讽刺像一把双刃剑，它可以使你受益，也可以使你受损。用得恰当，它是利器，用之不当，便会成为“惹事牌”了。
如何向别人道歉
道歉，即是向对方致以歉意的一种礼仪。在日常生活、工作和学习中，因自己的言行失误而打扰、影响了他人，或者给他人造成了精神上的伤害或物质上的损害时，都应主动向对方道歉，挽回影响，以便继续维持相互间的来往和友好关系。
那么，怎样向他人道歉呢？以下几个方面可供参考。
一、注意道歉的范围
在下列情况下应向对方表示歉意：
（1）同学、亲友或老师托付自己办的事情未能办好时。
（2）自己失礼、失手时。
（3）无意中碰撞了别人时。
（4）在拥挤的街道、公共汽车上挤了或踩了别人时。
（5）在食堂排队买饭碰落了别人的餐具时。
（6）因有事而必须打断别人的谈话时。
（7）打扰了别人的工作或休息时。
（8）敲错了别人的家门或叫错了别人的姓名时。
……
二、注意道歉的词语
表示歉意的词语一般有这样一些：“对不起”“请原谅”“打扰了”“很抱歉”“给你添麻烦了”，等等。在向别人道歉时，一定要说得极为诚恳，否则不但不会被对方谅解，还有可能激起对方的愤怒。另外，在向对方表示歉意时，除了态度要诚恳外，还要选择对方乐意接受的语言。
三、注意道歉的方式
向对方表示歉意的方式有：
（1）当面口头道歉。
（2）约时间面谈道歉。
（3）打电话道歉。
（4）书信道歉。
（5）到对方家中或单位亲自拜望道歉。
（6）托第三者转达道歉，等等。
向别人道歉所采用的方式，一定要根据自己与对方熟悉的程度和歉意的程度认真选择，一般以当面口头道歉为宜。如果带有赔偿性的道歉，应选用到对方家中或单位拜望道歉的方式。
四、注意道歉的时机
同学、朋友之间可能因为一些误解发生摩擦或纠纷，事后应立即向对方道歉。如果对方的火气正旺，感情非常激动，不妨采用冷处理的方法，等待对方冷静下来后，再主动向对方道歉。这样可能比立即道歉的效果更好，也易于对方接受。
五、注意道歉的礼节
道歉时，态度要严肃。首先，主动承认自己犯的错误和过失，对给对方带来的损害表示深深的歉意和内疚。然后，请求对方给予谅解和宽恕，并询问对方有什么具体的条件和要求。对方的理由和要求如果合理充分，要给予满足。如果对方一时不理解或拒绝接受道歉，要反复表达自己的诚意。对于对方的冷言相待和粗暴的态度，应体谅人家的心情，用实心实意的言语感动对方，该赔礼的赔礼，该赔偿的赔偿，以求得对方的谅解。切不可在道歉时再次与人家发生争吵，也不得在虚情假意地赢得了对方的谅解后，再去指责对方的不是。
六、注意道歉的原则
道歉的原则是：男士主动向女士道歉；年幼者主动向年长者道歉；学生主动向老师道歉；职务低的主动向职务高的道歉；子女主动向父母道歉。
如何避免争吵
人和人之间就某件事产生分歧是非常正常的。很多人在产生分歧之后首先想到的是争论甚至争吵，这似乎也是正常的。但正是这种似乎正常的解决办法却恰恰是最糟糕的办法。其实，最好的办法就是避免争吵。
在一次宴会上，一位先生讲了个幽默故事。其中提到一段引语，他说是出自《圣经》。然而他的邻座很清楚地记得这是出自莎士比亚的作品，于是很自信地指出了这个错误。结果是他们各执己见，互不相让。正好边上是一位莎翁研究专家，于是他们决定让他评判。那位专家对那位指出错误的先生说：“你错了，那位先生讲的是对的！”
