第二，1加1可以等于1。因为，两个人在谈恋爱的过程中，会做出很大的牺牲，为了能与对方在一起，他们放弃了自己的很多东西。可能他们放弃了自己的一些朋友，从而能单独陪伴自己的恋人；可能他们放弃了自己很多自由时间来陪伴自己的恋人；也可能他们放弃了自己的很多兴趣与爱好，甚至人生目标，以获得与恋人相处的机会……恋爱中的放弃，使一方对另一方充满了信赖，他们心中完全没有了自己，以至于产生了1加1等于1的结果。
第三，1加1可以等于3。因为两个相爱的人在一起所获得的幸福远远高于两个普通朋友在一起所能得到的，如果恋人能很好地处理自己在恋爱中的情绪，那么很容易产生更多的快乐与幸福，这就可以引起1加1等于3的效应。
但是，当恋爱中的两个人开始产生烦躁、厌恶等情绪的时候，那说明你们的关系已经拉响警钟了，如果不尽快解决的话，你们就可能产生过多的消极情绪。你们开始斗嘴、吵架，甚至开始动手，这样的两个人在一起远远要比分开得到的痛苦要多。于是，这样的情况也就出现了1加1等于3的结果。
第四，1加1可以等于0。这是1加1等于3的消极一面激化而发展出现的。当恋爱中的两个人开始对对方产生厌恶情绪时，就难免相互攻击、排斥，这一过程严重伤害了恋爱双方的健康、精力、钱财、人际关系等，使得以上各方面逐渐耗损，最后导致1加1等于0的后果，也就是我们常说的“人财两空”。
此外，1加1还可以等于1加1。为什么这么说呢？因为恋爱双方都有属于自己的价值观、交际圈和生活方式，在恋爱中，双方都会尊重彼此的个性，虽然也会为对方做出牺牲，但仍然会保持一些原有的习惯。两个人既可以一起生活，也可以一起学习，相互促进，但在亲密的同时又稍有独立，于是就有了1加1等于1加1的结果。
1加1的答案可能还有很多，但无论哪种模式下存在的爱情都需要恋爱双方积极适当的调适。当对方把自己的全部都依托给你的时候，你不应该让对方失望，要细心地去了解他(她)，恋人间的忍让不是情绪的压抑，你会在忍让中感受到幸福；当对方与你相互尊重，但又相对独立的时候，你要在尊重对方的基础上用自己的爱、宽容、热情等积极情绪去对待对方，让爱充满两个人的世界，这样恋爱中的你永远都会有个好心情；当两个人出现了一点小摩擦，要学会宽容，更要学会缓和自己的消极情绪，如果你认为发泄是最好的方法，那你就去发泄，但发泄对象不能是你的爱人，因为沟通不是吵出来的。
总之，在恋爱中要学会调适自己的情绪，可能1加1等于几这个问题有很多答案，但有一条是恒久不变的，那就是：你永远要以一颗真心去对待自己的爱人。
每天一个新爱人
如果我们能抛开以往的记忆枷锁，把自己全新的一面展现给爱人，并用自己热情的心去迎接崭新的他(她)，我们就会发现，原来自己的伴侣是如此让人着迷。
有一对夫妻结婚已经50年了，据说他们从来都没有吵过架，每天都是开开心心的。在他们结婚50周年纪念日那天，两位老人神采怡然，亲切地拥抱、亲吻对方，在场的儿女与朋友无一不对此感到欣慰。为什么两位老人能如此幸福、快乐地度过了大半生呢？
当人们问起这个问题的时候，两位老人笑得很神秘“我们每天都要和一个新爱人约会！”他们几乎异口同声地说。
人们都很惊诧，这是什么意思，难道两位老人天天都会去寻找新的恋人么？
人们正在疑惑，老人笑着解释道：“每天早上，我们都会是一个新的自己，我们每天都会用全新的自己去和对方约会。”
