26.色盲
他们都在说：“你怎么这么恶心？”
不，不是的，他们没有说，其实是我有点太吵了，而且我也确实太吵了。
所谓的拖后腿还是别的什么，有句话怎么说来着？
“没眼力见的。”
这句话不是他们中的任何一个人说的，只是我忽然想起来的，就像以往一样。
是的啊，怎么会有人——其他人——除了家人以外的人会将我关心到那种程度呢？怎么样想都是不需要太过于关心的事情。
哦，可是——我的意思是或许——或许是我的原因。
是的呀，他们确实没有做什么，除非有人其实是有超能力把我的记忆修改了，因为我的记忆告诉我他们确实没有人对我做些什么。
用他们的话来说，就是......
我过得很好。
“你的父母很爱你，而且你离家也很近，也不缺点什么，偷懒什么的当然是可以的吧。”
是啊，是可以的，我应该是可以偷懒的，而且我也正在这样做。
也就是什么都不做。
然后呢？
自怨自艾，矫揉造作的氖心里想着那些有点——或者说不仅仅是有点的、负面的场景、语言、情感。
哎呦哎呦，真的是连自己都觉得有点恶心了。
然后呢？我不知道他们是不是真的那么想，我也不知道我是不是真的那么想，因为我还记得一句话，我记不太清她是不是这么说的，但是大概是这个意思。
“如果你忙到连思考的时间都没有了哪有空去抑郁。”
说得有道理，但是我知道我没有抑郁。
因为我还会为今天早餐应该吃什么——我会选择吃茶叶蛋或者喝粥，午餐吃什么——食堂的面很好吃，饿的时候会去吃那个，晚餐吃什么——咖喱或者黄焖鸡米饭？都可以呀，还可以和同学聊聊天，晚餐很愉快的。
所以我没有抑郁，至少还没有到可以被称为抑郁的时候，我想有些时候我只是不会看场合。
没有什么眼力见的.......哦，对了。
那不就是色盲吗？
你看我的生活五彩斑斓，充满了幸福和悠闲，可是我却想一个色盲一样什么都看不清楚，分不清好和坏？
喏，你看，就像我现在应该去完成工作而我实际上只是在这里自怨自艾——而且我实际上把自己应该晚场的工作扔给了不应该替我完成工作的人——每一份工作都是。
所以，你看。
我很恶心吧。
“如果你经历一下因为交不起房租而被房东骂一顿，因为肚子肠胃炎而只能一个人躲在厕所里痛的掉眼泪之后，你就会觉得生活很有意思了。”
我觉得他应该只是在安慰我，他一定是个好人，是的，他一定是，只是运气不好。
我也当然觉得胜过很有意思，只是有的时候——比如说晚上，我的情绪会稍微油一点不太稳定。
真的，只是稍微的。
就像色盲是无法分清楚大部分颜色而不是如同盲人什么都看不见那样。
我应该只是色盲——生活上的那种。
我过得那么幸福，却依然会这样——我真恶心。