在回家的路上，被指出错误的那一位很诧异地问专家：“你明明知道我是对的，怎么说他是对的？”专家回答说：“这么多人看着，你为什么要让他丢面子。如果让他丢了脸，他会恨你一辈子，而绝不会感激你指出了他的错误。绝对不要以为指出他的错误是为他好！”
事情确实如此。和一个人争吵，一般是不会有什么好结果的，因为为了各自的自尊，谁都不愿意轻易地屈服，而往往分歧双方都各有优点，也各有缺点，或者根本就没有好坏可言，只是角度不一样，所以争吵是不可能有结果的，而且争吵总是营造出一种敌对的气氛。在这种气氛中，双方都只会盯住对方的缺点，而不会考虑对方的优点。即使是很明显的一个错误，你把它指出来，或者用你的天才般的辩论把他驳得体无完肤，让他觉得低人一等，其结果只会使他怨恨你，或者违心地服理，但可能观点照旧，甚至会在以后的工作中影响相互的合作。即使是1＋1=3这样简单低级的错误，你也该找个恰当的机会指出来，越是简单的错误越不能公开地、无情地指出。
释迦牟尼说：“恨不消恨，唯爱释恨。”当你抱着敌对的态度去解决问题，结果只会水火不容。只有在尊重对方的同时提出建议才可能被接受。所以我们要尽量避免争吵。要做到避免争吵，首先要有欢迎分歧的态度。记住这样一条格言：“如果一对伙伴总是意见一致，那么他们中的一个就是多余的。”所以分歧是必需的，也是必然的，没有分歧就没有解决问题的最佳办法。其次要告诉自己，在发生分歧的时候，要冷静地先听对方说，给对方时间，然后你才会有较客观的评价。但最重要的是如何开口，很多人在开口之前是理智的，但慢慢地就失去控制，无法控制对方情绪，也没法控制自己的情绪。开口要先强调对方的优点，先肯定对方，然后承认自己观点中的不足，即使没有也要编一个。因为要让对方认识到他的不足，最好的办法就是先自我批评，最后很婉转地提出对方的不足，请他考虑。一般来说，这样一个简单的程序能避免大部分的争吵。
如何得体地指出别人的缺点
要指出一个人的缺点以及一些坏毛病，使其尽快改正，是一件不容易的事，但并不是不可能。下面向你传授几条秘诀。
一、指桑骂槐
日本某公司的某位科长，工作效率极差、销售额也差人一大截。于是经理开始调查，结果发现问题出在科长身上。那科长的个性，说得好听一点是乐天，不拘小节，但如果说得不好听，就是不负责任。于是经理说：“这怎么行，你还是单位主管呢！多努力振作吧！”科长只回答了个“是”，却完全没有改善迹象。后来，由人才银行聘来公司的人事管理顾问，将科长叫到跟前说：“你本身应该是很好的，只是你的科员早上都太晚来上班，所以工作效率很差，你要不要带头来提高士气？”从此之后，科长很快改了，那一科也渐渐变了，不多久就与其他科并驾齐驱。这位顾问把科长赶进不得不自己动手的状况中。在这种情况下，他才会发现自己的缺点，当然也就便于改正了。
二、旁敲侧击
有个叫A的坏学生，聚集了20个以上的伙伴，并成为大家的头目。这伙人常在校园里滋事，老师屡劝不听，甚至还遭报复，校方对他们简直是束手无策。新学期开始，学校调来一位对学生辅导很有一套的老师。这位老师一来，并不从A下手，而是以他的好朋友B、C做目标，希望先辅导他们回归正途。他对A说：“你的事我不追究，B和C不同，他们是有将来的，而你却无法对他们的将来负责，所以操纵他们是不对的。不如趁他们还可能悬崖勒马之际，你去说服他们改过。”虽然是坏学生，但听了老师一番话的A，只觉被寄予信赖，于是士为知己者谋，A果真去说服B、C，顺利地使他们脱离坏学生集团，重新做人。几天后，想不到A也找老师道出自己想“从头来”的决心。如果，这位老师也采取直接说服的办法，A肯定不会乖乖听他的。他的绝招就是绕了个圈子，从侧面来攻击，这就叫“旁敲侧击”。这种方法也适用于其他方面，尤其对劝人退休时更为有效。
