幽默也可能被用作恶毒的武器，当然这并不妨碍我们把幽默定义为一种好的特点。但是我们之所以不去定义它的好坏，是因为一有的人在表现出幽默的背后有破坏性的动机，借说笑话最好还是这样说，幽默是好是坏，完全要看它是何时、何地、何种机会、对谁而言。所攻击别人。以同一句幽默话中对甲来说可能是好的，对乙则不然。一则玩笑在某种情况下可能取悦于大家，但在别的情况下可能会显得很残忍。
委婉及对人的敏锐的感受力是幽默得当的先决条件。时间的适当也很重要，适当的时候来一句幽默话，说不定能使人扫尽烦恼，绝处逢生。相反地，在你想很严肃地谈正事时，要是有人执意要开玩笑则令人恼怒。要想使幽默用得合时宜，无法直接学到，这要靠人的成长和性格的成熟，加上对他人的兴趣和热情关怀，因此没有什么具体规则可循。
在成人的交往中，坏的幽默对人伤害之大，就象好的幽默使人受益不浅一样。挖苦、嘲讽、轻蔑显然在任何情况下，对任何人都不是好事，对家庭关系的败坏，对孩子的伤害尤其大，因此任何人都不能拿人尤其是孩子来作恶劣幽默的施展对象。在孩子之间彼些使用的不好的幽默也是用来捉弄他人的，如果不加以改正，不仅造成家里不安宁，也无法使孩子学到真正的人与人之间的相处。
不恰当的幽默我们可以称之为恶作剧，说白了就是促弄人，很促狭。我们下面来讨论这种不恰当的幽默，它的成因、方式及如何有效地在家庭中避免。
恶作剧或捉弄本身并不坏，因为它也可以表示亲昵，尤其是在家人之间。捉弄是好是坏，完全看对方的反应如何，也就是说只有对人反应敏感的人才能捉弄人而不怕造成不好的结果，因为他知道适可而止。捉弄人也可能乐趣无穷，只要双方都感有趣。出现这种情况是双方都了解对方无意损伤自己的自尊心；相反，恶意的捉弄就是要损伤对方，使自己感到高人一等。捉弄那些没有自信心的人，或捉弄过份而不知停止，都会产生不好的结果。
恶劣的捉弄最常见于父母没有处理好子女之间争端的家庭，偶尔的小捉弄是家庭生活中的正常现象，与我们要说的不可混为一谈。但是家里如果有人认为这已经成为一个问题，那就该好好检查检查了。为了处理好这种情况，我们先弄清它形成的原因，看看到底有哪些因素可能导致家人尤其是孩子之间的恶劣捉弄？
首先，捉弄可能是嫉妒的表现，为了贬低对方的优点而捉弄他；其次，捉弄可能为了表现权威。例如年龄小的孩子可能通过捉弄哥哥姐姐、使他们被父母责罚而开心为乐，来显示自己可以驾驭别人、操纵别人，特别是比他年长的人；其三，捉弄可能是对父母发出的抗议，表示父母有些做得不合适的地方需要改正。
在一个家庭里曾经发生了这样一件事：10岁的哥哥老是捉弄6岁的弟弟，并且必定在星期六早上他们去爷爷奶奶家的路上。后来发现事情的原因很简单，只是因为哥哥厌倦了每个星期都到爷爷奶奶家去一趟，但因为家里各成员间沟通不好，他没有学会向父母说出这种感觉，于是就捉弄弟弟来发泄不满。后来他们把周末一次减少到每月一次，这种情形就不再发生了。捉弄弟弟只是在向父母发出警报，有什么事不对劲了，要改正。生活中我们还见过许多家庭，当父母出去时，让大孩子对弟妹负太多的责任，于是他们就开始捉弄弟妹以表现他们的权威，以及下命令甚至威胁。而年幼的孩子为了削弱兄姐的权力，也捉弄他们、抗议或故意不服从等等。这时的捉弄就很危险，是一种必须改善的关系的警告。让我们来看下面的例子，几乎每个家庭都可能见到：
哥哥站在过道一边，妹妹经过时，用手碰他一下，然后加快脚步。哥哥道“嘿！你干嘛——”追过去打了她的背一下。妹妹尖叫着喊爸爸妈妈，说哥哥瞪了她一眼，然后还打她。两个孩子互相控告对方的不是。
在这个例子里，父母如果要找出谁先“开始”这场争吵的，那就错了。他们永远也无法确定“妹妹的手碰哥哥一下”是故意的（如哥哥所说），还是无意的（如妹妹所说）；也没法确定哥哥在那儿有没有轻蔑地瞪了妹妹一眼（如妹妹所说）。假设哥哥瞪了妹妹一眼，或下巴抬得高高的，这就是一种挑衅：“我让你来跟我吵。”妹妹有完全的自由选择接受或拒绝，接受的话就是回击，就好象说：“好主意，我们来吵！”在这个例子里她至少接受了一半。她也可以拒绝，不去理会，不予反击，就象在说：“对不起，这次不跟你吵！”在哥哥一方也是一样，妹妹碰撞了他一下，他可以选择还击或不理会，就当作妹妹不小心碰的。
