夜里，年轻的诸葛亮在洗脚。
他一边吟咏：窗前明月光，地上鞋一双，举头望明月，我叫诸葛亮！
一管家老头在厨房温水，头一伸：亮哥，你怎么仿写李白的丝（诗）啊！
诸葛亮一愣：不会吧？是他仿写我的……
老头道：怎，怎么听起来那么像李白的《静夜丝》。
诸葛亮说：他是唐朝，我在前，自然是学写我的了！
老头拍头，哦，我想起来了，是你篡改了郭德刚的诗。
诸葛亮道：他篡改了我的还差不多……你又犯了个历史性错误——我在前他在后，哪有儿子能篡改老妈年龄的！
老头瞪大眼睛：哦！
诸葛亮继续吟咏，吟一句闭目，吟一句又睁眼，摇头晃脑：
丈夫何时能出山？经纶济世展雄才，展雄才呀展雄才，都为苍生解眉燃……
诸葛亮吟毕，抱膝闭目，漫长的“唿”声从腹中而起，越来越大，越升越高，最后似钻入云层。
老头正在屋里洗脚，床上坐着他的老婆，听到声音。
老婆问：是什么鬼在叫啊？
老头静听一下：不是，是亮哥在长哮。
老婆道：发长啸？那是有精神病还是吃饱了撑的？
老头说：不是有精神病，也不是吃饱了撑的，这是一种引导之术，就和气功差不多，常叫唤，身体倍儿棒！
老婆道：可这样叫真像狐狸精！昨晚半夜我正起夜，突然听到叫声，还以为是黄鼠狼来了呢，当时就尿不出来了！
老头说：你又不是鸡，还怕黄鼠狼！拉不出屎来别怪毛厕，尿不出尿来也别怨别人，主要是你老了尿劲儿不行，以后要憋一夜再尿，这样能量大，就是天上打雷也照样不缩头，哈哈！
老婆说：你说什么呀死老头子！你说亮哥常常这么叫就能身体倍棒？他是不是真有什么病啊！
老头说：你才有病呢！他这是延年益寿之术，他父母早逝对他打击很大，也怕自己活不长久，就自创一套养生术……
又听到亮哥“唿”的一声下沉，下沉，坠入地下。
老婆喘了一口气：天哪！
老头道：不是在天上，是钻到地底下了。
室内。
崔州平从门进，高声道：刺史到！
石广元从门进，高声道：郡守到！
孟公威从门进，高声道：太守到！
诸葛亮立起：欢迎欢迎！未来的三位大官人，我可是白身啊！
崔州平说：你不是白身，你是未来的相国公乎？
石广元道：你是管仲，乐毅之流乎？
孟公威说：你前天说的话就忘了？还把自己比喻成姜子牙呢。
诸葛亮道：惭愧，姜子牙是什么？是不是姜子这个人的牙齿啊？
孟公威道：别装傻了，你如此的谦虚如此的韬光养晦，是不对的！酒香还怕巷子深嘛。
石广元说：对啊，前天你说话时候那个狂妄劲啊，把自己说成是经纶济世之才……
诸葛亮道：那是酒后嘛，酒后失身不必当真，何况失言？
崔州平道：坐下，坐下。咱们孔老兄的才华，那是大大的有！坐一会就从头顶冒出来了！这叫聪明透顶。
诸葛亮抱拳：不敢和各位相比，一个篱笆三个桩……
崔州平问：我们是桩？
石广元说：桩？
孟公威说：桩？
诸葛亮道：错错，你们不是桩，是朝中的基柱之臣，我嘛，顶多是个……屋梁而已！
三人：啊？
崔州平道：还真不谦虚！
诸葛亮说：谦虚是我的本色，可太谦虚了别人都说我是骨子里头骄傲，有时也只有不谦虚一次……
石广元道：我都听晕了！
孟公威道：我总算听明白了——你可不要问我。
崔州平说：好，不说了，亮兄说话一向深奥，咱们现在谈下天下大势，亮兄，先上盘辣子鸡来！
其他三人道：中！
诸葛亮说：我这没有大盘，只有小盘哦。
于是拿出一小碟。
孟公威道：这就叫盘？