三、间接指点
对于那些参与意识不强的人，如何改变他们的这种特性，让他们充分发表自己的意见，确实是个难题。但有一种简单的方法可以借鉴，这就是间接指点。比如，对在讨论会议中不发言的人，应先请他左右座的人发言，增加其紧张感。这时，他发现自己左右座的人都发言了，当然自己也不能再置之度外。这是人之常情。因此，不管情愿与否，都能唤起他的紧张感，使他积极发言。相反，如果直接点名沉默者，可能他还会觉得你在讽刺他，而使气氛搞得很差，达不到激发他发言的目的。
如何批评别人
批评的艺术常常被人忽视，因此可以说99%的人都不善于运用这种艺术。批评的真正目的不是要把对方打垮，而是为了帮助他成长。不是去损伤他的感情，而是帮他把工作做得更好。
批评他人时有六个必须要注意的事项，这其中包含了批评艺术的精髓。
一、批评必须完全在私下里进行
如果你希望自己的批评取得效果，一定要记住，你的目标是取得一些好的效果，或使对方回到正确的航向上来，而不是去贬低他的自我。即使你的动机是高尚的，态度是正确的，你也要记住是被批评者的感觉在起作用。当其他人在场时进行批评，哪怕是最温和的方式也很可能引起被批评者的怨恨。不论是否辩解，他已感到他在自己的同事和朋友面前丢了面子。
你是否奉行这个准则也是对你批评的真实动机的一个很好的考验。你是在仅有一个听众的情况下才批评雇员吗？你是在客人面前“纠正”你丈夫的进餐方式吗？如果是那样，那就证明了你的批评的真正目的不是为了帮助别人，而是通过羞辱别人来达到自我满足。
二、以亲切的话语或称赞作为批评的开场白
温存的话、称赞和表扬有助于建立友好的气氛。而这种气氛会使对方认识到你不是在攻击他的自我，他会感到放松。这时你再批评他的错误，他会更容易接受。
大众食品有限公司的创建人之一克拉伦斯·弗兰西斯说：“通过表扬一个人，你显示出他的优点，当必须批评的时候他也容易更好地理解你。”
三、批评与人无关，批评的是行动而不是人
你可以通过批评对方的活动或行为而不是他这个人来回避他的自我。无论如何，你所感兴趣的毕竟是他的活动。把你的批评指向他的活动，你实际上就给了他一个称赞，同时树立了他的自我。
四、提供答案
当你告诉别人什么地方错了，同时也应该告诉他怎样做才正确。重点不应该放在错误上，而应该放在改正错误的手段和方法上，以避免以后重犯或再次出现。
员工们最大的牢骚之一是：“我不知道对我的要求是什么。我所做的事看起来没有让领导满意的。然而我也从来不敢肯定他需要的是什么。”在办公室、工厂、家庭中，由于对所期望的东西没有清晰明确的定义而造成的普遍的不满气氛，最能降低士气了。没有什么比这更严重的。你应该告诉他们什么是“正确的”，大多数人都渴望“做得正确”。
五、请求协作，而不是要求
请求总是比要求带来更多的合作。“请您做一些修改好吗？”这样的说法比之“重做！这一次无论如何要做好！”这样的说法较少引起怨恨。
当你要求时，你使别人扮演了奴隶的角色，而你自己成了监管奴隶的人。当你请求时，你是把他放在你的协作成员的角色中。这种协作的感觉，参与的感觉，比之强迫而“对他抱有成见”是有很大差别的。
六、在友好的方式中结束