如父母能沿着这个途径和孩子讨论，分析他们争吵的原因，就会发现争吵的责任是双方的，两个孩子都不罚或都罚都是十分公平的。最重要的是任何情况下都要教孩子用这种方法来检查自己的行为。当然不排除有时是一方故意作恶，一方纯粹无辜，这种情形很少，而且也可能因受害者不报复而减少一方的有意攻击。
从以上的例子中可以看出“捉弄”形成的一些要点。捉弄一旦形成，每个行为都可以达到这个目的，甚至只是看一眼！另外也显示出，如果一个孩子热衷于报复他的被捉弄，那么另一个孩子就倒霉了。由于孩子有这种急于使对方倒霉的心理，他就要不断地报告。而作为父母的就应该警告两个孩子，再有捉弄行为发生，两个都要罚！这个建议在许多母亲看来都觉得不合理，事实上这是公平合理而又有效的。因为被捉弄的人常常不自觉地迎合，招惹对方再捉弄他，以使对方倒霉。如果两个都罚就可以消除了这个动机，结果捉弄就减少或没有了。
如何在家庭中避免或阻止这种不恰当的幽默呢？下面提供几种方法：第一，教育孩子从“接受还是拒绝挑衅”的观点来看待不恰当的幽默或恶作剧或捉弄；第二，尽力去了解捉弄发生的原因；第三，鼓励孩子有自己的爱好和活动，免得一天到晚都在一起，引起争端；第四，在捉弄发生时，要双方都罚或都不罚。有些恶劣捉弄非制止不可，有的可任其自然，否则会剥夺了孩子作为“孩子”的权力；第五，不要强迫孩子分离的彼此的东西；第六，不要拿孩子来跟另一个孩子比较；第七，教育孩子尊重家里每一个人的隐私。如果掌握了这几种方法，那我们相信，在一个家庭中，是可以避免那些不恰当的幽默，从而使得真正的健康的幽默发展起来。
千万不要自以为是
当我们在处理家庭关系时，会面临很多问题，每个人所想的都带有自己的特点，正因此，我们需要牢牢记住一个秘诀，那就是，千万不能自以为是。不自以为是的方法是，我们需要先为他人着想，作出假设，然后再去验证这一假设。
验证假设是很重要的，因为许多人与人之间的冲突、争吵和困惑，都因为未验证假设，或未征得对方的同意，或未向对方说清楚，当你“以为”对方也会这么想，不必和他商量就去做时，即使他本来同意你的作法，也往往会恼怒生气。如果在两个关系亲密的人中间经常发生这种情形，长此下去一定会发生感情问题。
如果“受伤害者”压抑愤怒的情绪，什么也不说，那么积压下来的问题就更严重。有时即使他愤怒表现出来，却会得到“哦，我以为你不会在意”或“我怎么知道你会反对”等一类多半是借口的回答，这种回答往往给人以自以为是的恶劣感觉。只有在摸清了对方的意思并征得了他的同意后，假设才能定论，否则永远只能是“假设”。当你非常了解对方时，要问过之后才能确知，两种情况都不能以“不知道”或“以为”为托辞。现在举两个例子来看看“未经证实的假设”所带来的后果的严重性。
下面让我们来看两个关于“自以为是”的故事，看看这种毛病会给家庭关系带来多么大的恶劣后果。这两个故事都是由美国著名的家庭心理问题专家讲述的，因此具有很高的研究价值。
这是一位医生的故事。J医生是一位有名的内科医生，学问、地位、名望、财产都有了，还有一个漂亮的妻子，四个优秀的孩子，可称人人羡慕。但他却和妻子关系处不好，使他十分苦恼。这是他第二个妻子。第一次婚姻因无法忍受妻子的专横而离异。他为现在这个妻子的美貌、柔顺所吸引，婚前她常喜欢制造一些奇异的惊喜取悦他，没想到却成了婚后的问题根源。
这位妻子自以为很了解丈夫的喜好，并且以此而骄傲，她经常不经他同意就重新布置家里。开始时，丈夫假装很惊喜，但后来发现与她的喜爱不同，于是渐渐不能忍受这种“惊喜”。他开始发脾气了，抱怨妻子故意在背后和他作对，他躲进他的古旧的书房里的时间越来越多。两人关系的裂纹与日俱增，苦恼到了极点，因而去找专家帮忙，但收效甚微。一天夜里，J医生打电话给那个专家：他已发动了他的汽车，准备去自杀！让专家通知他妻子去看他自杀。专家用了两个小时让他倾吐心中的苦恼和怒气，并说服他好好谈谈。第二天早上他诉说了下面这段故事：
