贞子的声明
各位朋友好！
我是贞子。听说你们也很喜欢我，是不是？那好，改天我就透过电视机到府上拜访各位！
是的，当您看到这里的时候，您已经受到了诅咒，只有耐心把文章看完，才可以解除诅咒。现在，我每天的生活就只能用“忙碌”两个字来形容，自从电影推出后，大家都一直很想看看那卷被诅咒的录像带。不过，在录像带出租店是找不到那卷带子的，就算你去淘宝也没用，虽然他们号称拥有“上亿种商品”，可是这卷带子真的买不到，所以我就只能每天从不同人家的电视机里爬进爬出，好辛苦哦！
如果你也看见我从你家电视机爬出来，那么请不要觉得那么恐怖。麻烦你换一台大屏幕的电视机好吗？从小电视里爬出来，害得我骨头都散了，你说，这时候我还有什么好脸色？有很多朋友问道，为什么我长发底下的那只眼睛会如此恐怖？其实没什么啦，是那天太匆忙了，隐形眼镜没戴好，所以眼睛焦距没对到，有点“脱窗”，想不到大家的反应都是那么强烈，觉得那么的恐怖，害得我也只好将错就错，继续给它“脱窗”下去。真要感谢那块“傻瓜镜片”，让我一下子风靡全球！
至于有厂商想跟我接洽，请我当洗发精的代言人，我当然是感到无上的光荣啦！我这头秀发，平常也不过随便保养保养，想不到还是这样楚楚动人。好的，如果有机会，我也很乐意在荧幕上展露我“回眸一笑百媚生”的风采。相信我，如果我让你的头皮屑立正，它也一定不敢稍息的，因为七天后你就死定了，还哪来的头皮屑？
我现在还是住在这口古井里，我知道，这里有点潮湿，又有点阴阴的。所以我最近都在看房子，不过中国的房价太贵了，所以我近期内还不打算访问中国，大家还是多看我主演的电影吧！就这样啦！
差点忘了，要告诉大家解开这篇文章诅咒的办法，就是要买下这本书仔细研读，不能只站在书店看免钱的哦，这种方法是无效的！
祝大家身体健康。请一直努力，钞票会来的！
贞子牌诅咒录像带使用说明
虽然大家一谈到那卷有诅咒的录像带就大惊失色，不过贞子小姐希望各位读者了解“水能载舟，亦能覆舟”的道理，只要正确利用，它未必是不祥之物。每次看完之后，记得要先倒带，才能传给下一个人看，这种举手之劳，应该不麻烦吧？不然贞子小姐没办法从头开始演，如此会影响她的演技。此外，还需要注意以下几点：
第一，千万不可以使用“快进”功能。为什么？因为贞子不喜欢用快动作的速度吓人，这样做只会让她抽筋。
——，不要把录像带拷贝成翻版VCD或家用录像带，也不可以制成图档上网。贞子小姐希望大家养成尊重作者著作权的习惯，不要随便复制他人的著作，特别是她的心血结晶。如果因此导致她的诅咒无效，你就麻烦大了，而且是前所未有的大。（鉴于此，贞子强烈希望能够担任著作权维权大使，倡导保护著作权的观念，但愿有关单位能多多考虑。）
第三，不要把录像带拿来当作要挟对方的工具，譬如像是拿给“太阳花”的编剧或制作人看，威胁他们七天内就要拜拜了，还不快点演结局，看他们还敢不敢拖戏。贞子说她也很喜欢看“太阳花”，所以她不会对付该剧的工作人员。当然，更不可以拿去威胁杂货店老板娘，要是她不卖你米酒就给她好看。贞子说她只喜欢喝日本清酒，她不会介入别人的家务事。
第四，不要一边看录像带一边跳锉冰舞。贞子认为下诅咒与死亡是非常严肃的事，大家不要嬉皮笑脸在那边等死。（各位读者一定发现了，贞子小姐非常不喜欢锉冰舞，没错，我们逮到她的弱点了！）
