铭昌同样依赖上了虚无缥缈的网络，几个月来过着与世隔绝的生活。
打开电脑，关掉，再打开；整天大部分时间都在重复着一个动作。这一次打开邮箱，却看到苏麻发来的信，他感觉着苏麻的生活，每看一次就心痛一次：
铭昌：
难得给你写一次信，而且文字这么多。
我渐渐不习惯于在家里上网了，我习惯于跑到网吧上网，我觉得在网吧和在家里上网的感觉不同。
你可能不知道，现在我和你一样开始吸烟、饮酒。
有时候我也会和那些人在语聊站里痛痛快快动骂上几句。
漆黑的房间，若大的窗帘透进几丝柔和的光线。
昨天我被一个网友带到一个小屋，也不知道这是什么地方。外面是夜，夜是冷的，就像这个寒冷的冬天，我****着身体和这个只见过三次面的的男人一起睡觉。
离开北京后，离开你后，我感觉到一切都失去意义，我选择了放纵。
我的心是飘的，我知道，自己再不会属于任何人，任何人也不会再属于自己。我总是缺少安全感，总是在寻找一个可以靠得住的大树，但我发誓不再去爱谁了，心早已被冰封。
我起床，什么都不穿，任洁白的身体暴露在空气中。踩着冰凉的地板，走到窗户前，拉上窗帘，直到看不见月亮，透不进一丝光线。
我叫他亲爱的，告诉他没有阳光了。然后我走到床前拉开他的棉被，露出他的头。我亲吻他的唇。他的唇冰凉的，因为天气的原因，起了微硬的碎削。我仍然亲吻着他的唇，然后滑向脖子，那上面有红褐色的吻痕，是我们上次作爱的时候留下的。他说他喜欢我亲吻他的感觉，柔柔的，酥麻的。
然后他掀开了棉被的一角，把我抱了起来，我们拥抱在一起，互相温暖着彼此的身体。
在漆黑的夜里作爱，一次又一次，要了还像要，像疯狂的野兽。
他的皮肤并不细腻光滑，但是我还是很喜欢被他拥抱着的感觉，很安全，很舒服。很多的时候他也会让我紧紧的拥抱着他，像个孩子般的卷缩着。每次我都又一种锥的痛楚。我们都喜欢黑夜，喜欢阴郁的东西，喜欢让心漂浮着，喜欢作爱，只是为了让身体的满足来麻醉灵魂。
我是生长在阴沟里的玫瑰，带着深深的刺，散发出腐败的芬芳。天生就喜欢用坚硬的东西保护着自己，外表华美，内心却孤单的植物。对，只是植物，没有思想，只有空虚外壳的生命。
他已经熟睡了，发出轻微的鼾声。我起身拉开了窗帘的一角，让光线透一些进来，照在他的脸上。于是我可以更加清楚的看见他的脸。
这个男人，是英俊的。深邃的眼睛，高挺的鼻梁，薄而纹路清晰的唇。我怜惜的抚摩着他的脸，手指在黑夜里滑出一道迷人的侧影。
我是喜欢他的，好象只有他的身体才可以和我融合，而别的都会被排斥。
黑暗中，他的手指轻微的移动着，我赶紧将我的手送到他的手中，握着他。他仍然沉沉的睡着，安详的，像个无知的婴儿。我把头依偎在他的怀抱，睡不着。此时此刻，在我眼前，在我身边的这个男人，是属于我的。
我和他之间是无爱的，只是为了生理上的需要，所以我们才会有像今天晚上在一起的时光。
虽然我清楚明天，或者是以后，他又会像今天晚上抱着我这样，抱着别的我不认识的女人。记得认识他的时候，他曾经这样对我说：你很像我的影子，从前的我。而我却固执的以为他是我的影子。后来才知道谁像谁，谁又像谁根本就不重要，重要的是我们是同样的人，徘徊在午夜寂寞天空下的漂浮的影子，这样就够了。
孤独是谁都会有的，潜伏着的颓废的因子，游移在血管里，只是有的人很会伪装，所以不易觉察，而剩下的人就成了内向的，忧郁的了。
倒回去两年的我，好象还没恋爱，一谈起男女之间的事情就会脸红的纯洁得像冰山上的雪莲一样的小女孩吧。
自从离开了你，失去了你，我来到这个并不属于我的城市，然后很快的，我不再是小女孩，我成为了女人，失去了贞洁。
我开始讨厌阳光，那火一样鲜艳的红色，像血，流淌在我身上的殷红的血液。
我清楚的记得，毕业近一个月的那个的深夜，在一个同样陌生的地方，陌生的房间，陌生的男人，单纯的我，无助的眼神，无力的哀救。
