你不努力，谁替你的未来买单？
文/小北
我记得大学刚进校园广播台的时候，就被迎面而来的照片墙吸引了。那面墙壁上贴满了各种照片。我第一次以这种方式认识了爽姐，我看见照片上的她笑得极其灿烂，将我初来乍到的紧张感缓解了不少。问起学姐的名字，学长自豪地告诉我说：爽姐啊？你都不知道，很厉害的，毕业不久就成了沃尔玛驻华公司的公关总监！以前是咱台当家主持！
当时我只是觉得这个女孩蛮清新舒服，没想到这么大来头，然后心里暗暗又想，才毕业几年就这样，家里多半有钱或有权吧。好感瞬间又减分了。直到，后来我真正见到她。
那是一个多月后的新老生交流会上，我在校园广播台的实习期通过了，老师请了刚好回校的广播台优秀毕业生开一次新老生交流会。目的是起到一个承上启下的作用。
那天，我看见爽姐穿得十分干练。相比照片上梳起的高高马尾，她此刻清爽的短发似乎更加适合她。她坐在人群最左边，小小的个子仿佛要淹没在高高的主席台里，但是明亮自信的笑容却依旧格外引人注目。学长学姐们依次从最右边说起自己离校的经历，台下的我们漫不经心地听着。偶尔唏嘘，偶尔感叹，偶尔被逗笑。最后才轮到角落的爽姐，当她开始说起自己的经历时，我便耐心地听，这一听让我终生受益。
2005年刚进大学的爽姐就有一个小小的甚至讲起来都会被人不屑的梦想，那就是毕业之后回到老家卖衣服。她觉得卖一辈子的衣服就可以过好一辈子，可是偏偏她选了一个与服装八竿子打不着的日语系。可这对她似乎并没有什么影响。她照常过着大学很多人过的生活。每天除了上课，就是在寝室睡觉、玩电脑、看韩剧。唯一加入的社团广播台还是别人拉着她去的，你可别看她长着一张阳光明媚的脸说着一口流利的普通话，但是她真真切切是个宅女。每天24小时，几乎有18个小时以上是在寝室度过的。一般来说，大部分宅女学习不会差到哪里去，但是爽姐就是和别人不一样，她英语四级连考四年八次都没有通过，更别说是本专业的日语一二级了。那你一定觉得她是把时间花在了恋爱上。但是奇怪的是，漂亮清秀的她大学四年也没有交过一个男朋友。换一句话说，她在大学一事无成。
当爽姐在台上说这句话的时候，我们底下很多的人都觉得诧异。似乎不相信面前这个光鲜亮丽的女孩大学过得如此颓废普通。
但是，她就是这么一个普通的再也不能普通的女孩，毕业之后，她遵循了自己的意愿回到了家乡，在父母的帮助下开了自己的一家服装店，过着平凡安逸的生活。
如果故事就这么一直发展下去，她接下来估计就是相亲，结婚，生子，然后过完一生。但是所有的剧情都会在一个始料未及的瞬间扭转乾坤。
毕业半年，同学聚会，定在了一家酒店的KTV，人来了不少。大家聚在一起喝酒聊天，有人进了国企，有人考研成功，有人甚至已经成为了外企公司的小经理。才半年的时间，大家像打了鸡血一样说着外面的世界多么新奇而又充满诱惑。有个同专业的妹子问起了爽姐，得知她回老家卖衣服的事，脸上闪过一丝鄙夷。但还是被笑容掩住了，然后她半真半假地说：做服装啊也很吃香啊，以后说不定开连锁呢！不过，我倒觉得人啊就不该被困在井底，要出去闯一闯嘛！听完这个妹子的话，爽姐心里很不是滋味。她虽然安于平凡，但她也是一个自尊心特别强的女孩。
聚完会回家之后，她想了一夜，没过多久她就把小服装店关了。孤身一人带着几千块来到了繁华的大上海。初到上海的她，由于人生地不熟，第一天就被骗了800块。加上租房吃饭，没到一个星期身上的钱就快不够了。
