举个最简单的例子：每次带孩子上街，我们都严格遵守交通规则，横穿马路时，不管有车没车，都坚持看指示灯，走人行横道。虽然这是一件小事，但在孩子幼小的心灵里，已经种下了“守规矩”的种子。长大成人以后，他就成了一个懂法守法的好公民。
再比如，那时候在日常生活中常常要排队——买菜，领粮票，购买必需的日用品，上公共汽车电车，等等——都需要排队，我每次带着孩子出门，遇到需要排队的情况，都是老老实实地排着，孩子也规规距距地排在我身边，从来不“加塞儿”。这样做的结果是，孩子从小就养成了遵守“公德”的习惯。
北京出版的《参考消息》2000年8月28日第6版，译摘了一篇发表在美国《读者文摘》（中文版）8月号上的文章，此文是谈家教问题的，其中对做家长的提出的第一条要求就是：“以身作则”。可见，这一点，是全世界的共识。
经常在报纸或刊物上看到，对一些有不良行为的甚至触犯了法律的青少年情况的报道，从此类报道中可以看出，这样的青少年的父母，大都是生活方式不健康的，甚至是有违法行为的。比如，有的迷恋打麻将，有的赌博，有的“包二奶”，有的吸毒，等等。父母的恶劣行为方式，带累着孩子遭受噩运。这样的事例，是值得所有为人父母者，高度警惕的。
树立父亲的高大形象
有一天，我走在一条胡同里，偶遇一对同方向行走的母子。母亲中年，儿子看个头像个小学生。我与他们素不相识，偶然走在这条狭窄的胡同里，又是朝着同一个方向，他们之间的谈话声音不小，我无意中听到了。母子二人手拉着手，谈得很亲密。忽听那位母亲对儿子说：
“你爸是个大傻冒儿！”
儿子立刻鹦鹉学舌，跟着他的妈妈说：
“就是，我爸就是个大傻冒儿！”
这样的母亲，可以说对儿童心理学一窍不通。在孩子面前，发泄对丈夫的不满，是最不明智的举动。破坏了孩子，尤其是男孩子，对自己父亲的尊重，对孩子的心理健康，会产生很严重的负面影响。因为男孩子在成长的过程中，很愿意在现实生活里找寻一个榜样，而在他的潜意识里面，最希望这个榜样，就是自己的父亲。
我尊重我的丈夫，所以在儿子的心目中树立他父亲的美好形象，做起来很容易。
不过，天底下的任何一对夫妻，不可能总是那么和谐一致，难免会在某一件事情上，或者是在某一个时间，发生一些矛盾，产生一些摩擦。因为不论夫妻二人如何相爱，由于各自的家庭背景、成长经历等等，不可能完全一样，存在着差异，两个独立的个体之间，就不可能处处和谐。产生某些摩擦和矛盾，倒是十分自然的现象。
关键是为人父母者，当彼此之间发生矛盾和摩擦时，千万不要把孩子扯进来。
其实，假如真的发生了矛盾或分歧，夫妻双方都应该互相忍让，互相妥协，多想想对方身上的优秀品质，多想想对方平常对自己的种种关爱，少想对方身上的缺点和不足之处，少想对方令自己不甚满意的地方。因为世界上没有十全十美的人，只要他或她的基本品质好，就行了。而且，在家庭中，不能以“自我”为中心，要学会从对方的视角考虑问题，这样的话，矛盾即可化解，问题即可解决，仍然过平静的日子。
尤其是做母亲的，更应该注意，不能把对丈夫的不满，向孩子诉说。要学会坚强，学会审慎地处理夫妻关系中的不和谐因素。然后通过夫妻双方的共同努力，互相沟通，把矛盾化解。
如果做母亲的心理脆弱，把孩子当成倾诉心事的对象，或者甚至是，当父母双方一旦发生矛盾，就争取孩子，让孩子站在自己一方，如此行事，就势必摧毁父亲在孩子心目中的美好形象，使得孩子对自己的父亲有看法。长此以往，必定会影响孩子的心理健康。尤其是男孩子，这一点，非常重要。
这就要求做母亲的，为人必须明智，考虑问题、处理事情的时候，必须总是站在孩子的立场，为孩子着想，不能刺激孩子稚嫩的神经。
我想，即使是夫妻感情已经破裂，没有了继续共同生活下去的可能时，也完全没有必要向孩子诉说对方的坏话。双方都需要注意，在孩子的心目中，保持对方的美好形象。为了孩子，做不成夫妻，可以做朋友。让孩子保持对双方的尊重。等到孩子长大成人以后，再向孩子解释清楚也不迟。夫妻离异，为了让孩子倾向自己一边，而向孩子述说对方的坏话，是愚蠢的行为，也是伤害孩子心灵的行为。