诸葛亮说：是啊，我们叫法不同而已。
崔州平道：算了。啊，怎么光骨头？我们可是食肉动物呀！
石广元说：最近不遭鸡瘟，肉我能吃的！
孟公威说：我最近牙龈发炎，不能啃骨头，只能吃肉。
诸葛亮说：抱歉，肉我昨夜吃了，现在只剩下了骨头……
孟公威道：骨头给我们啊？这骨头你还啃过？
诸葛亮说：就是把上面的肉剥完，本来想扔掉，一想，明天还可以再啃上面没有啃净的余肉，就留着。老兄，你们运气好，赶上了！
崔州平道：****，自比管乐的人还如此吝啬！
诸葛亮说：是节俭！
崔州平道：恩，问你一个常识问题，你知道天有多高吗？
诸葛亮说：不高，就在我们头顶。
石广元道：好，你知道海有多深吗？
诸葛亮说：不深，连船都淹不没。
孟公威道：行，你知道地有多厚吗？
诸葛亮道：厚，至少比你脸皮厚。
崔州平说：给你点颜色你倒开起了染坊，你以为自己真智商高啊？告诉你，你刚回答的问题，全部，勉强过关！
诸葛亮说：60分万岁，61分犯罪。
崔州平道：问题还没完，继续——
诸葛亮说：恭敬不如从命。是骡子是马拉出来溜溜！
崔州平凑近道，问你个问题，你知道地球是个什么东西吗？
诸葛亮道：我知道……
崔州平笑看他，是什么？
诸葛亮说：就是地里长的球……
三人哈哈大笑。
崔州平问：那地里长的是什么球？
诸葛亮说：当然是地瓜了
崔州平道：原来地球是这样解释的！
诸葛亮道：你不要问我什么生物、植物之类，我不懂这些乌七八糟，你要问这些就去问——华佗，他可是老中医！
崔州平道：问题是刚问你的不是生物学而是地理方面……
诸葛亮道：地理方面你去问张衡，他可是发明了那个什么仪的。
石广元道：哈哈，都说卧龙先生上知天文下知地理中间知空气，原来如此，浪得虚名耳！
诸葛亮道；哈哈，谦虚一下，增长点你们的优越感，你就不当我姓诸了。
孟公威道：你本来就不信诸啊，那你说说地球是什么？
诸葛亮道：地球？不就是个像南瓜样的东西么？听说老是这么转，转……
孟公威问：转，它转什么啊，为什么要转？
诸葛亮道：我怎么知道，你去问地球吧！
石广元说：好吧，就算地球是个南瓜，我再问你，你知道赤道是什么？
诸葛亮说：赤道嘛，这个有两种解释，看怎么说了……
石广元道：怎么说？
诸葛亮道：从宏观来讲，赤道是指进入中原的跑马道，兵家必争之地啊。微观来说，赤道是指男人过36时腰上系的红腰带……
三人仰头大笑。
崔州平道：连裤带都出来了！
石广元说：回答正确！我现在再问你，你知道X，Y方程式，H2O分子，微积分吗？
诸葛亮道：这些外国话我统统不学！都是鸟语！
孟公威道，别难为他了，我们也不懂这些洋玩艺儿……便郑重的说，你倒给我们说说摆八卦阵最主要的是什么？这是我们想知道的。
诸葛亮思考：摆八卦阵最主要的是要摆八个方向！
石广元道：废话，是个人都知道。
诸葛亮道：可最基本的也往往是最重要的啊！
崔州平道：除开这个还有什么重要？
诸葛亮说：还有就是你不要把八卦阵摆成了七卦阵或九卦阵……
崔州平说：废话到家了！
石广元说：我还没听说过有七卦和九卦的！还有呢，什么最最重要？
诸葛亮道：那是你孤陋寡闻……我只知道什么最重要，不知道什么最最重要！
石广元道：好好，那你就说什么最重要。
诸葛亮扬头，我想下，就是这些士兵不能吸大烟，也不能吃******……关键是……