她记得那个星期是她最辈子最难熬的日子。每天早上5点起床准备一天面试的所有材料，7点踩着八厘米的高跟鞋赶地铁去面试，更甚的是一天面试八个公司。到头来得到的不是等消息就是等消息。由于钱不够只能一日三餐吃泡面，吃到最后看到泡面都有心理阴影。终于在口袋只有7块钱的时候，她得到了一份工作，一家公司的跑腿小妹。而就是这样一份简单的工作她却要和20个人一起竞争最后的转正机会。那天面试成功之后，坐地铁回家的路上，爽姐因为劳累晕倒在地铁站。从诊所出来之后，她看着车来人往的繁华上海，有那么一瞬间想要流泪，她甚至有点后悔抛弃安逸的生活出来受苦了。
一直到2010年的夏天，那年夏天上海世博会，爽姐部门派她陪几个重要的客户去看世博会。说得好听点是陪同看，但其实，她的任务就是给人家客户在门外排队。排好了客户进去看了，她又奔向下一个场馆重新扎进长龙里。在到日本馆的时候，爽姐在吵杂的喧嚣里听见了一个熟悉的声音。她转头一看，看见盘着一丝不苟头发的女孩站在场馆外的小型舞台上用流利的日语介绍着日本馆。那个人正是当日在聚会上用完美笑容掩饰一脸鄙夷的同班同学。爽姐下意识地想往人群里躲藏，生怕此时的狼狈看在了他人的眼中又会被某句看似无心的玩笑话刺痛。
有时候你越刻意隐藏自己就越暴露自己，或许是太过熟悉的缘故，她的同学还是看见了爽姐。那一瞬间爽姐的感受比中了百万刮刮乐还要震惊。她努力平复心情，思索着该用什么样的词汇应对同学的追问时，对方已踩着十厘米的高跟鞋，露出了一脸慈悲的笑容优雅地往爽姐这边走过来。明明对方没有比自己高出多少，爽姐还是感觉有了一种仰视的感觉。
爽姐的同学以一种看似轻松的口气开口说道：“怎么？来看世博会？我有通票要不要送你一张？省得你排队啊？”
爽姐那一刻感受到的不是老同学久别重逢的喜悦，而是一种深深的自卑和厌恶感。她不记得接下来两人都聊了些什么，她只记得，同学离开时的背影就像一个观世音菩萨。而她就是那个虔诚卑微跪在地上等待她走远的平民百姓。
爽姐回去之后，做了一个决定，考日语。也许当时做这个打算可能只是因为心里存着一口气，不过庆幸的是所有的付出到最后都得到了另外一种形式的回报。
说来也奇怪，明明当初考了四年都没过的日语二级，这次反而用了两个月的时间轻松地考过了。其实，有些事情，并没有你想象中的那么难，曾经你以为难只不过是你没有花百分百的决心去做，就像考英语四级，你总觉得：哎呀，反正大学还长，还有那么多次机会，这次不过下次再过呗！但是你不知道的是，以你自己的能力其实花两三个月的时间拼一拼咬牙坚持也就轻松愉快地过了。人，做事，就贵在专一和决心！
爽姐拿到日语证书的那一瞬间，她觉得她得到的远远不止一张证书那般简单。
后来的故事，和我们想象的一样，她依旧看书，依旧学习，依旧在上海这个繁华的城市里做一个平凡的蚁族。只是，她成功转正了，20个一起面试同样做着跑腿小妹的人各奔东西，只有她转正了。最后一个姑娘离开的时候跑到她面前一边哭诉一边劝她离开。爽姐递给了姑娘一包纸巾，然后平静地说：如果现在走，那么之前所受的苦谁来给你买单？
姑娘显然没有听懂她的话语，抱着自己的纸盒默默地离开了。
爽姐看着姑娘空荡荡的座位，心里涌出一股酸涩，为她也为自己。然而，她还是笑了，然后转身投入到忙碌的人群中。
