但是许多父母一旦拒绝就不必变卦，即使发现了以前没有考虑到的合情合理的一面，也不肯向孩子“低头”。这种固执的做法给孩子做了坏榜样。应该反过来表扬了孩子，使他有受重视的感觉。这样做会产生以下好的效果：首先，会让孩子觉得你通情达理，而且他不需要靠吵闹来解决问题；其次，会使孩子将来更信任你的判断；再次，鼓励孩子着眼于问题的解决而不是去操纵别人；最后，使孩子增强自信心及自我价值感。
唠叨虽然普遍常见，但绝不是一个小问题。严重的时候就演变成病态的沟通关系。下面我们举一个例子，这是由一位家庭问题专家讲述的：
几年前有位母亲为了她13岁的独生子来找我，她很苦恼，让我无论如何想办法帮帮她的儿子。她说她儿子很聪明（后来，我测得他的智商很高），但在学校里的功课却总是不及格，成绩单上关于学习态度以及同学关系的评语也不好。他母亲抱怨说，他回家总是不肯做功课，不是说没有作业，就是说在学校做完了。一回家就坐在电视机前面，任母亲怎么唠叨也不动地方。儿子的父亲是一名驻外商务人员，时常外出旅行，和儿子关系很疏远。他把管教孩子的责任全推给了妻子，因此也不了解她面临的困难。
我对这孩子及他家里的情况大致了解之后，就约他来谈谈。初次见面，我就感到他是个特别的孩子。一般第一次到我这里来的孩子总是拘束、腼腆害羞，我必须先花点时间跟他们闲聊，以排除他们紧张羞怯的心情。但是这男孩不同！他一见到我，就跳起来热烈地和我握手，就好象我是他多年的老朋友似的，然后轻快地随我走入办公室，在我还没来及开口问他时，他已经开始滔滔不绝地说出他的问题：“医生，您听我说，您一定得帮帮我妈妈！我实在忍受不了，她唠叨下去的话，我只好逃走。我不知道她对您说了些什么，但是您知道她从早到晚唠叨个没完。我在家里一刻都不得安宁。我在浴室刷牙，她在客厅叫道：‘不要忘记关灯！’我开冰箱时时，她说：‘不要忘了关上！’我在家里没有一件事可以清静自在地做。每天都是：‘你到哪儿去？去洗手！不要和某某人在一起，他不是好东西！不可以！你为什么要买那盒磁带？零花钱怎么随便乱花？去刷牙！你脸怎么那么苍白！站直一点！’”
“如果没有什么事可挑，她就提我的功课。我从学校回来一踏进家门，门都没关上，她就叫道：‘你不觉得应该先去作功课吗？’我一气之下，就偏不做功课，让她不能称心如意！医生，我知道我还算聪明，也希望把书念好将来上大学，但是我不希望由母亲来控制我的每一次呼吸，我唯一对付她的办法就是不念书，因为她比我还着急。”
用“成绩不好”做武器来对付父母，在孩子中很常见，但多半不是有意的，这位男孩的情况很少见。
我们暂停一会，看看以“成绩不好”作为武器究竟如何产生效果。当孩子觉得父母不公平、管得太严或伤了他时，他实在没有什么可以用来“反击”。但现在的父母都太重视孩子的功课，太在乎功课的好坏，因此孩子很快会发现“不念书”是对付父母的一个“好办法”。但在伤害了父母的同时，也伤害了自已，虽然当时他可以毫不内疚，也不惭愧，但结果却是对谁都没有好处，这就是我们说的病态的关系。我们再继续看这个由专家讲述的故事：
在他母亲的意识中是希望儿子能刻苦、用功、上大学、发挥他的才能，而且她希望自己能够不唠叨。但是在潜意识里就不同了，我渐渐发现她在害怕儿子长大：她希望他永远是个小宝宝，一切都需要她照顾，都由她来控制。她不承认，后来慢慢能接受自己有这样潜在的动机，这才开始控制。最初她自己的行为。而在儿子的意识里是希望符合他母亲的期望，在学校里功课好、表现好、将来上大学等，尤其还希望母亲不再唠叨；但在潜意识里他不愿念书，因而更加强了母亲对他行为的控制，结果是母亲更唠叨。我们可以看出，儿子的意识及潜意识动机都和他母亲配合，而潜意识的目的却是破坏性的，这样的情况心理学上称为“病态的相互关系”。