“原来如此。”众人恍然大悟。
我们每天都可以有一个全新的爱人，当我们从睡梦中醒来的时候，伴侣会在全新的一天成为一个全新的人，而自己也会是伴侣在这一天中全新的爱人。
其实，我们的爱人从刚刚认识的那一刻起，已经不再是我们心中曾经的他(她)了。因为每一天，甚至每一刻，他(她)都在发生着变化，他(她)可能越来越成熟了，可能越来越漂亮了，也可能越来越有能力了；但也可能会出现另一种情况，也就是人们常常在电影中听到的一句话“你变了，你已经不是从前的你了！”人们往往用这句话来说对方已经在不知不觉中变得堕落、奸诈了。
在生活中，两个相爱的伴侣有时候可能会产生这样的疑惑，为什么昨天还是好好的，温柔体贴，无微不至，而今天却变得如此冷漠；或者昨天还怒气冲冲，蛮不讲理，今天却非常诚恳地道歉了。这都说明人无时无刻不在变化，这就很容易解释两位老人的话了，每天一个新爱人，爱人只有一个，但每天都可以以焕然一新的面貌出现。
在恋爱与生活中，很多人都把自己的意识和看法定格在对方以前的影像上，不断地把今天的他(她)同以前的影像作比较，可能以前对方给你的印象非常好，但时间久了某些小缺点就暴露了，这令你很难接受对方的现状，于是你们就产生了争执。并且有很多人都会这样发牢骚：“为什么你不能像以前一样对我？为什么我们不能回到从前？”
时间是不能倒流的，每个人每一天都会是一个全新的面貌，为什么不能乐观地去对待这个事实呢？
想一想，每天一个新爱人，一年就是365个，那一生中就可以和多少个新爱人在一起呢？这样想你难道不会为此激动么？
让我们每天都以一个新的眼光和新的心情去看待周围的人，去迎接自己的伴侣。当我们想到昨天伴侣对自己曾经说过一句伤人的话，而今天却没有说，你难道不会为之庆幸么？当我们想到昨天伴侣还愁容满面，今天却容光焕发，难道你不为之高兴么？当我们想到昨天伴侣还在热心的工作，而今天却待在家里看电视，那你可以想：他(她)终于学会放松自己了。
如果我们能抛开以往的记忆枷锁，把自己全新的一面展现给爱人，并用自己热情的心去迎接崭新的他(她)，我们就会发现，原来自己的伴侣是如此让人着迷。
争吵的艺术
争吵也是有艺术可言的，学会这门艺术，争吵就不再是夫妻分裂的导火索，而会成为双方沟通与交流的途径。
当你走进婚姻的殿堂，你就要接受这样的现实，你会在今后的生活中获得快乐，但你也要面对夫妻间的争吵，因为再美满的婚姻，再和睦的家庭，也难免会产生误会或对某事观点不一而发生争吵。其实，争吵也是夫妻之间的一种特殊的交流方式，通过争吵可以把心里的想法说出来，既减轻了精神压力，缓冲了紧张的生活节奏，又使对方发现了意见和问题。同时，争吵也有利于情绪的宣泄和双方的沟通，有利于家庭的和睦与融洽。
但是，吵架也是有方法可言的，如果在争吵的过程中，不注重吵架的艺术，很可能会导致情绪的激化和事态的恶化，以至于结果无法收拾。
第一，在争吵中要有宽容的情绪与心态。当对方无法抑制自己的情绪时，你可以以宽容的态度对待他(她)，因为人总会有无法控制自己的时候，爱人发发脾气都是可以理解的，如果与对方针锋相对，只会越吵越凶，可能爱人看到你退让的时候，气已经消完了。
第二，在争吵中绝对不要牵拖出一大堆陈芝麻烂谷子的事，不要挖苦与打击对方的家人、朋友等，否则争吵的范围将会无限扩大，而你本想说清楚的问题却被压在了最下边，根本就沾不上边。