第五，看完录像带后，贞子一定会打神秘电话到府上警告各位，麻烦各位到时一定要守在电话旁！
如何破解贞子的诅咒
看过日本电影《午夜凶铃》后，有的观众夜不能寐。现提供对付贞子的方法若干种，相信一定有一种方法能让你也可以对付贞子。
一、关上电视，拔掉插头，让贞子卡在电视里面动弹不得！
二、移动电视的屏幕，让它冲着墙，贞子爬出来时头上一定会撞个大包！
三、在屏幕前放一面镜子，当贞子爬出来时看到自己的样子一定会吓个半死！
四、把两台电视面对面放在一起，让贞子在电视之间爬来爬去，累也累死她！
五、把电视放到高处，让贞子爬出来，摔死她！
六、把电视机弄得像酒吧吧台一样，面朝下挂起来，爬一半就摔死她！
七、三个人摆一桌麻将等她出来，三缺一，她一定不会拒绝的！
八、把电视对着点了火的壁炉！
九、对贞子说：“嗨！你怎么才出来，我都等你一宿了，快点爬呀你，慢慢腾腾，你瞧你今天又没化妆？拜托你有空去做个面膜！你看你穿的跟个鬼似的，吓到我没关系，要是吓到花花草草就不好了！对了，今天你妈没来吗？”如此一来，贞子肯定会吓跑的！
十、盯着从电视里爬出来的贞子，对她说：“原来电影少女也有恐怖级的啊？”
十一、对贞子说：“今天你吃了吗？没吃的话，回家吃去吧！”
十二、对贞子说：“现在你离我的床只有0.01公分，但是四分之一炷香之后，你将会彻底爱上我，因为我决定说一个谎话。虽然本人平生说过无数的谎话，但是这一个我认为是最完美的……”
贞子也许会回答：“你再往前半步我就把你给杀了！”
你要继续说：“你应该这么做。我也应该死，曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的牙在我的咽喉上咬下去吧，不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你！如果非要给这份爱加上一个期限，我希望是……一万年！”
此时，贞子一定会感动得泪流满面。她会哭着对你说：“那么，你怎么向你娘子交代呢？”
你要说：“这一定要交代的，所以我要带你一起回去跟他们说清楚。我不管别人怎么说我，也不怕有人会唾骂我，我要一个人承担下来！”
贞子会感动地说：“你不会骗我吧？那我回去洗个澡，换套新衣服！”
这时，你要说：“拜托，洗个头吧，来，拿瓶飘柔去用。”
等贞子去洗头的时候，你就可以成功开溜啦！
贞子接拍广告
全球都爆发了经济危机，贞子也觉得影视圈越来越不好混，只能接拍广告了。以下是各大厂家为贞子设计的各种广告。
广告一：贞子猛然站起，把头发一甩，露出了一张微笑的脸，说：“去头屑就是这么简单，拉芳护理洗发露，我爱拉芳！”
广告二：趁着贞子刚从井里走出来，还未出电视时，郭东临冲了上去，在贞子的肚脐眼部位拿着肛泰膏药贴来贴去。
广告三：贞子缓缓站起，一步一步朝男主人公走去，用手掐住男主人公的脖子，男主人公摸了摸她的手说：“你抹的是什么牌子的面霜，皮肤这么好？维纳斯？”
广告四：贞子的头发里露出了一只恐怖的大眼睛，然后说：“戴博士伦，舒服极了！”
