当我认为一切都可以有序进行，我和我身边的人保持这样的关系也好时，命运又跟我开了个玩笑。
阿清原谅我的第二天，是我准备好去自首的日子。可是在那天早晨，我收到了他托人给我送来的字条，说是晚上很想见一面，就在他家的大楼楼顶。我想既然实在也见不上他了，多一天和少一天又有什么区别，便决定把自首的日子推迟一天。
9月23日，那是一个不寻常的日子。那个晚上月明风清，四周是那么寂静，
我躺在楼顶的椅子上，闭着眼睛，感受黑夜向我吹来的一面又一面清风。那一刻的轻松是我无比享受的，我想以后再也不会有这样的夜晚，如果在这最后一夜里，他也在就好了。
我应该想到的，是他留给我的字条，是他叫我来这里等他，他很快就来了，是的，很快就来了。
我从前更乐意享受宁静，但现在，我希望这里可以热闹点。
我怕等得太久睡着了，可最后我还是睡着了。
不知睡了多久以后我醒了过来，发现只有自己一人时，我略感失望。于是我走到栏杆处，靠着柱子向远望去。
我看到街道对面的那座大楼上有两个人影在打斗着，借着月光的光亮，我努力地向那边看去。直到栏杆上牌子的背后显示出一张熟悉的脸。我看到那惊慌失措的脸，转瞬间变得冷静起来。我看到他皱着眉头，下一刻，一声巨响吵醒了整条大街。这个夜晚，一切都变得不平凡。
他倒了，就倒在离我隔了一个街道的那边大楼上，这个画面为什么这么熟悉？对啊，想起来了，芫实离开我的时候也是这般摸样。
脑海里被那沾满鲜血的衣衫填满了，我不得考虑便要冲下楼。你们这些人为什么都爱这样，不是说爱一个人就是让他快乐吗，为什么，你们都要离开我？阿清，你不可以死，你若死了，我便再也相信不了所谓的诺言了。
今晚的月光真亮，亮到不可思议。乌云密布的后面仿佛有一张恐怖的脸像看戏一样看着这里的一切。有一刻，我只觉得头被重重的敲击了，然后一切都变得黑暗了。
有知觉时，发现早已日上三竿，我莫名其妙的躺在自己的房间里，看着头顶灰白色的墙壁，我意识到伊人的离去。可我不想起来，哪怕这也是一场阴谋。
我检讨着自己。是谁曾经说若国家不值得爱，可以去爱世界，若没有一个人爱自己，可以学着爱所有人。我一直在努力，因为我想先学会爱别人，这样才会被别人爱。
是谁曾对着一个追逐不到得背影说，我怨恨老天创造了一个这样的我，但我同样感谢他，因为他创造了一个这样的你，并且让我们相遇。如今，我明白了老天的用意，他的意思是我迟早会怨恨世界，迟早会被抛弃。
面对这样不公的遭遇，我只能感叹：老天爷一定是个幽默的人啊，不然他也不会这么喜欢跟你开玩笑。
想着那夜的歌舞升平，想着那夜的葡萄美酒，想着那夜我穿着红色底黑色花边的礼服站在他面前，他落寞的神情，想着他眼角哪若有若无的迷离陶醉，想着我还与他计划着我们的未来。但如今想来，原来一切都是结束的标志，原来所有的音乐其实都是丧乐，原来一切都和原来不一样，原来活的最稀里糊涂的人是我。我总是这样，只有一个人离开我后，我才会想到他的好。
我怕我失去一个人会变得像活不下去了一样，但这噩梦真像是窥伺太久后降临的，如今我也只是一块行尸走肉，没有思想，没有灵魂，更没有感情。我怕我懦弱，可越是坚强，最懦弱的时候谁来庇佑，我最需要别人的时候谁又会理解我。只有像沙漠里的仙人掌，生着，寂寞着。
我隔了多久才认出，那是你的脸庞。我领悟了这么久，才明白什么叫爱。可是，借由月光照你的脸，你是否会看清，大楼这边，我这个黑暗里的影子？
你可知道，你的到来无非是成就了一段爱情，酿造了一段悲剧。但若没有你，这一生真的像从来都没有过。有的只是短暂的时光沉淀出的未来的尘世。或许，这只是对我而言。当初，我自信的说爱上我的人都会后悔，从来没有人打探我的内心，不是不敢，而是没有意义，不会有什么结果。
当四周是冰冷的时候，我是冰冷的，当四周是温暖的时候，我还是冰冷的。我努力的想改变，可改变错了方向。
忽而，一阵冷风吹了窗户，窗子发出吱呀的响声，陪着空荡荡的屋子，这情景给人的感觉十分冷清。
我下床走到窗户前，窗前的书桌上多了几样东西，我的书桌一向都是干净且什么都没有的，而如今，摆在桌子上的有一封没有拆封的信，还有几片干叶子。叶子大概是风吹进来的吧。可这信，又是从哪里来的？
我拿起信，看到信封上那朵红色的梅花，我知道，那是一滴血，写信的人故意在上面加了一个梅花的图案。