就在打电话那天傍晚，他回家时，他妻子热情地迎接他，她脸上异样兴奋的表情告诉他，一定又有什么“惊喜”了。晚饭后他照常去书房去准备看点书，不料一打开门，差一点没有吓昏过去！原来他心爱的古旧书房已经完全变了样！古老的橡木墙壁换成了白色缀着兰花的墙纸，绿色的厚而重的窗帘变成了浅兰色的轻纱，那厚实的、墨渍斑斑的老书桌不见了，代之以现代化的玻璃桌面，还有其他新式的布置。天哪！J医生悄然关上书房门，回到房间收拾行李。妻子对他的反应极为惊讶，也感觉到是怎么回事了。但她原来想得多周到啊！她觉得书房太沉闷阴暗了，需要改变一下环境。她肯定他喜欢浅浅的小兰花及现代化的家具，就精心布置了一番，他怎么却这样不领情呢！
这一次，尽管他妻子在后面哭着哀求，他却一言不发地收拾好衣箱走了，在一家旅馆里想了一会儿，他决定自杀。他开动汽车，才想起要让妻子看着他毁掉自己，但又不愿意直接和她说话，才给专家来了电话。由于这突然的震惊，他妻子答应也一起来接受专家的心理治疗。她首先承认一定的事实，在她表现温柔和顺从的背后，隐藏着想控制别人的念头。为了满足她那强烈的支配欲望，她代丈夫安排一切，事先从不征得他的同意，表面上是为取悦于他，给他惊喜，实际上是在控制他。
在心理治疗中，妻子学会了倾听，真正去听、去了解丈夫的感觉和愿望。她承认，尽管她设想得很周到，去制造“惊喜”，但在她丈夫的感觉中却是暴君式的控制。她应该在实施前，先用言语去验证她的假设是否切合实际。而J医生也要了解，他易怒的脾气正表示了他不愿接受妻子，拒绝亲近她。当这些问题陆续解决之后，他们重新建立了美满的婚姻关系。
接下去是一个关于15岁女孩的故事。我们姑且将这个女孩称之为A。一天，她父母发现她离家出走，和一位30多岁的男子同居，于是去寻求少年问题专家的帮助。在专家和A谈话时，问她为什么要出走。女孩告诉她下面一段故事：
原来在A的房间里一直放着一个大纸箱，里面堆满着童年时的旧玩具、故事书、布娃娃等。纸箱使房间显得零乱，母亲经常唠叨，但A一直没去动它。有一天她回家时发现这个纸箱不见了，原来她父母把它和当天的垃圾一起倒掉了。她大发脾气，一直和母亲吵，母亲不断地说“我们以为那些东西你不要了”，A说“你们根本不尊重我的意见”，于是一气之下，她选择了离家出走。
A的抗议是有道理的，生活中，作父母的往往很少去听孩子们的意见，他们总自以为是地认为年纪大，当然懂的比孩子要多。如果母亲为了女儿房子的整洁，在扔掉纸箱前先提出警告：“你在下星期以前要把房间收拾干净，否则我要扔掉那个纸箱。”这是公平的警告，她就知道不收拾房间会有什么后果了。这种事如果只是偶然发生，那么在争吵之后也许不会有严重后果。但如果父母经常不关心、不尊重，A就必然会产生她所说的那种感觉：“既然我和我所想的，对他们没有什么意义，那我还不如离开家好了。”
这件事使她的父母感到震惊，使他们在接受专家帮助时很合作。A也了解到自己的房间太零乱，也有责任。当双方都了解了问题的实质，且愿意改进时，和谐美满的家庭关系就有了前提了。
这两个故事的共同点是，在家庭生活中，双方在做之前都没有用言语先验证自己心里的假设，结果伤害了另一方，从而破坏了家人间的关系。
还有另一种情况，也是违背原则的，就是有些人对别人的所作所为总是从坏处着眼，即如果一句话有多种解释，他宁可取其中最坏的解释。例如：
（1）丈夫：唉呀！今天晚饭的菜真棒！
妻子：一定是昨天的菜做得不够好。
（2）儿子：我喜欢这条裤子。
母亲（同时买了两件）：你为什么不喜欢那一条！
像上面的妻子和母亲多数都属于对自己缺乏信心的人，因而常对外界和他人抱着嘲弄、轻视、悲观和不切实际的看法，凡事总往最坏的一面去想。对这类人最好的办法就是让他们在彼此的表现中自我领悟到一些家庭生活的秘诀，从而而改变自己的行为方式。