开始还笑得仿佛像花朵一样灿烂的脸庞，在瞬间扭曲，变形，夸张的像魔鬼狞狰的脸，诡异的笑。
我挣扎着，哭泣着，没有人帮助我，地球上的人消失了，都不见了，铭昌，哥哥，爸爸在哪里。
男人轻轻的就把女孩抱进了浴室，用冰冷的水冲着我的全身，直到我再也动不了，眼睛里除了冷漠什么都不剩。
我像一具尸体，失去了思想，空洞的眼神竟然找不到眼泪。
整个过程痛到以为自己已经死了很多次很多次了。
天亮的时候，房间里已经没又了人。
那个我记不清脸，只又一个迷糊轮廓的要了我的男人消失了。
我终于看清楚了这间让她刻骨铭心的房间，装修的景致的门，大器的落地窗，还又柔软的散发这香气的床。
我摸索着，挣扎这穿上了衣服，起床。
桌上有几百元钱，那应该是给我的。
我只是冷笑，太多的苦涩。
从离开你以后，我就不再属于阳光了，再美丽的花朵都会枯萎，我只是提前把自己包围在了黑暗里。
我不再相信曾经幻想过的爱情。
铭昌哥，你还记得吗？我们在石景山区，就在那个晚上，我们拥抱，很紧很紧的拥抱。那天晚上你夺走了我的童贞，我成了女人。
而我现在不属于你了，是你抛弃了我。
现在我的头发是长长的，松散的，染长了红色的。当和别人做爱的时候会随着身体舞动，像****的妓女，放纵着欲望、灵魂、肉体、思想的另外的一个自己。
我不认识我自己了，一个妖媚的、激情的、放纵的、狂野的动物。
我喜欢看恐怖片，喜欢迪吧，摇滚的电子音乐，涩涩的苦咖啡……像每一个处在边缘地带的人一样，漂浮着，有一张冷漠的脸。不会去关心谁，不会接收别人的爱，所有的事情都是漫不经心的，懒惰，不收拾床铺，尽管已经很乱。
什么都已经不重要，也不在乎。
我注定是你生命中的过客，你也是我的过客。
到此为止——我们是同样的冷漠的人。
所以我们之间是无爱的——自始至终，我都清楚。
铭昌哥，你记得那晚上你都说什么了吗？
我躲在被窝里问你，想结婚吗？
你说从来都没想过。
我问你如果真的要结婚，你要一个什么样的妻子呢？
你说能够上得了台，下得了厨房，又可以上得了床的。
然后他自己先大声笑了起来。
我附和着，夸张地笑，直笑到眼睛流出眼泪，咸咸的滚落在我的唇边。
心很痛。然后我们又开始抚摩对方，让彼此的身体互相进入，喘息声变得模糊而暧昧。我需要你，我感觉自己离开你，只剩下一具空虚的驱壳，只有你能够填补我思想和肉体的空虚。
天亮了，你丢下了我，又把我推进了黑暗的夜，你看不见我的眼泪，你只听到我笑声，我是快乐的。在你看来。
好一句“我喝醉了我什么都不知道都是我喝醉后失去理智”，我突然又想哭，但是我知道，我不会，我只会笑，很久以前我是很爱哭的，高兴，失落，伤心……好象所有的情感，我都喜欢用哭泣来表示，现在呢，我再也不哭了，我好象丧失了哭泣的能力。
对，我们还可以是朋友，而我也只是你的朋友，最普通的那种，从此以后不能经常见面的——陌生的朋友，是这样的。
那个时候我们在暗夜里作爱，被汗水和泪水淋湿。
你的身上有女人熟悉的烟草味道。
你并不缺少女人。
我知道。
你的烟头熄灭了。
在黑暗里闪烁着一星亮点，很快的消失。
室内烟雾缭绕，我看不见自己。
那天那个夜晚我迷失在梦里……
…………
铭昌逐渐看不清楚了屏幕上的字迹，独自爬在电脑前啜泣，就一小会儿，铭昌强忍住眼泪，飞快地打下一排字：
是我的错吗？为什么不去自强自立？难道就是因为离开我吗？
我有什么好的。你变成了这个样子，你让我失望，你让我感到可怕和恐惧。
你喜欢那样做，你为什么要说给我听？你想让我伤心？痛苦？还是同情？
你堕落吧。我看着你慢慢堕落。你是一个可怜的女人。
你是毕业了，我说过我会给你一个满意的答复。
知道吗？那个时候我真的只爱瑾红，我不愿意伤害你，我祈望着你能好好读书，等走入社会后能找到一个真正爱你的，呵护你的人，我没有想到你会变成这个样子，让我怎样赎回我的罪责？
你看看，你都做了些什么？
