德国诗人海涅说：“上帝会不会记住我，那是他自己的事。”
英国诗人济慈说：“我感到雅菊在我身旁开放。”
英国诗人拜伦说：“现在我要睡了。”
剧作家临终之言
英国戏剧大师莎士比亚说：“我把第二个最好的床留给太太。”
法国讽刺戏剧家拉伯雷轻轻地说：“拉下帷幕吧！喜剧已经结束了。”
英国剧作家韦策利对年轻的妻子说：“你向我发誓吧：决不再跟老头结婚！”
挪威戏剧家易卜生临终前，护士告诉他好像好了一些，他回答说：“正好相反。”
德国剧作家席勒说：“许多事情都变得平淡无奇了，在我理解之中。”
艺术家临终之言由于双耳失聪，被痛苦折磨到生命最后一刻的贝多芬，断断续续地说：“到了——天堂，我——就能——听见了。”
奥地利作曲家兼指挥临终前轻声地呼唤：“妈妈！妈妈！”
意大利画家潘罗基那拒绝见神父，他说：“我倒要看看，未经忏悔就死去的人，在另一个世界里会碰到什么样的麻烦。”
演员临终之言
法国男影星图格拉对妻子说：“请把灯熄了。”
以演战争狂人闻名的瑞士影星普宁说：“现在好了，仗也打完了，我该睡个安逸觉了。”
德国女影星庞贝丽说：“到另一个世界从影去吧！”
阎王爷勾魂
从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇。拜堂后，入了洞房，呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我该叫你什么呢？”
妻子又好气又好笑，就回了一句：“喊‘阎王爷’。”
新婚之夜，夫妻各睡一头。妻子就用脚去勾丈夫。呆儿被勾醒后，不知如何是好，只得向隔壁“讨救兵”。他喊：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”他爹一听是阎王勾魂，吓了一跳，就大声请求说：“阎王爷啊阎王爷，我儿子年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”
卖饼
做娘的做了一篮饼叫儿子到街上去卖，并再三告诉儿子说：
“两个铜板一个饼。如果人家一个铜板要买两个，你就说我宁可自己吃了。”儿子拎了一篮饼去了。
到了街上，篮子刚放落，有人来问了：“你这饼怎么卖？”
“两个铜板一个。”
“一个铜板两个卖不卖？”
“不卖，我宁可自己吃了。”说着，儿子把一个饼放进嘴里。
又来了一个人，问：“饼怎么卖？”
“两个铜板一个。”
“一个铜板两个卖不卖？”
“不卖，我宁可自己吃了。”说着又把一个饼放进嘴里。
就这样，不到半天时间，儿子把一篮饼全吃了。他拎着空篮回到屋里，娘见了很高兴，跑上去一把抱着儿子说：“儿子真聪明，这样快就把饼全卖了。”
儿子说：“不，我全吃了。”
“什么，全吃了？”
“是的，你不是说两个铜板一个饼，一个铜板卖两个，宁可自己吃了。人家都说一个铜板买两个，所以我就吃了。”
“啊呀，笨蛋，你怎么也不想想？”
“妈，我想的。”
“想什么？”
“我现在想喝开水。”
寿丈人
呆女婿要去丈人家祝寿。妻子吩咐他要多讲几个“寿”字。
呆女婿到了丈人家，客人正在吃桃子。他也拿起一个大吃起来，边吃边说：“寿桃甜也。”丈人听了很高兴，心想，别人都说他呆，今天讲得这样好，不呆呀。
不一会，客人开始吃面，丈人特意叫女婿坐在自己身边。
呆女婿拿筷子一夹，说：“寿面长也！”丈人听了又是一阵高兴。
就在这时，有几只苍蝇飞来叮在呆女婿的碗上。呆女婿挥手驱赶，不小心碰在丈人头上，丈人向他白了一眼。
那呆女婿见了说：“我赶寿苍蝇，不小心碰在寿丈人的寿头（寿头，亦作“孱头”，呆头呆脑的意思)上，寿丈人不必白寿眼。”
宾客听了一阵哄笑。丈人气煞，一甩袖离开寿堂。
全家能
过去有一个四口之家，遇事都爱逞能。众人送了几个外号给他们：老汉“老能”，儿子“小能”，老婆“能不够”，女儿“能豆豆”。
这天，老能小能去犁地，能不够在炕上缝被子，吩咐能豆豆熬米汤。
“妈，下多少米？”能豆豆问。
“下一白碗。”能不够边缝被子边回答。
不一会儿，能豆豆走来撅着嘴嘟囔：“你还说下一百碗米，我五十碗米还没下完锅都满了。”