崔州平说：更废话了，这些都是基本要求。
石广元道：听他说关键是什么？
诸葛亮道：关键是打仗前还不能过性生活。
孟公威：哈哈，为啥？
诸葛亮说：这还用说吗？打仗靠的是什么？一股子气！如果所有的士兵提前都在宽衣解带时把气都放跑了，这就相当于在气球上扎了个眼，打仗时想鼓也鼓不起来！
崔州平道：还这么邪门！不过他们一般都没把老婆带在身边啊，没关系。
诸葛亮说：你脑子生锈了，老婆没在身边和过不过性生活根本是两码事。
石广元道：得，不说这个了，就说八卦阵，你说摆八卦阵时什么是最重要的？
诸葛亮说：真的想听？
三人道：别吊我们胃口。我们诚意来学的。
诸葛亮说：不是我要吊，是你们自吊。
孟公威道：好好，你就为我们上次吊吧！
诸葛亮道：想偷我的绝学？告诉你们——最重要的，唉，我怎么能随便告诉你们呢！
三人道：真小气鬼！
诸葛亮说：我如果大气，早把脑袋直接转给你们了。
石广元道：我们知道你自诩为未来的政治家，军事家，外交家，我们很想知道你对当下时事的看法……
崔州平道：是啊，阿亮，你就说说——在如今的天下谁是英雄？这个可以回答吧。
诸葛亮说，天下英雄？——他做手势道，唯使君与操耳……
孟公威道：使君是谁？
诸葛亮道：就是死去的人。
石广元：天啊，死去的人又是谁？
诸葛亮思考：死去的人多了，我怎么一下能说的完啊，比方说，我老爸诸葛硅……
石广元道：哦？还有呢？
诸葛亮说：著名诗人司马迁，舞蹈家司马相如……
崔州平道：我只听说司马迁是史学家，没听说他是诗人。司马相如呢，还会舞蹈？我看他老婆卓文君舞几下还差不多！
诸葛亮道：卓文君是谁？是不是董卓的女儿？
石广元道：你不是博览群书嘛，怎么尽出错？
诸葛亮道：你知道我读书向来“观其大略不求甚解”……
孟公威道：算了，是问不出来什么了！使君都这么解释，——那，活着的谁是英雄？
诸葛亮道：三位都是啊。
三人一惊：不敢，不敢！那刘备算英雄吗？
诸葛亮说：英雄能慧眼识珠，英雄识英雄狗熊认狗熊，像你们三位都看到了我的价值，所以都是英雄。刘备，目前还不识我孔明，所以还有待进一步考察。
崔州平道：原来你判断英雄的标准是这样啊，——把自己当成一个尺子！
诸葛亮道：是啊，谁敢把我拿去量天下，天下就是谁的！
诸葛亮在风景清幽的山路上行走，峨冠博带，且行且吟：青青河畔草，郁郁园中柳。盈盈楼上女，皎皎当窗牖。娥娥红粉妆，纤纤出素手……
快到司马徽院门，低叹一声：唉，我也正是少男怀春的年龄，何时能娶上像诗中这么绝妙的女子啊！
黄狗叫，从屋里出来见是诸葛亮，摇尾亲昵。亮徐步而入。
室内墙上有副对联：为无为之为，品无味之味。横联：天下自安。
司马徽坐在太师椅上。
诸葛亮拜伏：老师！
司马徽道，嗯。他起来，走几步，又坐下，近来听说你和崔州平几个狐朋狗友整天吃肉喝酒？
诸葛亮：是……是，他们好来闲谈。
司马徽道：是好吹牛吧！
诸葛亮说：他们也的确略有才具。
司马徽道：那个什么……孟公威，我还不知道吗？——著名的吹捧师！吹牛不怕把鼻子吹歪把牙齿吹掉把嘴吹豁……
诸葛亮道：哎呀，那是几级大风？
司马徽道：听说当初他把本地一个放牛郎吹成神童，吹到天上，又掉到地上，摔死了！
诸葛亮道：这是谋财害命嘛。