2012年，爽姐公司举办一个年会，听说有个大BOSS要来，爽姐部门负责年会的场馆布置。忙了整整一个星期，项目终于按部就班地完成了。原本以为天衣无缝，谁知大BOSS身边的公关秘书出了状况没法完成主持，而爽姐正好在大学期间做过校园主持，同时又考了日语二级，说得一口流利的日语。于是，她也不知道哪里来的勇气就硬着头皮上了。庆幸的是，她圆满地主持了整个年会。后来，有人问她，当时你心里咋想的，万一上去紧张结巴，那可不是丢工作的事儿啊。爽姐回答说：其实我当时哪里还有时间想这些，我就是一股脑地把我所学到的全挤出来了。
你看，学习是永无止境的，你不要小看你每天看得那一页书的内容，说不定哪一天就是你逆袭成功的致命关键！
也正是因为这次的机会，她被升职了。从一个跑腿小妹升为了沃尔玛驻华总经理的特别助理，以后每当公司有个什么主持业务第一个想到的就是她。
爽姐说，其实毕业了她真的没有想到还能在这个公司干干老本行。后来主持的业务越多，她渐渐熟悉了公关的事宜，通过自己的努力终于升为总公司的公关部总监。其实，很多人认为爽姐的成功大部分原因是靠运气。而我却不这么认为，我觉得她的成功都是来自自己的努力，厚积薄发的道理相信大家都懂，要想一鸣惊人你必须要有一鸣惊人的资本，如果你连这点资本都没有，你哪里来的那么一惊呢？
爽姐坐在角落里说完了自己的故事，然后淡然地朝我们笑了笑，而我却感觉自己快要热泪盈眶。最后她用了几句话做总结，这几句话如今我回想起来都觉得受用一辈子。在此，送给大家，希望与你们共勉。
很多事情，得之坦然，失之淡然，争其必然，顺其自然。
其实没有以后，想做的抓紧时间去做
文/向应昌
曾有朋友跟我说过，不谈以后，因为“以后”是由每一个“现在”组成的：如果现在都不能做好，又何来以后，所以想做的事，都要趁早，不要留到以后。
小时候家里穷，每一次我想要某个玩具的时候，妈妈都会说“以后一定给你买”。我也欣然接受，开始幻想着未来的某一天拥有这个玩具的情景，然后笑出声来。
以后的以后，突然看见曾经想要的玩具，妈妈说还喜欢吗，要不买了吧？我笑了笑，都多大了，然后很无语地自问：自己竟然还喜欢过那种东西。
其实又何止玩具呢？在某个年龄，在某个阶段，甚至在某种心情下，你所想的所要拥有的，也许在下一刻就已经都不再重要。
这和专注无关，更与坚持无关，只是不同的时间和空间，有些东西在你心中的位置，已经不再像以前那般重要。
记得她还在我身边的时候，发现好看的电影，我们总会说以后我们去看吧；知道好吃的东西，我们会说以后我们去吃吧；提起想去的地方，我们会说以后我们一起去玩吧……可是，那么多的“以后”，终究还是抵不过时光的力量，那么多的“以后”，也就真的成了永远的以后。
小时候总是想，长大以后要以加倍的爱来回报父母。长大了，父母还是以各种方式来呵护着我。这个学期基本每周我都会回家去和父母待一待，那是我重整斗志的地方。
这次回家的当晚，爸爸加班，从晚上十一点忙到第二天早上六点，回家后不到一个小时又出去了，直到晚上八点多才回到家。后来我们在家里玩，很吵，可是爸爸却睡得很沉，看着身旁打瞌睡的爸爸，心里涌出的已经不只是凉意。
他们的辛苦我很少在文章中写，朋友劝我要享受享受生活不要那么累的时候，我只是笑了笑，因为只有我知道我的父母过着怎么辛苦的生活，我也不愿意把这些让我心里苦痛的东西拿出来一遍一遍地诉说。
我只好，默默地去努力。