一百多年以前，俄国作家车尔尼雪夫斯基就在他的长篇小说《怎么办？》里，描写过几个“新人”的故事。那里面就有两个好人，先是夫妻，后因性格不合而分手，成了好朋友。他们之间的情感脉络，不仅感人，而且展现出了十分高尚的道德情操。
总而言之，当夫妻之间发生分歧时，切记不要在孩子面前暴露，更不能让孩子充任你们之间的裁判。尤其是做母亲的，因为母亲日日夜夜与孩子厮守，更应该注意自己的言行。
注意在孩子的心目中，树立起父亲的高大形象。这对培养孩子的健康心理，非常重要。
让孩子做家务事，他会变得更自立
先举一个别人家的例子吧。
我丈夫的一个学生，是位博士，现在已是很著名的中年学者。他的儿子上小学时，他就让儿子参加家务劳动。他们的家住在一所大学校园的教工宿舍里，他常命令儿子去大食堂为全家人买饭买菜，又常命令儿子帮助大人打扫家庭卫生，干一个儿童力所能及的活计。我认识这个孩子，觉得他太小，很心疼他，就问他的爸爸：
“这么小的孩子，你就差遣他做这做那，是否会把孩子累坏？”
这位博士是个奋斗精神极强的人，他坚持说：“让孩子从小参与家务劳动，最能锻炼孩子的自理能力，而自理能力对一个人的成长至关重要。决不能把孩子培养成只会念书不会劳动的人。”
后来的事实证明，他的做法非常正确。
他的儿子很小就养成了勤劳自立的习惯，自理能力很强。这个孩子上高中一年级时，他的爸爸去美国一所大学教书，上高二时他去美国探亲，此时他的妈妈已经先他一步去了美国。这名高二学生，从他的故乡来到北京，独自办理探亲手续，一点儿也不发憷。几年后，他的父母先后返回中国，他一个人留在那里，读完了高中读大学，大学毕业后继续攻读研究生，现在已经拿到了学位。
这个例子对我的教育很大。它使我看到了自己在教育孩子方面，还有许多做得不够的地方。
我儿子小的时候，我只抓两件“大事”：第一件是身体健康，第二件是学习成绩。孩子很聪明，也养成了自觉用功的好习惯，学习成绩一直名列前茅，所以我很满意。为了不耽误他的时间，家务事从来不让他插手，即使放了寒假暑假，他写完了作业，也不让他劳动，就让他玩儿。
一切家务劳动都由做母亲的我代劳。为他做饭，洗衣，打扫卫生，采购日常生活用品，先是生蜂窝煤炉子，后来改成罐装煤气，总之所有的家庭杂务，都不让他染指。
其实所有的儿童，天性都是模仿性强而且愿意学习劳动技能的。儿子小的时候，每逢我干活时，他就守在我身旁，很感兴趣地看着。记得在他四五岁的时候，一次我给他洗衣服，坐在板凳上用搓板搓洗，他也搬了一个小板凳，坐在我旁边，把他的一双小手伸进洗衣盆里，帮助我。他一边劳动，还一边对我说：“妈，我帮您洗，我帮您洗。”
孩子很善良，说出话来总是让我觉得很温馨，他也很勤劳，可是当时我不懂得应该保护这种勤劳。他曾多次主动要求给我帮忙，可是我怕累着他，他上学后我又怕占用了他的学习时间，所以总是打击他的这种积极性。我总是用如下的话回答他：
“你不必管，学习好了就行了，一切杂务由妈妈替你做。”
虽然我自己很累，又要教书，又要写作，又要管理家务琐事，但是一看到孩子的学习成绩很好，就很高兴，很知足。
因为我从孩子小的时候就不让他参与家务劳动，一切由我代劳，久而久之，就养成了他在体力劳动面前“懒”的毛病。他有很自觉的读书习惯，学习成绩一直很好，这方面一点儿不用我操心。可是家务事他就不会做了，或者说很懒得做。责任完全在我身上。大学毕业后，他远渡重洋赴美留学，父母不在身边，客观环境给他创造了料理生活琐事的锻炼机会，他倒变得很勤快了，不过这是后话。
记得儿子上初中时，班主任老师与我年龄相仿，她也是一位母亲，她的女儿与我的儿子同班上学。有一次开家长会，她很严肃地问我：
“你儿子在家里是不是不干家务活？”
我老实回答：“是。”
她就说：“班上的两个男生，一个你儿子，还有另外的一个，一看就是在家不干活的人。让学生们打扫教室卫生，只有他们俩的样子特别，拿扫帚的样子都不对。”
我只有诺诺。