司马徽说：毒啊！这也是杀人，叫捧杀，他杀你于无形，让你浑浑然而不觉，满面春风得意洋洋之时就五马分尸……
诸葛亮吃惊：啊？
司马徽说：所以你以后还是和他们保持一定距离，他们是什么，最多做个州长、刺史之类的，也就是个省部级，而你呢，要做知国相府，军政大元帅，一人之下千人之上，少说也是副一品……
诸葛亮：唔……
司马徽道：起来，先拜三个头。
将亮召至对联下，司马徽坐在联下椅上。
诸葛亮恭敬磕三个头。
司马徽说：这三个头知道吗，第一是磕给天地的，二是磕给神圣的，三个是磕给师父我的！这就要求你不要忘了天地良心，天下苍生和师父我……
诸葛亮道：我一定不会忘记师父的！
司马徽说：所以嘛，你一定要替师父争气，我也是未来的股东，你就是我的股，你这只股只能涨不能跌！
诸葛亮说：放心吧师父，我会一路走高，稳赚。
司马徽道：恩，你近来，八卦阵演习得怎样了？
诸葛亮道：很娴熟，已摆出84种阵型。
司马徽道：兵书读的如何？
诸葛亮道：《孙子兵法》和三十六计能倒着背，有时晚上做梦，说梦话还在背……
司马徽道：那你现在从头到尾给我背一段……
诸葛亮不言，起身就走。
司马徽道：喂，你怎么起身走了？
诸葛亮说：我这是三十六计中最后一计，走为上计。
司马徽道：我现在让你背没让你走啊？
诸葛亮道；这叫活学活用！
司马徽道：好吧。你坐下，为了看你最近智商进化如何，我考你两个问题……
诸葛亮道：请。
司马徽说：第一个问题，你说1+1等于几？
诸葛亮思索，道：恩，1+1等于不是2的其他任何数……
司马徽道：怎么讲？
诸葛亮说：你看，如果一个男人加一个女人，不是可以等于3等于4等于5吗？
司马徽笑：倒也不错，可1+1怎么会等于1呢？
诸葛亮道；打个比方，一只狼和一只羊栓在一起你说最后不是只有一个吗？
司马徽道：恩，那为什么1+1会等于零呢？
诸葛亮说：把性质相反的两个东西放在一起就等于零，就相当于把林冲和高俅放在一起，那只能同归于尽！
司马徽道：那，我告诉你1+1有时也会等于2。
诸葛亮道：为什么？
司马徽说：当一个男人和一个女人在一起，而女人不孕的时候不还是等于2吗？
诸葛亮想：是啊，不过你说的都是特例，我们说的是通例，通例！
司马徽道：事实上已经有人证明1+1=2了，至于为什么你去问他！
诸葛亮道：他是谁？
司马徽说：陈景润啊。
诸葛亮道：在哪里？
司马徽说：在1500年之后，还没出生呢。
诸葛亮道：佩服，佩服，师父已经修炼的有了宿命通啊。
司马徽道：那，这个问题你只得了60分，再问你下个问题……
诸葛亮说：请上菜！
司马徽道：你说，到底是先有鸡呢还是先有蛋？
诸葛亮反复思考，一会皱眉，一会咧嘴：我知道了。
司马徽问：是什么？
诸葛亮道：鸡就是蛋蛋就是鸡，哪有什么先后之分，一起出生的！
司马徽道：中，过关！心里说，说是说，这个问题我都回答不出。一拍头，可我怎么知道这个答案是对的呢？又拍头，哦，可能我觉得这个答案不像错的。
又一日，室内，司马徽语重心长地对诸葛亮说：阿亮啊，今天让你来是为了问你一件事……
诸葛亮道：师父，你想问嘛就问嘛。
司马徽道：师父是关心你终生大事啊，阿亮，你今年多大了？
诸葛亮道：回师父，芳龄二十又五……
司马徽道：光阴冉冉矣，不觉你已25了……像我们在你这个年龄都差点抱孙子了！
