学会倾听。若只倾诉，将会一无所获。
当我们说我们了解某人，其中的“了解”二字与我们说我们知道某种东西时所用的“知道”二字的意思是一样的。换言之，这个意义上的“了解”某人即指我们知道这个人的存在，或知道某些有关他的情况。但是，这是颇为肤浅的。真正的了解某人其实意味着在那个人的身上重新发现我们自己，尤其是，这意味着能够与他沟通、分享情感，敞开我们的心扉，使我们变得内心透明，表露出我们的思想。与其从婚姻中索取，不如想想能为对方做些什么。只要我们有共同的目标，即便在某些问题上观点不一，也无关紧要。
当我们爱一个人时，保持顺畅的沟通很重要。沟通需要双方互相倾听。倾听是一种艺术，必须不断学习和改进，正如我们必须学习关注别人的情感和心灵的安宁。为了能与登上月球的人通话，人类已经发明了神奇的通信系统。而另一种情况是，母亲不知道怎样与女儿交谈、父亲不知道怎样与儿子交谈、白人不知道怎样与黑人交谈、南方人不知道怎样与北方人交谈、丈夫不知道怎样与妻子交谈。
如果我们真心希望与伴侣沟通，就必须与对方交流。要做到这一点，我们必须接受这一事实：伴侣对这个问题也有自己的见解，而她或他的观点可能与我的不同。真正的沟通和决策要求这些观点协调一致，这只有通过磋商才能达到。夫妻间的磋商是以一些必须遵守的规则和原则为基础的，否则，原先的磋商就会以毫无结果的扯皮甚至争吵结束。如果双方不遵守磋商的原则，磋商就会变得无益甚至有害，因为磋商可能成为欺骗和操纵对方的手段。
磋商的原则
第一条：认清问题。
有些争论持续几小时，双方不但各持己见，而且谈论的问题完全不同。这种情形看起来很奇怪，但却很常见。如：
妻子：你总是回家晚。
丈夫：我的工作很紧张，你老是絮絮叨叨。
第二条：限定问题的范围。
别提出太多的问题，别提出那些与现在无关的问题，哪怕这样的问题确实存在。最好每次讨论一个问题。如：
丈夫：碗橱总是乱糟糟的。
妻子：你关心碗橱比关心我还多。
丈夫：我讨厌混乱。
妻子：你不像原来那样爱我了。
丈夫：我紧张工作了一天，需要一点儿安宁和平静。
妻子：你会得到你要的安宁。我现在就走！
于是她摔门而去。
第三条：别插嘴。
即使你以为自己听明白了，或者认为别人在胡说，也要不带偏见、抛却先入为主的看法听下去。听懂别人的话，让别人听清你的话，这非常重要。倾听是一种积极的过程。我们应当永远牢记，每一次倾听都令我们有所得。如：
妻子：今天是星期几？
丈夫：星期三。
妻子：但今天是什么样的日子？（即今天是假日吗？）
丈夫：现在是晴天，但可能很快就要转阴了。
第四条：不要用指责回敬指责。
如：
妻子：你为什么从不把袜子放进换洗篮？
丈夫：你又懒又浪费。
第五条：选择商量的场合与时机。
当有孩子和陌生人在场时，当一方时间很紧或心情不适合商量重大问题时，不要提出协商问题。如：
丈夫：为什么每次邀请我的朋友托尼来吃饭时，你都把面包烤焦？
妻子：对不起。我现在得赶时间，孩子上学要迟到了。
丈夫：我就知道是这样！每次谈到我的朋友托尼，你都要赶着出去。可见你真的不喜欢他。
第六条：保持适当的尊敬。
双方通过言语和行为表示对伴侣的尊敬，这一点很重要。如：
妻子：好好瞧瞧你那副模样！想让我屈尊站在这里听你这个秃顶、大腹便便的家伙训话！
丈夫：你还是关心一下你的脂肪吧，我的啤酒肚不劳你操心！
第七条：免提旧账。
别扯起陈年老账以证明你是对的，或以此来支持你现在的观点。如：
妻子：你不该乘飞机。你难道不记得六年前一架飞机在贝鲁特被劫持吗？
丈夫：但乘火车也会有危险。八年前，那条隧道里还发现了炸弹呢！
妻子：开车去也太危险了，难道你不记得三年前的车祸了吗？
丈夫：没错，我们上次骑单车外出时，我的轮胎还漏气了呢！
妻子：你看，我说得对吧，你最好等在家里。
