如果一切平凡，一切以现实的名义存在着。?
也许在那瞬间以后，任何东西都可以不重要。所有的故事都会变淡，所有的虚妄都会化为乌有。?
如果一切平淡无奇，戏剧化的人生可以马上终结，任何的羁绊都将被切断。?
?
回忆，也将被平淡无奇地回忆着。?
?
我将走过一个个过客，不再因回忆与羁绊而思念。直到出现最终的归人。?
?
我需要认真反省，不唱昨日的歌曲。?
?
我不需要任何败退后的友情，也不会巴结你们谁来理我。?
?
抓不住的就随风飘散吧，我不再留恋。?
“带不走的丢不掉的让大雨侵蚀吧”。?
?
一切都会变得平凡，我也将退出虚妄，双脚踏在现实的土壤上。?
?
谢谢所有的回忆，我将扔掉它们。卸下沉沉的包袱，开始学会坦然。?
即使回忆起来，也平淡如烟。不会因过去残忍的决定愧疚至今，也不会因往昔离别伤情。?
?
如果我自己不下定决心，再多的时间也无法刷洗掉过去。?
是阿，都已经过去了，没必要执著了。?
再也不要在微笑时，嘴角还有一抹苦涩的沉淀。?
一个人走在回家的路上
小声地唱着歌
静静地观察着整个世界的夜色
不去看街上一张张陌生的脸
不追赶已经发动的公车
放纵地看它逃过
谁又知道是不是最后一班车呢
在街边泡一杯咖啡
香味蔓延在空气里
小小的塑料匙
我怎么也喝不完
端着微微发烫的咖啡走在街上
来到车站
背靠着霓虹灯的广告牌
一阵一阵的车灯席卷而来
车轮匆忙的脚步
可不可以慢下来?
风吹得我好困
突然发现这个世界上其实没有依靠
在咖啡完全凉掉之前
我等来了我末班的列车
颠簸的车厢
咖啡流在我手上
手指间粘粘的
心里却不知道怎么办
一直都不知道怎么办
我喜欢坐在窗边
看世界移动
有再多快乐的片段
也抵不过刹那间的绝别
再多次坚定的眼眸
也会沦为黯然的寂寞
睡觉是一种逃避
它加速时间的移动
为什么人的眼神带着那么多虚伪
为什么找不到可以信任的人
何时能停止敌意的审视
不敢说穿内心的想法
眼角里夹着泪水
却让自己笑起来
全都是虚伪的敷衍与**
不是真正可以微笑的意义
浑浊着空气
充斥人群的气息
挤垮了我的安静
无法呼吸怎么办
2008/9/16
怀人
懷。
懷念。
也许已去的爱情
这里一直是我的心底的角落
也许甚至我连心思还来不及写下来那个尽头就逼近了
好累，好难喘过气来.
自己这是怎么了?
我当初，又是怎么了?
我又是哪个我?
是那个在你面前听你一切指示的我，还是在这里的叛逆的我.
是那个在你面前笑嘻嘻快快乐乐的我，还是在这里的阴暗的我.
是那个一直包容着你的我，还是这个一直在思考着的我.
最重要的，是那个爱你的我，还是不爱你的我.
我不知道..我不知道是哪边爱着你，也不知道是不是都爱你.
你知道吗?当初你三天没有理我.我忍不住才给你发了短信.
可是还是不见你回，到了第二天我用短信狂轰烂炸你才有了反映.
你知道吗?当我知道你不是因为回不了短信而是不愿回短信的时候.多么难过.
接下来你的话更让我难过，更让我失落.
你又要离开我.
不理我不是第一次，说离开也不是第一次.
每次都说为我好，不想耽误我，不想伤害我.
可是你难道不知道你真正伤害我的是什么吗?
我跟你说，我的伤就算你回来也好不了了.
你竟然还附和着所以更没回来的价值了.
最后当我们终于和好，你却好象忘记了我的伤口.
我并没有刻意隐藏也没有刻意显露，你好象忘记分开的时候是多么难熬.
或者说你一直都不觉得分开的日子很难熬.
你有妹妹，你有游戏.你天天在家养着.
我呢?我要学习，我要听讲.整天的时间都拿去想我们的事，度日如年.
好象这一切都可以随着和好而逐渐散去?
不可能，所以我躲到这个角落来.
像摇晃班驳的小船，夹在风口浪尖的江流上.
变成一个熟练却失去求生意志的船夫.宁愿随着浪生命漂泊暗淡时刻没有安宁的日子.
你的那句不爱我.
像死了一样把我定格在那一瞬间.
瞳孔定格放大在那几个字上.
一瞬间又是天堂到地狱的差落，我累了，我倦了.
好象我的爱情真的死光了.
不管我怎么爱，受伤的总是我，吃亏的总是我.还要因为我的受伤而让你受伤.
我甚至都想控制自己不受伤了，可是能控制吗?
是阿，中秋节那天.团圆的日子.我以为那是我们最后一个不团圆的日子了.
我寄托了多大的希冀，只是想求在远方的你能和我一起仰望着同一片天空.最后一次身在异地仰望同一片天空.
收到好多的祝福短信，但你好象就是忘了这一点.
我真正想要谁的祝福，难道你没有一点臆想?
之后我提醒你，你却说这重要吗?
你说你连亲人都不会跟他们说节日快乐.
是阿，连亲人都不会去刻意说.那我算什么呢?好象我对于你的亲人一点也谈不上一样.我的地位真的那么差吗?我对于你真的就这么不重要吗?
我知道你的亲情里还有着友情，所以我不去拿自己这个爱情去和他们比.可是真正这种事实被你这样说出来，我无法接受.
我是原来的我，认识你的那个冬天前的我.所以我那天没有流泪，我遇见你的之前三年，无论失恋还是受挫，我从来没流过眼泪.
是阿，还是那个活在过去的我.
已经定好的墓志铭，根本就不该有任何希冀.
如果当初不从那个人里面拔出来，也许现在也只是习惯在那种沦落中.
现在要我回去，我怎么回得去?
是阿，我现在好无力，好无奈，好无助.
明知道你不会珍惜我却一直留有那么多的希望
明知道你不会给我疗伤却一直不直白地说出我的看法.
现在的我，还是我初中同学评价的那样:“你还是那样喜欢把东西往自己心里藏.“
藏吧.
反正也从来没人留意过.