刘女士刚刚结束了自己的一段失败的婚姻，而分手的原因只是：意见不合，不断发生争执。两个人从结婚以来，经常为一些小事发生不必要的争吵。有时为了晚饭在哪家饭馆里吃而争吵；有时在买毛巾时为了颜色的选择而争吵；有时又为了穿什么样的衣服出门而争吵。他们就是在这样的争吵中失去了对对方的信心，最终选择了离婚。刘女士认为他们分开的原因可能是性格不合，可丈夫告诉她，是因为刘女士在每次争吵中所说的气话。
每当两个人吵架的时候，丈夫都会做出让步，希望忍让可以让争吵尽早停止，但刘女士往往滔滔不绝，最让丈夫生气的是，刘女士每次都不是为眼前的矛盾而争吵，而是一直在翻旧账。每次争吵都会把以前的旧账统统翻一遍，谁能忍受这样的争执呢，所以丈夫做出了离婚的决定。
可见，在争吵中切记要就事论事，不可让争吵变成对陈年旧账的控诉，否则后果将不堪设想。
心理学家建议，在开战前30秒，先问自己三个问题：一、究竟是什么在让你生气？二、这件事情是否很糟糕，需要通过吵架来解决？三、吵架能解决问题吗？在回答完这三个问题后，你会发现，有些事情根本不值得争吵。
第三，不要让争吵变成控诉，很多夫妻在争吵的过程中，会把势头越点越旺，到最后便成了两个人的相互控诉，你指责我，我指责你，不仅起不到沟通交流的作用，反倒激化了矛盾。这样，只好长期地僵持，成为冷战。
在争吵中，我们要有所避讳，要知道什么样的话该说，什么样的话不该说。不要一味地指责对方，当你生气地说：“你怎么能这样对我？”或者是：“你太过分了！”这类话的时候，你实际是在用强烈的语气谴责对方，如果对方想以忍让作为事情的解决方法，那你的谴责将会让他忍无可忍，最终导致反攻，沟通就更谈不上了。
不能用尖酸刻薄的话去嘲讽对方。“你不陪我看电影，还有人抢着请我去呢！”诸如此类嘲讽的言语是万万不能说的，这只会让对方更加愤怒，也会给两个人的感情造成危机。
静静地听，不要打断他(她)的话。这样最有利于双方的沟通，让对方把话说完，自己想一想这些话有没有道理，如果不断地插话，不断地反驳，让对方说不下去，你可能获得了暂时的宣泄，但沟通就很难进行了。
第四，争吵时没有必要让人感觉像是在战斗，其实很多时候可以通过心平气和地交谈来解决，争吵的最高境界不是气焰嚣张，而是以柔克刚。
苏珊打算在参加同学聚会时，将丈夫介绍给自己的高中同学，但丈夫迟到了一小时，而且只是向苏珊的同学简单打了个招呼，就匆匆离开了会场。等到聚会散场，苏珊强忍住的怒火再也无法抑制，她开始指责丈夫：“你总是这样目中无人！那些都是我5年没见面的死党，你怎么能对人家那么冷漠呢？”可丈夫却并没觉得自己做错了什么，“凭什么我要听你颐指气使？”一场内战就这样爆发了。
苏珊与丈夫的争吵其实并没有什么很大的起因，只是丈夫在见到她老同学的时候表现得不太热情，在遇到这种情况时，与其和他怒目相对地争吵倒不如跟他讲讲道理。苏珊完全可以这样对自己的丈夫说：“你要是连招呼也不打一声就匆匆地离开了，会叫我很难堪的，因为我本来是想把你介绍给朋友的，大家都有很多话想对我们说，想祝福我们。”无形中，你会变成一个无辜的受害者，而且显得很柔弱，哪个丈夫不怜惜自己的妻子，他肯定会向你低头的。
争吵也是有艺术可言的，学会这门艺术，争吵就不再是夫妻分裂的导火索，而会成为双方沟通与交流的途径。常言道：“夫妻没有隔夜仇”。吵一吵可能会加深了解，更便于夫妻间的心心相通。
