看老公玩儿麻将，他输了，我说：“他们水平太差，就知道屁和！”他赢了我夸他：“英明决策！高手就是高手！”然后把他兜儿里的钱全部掏光，告诉他要替他查明损失或清点战果……
一起去看电影，专拣恐怖片，看他吓得不敢睁眼，高兴地说：“别怕，坏人已经快死光了！”出来时挽着他的胳膊说：“要不是你陪着我，我真不敢看！来，为了给我压惊，晚饭你请啦！”
在我甜言蜜语攻击下的老公，日渐成熟，现在已经可以对我说出这样的话来了：“小样儿，别甜糊人儿了！想干啥直说吧！”
审美观点
丈夫：“我的审美观点和别人总是不一样，大多数人说是美的，我就觉得丑；大多数人说是丑的，我又觉得美。”
妻子：“这么说你对我的看法怎样呢？”
丈夫：“那还用问，你在我眼里是世界上最美丽的女人！”
妻子厉害
赫兹有一天生火炉，吹了半天也吹不上火来。他马上去拿来妻子的长衫罩在头上，“噗、噗”地吹了两口气，火便吹旺了。赫兹得意地说：“真怪，连火炉也怕我的女人！”
幽默言论
男人看重一个女人的现在，女人看重一个男人的未来；男人爱上一个女人，当初可能只会为她的外貌，女人爱上一个男人，当初是看这个男人将来有没有潜在力；男人一旦喜欢上一个女人，就会频频搭讪、打电话、写信，找一点机会就约会，争取主动，女人一旦喜欢上一个男人，就会对其有好感、暗中打听、了解这个男人，少了些主动多了些矜持；男人在恋爱期做足一切让女人心动，女人在恋爱期当作是一个使用期；男人在热恋期能为女人做出、说出让女人一生感到真爱的行为与语言，女人同是。男人的热恋期过后，不再像以前那样守时，常献殷勤、说密语；女人的热恋期过后，更深爱这个男人，常牵挂在心头。男人婚前顺从你；女人婚前依赖你。男人婚后依赖你；女人婚后顺从你。男人离婚讨厌你；女人离婚恨死你。
——婚前婚后的男男女女
方式不同
“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”
“我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。”
最有发言权
一天莫顿突然对妻子说：“玛丽，我觉得咱们的孩子当中，威利不是我的孩子！”
“你怎么能胡乱猜疑呢？只有他才是你的孩子！”
搞笑短信
明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！
等待秋天
夫妇两人一起去参加美术展览，当他们面对一张仅以几片树叶遮羞的裸体女像油画时，丈夫立刻张口注目地盯着那幅画，呆了半晌仍不想走开。
妻子揪住丈夫吼道：“喂！你是想站到秋天，待树叶落下才甘心吗？”
职业
外科医生和太太同行时，有个年轻活泼的金发女郎向他打招呼。太太酸溜溜地看了他一眼问：“你在什么地方认识那个浪货？”
“我们只是因为职业才认识。”他解释。
“真的吗？是你的职业？还是她的职业？”
幽默言论
男欢女爱，男人一开始喜欢你才愿慢慢了解你、更爱你；女人喜欢你而是先有点了解你，才会进一步爱你；男大当婚女大当嫁，男人从适婚年龄大到三十岁都可以结婚；女人学数学很差，但对年龄的数目却很清醒。
——网友“做你自己”的关于男人女人的高见
还好是“血”
丈夫下班回家，额上有一片殷红，太太见了大发娇嗔：“怎么会有口红！”
“不是口红，是血。驾车回家出了事，前额撞在方向盘上了。”
太太面有喜色说：“算你运气好。”
市长夫人
市长夫人的妒嫉心很重。在这次市长选举日里，她来到投票处，在选票上写下丈夫的姓名。她的身旁有一位年轻姑娘正在填选票。她不禁朝年轻姑娘的选票上瞥了一眼，只见那上面端端正正地写着自己丈夫的姓名。市长夫人的脑袋“嗡”地一响，她一把抓住姑娘的前襟，说：“气死我了！”
“啊？你这是干什么？”年轻姑娘莫名其妙地问。
“你亲亲热热写我丈夫的名字。气死我了！”
别那么孩子气
我们一家人在沙滩晒太阳。一个美丽的少女走过，14岁的儿子目不转睛地看着她远去。妻子用肘碰我，低声道：“你的儿子长大了。”几分钟后，一个少妇穿着泳衣在我们面前走过，我禁不住为她的好身材投去欣羡的目光。妻子这时又用肘碰我，低声责备道：“唉，别那么孩子气。”
幽默言论
所谓传记，只撷取了人生的“衣服”和“纽扣”。
——关于人本身，你根本无法写
代理丈夫
两个女友在交谈，其中一个死了丈夫。
“你为什么不再找一个丈夫？”
“因为我养了狗、鹦鹉和猫了。”
“什么意思？”
“狗常常叫喊；鹦鹉常常发出不愉快的声音；猫在深夜也不回来。”