广告五：贞子刚爬出来，电视外面又站了一个戴眼镜的女人，对她说：“你的脸色怎么这么难看，是不是没用哈尔滨制药六厂生产的补血口服液啊？”
广告六：贞子刚爬到一半时，卡在电视里出不来了，郭东临冲上前去说：“你肚子胀了？胃胀？腹胀？健胃是关键！”
广告七：贞子刚要爬出电视，男主人公冲了上去吻了她一下，结果贞子又拼命倒退了回去。（画外音：有口气，就要处处受气！）
广告八：贞子把白袍一脱，露出酥肩，娇羞地说：“小红点没有了，除螨，我信赖满婷！”
广告九：贞子爬出电视，给郭东临看到了，郭东临走上前，拎起贞子的白袍说：“你们看，用了汰渍，没污渍！贞子，你猜这要多少钱？”贞子答：“在阳间，这怎么也得四、五块吧？”郭大笑道：“错了，只要二块二！”
论贞子不会成为剩女的原因
贞子为什么不会成为剩女？原因很简单，因为贞子是“第二眼美女”，而且才貌双全！其实娶了贞子也是很幸福的，理由如下：
第一，贞子有一头乌黑亮丽的披肩发，漂亮迷人。
第二，贞子的眼睛比赵薇还大，赵薇都能红，贞子进入影视圈如果不出名，简直天理难容。
第三，贞子很爱干净，衣服从来不换还是那么白。还有，她每天在水里泡着，洗澡洗得很勤。
第四，不用担心贞子衰老，这么多年了还是这般模样，完全不需要考虑她的容貌是否会因为时间而改变。
第五，贞子身材好。看她从电视里爬出来时，扭动着纤细的腰肢，那动作和造型，没几十年舞蹈训练的基础，绝对做不出来。
第六，贞子经常上电视，说明她镜头感好，模样漂亮，这对于一个男人来说，是一件多么欣喜的事啊，况且贞子还发行了自己的专辑——录像带。
第七，贞子有情调，用情还很深。因为她经常会半夜给你打电话，然后一言不发，让你猜她是谁，说明她无时无刻不在想念你。
第八，贞子有房产，虽然是只是一口一平米左右的井，但非常安静而且凉快。试想一下，在喧闹的城市中生活惯了，在这井里边和心上人共度春宵，洗个鸳鸯浴，不用担心别人打扰，不用考虑桑拿天，加之井上那块大石头还能防雨，真是浪漫至极。因此，倒插门都是可以考虑的。
第九，不用担心贞子会成为长舌妇。现代男人都怕老婆是长舌妇，整天唠唠叨叨不说，一旦有个机密事情，老早就给你传个遍。贞子则正好相反，不但不会泄密，还会把秘密变成永远的秘密。
第十，贞子很忧郁，身世可怜，长了一副林黛玉的容颜，脸色苍白，低头哈腰，可怜兮兮，男人都喜欢这种小鸟依人型的女孩子。
十一，贞子好养活。人家都说：“唯老婆和小人难养也。”贞子则不然，她不图穿戴，不要化妆品，甚至可以不吃不喝，省钱至极。
十二，贞子随叫随到。如果你们两地分居，啥时候想她了，看一下她的录像带，七天之内她就从电视里来了，能省不少探亲路费，避免相思之苦。
十三，贞子不当家庭主妇。她有事业心，有亲和力，只要谁看过她的录像带，她都会在七天之内回电话，上门为人签名。
十四，贞子她妈妈会预知未来。估计她也有点遗传基因，买彩票可以参考她的意见，一不小心就变成富翁了！
贞子姐姐玩穿越
午夜时分，阴冷的寒风由半掩的窗户吹进漆黑幽暗的房间。没有灯光，黑白电视荧幕上雪花闪烁，一双干枯如柴的双手缓缓从屏幕中伸出，披头散发的贞子小姐才把头探出一半，就在这个时候，她遇到了……
至尊宝
至尊宝一把揪住贞子的头发，拼命将她拽出电视，一顿拳打脚踢后，至尊宝怒吼道：“靠！大半夜不睡觉你扮鬼吓人啊！别以为你长得丑，就有扮鬼的天赋吗？”
