当写下这一个故事的时候，我已经三十岁，三十岁对于别人来说也许是一个十字路口，结婚生子工作，一切都是在选择的时候，而这时候的我，已经感受到了迟暮的衰败感，整个身体都在衰退，好像下一刻就会瘫坐在椅子中无法动弹。
不知道是不是因为心累的关系，我看着和我同龄的人，我总觉得很多事情都变得无法有太多的激情，现在的我才三十岁，可是我没有朋友，和家人的关系冷冷淡淡，没有妻子，没有孩子，没有太多存款，没有健康身体，一个一无所有的人，当然这只是我自己的想法，自己觉得自己一无所有，别人看到的我，多多少少还是有一些东西存在着的吧。
从我懂事开始，我就被抑郁症所困扰，不知道他从何而来，所有人都不知道，只有我自己知道我的抑郁症有多严重，脑海中总会有那么一个人跟我说，去死吧，去死吧，去死吧，唯一活着的原因就是因为我有一个强大的意志力，它们彼此之间在进行一个抗争，起起伏伏，各有胜负，还好，技术不好，自杀的总是半途而废。
不愿意和人说，也不想说，我记得很小的时候，我经常生病，病到爸妈对我已经开始了厌恶，终于有一天忍耐不了，说了句：“你怎么又生病了。”
满满的摊上麻烦之意，那种语气我至今都无法忘记，从此以后我不管多大的病痛，最会做的一件事情就是咬紧牙关，死扛，也许这也是为什么我的脸上的咬肌比较重的原因吧，因为我需要抗的事情太多了，我只有紧紧的咬住，才能够一次次的扛过来。
本以为抑郁症就已经很麻烦了，终究会折磨我一生，或者哪一天懦弱的死于自缢，对我来说都不算奇怪。
可是上天永远都会告诉你，世界上的生不如死的底线在哪里，一个比抑郁症轻不到哪里的病症开始出现在了我的身体当中，艾滋病，这个病不用说都知道，不光彩，也不能对外说什么，我唯一能做的就是继续咬紧牙关，有时候感觉到牙都快咬碎了。
对于那段岁月，说实话，我自己都不知道是怎么熬过来的，还记得确诊的那天，我吓得浑身发抖，抖的无法站立，在收到通知的那一天，我连做公交车的力气都已经没有，只能找了个的士把我运到了确诊通知地点。
害怕吗？说实话我怕，不是怕死，就是莫名的害怕，对于未来生活该如何继续下去的害怕。抑郁症加上艾滋病，生不如死的真是一点下线都没有。
无可厚非，我又开始了自我毁灭和坚强活下去的努力抗争之中，有一段时间甚至不敢走在马路中央，我怕我会情不自禁的扑上快速行驶的汽车。
我不敢站在高的地方，因为我总有一种想要跳下去的冲动，怎么靠自己的意志力一次次的把自己的意志力拉回来的，我已经不记得了，只记得在一次次自杀未果后，整个人的虚脱之感，虚脱在任何的场所中。
有瘫在马路中央的，有瘫在床边的，有瘫在高楼屋顶的，不是因为劫后余生的恐惧吓瘫住了我，而是我真的太累了，自我抗争的累，比任何的体力活都要耗费自身的体力，那一刻我真的是连站着的力气都已经丧失。
后来有人和我说过一句话，抑郁症患者其实最根本的原因是因为你根本就不爱你自己，一个连自己都不爱的人，有什么活着的勇气。
说的很对，我不爱我自己，我到最后甚至演变成了不自爱，所以得艾滋也不算一个什么奇怪的事情了。
对于我能够活到三十岁，说实话，我自己都觉得是一个奇迹，因为我身边离开这个世界的人太多，比我大的，和我同龄的，甚至比我小的，都先我一步的离开了，听到他们死亡消息的时候，其实我并没有感到惋惜，也没有感到太多的悲伤。
脑子里只是很单纯的想，你们怎么就先走了，居然走在了我的前面，你们的生命是有多么的脆弱，脆弱到比我这条烂命还禁不起扛。
我一直标榜，我是一个一无所有的人，一个甚至是害怕去拥有一些东西的人，因为我知道他们迟早会离我而去，但是慢慢地我发现，我其实已经拥有在我生命中将陪我一生的东西，不会离开。
在二十岁的时候，我知道了我患有抑郁症，伴随着严重的焦躁，而写下这段文字的时候，我三十岁，但是我知道，我这辈子都不可能脱离的了它，抑郁症将会伴随着我的一生，知道身死道消。
二十三岁的时候，我从一个异性恋变成了同性恋，我无时不刻的不想着摆脱这个关系，最后不在于外界的任何人对话，交流，但我知道，我这辈子都无法摆脱，我也觉得这是个耻辱，耻辱到死都无法摆脱的耻辱。
二十五岁的时候，我患有了艾滋病，不用多说些什么，我依然无法摆脱这个疾病，最终它也会伴随我终生。
我不知道这些年我是怎么熬过来的，想到这里，写到这里，眼眶开始有一种湿润的感觉，真的不容易，是我太脆弱了吗？也许这些其实根本就没有什么了不起，如果换做别人能够很轻松的度过，是这样吗？我想要有一个人来告诉我答案，是不是真的我太脆弱了，是我没用而已。
抑郁症、艾滋病、同性恋这三样东西，我将终身拥有，都不光彩，可是我只有他们，慢慢的我也变成了一个不光彩的人，我不知道我接下来的人生中还有有什么东西会伴随我一生，但是我可以肯定的是，估计也不是什么光彩的东西吧。
后来我开始皈依修佛，这又是一个将伴随我终生的东西，这够光彩了的吧，事实却不是这样，很多人保持了一种嘲笑的态度，很多人保持了歧视的态度，甚至有谣言说我要出家，父母因此觉得羞耻而气病。
我知道佛教现在已经衰败了，他看似是个盛世，但是他在衰败，从内部一点点的衰败，不过唯一可以庆幸的是，我将和他一起衰败，并且在他衰败消亡之前，我会先一步的消亡，我看不到他的支离瓦解，这其实也是一种幸福。