出语惊人
一天，丈夫在专心看书，而妻子则在一边看电视。这时，电视屏幕上出现一对恋人，那个男人对女人说：“亲爱的，我一直把你当成自己的一部分。”
妻子听后，很受感动。于是，她对专心致志的丈夫说：
“喂！你何时曾把我视为你身体的一部分呐？”
丈夫心里很嫌妻子开电视机干扰他看书，就毫不理会。
“喂！我在问你呐！到底我是你身体的哪一部分呀？！……”
丈夫不耐烦地回答：“是盲肠！”
后悔救人
儿子问妈妈：“妈妈，你和爸爸是怎么认识的？”
“有一回，我掉在水里差点儿淹死了，幸而有一位年轻的男子急忙跳入水中救了我。过了两个月，我们就结婚了，幸而你爸爸会游泳。”
“可为什么爸爸总是对我说，千万不要去学习游泳呢？”
搞笑短信
钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
丈夫的苦恼
丈夫：“结婚这么多年了，我才发现我不是一个好丈夫。”
妻子：“我可没这么说，你怎么会有这想法呢？”
丈夫：“是我经过多年思索，忽然想起的。”
妻子：“怎么想起来的？”
丈夫：“记得有一位名人说过，凡是一个好丈夫能造就一个好妻子。”
更气人
两个男子因和自己的妻子生了气，从家中跑出来，偶尔碰在一起。
“我的妻子，常常提起她从前的丈夫，真气人！”“这还好呢，我的妻子，常常谈她那未来的丈夫，更气人！”
妻子的威力
喂，卡列，你体验到年轻妻子的威力了吗？
太可怕了。不能抽烟，不能喝酒，还要挨骂。
这可太苦闷了。
苦闷，她也是禁止的。
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我的健忘老公
老公忘性不是一般的大，尤其是早晨，简直折腾得我够呛。周一早晨，他刚走没多会儿，我电话就响了，是他打来的，说什么出门走得急，可能忘了关门，让我赶紧起床瞧瞧去。这事可不能马虎，万一进个贼怎么办？于是我一下子清醒了，赶紧穿好衣服出去看，结果门关着好好的。虚惊！睡意全无。
有一天早晨，他刚出门去，就在外面咚咚咚地敲门。不得已我只能起床开门，他说他忘带钥匙了。于是桌子上，柜子里全都找了一通没找到。看他心急火燎地，我就让他看看他身上的挎包里有没有，是不是已经放在里面了。果不其然，就在他挎包里。唉，瞎折腾！
这种事搁他身上，有再一再二，肯定就会有再三再四。一天早晨，他疯一样地在衣橱前嚷嚷：把他衬衫给藏哪儿了？找不着。我告诉他：昨晚就挂在衣橱里的，就那么大点地儿，好好找找。他还在那儿嚷没找到，我只好起床。不过我刚坐起来就看见他那件衬衫在床上放着呢，准是洗脸前就取出来放床上的，洗完回来又去衣橱找，当然没有第二件了！从此我决定天天跟他一块起，省得他吵得我睡不安生，反正每天都会忘点什么。
晚上我们一块在卧室看电视，他说去倒杯水喝。于是他走到客厅，呆了半晌后冲我喊：我是出来干吗的？我没好气地说：你出去倒水喝的，不过杯子还在这儿呢！
你说要是离了我，他该怎么办呢！
妻子的疑惑
丈夫被妻子盯得很紧，每日的薪金都如数交给妻子，只有一点刚够买香烟的零钱。
一天，丈夫兴高采烈地回家，对妻子大叫：“亲爱的，我中奖了！有5000元呢？”
妻子吃惊地问道：“你哪里来的钱买彩票？”
防盗服
甲：“自从穿上我妻子设计的防盗服，我的钱包再也不丢了。
乙：“快给我画个样子，回去我也照着做一件。
甲：“从外表看和你这身衣服差不多，就是没安兜。
幽默言论
只用色情眼光看女人，近于无耻。但身为男人，看女人的眼光就不可能完全不含色情。我想不出在滤尽色情的中性男人眼里女人该是什么样子。
——周国平谈论看女人的男人观
谈哥伦布
丈夫：“哥伦布肯定没老婆。要不，他什么大陆也发现不了。”
妻子：“那是为什么？”
丈夫：“哥伦布如果有老婆的话，在出海前，她一定会问哥伦布，你上哪儿去？为什么去？有什么事吗？和谁一起去？去多少时间？为什么……”
妻子：“哥伦布当然应该把这些事情说清楚！”
妻子的第一个丈夫
讲演者问她的听众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁斯更机智，比汤姆·塞莱克更英俊呢？”
听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”
倒烟
幽默言论
我每天上下班坐地铁的时候，能遇见三四百个符合我要求的女孩子，但就是没有办法去自然的认识。
