄着宝宝。
有一个乘客很好奇地把头凑过来，看了就说：“哇！好丑的宝宝！”妈妈听了好难过，就一直哭，一直哭。
后来车子停在某一站，上来了一些新乘客。
有一个好心的乘客看她哭得这么伤心，就安慰她说：“这位女同志，你为什么哭得这么伤心呢？凡事都要看开点，没有解决不了的事情嘛！好了，好了，不要再哭了。我去帮你倒杯开水，心情放轻松点啊！”过了一会儿，那个乘客真的倒了一杯水给她，说：“好了，别再哭了，把这杯水喝了就会舒服点，还有这根香蕉是给你的猴子吃的。”
这位妈妈听了，差点晕过去。
这位好心的乘客还没有弄清那位女士为什么哭，就随便安慰一通，当然会驴唇不对马嘴了。所以说，首先应该知道别人郁闷的原因，然后对症下药，才能说出真正理解人的话，达到安慰的目的。
小罗很喜欢一位女同学，但大家知道这位女同学跟一个家里很有钱的男生非常暧昧，就劝小罗一定要小心。但俗话说“当局者迷，旁观者清”，小罗一直说那女同学告诉他了，她跟那个男生只是一般的朋友关系。
这种状态维持了半年，突然有一天晚上，小罗垂头丧气地回到宿舍，什么也不说就躺到床上，晚上熄灯很久了他还在那儿辗转反侧。第二天大家问他怎么回事，小罗伤心地说那个女孩昨晚约他出去，说从来没喜欢过他，自己现在是别人的女朋友了。
大家听了七嘴八舌地教训小罗，说他早就应该听大家的劝，弄到今天是活该，只有小王默默地听着。午饭的时候他把小罗约到一个饭馆，拿了两瓶啤酒，一边吃一边聊。小王告诉小罗，这也是比较正常的事情，陷入爱情里自然就丧失了抵抗力，所以非常理解他。时间是最好的良药，把兴趣转移到其他地方，多出去走走，多跟人交往，就会慢慢恢复过来。小王劝小罗重新拾起信心，面对生活，好女孩多的是，不一定非要一个不爱自己的。小罗听了他的话，精神稍微振奋了些，此后他积极地参加集体活动，很快就恢复了乐观的精神状态。
有一句话叫“理解万岁”。我们在自己遇到令人郁闷的事情的时候希望得到别人的理解，却在别人郁闷的时候经常不能理解别人的心情，不能发自肺腑地说出理解的话。
其实如果设身处地想想，人人都是一样的，自己希望别人理解，别人又何尝不是呢？多说理解的话，别人就会把你当成真心朋友，赞赏你，信任你，把你当成知己，在你郁闷的时候也会真心地理解你，帮助你。
离职原因，如何诉说
“你能否描述一下你离开以前所供职单位的原因？”这类问题在面试时经常会被问及，招聘单位能从中获得很多关于你的信息。因此，在回答这个问题时应该非常小心，要考虑到招聘单位的感受，千万不要说得愤世嫉俗，众人皆浊我独清。
选择像“大锅饭”阻碍了发挥、专业不对口、生病、结婚等人们都是可以理解的离职原因比较稳妥，千万要避免把离职原因归结为别人的主观因素，让招聘单位怀疑你的个人品行和团队合作能力。
现代企业讲求团队精神，要求所有员工都能有与别人合作的能力，如果你把离职原因归结到人际关系复杂方面，可能会被认为是心理状况不佳，处于自我封闭的心境之中，从而妨碍招聘单位对你的选择。
现在企业中实行效益薪金、浮动工资制度是很普遍的，旨在用物质刺激手段提高业绩和效率；同时，很多单位都开始了员工收入保密的措施。如果你说离职是因为分配不公平，一方面你将失去竞争优势，另一方面你会有爱打探别人收入乃至隐私的嫌疑。
最不可取的就是说上司有毛病。既然是在社会中生存，就得和各式各样的人打交道。假如你挑剔上司，说明你缺乏工作上的适应性，那么，很难想象你在遇到客户或与单位有关系的人时会不会凭好恶行事。
至于像竞争过于激烈、工作压力太大都不能被当成你离职的主要原因。随着市场化程度的提高，无论是在企业内部还是在同行之间，竞争都日益激烈，需要员工能适应这种环境。而现代企业的工作是快节奏的，企业中的各色人等皆处于高强度的工作状态下，有的单位在招聘启事上干脆直言相告，要求应聘者能在压力下完成工作，这是越来越明显的趋向。
很多应聘者都会把加入一家新公司的理由设定为事业发展的需要。例如：“在原公司销售科工作了两年后，我学到了许多有关营销方面的知识。现在，我想学点别的。”或：“现在，我想学点新东西，而贵公司是我最中意的。”
小蔡在一个大城市的一家公司工作，他在业务上是一把好手，但因与上司长期不和，忍无可忍，便选择了跳槽。在朋友的推荐下，他面试了好几家企业。无一例外，招聘人员都问到了他离职的原因。刚开始，小蔡直言相告，却都没能应聘成功。朋友打探后告诉他，对方觉得他业务能力不错，但“与上司不和”这一点，让人怀疑他的人际沟通能力，结果被一票否决了——与领导关系都搞不好，可见不会处理人际关系。
于是，小蔡吸取教训，将离职原因调整为“没有太大发挥主观能力的空间”，很快便找到了一个比较满意的单位。
招聘者心里完全清楚很多人离开原来的工作岗位是由于他们跟老板合不来，然而，没有多少人想听到这样的离职原因。
在面试的时候，对离职原因要避免敏感答案。但这并不意味着欺骗，因为你的个人素质在一言一行中都能表现出来，你自己可能注意不到，别人却能很容易地看出来。
