人和人终归还是不同的，不然又如何区分彼此，如何相互吸引。我想人总是自恋的，不然为何总喜欢和自己一样的人在一起，物以类聚，人也是物的一种。
有的人总喜欢把爱渲染出去，即使得不到也会永不言弃，坚持到底。我想这样的人也不错，至少人是应该不到最后一刻也不要放弃的；可是该放弃的时候就要去放弃，特别在你得不到的时候。如果前者是意志坚强，爱之伟大的人的话，我宁愿承认自己是懦弱无能的。因为我确实做不到。
我喜欢一个人，爱一个人，喜欢安静的。虽然我从小学一直到高中，语文总是在及格线上下徘徊，但是我依然知道爱是一个动词，并不是一个名词，比起说的，我更喜欢去做。在长久的恋爱时期中，我自始至终也许最爱的只是我自己，我无法像别人那样，为了某人去生去死，虽然有的时候我也会不计后果的去保护他。我不喜欢隐藏、后退或是自我保护的人，虽然我也是这样的人，如果我喜欢而他也不拒绝，我想我会融化所有的冰。
我喜欢他，虽然他也知道。我很少告诉别人我喜欢他们，因为不可能的事情永远都是不可能，可是我却去吸引他们，我不得不承认我也是个虚荣的女人，希望有更多的人喜欢上我。然而最后，这样的虚荣心却让我成为了罪人，一个诱导别人受伤的罪人，也许用妖精更合适，已经有许多人用“妖精”来说我，虽然我长得并不像妖精。
喜欢一个人，就会喜欢上他的全部，好的和坏的。也许爱到一定的程度，缺点也变成了一种优点。我不会去让他改变，也许正是因为他的不改变才吸引的我，在我得不到他的时候我会自动退离，留下来会让我不喜欢他。我想让他永远在我的心里，永远都是最开始喜欢的那个人。虽然我经历了许多的爱情，也像别人所说的那样薄情，喜欢上这个，后来却又能喜欢上这个，有的时候让我觉得其实我也许并不懂得爱情是什么。可我知道我是一个对爱情要求很苛刻的人，我想正是因为没有任何人能达到我的要求，所以我才会不太在意他们的去或留，无论他们有没有给过我致命伤。不管我受过如何的伤害，我都不想去怨恨他们，因为恨也是爱的一种表现。如果不再有恨了，也就表示已经不爱也放下了那份爱情和那个人。
我总是这样的安静，我知道也许他会失望，因为我不是喜欢他嘛？喜欢到什么都可以为他做嘛？却在被拒绝后悄悄的没有了。可是我更想让他理解，我想他应该理解，因为大家是理智的人。我喜欢把我的爱珍藏起来，我不喜欢去打扰别人的生活，如果爱情得不到，我便会退出朋友的那个圈里，只做一个朋友，至于爱不爱，喜欢不喜欢，那都是我自己的事情，与他无关。而与他无关的事情，为什么要拿来烦恼他呢？喜欢一个人，不就是想让他幸福，想让他快乐嘛？如果自己的存在让他不幸福不快乐，那我的爱又是什么？也许应该叫痛苦吧！人总要有自知之名的，总要知道进退的。
我想拿得起放得下，大丈夫能屈能伸，说的也是我这样的吧。我不得不承认我语文水平的差劲，有许许多多的词句，我都不知道是什么意思，无法完全明白。至少我知道，己所不欲，勿施于人。我用我的标准来评判别人，希望不会错。我还会珍藏着，和他无法达到爱情的友谊，不管他明不明白，需不需要！