当夫妻间出现了第三者
当你的爱人爱上了别人，你需要的是冷静地处理，而不是蛮横无理的报复，那样只会两败俱伤。
这是黄女士对自己痛苦经历的陈述：
我很怀念我们的过去，和所有人一样，我和老公也曾经历了两年花前月下的浪漫，最终走入了婚姻的殿堂，并且有了一个可爱的女儿。我一直以为自己的婚姻是很牢固的。去年年初，因为一次意外我怀孕了，和老公商量后决定打掉，但以后的日子，只要我们再在一起的时候，我就有些害怕，总是拒绝他。但今年春节后，他突然变得夜不归宿，现在想想，当时自己够迟钝的，居然真以为他的工作有这么忙！谁知，上星期他突然和我提出离婚，说他已经不爱我了，他在外面有其他女人了，我不知道该怎么办，我仍然很爱他，舍不得他，而且我们的女儿怎么办呢？
我给他时间，我在等他，但他却急不可耐的想和我离婚。我想把事情瞒着，给他时间，他却等不及和所有的家人宣布。为了这段婚外情，他可以什么都放弃。
黄女士的经历让我们心生怜意，我们都很同情黄女士的遭遇，也为她的小女儿抱不平，但如果在你身上也发生了类似的事，你会怎么处理呢？可能你会很茫然，也可能你会以愤怒去面对第三者，也许……
当你也面临如此困境的时候，你应该先稳定自己的情绪，万万不可让愤怒掌控了自己，历史上被愤怒冲昏头脑的例子不胜枚举，后果只能是悲剧。
稳定自己的情绪首先要从诉苦开始，你可以找自己比较贴心的、比较明事理的朋友听自己的倾诉，让朋友为自己“评评理”，并为自己提供一些建议，指导自己该如何去渡过难关。也可以找心理医生帮自己调整情绪，为自己与爱人的沟通准备一个稳定而开放的心态。
当你已经确认自己的情绪很稳定并且可以接受事实的时候，你就可以找自己的爱人去谈一谈了。
在交谈中，可以通过观察对方的表情与态度判断对方是否真的已经决定与自己一刀两断，如果那样的话你也没有必要再坚持下去了，强扭的瓜不甜，再维持下去对双方来说也是痛苦。但如果你发现对方对自己充满了歉意，并大有改过之心，你就需要通过自己的努力去争取了。
首先，要从自己身上找原因，你可以仔细想一想：在公开场合是不是过分责备对方？对配偶的分内事(工作、育儿、家务等)是不是不够理解和关心？总之，要仔细检讨和弄清婚姻关系中自己的外推力与“第三者”的吸引力各是什么。
其次，以退为进，学会包容、宽恕，可能会使配偶回头。如果你可以待她(他)比往常好，冷暖饥饱更是无微不至，她(他)就会觉得内心不安，对不起你，觉得一辈子欠你的情。而如果你得理不饶人，对配偶指指点点，怨声载道，徒使配偶增加了“犯罪感”，这种犯罪感在无法排除时，便容易出现“一不做，二不休，反正大家闹开了，我也没什么好保留的”心态，两人关系会愈来愈远。但如果对方把自己的宽宏大量当做软弱可欺，愈加放肆，最终肯定逃脱不了良心、道德与法律的谴责与惩罚。
此外，不要在孩子面前吵。孩子是最无辜的受害者。在争吵过程中，夫妻两人最常见的现象是用物质利益来收买孩子，希望孩子站到他(她)那边；另一个普遍现象是揭发配偶的缺点，好让孩子能了解事情的真相。如此一来，孩子不但学会了要挟大人以取得物质利益，心理上也会有两边受包抄的感觉，最严重的后果还会造成孩子的困惑、自卑及无所适从，造成孩子心理不平衡，所以夫妻之间的争执，尤其外遇问题应避免孩子介入其间。
总的来说，如果爱人有了别的爱人，你需要的是冷静，是据理力争，而不是蛮横无理的报复，那样只会两败俱伤。