我曾有很多机会放弃我手中的一切，和他离开，过我想过的生活，短短几年也好，但我当时在犹豫些什么，如今我却是怎么也想不通。
信里只写了一句话：蓟清已死，好自为之。
许久之后回想当时的情景，我已想不起来当时我都在想些什么，或许那个时候我的大脑已经空洞了，那短短的几秒钟，留给我的，竟是我以后许久的悔恨。
我只觉得那桌上干枯的叶子就想我自己，叶已发黄，却依旧恋着树木，明知万象更新是不变的自然法则，却始终不愿归去，致死也需碰触新露的芽苗，直到被顶开，还执着着牵着风起舞。
那一刻，我直接瘫软过去，来不及哭泣，只因心里不知已经哭了多少遍。
我知道它和我一样，会说：“我的身躯打卷儿，伴随我的执念不肯改。”
那时，哀莫大于心死的我早已忘记了去计较书信是谁留的。不知在我意识混沌多久后，我走到屋外，看到每个人都在忙自己的事情，仿佛什么都没发生过一样。
我心如刀割，想，如果昨夜什么都没发生过该多好。
我心心念念的人啊，你会在哪里？
我在这里等你，等你归来我们一起，一起吟诗作对。这样痴傻的期望，再也没有可能了。
我想要再看看他的尸体，于是去了昨晚约定的地方寻找，可未曾找到他的半点痕迹。于是，我跑遍了所有我们经常去的地方，可结果却令我万分失望，他恍如人间蒸发了一样，我彻底失去了与他的联系。
可是，明明眼睛看到了发生的一切，却就是不肯相信他已经死去的事实。
多少天以后，我已经疲于坚持了，我的意念就是这样容易坍塌。
这种时候我还在想些什么？即使他活着只是我的一堆空幻的向往，我也会继续寻他。
我曾对自己是那样的不熟悉，以至于对周围人都是那么的不熟悉。如今，上苍给了我一拳头，以便让我清醒认识现实。于是，我借着另一双眼睛来看自己。
翁昔华，一个自甘堕落的可怜人。
此刻，她多么悲痛，看着她如今所拥有的一切，她觉得都一文不值。值得付出的都已经被她葬入坟底，不值得付出的全都留在这里。想到这里，她就越是后悔，越是后悔，她就越怨恨自己。
她将所有的灾难都归结于自己的心，那颗她认为懦弱肮脏的心，可是又有什么用呢？
她哭泣着，眼泪止不住的往出流。
回来的时候，她在路上思考了很久。当她面对着那座大房子时，唯一思考出的事情就是，她要毁了这里，毁了这里的一切！
后悔、自责、怨恨在她心里迅速滋长，以至于她忘了，有一个人对她说过，不，昔华，我们都珍视好自己拥有的一切吧。
那双眼睛见证着一个生命的自甘堕落，她遣散了家里所有的佣人，并狠心地拒绝了一两人想留在翁家的请求。
还有，在看了一遍又一遍的书信后，她烧尽了她所珍爱的藏书，她的画作，只留下了一本日记。
她在花园里用斧头肆意砍伐，毁掉了她曾用心栽种的花草。
就这样，她的眼泪伴随着她痛苦的嘶吼，在这样萧条的景色下，永远被定格在1924年秋天。
当她困顿的心略有苏醒后，她真真切切地感受到一些东西。她从未创造过什么，却毁了不少东西。
她毁了别人的梦，毁了自己的梦；毁了别人的一生，也毁了自己的一生。
我年轻时对生命的要求很简单，它可以是平凡的，也可以是伟大的，但无论如何我只追求一点：我宁愿生命在自己的手里毁灭，也不要在别人的手里辉煌。
但是，这辉煌与毁灭又有什么区别，我永远逃脱不了命运的爪魔。
我曾经无数次想离开这里，又无数次害怕离开这里。我不知道它对我的意义是什么。是一座普普通通的房子，还是一个有形而无实的家？又或是我们都是没有目标的行人，只是他在原地等待，等待哪个适合它的主人，而我只是他众多过客中的一员，我在匆匆寻找，寻找那个适合我的地方，我们相遇只是各自旅途中一道必不可少的工序。
那颗我刚来这里种下的槐树，现在也被我亲手砍掉了，原本再过几个月它就开花了，没想到如今已面目全非。现在觉得如果在它开花的时候砍掉它，那真像是一场某人的葬礼。
还有那人为我装扮的花园，如今更是尸横遍野，像无助的人在做无谓的挣扎，却只留下了一些愤怒的尸骸，又像是子时月光照耀下一片凄异与萧条的墓地。
对了，还有那人为我没建好的秋千。我看着它，其实这件没什么好毁了的，它只是一个空架子。
我颤颤抖抖地走到那里，所有的事物都已残破不堪，只有它完好无缺。
秋千才建到一半，你就离开我了？你真是世上最会说谎的人啊！