诸葛亮小声道，太夸张了，该不是儿子和孙子一块生下来了吧！
司马徽道：而你身边不少人也儿女成群，像你这已是大龄青年，这么混下去是不行的，所以应该先成家后立业方为上策……
诸葛亮道：大丈夫何患无妻？
司马徽道：问题是没有建功立业前你就是小丈夫……所以还是现实些……阿亮怎样，遇到对眼的人没？
诸葛亮羞涩道，王家那二丫头倒长的水灵……
司马徽道：唉，要找那么水灵的干吗，你喝啊？
诸葛亮说：我不喝看着也滋润嘛。
司马徽严肃道，得了吧……那可是方圆百里有名的美女，你还是别想了……
诸葛亮道：师父的意思是我配不上？我好坏也是条卧龙，将来要上天的！
司马徽道：可你现在还在地上！你这条卧龙不是进行式而是未来式，目前不是正版而是盗版，谁会为未来开空头支票呢？何况，你卧龙这绰号还是我故意传播出去的……
诸葛亮道：惜哉！英雄难过美女关，我现在还不是英雄，为什么不能过？错，为什么要过！
司马徽道：你要知道色是刮骨利刀酒是穿肠毒药！
诸葛亮泄气：可不和美女在一起没有激情啊，没有激情哪能建功立业！
司马徽道：激情固然好，可天天激情就会得心脏病。
诸葛亮道：你的意思一定要我找个丑八怪了？
司马徽说：美女养眼，丑女养心啊！
诸葛亮说：不行。就算我是只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆！何况我还是价真货实的帅哥。
司马徽道：哈，你有潘安漂亮吗？打仗的时候，你说我漂亮你们都投降行吗？
诸葛亮小声嘀咕：凭什么我就这么倒霉，将来我会为国家做出多大贡献？连个美女都不能享受……我，我吃的是草挤出的是牛奶！
司马徽道：可你现在吃的是草挤出的是——青春痘！
诸葛亮不解：？
司马徽道：不成熟啊，只有排毒养颜再说。
诸葛亮：……
司马徽道：你应该吃的是鸡蛋，挤出的是蛋糕才行！
诸葛亮说：我肚子开了个加工厂啊？
司马徽道：你应当这么成熟才行！消化、加工、成品一条龙。
诸葛亮道：……我做个机器算了。
司马徽说：成大事者就必须做机器。你看老师我，不也才华卓著吗？可你看看你师娘什么样？丑的就像我妈，结果呢？我才有幸活到现在这个年龄，否则我早就累死在床上了，英年早逝寿终正寝！
诸葛亮道：不会吧，师娘现在虽然长得有点碍观瞻，可听说她在那时算是附近最漂亮的。再说美女的毒副作用哪有那么大，我看有人也找了个丑婆娘怎么也年轻轻就死了，我估计是看着难受死的！
司马徽说，你师娘年轻时是还漂亮，嘿嘿，他羞涩兼得意，不过你也看到了，再美的女人，到了四十，豆腐渣！五十，柿子饼！
诸葛亮道：师父既然一定要棒打我和王家二丫头，那是否，已为我准备了适合的人选？
司马徽凑近道，你看黄承彦家的姑娘如何？
诸葛亮一屁股坐在地上，天啊，那可是有名的丑女！
司马徽不好意思道，不是嘛，丑是丑了点，可，很贤惠！
诸葛亮站起来：这这这……
司马徽道：那丑女不光贤惠而且人很聪明，你想，他父亲黄承彦是当地名流，很有威望，再说他和我也是几十年的老哥们……
诸葛亮道：他让你做媒？
司马徽道：嘿嘿，丑女年龄也不小了，一直没人提亲啊，你就扶下贫呗。
诸葛亮道：我就成了垃圾收容箱？
司马徽道：别说得那么难听嘛。他说自己女儿年龄大了，一直无人问津，又看到你是个人才，所以看在和我几十年老交情的份上想和我结这门亲……