第八条：别揭别人的伤疤。
别把伴侣的弱点、过失、缺点作为伤害他的武器。同样，你也应避免对恶意的话语、自以为是和幼稚的侮辱作出过激的反应。恶言恶语只会使你们的关系恶化，阻碍你们破镜重圆。如：
妻子：你知道些什么？你在学校读书时那么笨，靠读补习班才勉强拿到毕业证。
丈夫：你有什么了不起？每次外出，你都要穿紧身上衣和弹力袜，把你的身体拢到一起，要不然你的全身都要散架了。
第九条：将商量视为互动行为的结果。
分享爱情关系并非意味着制订一份收支平衡表，规定谁做这谁做那，或谁应比谁做得更多。有时候，我们必须给予更多，有时候我们需要获得更多。你不可能像在一场体育比赛中那样记录得分，在两个人的生活融为一体的婚姻关系中，这样做是完全不妥的。对痛苦念念不忘只会使自己成为牺牲品，而铭记宁静幸福的时刻会给我们生命的活力。
磋商的目的
有一本名为《幸福的城堡》的书，是关于巴哈伊婚姻教义的。其中论述了磋商的目的：
当紧张和冲突发生时，我们必须以坦诚和友爱的态度承认并讨论这些紧张和冲突。因为坦诚的沟通和经常的磋商对于维护婚姻的稳定是必要的。
人们常常误以为坦诚的磋商是破坏而非保持稳定。认识到我们可能对磋商的目的和精神产生误解以及这种误解是如何影响婚姻关系，有助于避免误解，在误解出现时，也有益于我们消除它。
1.坦诚的磋商不是咄咄逼人的对峙。一旦磋商被当做发泄敌意、恶意和怨恨的手段，其原有的目的，即找出事实真相以便采取措施的目的，便不复存在。并且，通过磋商发泄负面的情绪会伤害感情和产生不信任，而事后又需要再去弥补……
2.磋商不是责备的手段，因为这样做会破坏其基本目的。通常，指责谁是谁非是不必要的，因为这些事实是清楚的。磋商的更重要的任务是确定导致这些困难的原因。
3.磋商不是絮絮叨叨的辩坛。絮叨不但不能解决现存问题，还会引发新问题。絮叨耗光一个人的精力，并会极大地打击被唠叨的人进行沟通的意愿。
4.不能用磋商代替应采取的行动或将其作为一种临时宣泄。尽管磋商的另一个作用是缓解紧张，但如果仅止于此，就不能促进婚姻的全面发展。我们应当通过磋商澄清问题、重建团结的基础、化解冲突，并采取行动以防止今后重蹈覆辙。
磋商不仅可以解决问题，还可以在困境中作出决定，它也是一种交流和沟通的方式，伴侣们通过磋商交流抱负、理想，表达鼓励和支持，从而“提升双方的精神生活”。如果我们多花些时间在这类磋商上，解决问题和冲突的那类磋商就会越少。《幸福的城堡》，第68~70页。
解决问题
如果我们的关系出现问题，必须认识到解决方法可以有很多。过去我们觉得挫败、沮丧，仅仅由于我们没有从不同的角度看问题。当然，那个人总是给我们推荐不同的角度。如果我们与伴侣在理解问题、解决问题上有分歧，换位思考很重要。这并不是说我们必须完全接受他的观点，而是指我们必须努力理解他的观点。我们都可以自由表达自身经验，别人的经验对他而言是有用的，即使这些经验与我们的经验相反。但是，如果我们不接受这一原则，那么，我们就做不到换位思考。不能期待每个人都具有与我们相同的人生观。
当我们与伴侣磋商时，必须努力更好地理解他的观点，而不是对他评头论足。磋商不是给伴侣提意见的时候。常言道：“最好别提意见，因为无知者不会采纳，明智者无需采纳。”
如果我们有时候在磋商中发现必须对伴侣让步，这并非意味着我们“投降”或他“得胜”，采用灵活的策略并不意味不坚持原则。认为让步就是投降的看法不符合磋商的精神，磋商的目的是达成观点的一致和统一。我们常常通过放弃一些东西而获得比我们预想的多得多的回报。有一句波斯谚语说：“谦恭礼让的人可以用一根头发牵走大象。”同样，迪恩·拉斯克（Dean Rusk）说：“我们自己的双耳是使别人信服我们的最好工具……倾听他们的诉说。”