——这是上海一位大龄白领青年的感叹。有媒体说，拥有高学历、高收入的大龄白领青年正遭遇婚恋障碍
不平等
委屈的丈夫对太太说：“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室，为什么不能有两种意见呢？”
基本票
甲：“我家只有我和太太两人，任何时候都采取表决方式，总是不分上下；不过从最近开始，我投票时总是失败。”
乙：“为什么？”
甲：“她怀孕了，算两票。”
充分练习
女：“你老跪在我面前干什么？你是不是先前跟别的女子，也有过这种行动呀？”
男：“不！你应当明白，这完全是为了尊敬你，先前这种行动，都是为了你练习练习成熟罢了。”
幽默言论
请哪位帅哥美女给大爷让个座位。
——四川一位售票员号召车上的人给一位老人让座，没有人理她，于是他说出了上边的话，立即有人响应
只要妻子同意
幽默家艾思摩维对朋友说：“我写了一本关于男权运动的书。”
朋友高兴地问：“你什么时候出版？”
“还没送审呢！”
“你送哪家出版商？”
“送我妻子，她同意了，才能往外送！”
第三者
一个妇女领着她的丈夫，来到另一个女人面前愤愤地说：“请你不要做第三者。”
那个女人说：“好吧！我争取做第二者。”
近亲结婚
吵架时，妻子哭着嚷道：“我就是嫁给魔鬼，也比嫁给你强。
丈夫马上反驳道：“这不可能，近亲结婚是禁止的。”
搞笑短信
有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种思念叫做望眼欲穿，有一种白痴会把短信看完！
丈夫的投资
饭后，身体长得相当丰满的女主人说自己结婚时体重不过98磅，其丈夫笑着说：“对了，在我的各项投资中，这是唯一有长进的一项。”
夫妻玩笑
妻：“你简直是世界上最大的傻瓜！”
夫：“我承认，不然怎么能和你结婚呢！
如法炮制
妻子坐在缝纫机边做活，丈夫在一边不时发表意见：慢点……小心点……你的针已经断了，把布向左边拉……停一下……”
妻子生气地说：“你干嘛要妨碍我，我会缝！”
“你当然会，亲爱的。我只是想让你体验一下，你教导我怎么开汽车时我的那种感觉。”
幽默言论
该露的地方要露，该藏的地方要藏。
——这是穿衣之道，也是夫妻之道
将计就计
一个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后，她尖声叫道：“在世界上所有可耻的人中，你是最卑鄙的一个！”这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。
她丈夫察觉后，马上提高声音说：“骂得太好了，亲爱的！你还对他讲了些什么？”
还没有做完
妻子外出几天，留下一些家务活给丈夫做。一、二、三、四，写在纸条上，出于开玩笑，又在纸条上写了第五条：多想想你的妻子。
几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务情况，并递回条子；条子上四条已划了叉叉，只剩下第五条未划。
“我一出家门，你就不想我啦？”
“第五条我也照做了，但还没有做完。”丈夫回答。
当场应验
几对年轻夫妻正在聚会。其中一个男士说：“夫妻之间不能谈真理，因为真理太冷酷了。”
话音刚落，他的妻子就跳了起来：“怎么，你有什么不能跟我谈的？你跟我应该无所不谈！”
这位男士看着怒气冲冲的妻子，仍然微笑着说：“诸位请看，我的话当场应验！”
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男人的经典蠢话
1.“我当年……”
说这话的男人，很容易让人想到，这人肯定现在很“面”。因为好汉不提当年勇，提起过去两眼发亮的男人，明摆着是现在信心不够。这句话就像标贴一样，在告诉别人：我现在不行了。
2.“这顿饭还是我请吧！谁跟我争我就跟谁急！”
家里其实只剩一百元钱了，他在说此话时，心里在不断祈祷，争吧，你快跟我争吧，求求你了。这种事不失面子地逃过去了，心情也不会太好，若回家再遇河东狮吼，肯定很委屈。因为他们最忌讳被看成小气，想来不无可悲可怜的丑角意味。
3.“我是最棒的吧？”
男人们永远都梦想自己是女人面前冲锋陷阵的勇士，尤其是在自己喜欢的女人面前。可他们还偏偏有一个致命的弱点，那就是愿意跟同类比较。面对男人们这个愚蠢的问题，女人们总是感到很为难，如果如实相告，难免会挫伤他自尊心，但即使违心恭维一番，也不会带来好结果。