为什么我永远都飞不出这囚笼？我曾这样苦问自己，但现在明白了，只是因为支撑我飞翔的臂膀随时都可能折断，我随时都有可能摔得很惨。
我看着满院的狼藉，如今一切都已物是人非，只留下了我一个。这么久的等待，这么深的挣扎，最后竟只剩下我一个人了，上苍可真会捉弄人。
是谁说留到最后笑到最后的人才是赢家？是啊，我输了，我输了亲情，输了友情，最后输了爱情，只赢了我自己。
我总会为一件悲剧而颓靡很久，或者是看了一则戏剧，便时常想起它时都觉得好笑，不是因为记性太好，人家说是因为内心太过敏感，一旦陷入某种感觉便很难从中走出来。
哎，一颗太过敏感的心终究过于脆弱……我一直在等待，等待遇到一个人他所希望的我和我所希望的我是同一个人的人，我不知道这样的等待要过多久，只感觉像沉溺在大海里的难者，苦苦等待一艘船只的路过。
懂得珍惜的人比只懂得争取的人更富有。因为我一直都明白这个道理，所以我和每个我在乎的人在一起时我都是真心相待的，为他们办事我也总是当作为自己做事一样，尽心尽力。如此，若有一天失其所有，我也会少些遗憾。可现在我发现，我做的太多反而适得其反，而且伤害了比我在乎他更在乎我的人，这一点，我应该怎么弥补？
更何况如今，连弥补的机会都没有了。
之后，我放火点燃了整座房子。熊熊的烈火又一次在我眼前燃烧，就像多少年前一样，我和我的母亲做了同样的事，这一切究竟是谁的诅咒?
只是这一次，我想，再也不会有什么人可以将它复原了。
第二天的报纸上，都是关于火灾的报道。城市的一角蔓延着毁灭的味道，满街都在议论，那场烧毁翁家住宅的大火是怎么引起的。
有说是翁家仇人放的火，可翁家的仇人是谁连我都含糊不清。也有说这幢房子会引来灾难，是翁家人自己放火烧毁的。于是有人提起了多少年前的火灾也是在这里，终于肯定了这里是一片不祥之地。
我认为这第二条理由说得很是通，因为我生命中两次灾难的变故都是因为它。
后来人们谈到了这桩房子的主人，有人说翁小姐死了，有人说翁小姐疯了，也有人说翁小姐那时没在家里，只是后来又消失了。
那些关于我的闲言碎语，以前很在乎，现在突然不在乎了，便觉得心里空落落的。
总而言之，那一夜的大火让我声名鹊起，关于坊间流传的我的事情也是一件接着一件，有八竿子打不着的，更有无中生有的。但我想，过不了多久，这些东西都会变成人们的回忆，人们对它的谈论会越来越少。甚至几十年后，不会有人记得这里曾发生过的一场巨大的火灾，更不会有人记得这里曾住着一个叫翁昔华的女人。
大约那个时候我是真的疯了，即使报纸上说并没有人员伤亡，当然可能除去我了，如今我也对当时我的做法有些不理解。有人说被世界抛弃的人会毁灭世界，可能真的不假，所以任何时候都不要将一个人逼上绝境，无论你多么恨他，也要让他感觉这个世界上还是有爱的。
人说一个人活着必定会伤害到别人，但最重要的是你能否意识到一个人因为你饱尝了痛苦，你却只会信誓旦旦地说：“我这是道义所为。”我后来之所以会对这一场毁灭感到释然，是因为我意识到了一个很重要的问题：一个虚有的外表迟早会因为有一个空乏的内心而坍塌。就如这幢房子一样。
不管这场闹得满城风雨的火灾是如何被扑灭的，我只记得当我再回去的时候，那里只剩下几颗被烈火熊熊燃烧后焦黑残破的树，满地的狼籍和几只不知从哪里飞来的乌鸦在嘶叫。
让我觉得不可思议的是有几个人居然在废墟里翻找什么，我当时没反应过来翁家还欠别人什么东西，居然还有人用残存的希望要回属于自己的东西。但后来我明白了，有人说翁家还在的时候房子就修这么大，里面想必也是不可想象的，什么金银珠宝也是数不胜数，而真金不怕火炼，火是烧不化金子的。原来这些人是在找寻遗留下的宝贝。
他们的想法也不是不无道理，但我很敬佩这些人的执着，我看了他们很久，他们都未曾离去。最后也只能同情他们，翁家只有火烧得化的东西，烧不化的永远不会出现在翁家。
如果金子变成了黑的，你又是否会认得它？如果灵魂变得污浊，你是否会记得这是你自己？不管你讨厌自己或是喜欢自己，你都不会忘记，这是你自己？
如今我该去哪里？没有了家，我该去哪里？我看着灰蒙蒙的天，想到：也许我的命里本就不该享受幸福，也许我从来就没有家。
我低头看着我唯一珍视着的东西，被我紧紧抱在怀里的东西——那本日记，那本写尽我们经历沧桑的日记。
阿清，毁了这里，我便无牵无挂地去寻你。
