每个孩子都是有自尊心的。要孩子去做某件事情，最好用温和的口气与孩子平等协商。即使孩子犯错了，父母也不应命令孩子该怎样做，不该怎样做。因为那样伤害了孩子的自尊心，让孩子找不到平等感觉，孩子会很沮丧。父母应该让孩子明白，即使你在批评他的时候，他和你也是平等的，你是尊重他的，这样孩子才会尊重你，才会尊重你的批评教育。
——一位不用命令口气跟孩子讲话的母亲
看到孩子把玩具乱扔时，有些父母会对孩子说：“不能把玩具乱丢，快点把玩具捡起来！”这时候你会发现孩子的表情是不悦的。如果父母对孩子说：“玩具乱丢不是一个好习惯哦，来吧，我们一起收拾玩具吧！”你会发现孩子会笑呵呵地参与进来。这就是商量口气与命令口气所产生的教育效果的差别。
由于一直比较关注亲子教育，因此当我有了孩子之后，我很少用命令的口气批评孩子。正因为这样，我和孩子的关系非常和谐，我感到非常幸福。
有一天，女儿丽丽放学回家晚了，看到女儿回来了，我赶忙走到她的身旁，把她的书包取下来。我告诉女儿，“妈妈在窗口看了很多次，盼着你早点回来，谁知道你不但没早点回来，还比往日晚了半小时。”丽丽带着歉意说：“妈妈，对不起啊，我陪同学买东西去了，所以回来晚了，你能原谅我吗？”
我笑了笑，说：“丽丽，妈妈知道你是一个有责任心的好孩子，相信你不会惹麻烦，但是妈妈牵挂你，担心你遇到了交通方面的问题或是其他什么事情。以后，如果有事不能按时回家，你最好打电话回来说一下。”
丽丽高兴地亲了一下我一下，说：“妈妈，我知道了。”
类似的事情经常在我与女儿之间上演，虽然多数时候是因为女儿做得不对，但我基本上能温和地与女儿商量，使女儿能感受到我对她人格的尊重，感受到她与妈妈在地位上的平等。这样使得每次批评教育都能在愉快的氛围中开始，在愉快的氛围中结束。
在我们周围，有不少父母喜欢用成人的思维方式看待孩子，喜欢用命令的方式批评孩子。比如，有的父母喜欢摆架子，对孩子呼来唤去，说：“作业没做完不准看电视！”“听到没有？叫你睡觉呢！”“今天晚上不准出去玩！”当孩子惟命是从时，父母或许会感觉不错。可是渐渐地，父母会发现孩子不吃这一套了，他会将父母的一道又一道命令当做耳旁风。如果父母责骂孩子，孩子很可能会与之对抗。
命令会让父母的教育行动没有回旋的余地。打个比方，父母命令孩子去睡觉，孩子偏偏置若罔闻，只管自己玩自己的，而父母一时也拿孩子没办法。这样次数多了，孩子就会发现不听父母的话也没什么，那下次他就不听父母的话了。
或者说，当父母发现孩子不理睬自己的命令时，强硬地斥责孩子甚至打骂孩子，孩子会就范，但是父母在孩子心目中留下了坏印象。因为孩子也喜欢听好话，不喜欢听恶言。如果父母强硬命令孩子做某事，还要骂他，甚至还要打他。其结果，小孩子改过的少，而怨恨父母的多。即使孩子不怨恨父母，至少也不会那么喜欢父母了。
如果父母懂得孩子的心理，不命令孩子怎么做，而是对孩子说：“呀，这东西真好玩呀！可是时间不早了，乖孩子要早点去睡觉哦。要不你再玩10分钟，再去睡觉，好吗？”这样既夸孩子乖，又是用征询的口气与孩子商量，让孩子感到自己被尊重了，也许孩子还没玩10分钟，就自觉去睡觉了。而且这样给父母留下了回旋的余地，即使孩子暂时不听话，也不至于激得父母为了维护尊严而大动肝火。
家庭教育专家卢勤认为，要想和孩子沟通，父母需要学会从孩子的观点来思考，从孩子的角度来观察，这是对孩子最大的尊重。她说：“与其用命令的方式对孩子指东指西，不如蹲下来好好和孩子说话。”
美国精神病学家威廉·哥德法勃曾经说过：“教育孩子最重要的，是要把孩子当成与自己平等的人，给他们以无限的关爱。”无数家教事实表明，父母以居高临下的命令姿态来批评教育孩子，不但不能让孩子心悦诚服地接受批评，反而会使孩子产生逆反心理。父母只有转变姿态，放弃命令的口气跟孩子说话，孩子才会感到平等，才会接纳批评。
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父母经常用命令的口气对孩子支配来支配去，孩子处于被动服从的地位。长此以往，就容易形成退缩的性格，依赖性强，缺乏主动性。当然，也可能走上另一个极端，那就是孩子经常与父母顶撞，逆反心理增强，不利于孩子将来与人相处。孩子是一个独立的个体，有自己的思想，有自己的人格和尊严，他们希望父母能够给予自己尊重和平等。这就是说，父母若能放弃命令式的口吻，对培养孩子独立的人格、增强孩子的主见是有帮助的。
关键词：就事论事 上纲上线 唠唠叨叨 允许辩解 搞清原委
批评孩子应把握“尺度”，尽量做到适可而止，宜就事论事，忌上纲上线、唠唠叨叨，同时要给孩子辩解的机会，这样便于搞清事情原委，避免产生不必要的误解和伤害。