诸葛亮仰头，手指在空中数：天地君亲师位，老师也是压在头上的第五座大山啊！
司马徽道：什么胡言乱语。师父我是一片赤心！为你的广大前途着想……
诸葛亮瞪大眼睛：哦？
司马徽：你想啊，那黄承彦是什么人？知名度很高的！算是个明星人物，他一张嘴，这些媒体就会追踪报道，他撒泡尿都能上头条！另外呢，你想到没有？你那未来的丈母娘，黄承彦的老婆她妹就是刘表刘景升的后老婆啊，就是说刘景升是丑女的姨夫，将来也是你的姨夫，将来你的姨夫就是荆州地区最高的行政长官，你能没好果子吃吗？
诸葛亮坐下：唉，是倒也是，只是……
司马徽道：只是什么？娶妻娶德纳妾纳色，将来你还是可以找小老婆的。
诸葛亮道：唔唔……
室内，丑女与诸葛亮相对而坐。
丑女道：帅哥，见到你********简直！
诸葛亮说：啊？爽什么？什么也没做啊！
丑女道：你的声音好好听唉……
诸葛亮说：你不知道我是本土通俗唱法青年歌手二等奖吗？
丑女道：哦？唱什么？给我秀一下！
诸葛亮道：《梁父吟》，你愿意听吗？
丑女道：你好讨厌啦，怎么爱唱葬歌！晦气的。
诸葛亮道：这说明我有独特的气质，与众不同的个性，我差不多一出生就喜欢唱葬歌，一般人一出生就哭嘛，我其实一出生就在唱！
丑女拍掌：哈哈，你再胡吹看我扁你！
诸葛亮道：你有病啊！
丑女说：岂止有病，简直病入膏肓，我是三天不揍人手痒。她活动腕关节。
诸葛亮惊惧，啊？你是个施虐狂！
丑女道：不是，我只是精力过剩而已！我如果无处发泄就去河道跑上十圈，直到跑不动为止。
诸葛亮道：你这么跑也没见你瘦，奇了！
丑女拍拍屁股，扭转身子，我胖吗？你看仔细吧。
诸葛亮道：放心，我还没得老花眼或老年痴呆症。
丑女扭扭身子：那你用用你的慧眼把我优美的身段形容下吧！
诸葛亮沉吟道，恩，好吧，——那个，臂似腿，腿似腰，腰似桶，桶似缸，缸似大缸……
丑女一脚蹬在地上：这是健壮，丰满，懂么？
诸葛亮道：主要是我不懂欣赏？
丑女宛尔一笑：其实也不怪你，主要是每个人的审美不同……
诸葛亮小声道：我可不是变态，审美畸形啊。
丑女道：我听说亮哥很有才，那你就形容形容我的外貌吧，我现场考验下你的文采和概括能力！
诸葛亮道：是写实主义，还是浪漫主义？
丑女道：写实写实，这样就能看出你的功底了，现在的作家都爱写些玄幻灵异的东西，那其实是功底不行……
诸葛亮道；看来你对当今文坛还很了解，你是作协会员？
丑女道：我宁愿去“做鞋”也不加入“作协”！我才不写那些唧唧歪歪的东西呢。
诸葛亮道：要我形容你，不怕我也唧唧歪歪吗？
丑女道：你随便唧歪吧，你说什么我都不介意，本姑娘心怀宽广！她拍胸。
诸葛亮道：那就恭敬不如从命了，不展示下我的文才，你还以为我是文盲！
诸葛亮略想，道：你的鼻子眼睛是一种奇怪的拼贴！
丑女：咯咯。
诸葛亮道：你的长相突破了人类的想象！
丑女：嘿嘿。
诸葛亮道；你长的很野兽派嘛！
丑女：呵呵。
诸葛亮道：你长的飞沙走石，鬼斧神工！
丑女：哈哈。
诸葛亮道：你长的很科幻！
丑女：嘻嘻。
诸葛亮道：你长的很无辜，长的对不起人民对不起党啊！
丑女：哇哇。
诸葛亮道：你还没有进化完全，长的像人真难为你了！
丑女：唿唿。
诸葛亮道：你需要回炉重造！
丑女：呜呜。