贞子：“我……”
至尊宝：“你什么你？瞧瞧你这衰样，装鬼也不装得好看些！我打！”
贞子：“我……”
至尊宝：“衣服白了吧唧的，好像好几年没洗过，失败！头发乱七八糟的，就像一堆屎，几十年没洗过，失败！”
贞子：“你……”
至尊宝：“我什么我？我虽然玉树临风，潇洒不凡，但你想装女鬼来泡我，想都别想！”
贞子：“我……”
至尊宝：“你又什么你？长得丑不是你的错，这么晚跳出来吓人就是你的不对，我靠！”
贞子：“你……”
至尊宝：“我这是可怜你才和你说，换了是猪头，我才懒得理他！”
贞子：“我……”
至尊宝：“I 服了YOU，话都不会说，回去打扮得好看点再来吧！”
贞子还要说话，至尊宝用手掐住她的脖子，一脚将她踹进电视……
当她再出来时，她遇到了……
唐僧
贞子好不容易爬出电视，就见到一个慈眉善目的和尚正坐在沙发上瞧着她，手里拿着一根香肠大吃特吃。
贞子：“你……”
唐僧：“你是鬼吗？你真的是鬼吗？有你这样从电视里爬出来的鬼吗？”
贞子：“我……”
唐僧：“我就是那个印度阿三啊，不认识我吧？你刚下飞机吧？习惯时差吗？要睡觉吗？”
贞子：“你……”
唐僧：“怎么？还没吃东西吗？你想要吃我的晚饭吗？想要吗？真的想要吗？想要你就说啊，你不说我怎么知道你想要啊？”
贞子：“我……”
唐僧：“我知道你是鬼，不是人，但是你也不用自卑啊，怎么不洗脸不刷牙就出来了？你的妈妈呢？”
贞子：“你……”
唐僧：“你没妈妈吗？人是人他妈生的，妖是妖他妈生的，鬼是鬼他妈生的……请问你妈贵姓啊？”
贞子忍受不住，一阵狂吐，晕倒。
唐僧：“晕了吗？中暑了吗？营养不良吗？那得大补啊！惠仁、蚁力神、太太口服液、乌鸡白凤丸……”
贞子从地上跳起，一头撞向电视。哪知道唐僧已经把电视抱到怀里，更可怕的是电视后面是水泥墙……
唐僧：“你是要自杀吗？为什么要自杀呢？你可别连累我啊，换个地方死啊……”
贞子精神崩溃，由窗户跳下。
唐僧：“我靠，居然比我还快！可是……我住的是第38楼……”
蒲松龄
贞子爬出电视，就见到一个老先生正拿着DV给她拍照。于是，贞子赶忙摆了一个自以为十分“冻人”的POSE。
蒲松龄：“好，好，好，不许动，举起手来。”
贞子：“你……”
蒲松龄：“好，好，好，真的好，衣领低点。”
贞子：“我……”
蒲松龄：“好，好，好，再低点，请再低点。”
贞子：“你……”
蒲松龄：“很好，很好，我好多年没见过这么有性格的鬼了。”
贞子：“我是……”
蒲松龄：“不要说出来，请不要说出来。相逢何必曾相识！”
贞子：“我要……”
蒲松龄：“很好，很好，女鬼果然比女人大胆，我喜欢这个夜晚！”
贞子：“我要……”
蒲松龄：“子曰非礼勿视，非礼勿闻，我人老了，不能给你了。”
贞子：“非礼……”
蒲松龄：“别叫，别叫，你千万别冤枉我啊！”
贞子：“你……”
蒲松龄：“你放心，我知道你是个冤死鬼，我会为你伸冤。”
贞子：“我……”
蒲松龄：“我就是靠女鬼吃饭的，我就觉得世上无好人，阴间无恶鬼！你能告诉我你叫什么名字吗？”
贞子：“我……”
蒲松龄：“你是个有故事的人，现在是个有故事的鬼。坐下慢慢讲，我认真记录。”
贞子吐血了。
