我算是从小在蜜罐长大的，衣来伸手，饭来张口。没钱了就去取，想睡女人了就去酒吧找，不用工作却开着名车，穿着最贵的名牌随意刷卡，想去哪就去哪。虽然我的人生没有情感的羁绊，没有梦想，没有烦恼，没有动力，没有成功的喜悦也没有失败的沮丧。可我也不会为任何事情感到悲伤，也不用担忧未来，缅怀过去这个文艺而迂腐的事情我更是不会去触碰。
我就好像是一个独立的个体，与这个世界的任何人任何事都没有关联。但这是我的人生，我有权利也有资本去维持我现在的状态，我比任何人都要自由。
所以当这唯一值得我自豪的优点被剥夺的时候，我的精神开始崩溃，我从来没有体验过这样的感觉。这里的一切对我，是无比陌生的。
我虽然无法与人建立情感，但我渴望交流，只有我一个人的密闭空间里，我比谁都要恐惧。恐惧同时，我又为我新增的情绪感到新奇。
从我发现被关在这已经过了两个小时，这两个小时里，我愤怒、发疯、崩溃、恐惧，一项又一项都是我日常生活很难体会到的情绪。人总是害怕处于陌生的环境里，尤其是一个人的时候，而比起那种什么都没有的人，这种事情发生在像我这种人那才是真正的恐怖。所以，此时安静下来的我的心情，是复杂的。
我也曾经问过我自己，在某一个十分无聊的晚上突然想起的问题，如果我失去我所拥有的一切，我的脑子里最先浮出的脸到底是谁？
我一度认为我会最想起我的父亲，这个给予我一切的男人，我一度认为如果我失去了所有，只可能是一种原因，我的父亲彻彻底底地抛弃了我。
但当这种情形真正发生的那一天，我第一时间想到的竟然是酒吧吧台的调酒师，我现在真的和需要喝他调的一杯酒，什么酒都好，起码能让我先镇静下来。
之后，我很努力地想要想起父亲的脸，却总是一个模模糊糊的身影在那，我一靠前，那个身影就会往后退，无论怎样都看不清父亲的脸。我苦笑着对自己说道：“我果然不是一个好人。”
休息足够了，身体也重新拥有了力量，我斗志满满地站起来，继续用力敲门，同时大声喊叫。依然，没有任何回应。
突然，我才意识到有些不对，一些我早就发现不对的东西。
这间房间，可能根本就不是我昨晚开的那间房。我在仔细观察，不对，这绝对不是我昨晚睡的那间房间。
正常来说，在那种很激烈的情况下，我习惯最先脱的一定是衣服，先脱上衣，再踢掉鞋子，最后是裤子。所以，鞋子应该是离床最近的，裤子应该是和内裤应该是留在床上然后随着人与人的运动随机掉在床周围的。可现在地上随意丢的我的衣服确是盖着鞋子的，裤子和内裤不偏不倚地盖在衣服上，造成这种情况的机率并不大，一看就是有人刻意摆放的。
而且，酒店房间没有电话，没有电脑，没有电视机，却用着高智能的衣柜书柜洗衣机，诡异的是，怎么会有酒店房间总是泛着微蓝的光。
我再看看我自己的样子，我身上的睡衣又是谁穿的。那个女人？连手机都要顺走的女人还会记得给我穿睡衣？
最最最奇怪的是，这睡衣还不是普通的睡衣，这特么是我在家穿的那套睡衣。
未必是那个女人顺了我的东西又抢劫了我家，在好心好意地帮我带了睡衣还亲自给我换上，然后给我送到这个鬼房间里。这根本就不可能。