她又嘱咐我说：“以后让他干点儿家务，锻炼锻炼他。”
我知道班主任老师的好意，是要家长配合学校，把学生培育成为既会念书又会劳动的人。
但在这方面我做得一直不好，总觉得家务劳动是小事一桩。有时对班主任老师的谆谆教导采取“阳奉阴违”的态度。认为把孩子的健康和学习抓好了就行了，没有意识到做家务对培养孩子的自理能力很重要。直到了解了那个博士的儿子，才醒悟，然后反思自己教育孩子的过程，找到了差距。
年轻的父亲和母亲们，为了尽早地培养孩子的自理能力，请让你们的孩子参与家务劳动。让他们做自己力所能及的活儿，这对培养孩子的勤劳品质和奋斗精神，大有帮助。
不能娇生惯养——塑造孩子的健康人格
教育孩子，该放纵的时候，就放纵（如游戏）；该严厉的时候，就严厉。
现在，每个家庭都只有一个孩子，尤其是在“四二一”式的家庭组合中，六个成年人比赛着爱孩子，宠孩子。因此，无限制地溺爱，娇生惯养，几乎成了一种通病。
娇生惯养和爱，是两回事。会爱孩子的家长，是要帮助孩子确立人生目标。而只会溺爱的家长呢，却是无原则地迁就孩子的一切欲望。孩子要星星不给月亮，捧在手里怕砸了，含在嘴里怕化了。长此以往，在不知不觉之间，孩子就会形成“以自我为中心”，甚至是“为所欲为”的性格。
前几天在一张报纸上看到了一幅漫画，一个孩子高高地坐在中央，周围站着他的几位家长，那个小孩子说：“我是主子，你们都是我的奴才！”
漫画作者的立意，是要讽刺宫廷戏的泛滥成灾。可是看了此幅漫画以后，我又体会出了它的第二层含义，那就是：在现在的某些家庭里，孩子的确已经成为“主子”了。
形成了“自我中心”的性格，人会变得很自私。这样的人，心中只有自己，没有别人。在家里，他不会体贴父母，长大成人后，他也很难懂得照顾老人。在学校里，或者走向社会以后，他也很难与人相处，更不用谈什么团队精神了。试想，每一个家庭里面，都有一个小皇帝，如果四五十位小皇帝坐在同一间教室里，而他们每一位都是“皇帝”脾气，他们之间会发生什么事呢？
我不敢说我自己做得很好，但是我明白不能娇惯孩子。儿子小的时候，为了保证他的身体能够健康成长，在食品方面我舍得花钱（虽然那时钱很少），可是如何配置一日三餐由我说了算，因为我考虑的前提是“营养”，所以在“吃什么”的问题上从不征求儿子的意见。时间长了，他就形成了习惯，觉得妈妈做的饭特别好吃，而且养成了不吃零食的好习惯，因为我从不提供零食。
穿衣服只求适应四季气候，以干净舒适为标准，不赶时髦，也不跟别的孩子比较。儿子上小学的时候，老师带着他们去郊区农村“学农”，我给他穿上了一条膝盖和屁股上都打了补丁的裤子，他照样自自然然地、大大方方地在街上走来走去。直到今天，他依然不注意衣服样子，但对清洁卫生十分苛求。（顺便说一句，美国普通百姓大概是全世界最不讲究穿戴的，可是最讲究舒服和干净，儿子在这一方面入乡随俗最容易。近两年，儿子常回北京，或探亲，或出差，每次回来，他都要与老同学或老朋友聚会，他是一个很重感情的人，住在北京的老同学或老朋友都穿得很讲究，唯独他，总是穿着卡叽布裤子和旅游鞋，被好友戏称为“老土”，他却一点儿也不在乎。
然而，在他小的时候，遇到与孩子有关的节日或大事，我都会送给他礼物。他上初二的那一年，中央电视台少儿部举办“智力竞赛”节目，每一所学校都可以组织代表队，每队三人，经过层层比赛，获胜的少数几所学校，再去演播厅决赛，现场直播。北京二中是北京市的市级重点学校，人才济济，优秀学生很多，况且初中部的三个年级有上千人，我的儿子通过了校内的几次筛选，终于成为二中的代表队员。他和另外的两位同学团结协作，冲入了现场直播的决赛圈，取得了名次。为了他的这次活动，我给他专门做了一身新衣服，直到今天，我还保留着这身衣服，留作纪念。
可是平时我却不给孩子零花钱，生活必需品都由父母提供了，学校里要交什么钱我都如数给他，决不让他为难，所以我认为他的手里不必再拿钱了。每逢春节，我们象征性地给他一点儿压岁钱，教育他放在储蓄盒里。所以他从小就养成了节约的好习惯。