能不够一听大怒：“死女子没一点儿用，熬米汤能下五十碗米？！要不是我被缝在被子里出不来，看我不剥你的皮！”
这时，父子俩犁完地，老能坐在地头抽烟歇气，小能牵牛饮水。盛水的坛子口小水少，牛够不着喝，一来二去，牛头钻进了坛子，喝罢水怎么也出不来。小能用尽了吃奶的力气，也拽不出来，只好跑来求教父亲。老能听罢，从嘴里取下烟袋不慌不忙地说：“柿树上结了个软枣——这点小事（柿）都没治了？你就不会把牛头割了？”
不一会儿，小能又跑来求告：“牛头割了，还是出不来！”
老能火了，边磕烟灰边喝叫：“死人！你就不会把坛子敲开——真是蠢才！”
县令打岔
柳田是个不学无术、专以赌赂为能的县令。有一次，府尹下县查访还未到县，柳县令便出城十里迎接。路上，柳县令与府尹并马同行。边走府尹边问：“贵县黎庶生活如何？”柳县令回答说：“小县没有种植梨树。我这儿有金……”府尹知道县令没有听懂他的意思，没等他回答完随即又解释说：“我问的是百姓。”柳县令两手一摊为难地说：“小县梨树尚没有种植，白杏更没有栽培。我这里有珠……”府尹白了柳县令一眼，生气地说：“我问你的是小民！”柳县令见府尹话中带气，慌忙滚下马来，跪在上司前面磕头如掏蒜，结结巴巴地说：“老老……老爷，卑职的小名叫狗儿。”
康熙失信
一次，康熙皇帝到塞北木兰围场狩猎，歇息时登上一个山坡，在一棵独立的青松下面乘凉。突然，他来了棋瘾，立即叫随从摆下棋盘。左右的大臣没有一个敢和皇上对弈，康熙便问身边一个年轻侍卫：“你会下棋吗？”
这侍卫叫那仁福，是个“象棋迷”。他见皇上待人和善，就大着胆子，跟他角逐起来。那仁福精通棋艺，一下子就杀得康熙满头大汗。善于察颜观色的老太监，见皇上败局已定，灵机一动，失声大叫：“哎呀，山下扑出只猛虎啦！”康熙一听，连忙对那仁福说：“朕去猎虎，你等我回来再下完这盘棋吧！”
康熙走下山坡，却遇着一只鹿，以为老太监眼花，错将鹿当虎。鹿见了人，撒蹄就跑。康熙翻山越岭，穷追不舍，直追到塞罕坝上才把它射倒。康熙高兴万分，早就忘了下棋的事。
半月后，康熙狩猎归来，又经过原来下棋的地方。只见那仁福还在那儿，一膝跪在地上，左手托着腮帮，闭着两眼在凝思。他动情地说：“朕让你久等啦！”他见那仁福不搭腔，上前仔细一看，啊，那仁福早已死了啦！
一统江山
宰相张玉书见皇宫里放着两只玉筒，价值连城，早想打它的主意。一天夜里，他真的叫心腹偷走了一只。
第二天早朝，乾隆皇帝知道玉筒被偷，立即命张玉书破案。张玉书故弄玄虚，哈哈大笑，说：“恭喜皇上，玉筒被窃，此乃天意，大吉大利！”乾隆忙问：“何以见得？”张玉书答道：“不让江山分两筒（统），江山万代成一筒（统）！”乾隆听了很高兴，连连称赞玉筒偷得好。
过了不久，张玉书又叫心腹把另一只玉筒偷走，换上一只铁筒。乾隆知道，又问张玉书：“难道这又是天意？”张玉书禀道：“对对对！陛下圣明，这更是天意呀！”乾隆迫不及待地问：“此话怎讲？”张玉书得意地说：“大清江山如铁筒！”乾隆高兴得笑起来：“好一个大清江山如铁筒，哈哈哈……”
贬放柳州作判通
有一次，乾隆皇帝驾临明孝陵，见墓道两侧排列着很多石人石马，故意问随驾的大臣：“这些石人叫什么？”一个翰林院编修想在皇上面前显露一下，抢着回答。由于过急，他竟把“翁仲”颠倒了过来，说成是“仲翁”。乾隆听了大笑，随即题了一首“颠倒诗”赐给他。诗曰：
翁仲为何说仲翁？可见窗下欠夫功。
从今不准入林翰，贬放柳州作判通。
翰林学士好不懊悔，回到京城后，只得垂头丧气去找吏部办理贬放文书。吏部为难地说：“自古以来，职衔只有‘通判’，而没有什么‘判通’的呀，你叫我怎么发放好呢？”没办法，吏部只好暂时留他在翰林院打杂差。
一天，乾隆来到翰林院，见那学士还在院里，不禁大怒，斥道：“你这个小小的编修，竟敢违抗圣旨，该当何罪？”学士情急智生，连忙禀道：“吏部说官职不明，一时不敢贬放柳州，留小臣在翰林院打杂。皇上圣旨只说不准我入‘林翰’，并没有说不准我入翰林院呀！”
乾隆一听，知道他钻了那首诗的空子，心想歪有歪的道理，也就不再追究下去。
乾隆压不住老翰林
