我后背靠着两个枕头半躺在床上，被子盖住的不只是我的身体，还遮住了半张脸。确切的说，从眼睛以下的部位全都在被子里。虽然这样子很热而且透不过气，但现在是在没有酒精的状态下，而且天已经亮了，把屋子照得清清楚楚的，我没有勇气穿着这么单薄的睡裙暴露在欧阳眼前。
欧阳因为要去S市，现在已经在浴室洗漱了。他出来的时候头发上还有没擦干的水珠。他一边擦着头发一边朝我走过来“干嘛呢？犹抱被子半遮面么？”我只笑，没说话。他坐在我身边，我把身体向床中间挪了挪给他让出了可以坐下的地方。他把被子往下移了移，露出我整张脸“这样捂着脸一会肺活量又该不够用的啦！”说完俯身亲了我一下。虽然这不是他第一次吻我，可是这光天化日的，也让我很不好意思。我这人有个坏毛病，就是咬嘴唇，紧张也好害羞也罢，总是会不自觉的做这个动作，现在，就是这样，他把手指放在了我嘴唇的下方，轻轻一划，把我正在咬唇的动作恢复了正常。“以后不许再咬嘴唇。再咬我就用舌头把它撬开。”他不说那后半句在还好，听完这后半句脑海里全是昨天睡之前他吻我的的画面。一激动一害羞，又开始不自觉的咬嘴唇了。
他没有骗人，真的过来吻住我，用舌头制止了我的小动作。呃。。就这么一个吻已经让我小鹿乱撞，混身摊软到泥的状态了。他松开嘴坐起身看着我严肃的说“以后不许再有这个小动作，更不许在别的男的面前这样噢！”他说话的时候，我是认真听着的，可是你知道，我一认真又这样做了。老天，这真的只是习惯而已。眼看着他把脸凑了过来，我把胳膊从被子里拿出来阻止了他，我们中间保持着一臂的距离，可他却倒吸了一口气，直盯盯的看着我。我低下头看了看自己，这头是没法再抬起来了。胳膊是拿出来阻止了他，可是被子却也已经落到了腰部，重要的是本应该在肩膀上挂着的睡裙上的肩带，一边还在而别一边已经滑落在肩膀以下了。尴尬死啦！还有没有比这更尴尬的事情啦？悄悄的抽回那只还挡在他胸前的手准备把那只掉下去的肩带再拉上来，可随着我胳膊的收回，欧阳也贴了上来，他搂着我说“抱着我”。面对他的拥抱，我真的是一点反抗的念头都提不起来，我很听话的用两只手环住了他。说来也奇怪，每次他抱着我的时候，我都有种如果现在就到世界末日了该多好的想法。他抱的不是很用力，但整个身体却都贴得紧紧的，只抱了一小下，他说“亲爱的你该庆幸我一会儿还有个会要开而现在不得不走。”他的右手把我左肩上滑落的睡衣带子摆到正确的位置，然后松开我起身离开了床。
我把被子重新盖好，看着他穿衣服，看着他收拾他随身带着的物品，手机充电器装包包里，刮胡刀装包包里，又浴室卧室的巡视了一遍，终于放心没落什么东西，才把外套穿上，直到他换完鞋，我一直在看着他，我喜欢看他在我面前走来走去。这时他也看着我，从起床到现在，我还一句话都没有说过呢~现在他要离开了，我也只能说“拜拜”，我依然是躺在床上跟他挥了挥手。
“拜什么拜？你没觉得少了点啥吗？”
我环顾了一圈，问他“你什么忘记拿了么？”
“呵呵，忘拿你了~过来给爸比抱抱”
这一次我没咬唇，而且带丰微笑，给了他一个大大的拥抱。
他说“等着我”。我依然没有说话，双手从他背上移到了腰的两侧，扶着他踮着脚尖，他很配合的把头俯了下来，我亲了他一下，笑着说“拜拜”，说完，双手也跟着松开了他，他关门的那一刻轻声的说“拜拜”。
我一直没有说话，因为我不敢，我知道一说话我会哭的。离别总是伤感的。送他出门那一刹那我有种错觉，好像自己在送要上班的老公的错觉。可惜，他不会再回到这里，而当我离开这个屋子以后，我也不会再回到这里。
我重新回到床上，卷缩成一团。也许欧阳再不会回来了，小说里电视里都是这样的情节：当一个男人得到了或者不可能得到时都会选择放弃。我让自己陷入了一个无法挽回的境地，我让自己夹在了瓶颈处。我又开始想如果了，如果最初我们只做同学只做朋友，还会像现在这个样子么？至少我还可以肆无忌惮的和他聊天，可是现在，我想他时要怎么开口？脑袋里乱极了，后悔还没开始爱，爱就结束了。
正当我胡思乱想时微信响了，是欧阳，“亲爱滴，睡没？”
“没，想你呐！”现在的我是真的很想他，真真的想。
“我马上就走了，一会儿你再睡会儿。”
“嗯嗯，开车就别跟我聊天了，慢点开哦！”其实我很想他可以多跟我说点什么，但是我不又放心他开车时用电话。
“嗯嗯，亲爱滴快睡吧，/亲亲/”
我给他发了一个再见的表情，又发了一个流泪的表情。
他没回，我也在胡思乱想中睡了过去，一觉醒来已经十一点了，平时在家还可以喝喝茶绣绣十字绣，可在这里什么都没有。睡也睡不着了，微信也没动静，起身冲了个澡，浴室里欧阳把毛巾留给了我。走的的时候我把毛巾一起也带走了，也许这是我们在一起过的唯一证据。
距上班的时间还有一个多小时，本想出去逛逛，可是一点逛街的心情都没有，因为我发现自己现在已经完完全全的把欧阳当做自己的男朋友，但是我却一点不确定欧阳的想法，而且，我是偷了别人的幸福。
就在街上漫无目的的走着，看见了一个献血屋，我想既然我偷了别人幸福，也应该为自己做过的不好的事做些补偿，补偿谁我也不清楚，只是想让自己罪孽少一点。没吃早饭，献了400cc的血。抽血的大姐给我冲了杯红糖水喝。
我也不清楚为什么自己就有总被遗弃的感觉，可能当你爱上一个人的时候就会患得患失吧！我觉得我已经失去自我了，从来没有过的害怕，从来没有过的想念。