诸葛亮道：你长的真有创意，活的真有勇气！
丑女：啊啊。
诸葛亮道：你干嘛用屁股挡住脸啊！
丑女抽抽嗒嗒，呜呜……哭了。
诸葛亮道：你长的……啊？你哭了？你可是有言在先啊。
丑女说：没想到……你这么铁面无私，这么嘴下无情，这么损，亏你想的出来！人家不过是长的有点不符合比例而已……你把人家形容的像妖怪……呜呜呜！
诸葛亮立起，急转着，这……这，你不是要我表现自己的文才么？结果怎样？满意了吧。
丑女道：你文个屁采！尽是损人的文采……你的嘴比刀子还厉害，比黑蜘蛛还毒！
诸葛亮道：可我的心比豆腐还软，比绵羊还善良啊！
丑女哧哧哧笑起来：你真没有欣赏水平，你仔细看我这眼皮是什么样的？
诸葛亮凑近一看，是什么样的？不就是眼皮么。
丑女道：哎呀，人家以前是双眼皮，现在呢？
诸葛亮道：现在是单眼皮了？
丑女道：是啊，我以前是双眼皮后来去拉成了单眼皮。
诸葛亮道：哦，还能拉啊？
丑女说：你再看看我的脸，什么形状？
诸葛亮凑近：……三角拐？
丑女道：是啊，人家是典型的瓜子脸！
诸葛亮惊喜：你以前也是瓜子脸吗？
丑女道：当然不是，我以前是脸型变化不定。小时我经常吃南瓜，后来就成了南瓜脸，再后来，父亲经常给我买猪腰子吃，说猪腰子可以长智商，结果我的脸就成了猪腰子脸……
诸葛亮惊奇：那你如何弄成了瓜子脸的？
丑女道：真笨啊，后来我就常常吃瓜子，天天吃，最后就成了瓜子脸。它从口袋掏出一颗，咔嚓一声，吐皮。
诸葛亮道：哦，还有这种易容术啊，天下奇闻！
丑女说：这是家传易容秘籍！
诸葛亮道：那你怎么不天天吃鹅蛋呢？变成鹅蛋脸，多漂亮。
丑女道：老土，现在瓜子脸时兴，你还在鹅蛋时代！
诸葛亮道：你还在恐龙时代吧。
丑女道：哈哈，怎样？和我一起好玩吧？以后和我在一起我要你天天笑，本来你活50我让你活100！
诸葛亮道：你还能延年益寿？是阴司的判官吧。
丑女说：只给你提一点意见，以后嘴巴学得放甜些，要拣好听的说哦！
诸葛亮道：你愿意听真话，还是假话？
丑女说：女人其实并不怕被男人骗，而是怕骗得不好！
诸葛亮道：哦，作为男人都应该成为高级骗子呀。
丑女道：非常正确，加10分！你今天才学得一点易容的秘籍，以后跟我们可学的东西多了，有很多玄机……
诸葛亮道：你还会什么？让我开开眼界。
丑女道：心急吃不到热豆腐。
诸葛亮一手搭在丑女肩上：热豆腐吃不到先吃点冷豆腐吧！
丑女将肩膀缩回，拉开点距离，一本正经，状如宋丹丹说话道，男人越容易得到女人的身体，女人就越不容易得到男人的心！
诸葛亮道：你……你想到哪去了？又是祖传秘籍来了？你刚说的你还会什么，使出来让我看看！
丑女手指：你看这墙角放的是什么？
诸葛亮一看：什么东西？
丑女道：这就叫木牛流马，是我爹造的，过来！便用手一指，闭目，念念有词，木马开始机械地走过来。
诸葛亮看的奇了，啊？——还遥控啊，你……你是在搞什么巫术？
丑女道：是科学！
诸葛亮说：我看怎么像巫术啊？一个平常的木马怎么会动，怎么会听懂你说的什么。
丑女道：这就是祖传秘方。
诸葛亮说：我看是巫术吧，不过有些科学也和巫术差不多，有些科学家差不多就是巫师！
丑女道：想学吗？
诸葛亮道：想，需要多长时间？
丑女说：一辈子。
诸葛亮：啊？
丑女说：所以你必须嫁给我！