一天，翰林院的官员接到圣旨，说乾隆皇帝要驾临翰林院，便都涌向午门伏跪迎驾。乾隆又想戏弄一下这群学士，没有去午门，悄悄地微服出访，只身来到翰林院里。
院内寂静无人，只有一个白发老头在槐荫下打瞌睡。乾隆走过去问：“怎么今天这里冷冷清清的呢？”老头被吵醒，心里很气恼，忿忿地说：“都去接皇上啦！”乾隆又问：“那你为什么不去接驾呀？”老头似乎被刺着痛处，不禁叹道：“我这个穷打杂，什么时候轮到我接万岁爷呀？唉，什么都是命中注定：时运不到，一切无望；时运一到，连皇上也压不住哩！”
说罢又打起瞌睡来。乾隆仔细一打量，认得这人是30年前错将“翁仲”说成“仲翁”的翰林，对他的傲慢非常气恼，决定永不录用他。于是，乾隆便在主事台上找到花名册，用笔在他的名字上画了个圈。
主事归来后，见花名册上这个打杂的老翰林名字上有个御笔圈的红圈，以为他得到乾隆的宠幸，对他十分敬重。过了不久，主事又保荐他出任浙江提学使。乾隆草草看过奏折，立即批准了。当他后来发现这人竟是那个冥顽的老翰林时，已经迟了，便将错就错地说：“唉，连我皇上也压不住这老东西啦！”
吃果砍树
一个有钱人在花园中种了一株果树，没几年就长得又高又大，结了很多又香又甜的果子。
许多朋友来看他，都望着满树果子流涎。
这位有钱人一高兴，便不声不响地提了把斧头出来，一下把果树砍倒了。
客人们惊问这是为了什么，他说：
“你们不是想吃果子吗？但是树这样高，爬上去摘多么麻烦。现在将树砍倒，大家信手可取，岂不很好？”
客人们不好再说什么，一齐吃了果子想走。
这位有钱人却请大家帮他把果树再立起来，然后笑着邀请：“各位明年再来尝尝。”
借梯子
有个慢性子出名的人。一天，家中失火，老婆叫他赶快到邻居家借一张梯子来搬东西。
慢性子慢吞吞地走到邻居家。主人正与朋友下棋，没有看到慢性子进来。慢性子一声不响，立在主人身旁看下棋。等到一局棋下好，主人抬起头来才看见慢性子，就招呼说：“难得来我家，坐，坐！”
慢性子斯斯文文地说：“兄弟我是无事不登三宝殿。”
主人忙问：“今朝有啥事体？”
慢性子说：“唉，一言难尽。”
“快讲呀！”主人着急地催他。
“不瞒老兄说，家门不幸，屋里着了火，要商借梯子一用。”
主人听见是失火，跳了起来：“啊呀，失火要快救，为啥不早点讲？”
慢性子仍旧一板一眼地说：“兄弟进门，两位正指挥兵马冲杀。舍下失火事小，不能误了你们军国大事。”
等众人扛着梯子去救火，家中一切东西早已烧光了。
十两银子买贼做
一年冬天，一个百万富翁请孔子赴宴，酒后要他题几个字。孔子有个穷学生，写得一手好字，他想让学生去露一手，显显做先生的不凡。于是，他便叫这学生陪他去吃酒。
这时候，老天正下着鹅毛大雪，寒风刺骨。穷学生衣着单薄，可又不敢不遵从师命。没办法，他只好穿上妻子陪嫁的红棉袄和红裤子，外面罩上自己的蓝外衣，跟孔子一起去。
富翁摆有100桌酒，酒杯全是金子做的。不想刚入席，孔子师徒这一桌就少了一只金杯，同桌的人为了表白自己，都撩起衣袍要主人搜身。穷学生怕别人笑他寒酸，一时不知如何是好，就在桌下偷偷地踢了孔子一脚。孔子以为他真的偷了金杯，心想搜出来自己面目无光，名誉扫地，立即掏出10两银子，对主人说：“不必为一只金杯扫了大家的兴，算我拿了吧！”
回来路上，孔子责备穷学生。穷学生这才撩起蓝外衣，将老婆的红袄红裤露给他看，并说明了原委。孔子跺着脚说：
“唉，我10两银买个贼做，真是死要面子活受罪呀！”
张飞对哑对
三国时候，诸葛亮为刘备兄弟三顾茅庐所感动，应允出山辅佐刘备统一天下。下山之前，诸葛亮要出哑对他们猜。刘备和关羽猜来猜去都猜不着，张飞自告奋勇上前应对。
诸葛亮用手指指天，张飞用手指指地；诸葛亮伸出一个手指，张飞伸出三个手指；诸葛亮伸出三指画了个小圈，张飞摊出双手伸出九指；诸葛亮翻翻手在肚子画个大圈，张飞摇摇头用手指了指袖口。
诸葛亮笑了笑，说：“对得好！”刘备请教诸葛亮，诸葛亮说：“我指天说‘天文’，他指地答‘地理’；我伸一指说‘一统天下，他出三指答‘三国鼎立’；我伸三指画个小圈说‘三三归一’，他伸九指答‘九九归原’；我翻翻手在肚子画个大圈说‘腹中自有阴阳八卦’，他摇摇头用手指着袖口答‘袖里暗藏日月乾坤’。对得好极啦！”