这不是从前，从前的我会常常告诉自己想要点东西，等有时间以后。
去玩一次——有时间以后；
去爱一次——有时间以后；
去读一本书——有时间以后；
去报答父母——有时间以后；
现在的我终于知道，真的没有以后。所以，想做的我才拼命抓紧时间去做；所以，用足够多的空闲去陪伴父母；所以，用常人无法理解的努力去做；所以，当你一次又一次地说以后的时候，我也真的从来没有过相信。
如果我长成一个沉闷的大人
文/芷薰
有很多人问过我，最近没有写东西吗？面对这个问题，我常是仓皇地一语带过，马不停蹄地带领发问者进入另一个风马牛不相及的话题。
四周寂静之时，我与我的灵魂比肩而坐。我问它：“想不想写点什么？”它倏地瘫软成一团，疲惫至极的样子。我继续问：“为什么不写东西了？”最终是一场没有展开就结束的对话。因我与它都同样地爱逃避问题。
我的世界应该就是我灵魂的形状——没有形状。它没有尖利的边缘轮廓，没有坚硬的内核。我的世界没有太多积极向上的精神，也没有太多消极怠慢的态度，更趋近于流水线上的产品，被大环境推动着向前。冯唐说人人都是“焦裕禄”——焦急、郁闷、忙碌。现在的人都有病，强迫症、拖延症，诸如此类。我也不能避之局外，疏于动笔，能懒则懒，能拖则拖。用学历史的方法分析问题，要分直接原因和根本原因，我想我不动笔的根本原因是，江郎才尽，掏不出货来。不知是该怪生活太无趣导致灵魂的匮乏，还是该怪后者导致了前者。我们日复一日地坐在教室里，看报纸上关于韩国高考的内容，感慨韩国高三生真脆弱，自杀率这么高；同时，一边继续我们每天15小时蹲教室的日子。
上高二后开始写议论文。每次作文纸发下来，我们开始疯狂地翻素材翻摘抄翻报纸，引经据典、列举事迹，痛心疾首地道出某条负面新闻或一身正气地歌颂先进事迹，故作深沉地引用“×××曾经说过……”——虽然通常情况下除了会写这人的名字，别的什么都不知道。
1000个读者有1000个哈姆雷特，我们全班60个人模式化生产出60篇大同小异的800字议论文。比起高一时忽上忽下的作文分数，现在我的作文分数平稳得像被两百斤的胖大叔一屁股坐住了。可我写得越发烦躁，越发敷衍了事，把字涂满到有800字标记的地方就草草结束。名字堂而皇之地写在左上角，内心却不愿承认这是我的东西。
这不是我的文字。不是。
几年前的文字不会比现在好，但它们飞扬的姿态是如今的我或许再塑造不出来的。他人的赞扬依旧，只有自己清醒地知道有些东西已经发生了质的变化。本子上有许多半成品，一时兴起写了半页，被种种原因打断，之后再翻出来，已经丧失了完成它的念头。它们都只是戛然而止的断章，思绪再也无法重新拾起。突然闪现的灵感就像昙花，虽然美丽却脆弱易逝。我无法抓住它们，甚至有时都懒得再去做无谓的挣扎。
老狼唱：“一万个美丽的未来，抵不上一个温暖的现在。”
而事实上我仍在做着不切实际的梦，在现实的寒风里缩着脖子裹着大衣艰难前行。翻到初三那年我写的文字，关于理想的。时隔近两年再来看，我几乎要为那些充满希望的耀眼文字而落泪了，它们如同滚烫的陨石将我的心砸得坑坑洼洼。初三的我写那么多积极向上的句子，不过是为了给自己描述一段无忧的路，那时也真的能靠给自己写那样的话看，然后无畏地前进。然而无畏在一定程度上来源于无知，两年前的我看到的世界，一定没有如今的残酷。所以，后来我只和不多的人聊过关于理想、关于未来的话题。