在心理治疗的过程中，专家要求这一对母子从沟通的角度来看自己的行为——行为传达给对方的是何种意义。母亲发现她对儿子凡事都要唠叨，正表示：“我希望你还是我的小宝宝，什么事都得听我的。”而儿子也他在以不念书作为反击的武器时，助长了母亲的唠叨。有了这些认识，他们都渐渐地能改进自己的行为了。
上面所举的例子的情况是比较严重的，需要心理治疗。但是对于一般家庭里常见的唠叨，我们自已应如何处理呢？
首先，我们对要做的事情应预先订好准则，通常是对要做的家务及其他一些要求做到的事情订好赏罚标准，这可以相当有效地防止拖延和唠叨。当然要事先说好没有做到的话会有什么样的结果。这样可以避免唠叨，因为已订好规则，就无需一说再说；其次，如果没有照规则做，就可以施行预定的惩罚，也不必唠叨。
我们以吃饭为例来说明，吃晚饭的时候应该是家人欢聚的主要时间，但是很可能因唠叨而带来的不愉快破坏了气氛。假设7岁的儿子不肯乖乖吃饭，父母老是在饭桌上说他，于是弄得大家都不愉快，那么孩子的父母亲应该怎么做才好呢？应该在饭前行订个规矩：只要孩子好好吃饭，就有点心吃；不好好吃，就没有点心吃。当我这得在孩子爱吃点心的前提下才有效，否则就用其他方法，如不准看动画片，第二天不准出去和小朋友玩等等。注意要坚持实行，有的孩子可能变本加厉，希望你会“投降”，只有切实执行才能达到预期的效果。
下面一个例子是订立规则以减少夫妻之间的唠叨：
有一位妻子向朋友诉苦，因为她经常向丈夫唠叨着催促他修理东西，而丈夫老是拖下来不做，又不放心她找修理工来修，一来为了省钱，二来觉得别人不如他修得好。朋友建议他们定个协议，当家里有东西需要修理时，就给他15天的时候去修，而且把日期记在日历上，免得到时找借口说忘了，一个月以后那位妻子很开心地告诉朋友，只有一次是她找工人来修的。
的确，很多时候，在家庭生活中订立规则常常可以解决夫妻之间的冲突：
有一对夫妇常为周末的活动而争吵。妻子厌倦了天天呆在家里，希望能到外面吃吃饭、跳跳舞；而丈夫则对外面的应酬厌烦了，希望能在家里享受宁静周末，听听唱片、看看书、玩玩牌。因此，几年来经常发生冲突。后来丈夫提议，夫妻双方轮流负责计划周末的活动，妻子安排一周，丈夫安排下一周。这个办法不只是效果绝佳，并且也能帮助他们解决其他问题。妻子常建议留在家里，是出于体贴丈夫的一周工作的辛劳；而轮到丈夫作决定时，又常是决定出去玩，让妻子惊喜一番。
其次，解决唠叨的第二步是，看看是否事事唠叨，不论轻重缓急。是的话，就要设法略去不重要的事，而只对重要的事订立规则。换句话说，家里如果有人常爱唠叨，就让他对重要的事制订规则，以除掉不好的行为，同时除掉唠叨。
其三，第三步就是分析其中的沟涌过程，沟通一定要清楚具体，避免含糊不清。千万不要接受：“我等一会再干”或“我有时间再干”的回答，这种回答最容易引起唠叨。比如家务劳动，要明确要求在某个时间内完成，并说明否则将会有什么后果。注意父母要以身作则，给孩子树立一个好榜样。
其四，要常常开家庭会议，或小型讨论会。利用这个机会来讨论哪些事情要做，应在什么时间做等等，并检讨拖延未做的事，注意父母要以身作则，给孩子树立一个好榜样。
其五，检查一下夫妻之间或父母子女之间的关系是否已到了恶化的地步，是的话，光靠前面几种方法来解决唠叨还是没有用，必须借助心理治疗或心理辅导，以解决根本问题。
最后，这是最实用的一点，在孩子耳边用悄悄话告诉他要做什么事，通常很有效。这种举动显示出一生活上的亲密感，让孩子觉得心理很舒服。有时候也要给他留点面子，不要当着兄弟姐妹的面说他。同时孩子对这种“秘密信息”很感兴趣，也能增加他的自我重要感。
言辞要实际合理
许多人在描述自己的经验时都有夸大的倾向，用绘声绘色的形容词夸大其辞，使故事生动，听者神往。也就是说对事情不考虑客观实际，只强调某一点。这样描绘一般无伤大雅，而且在文学作品中如果不这样就会显得太平谈了。但是在人与人之间的交往中，这夸大的倾向却很有害，尤其在双方进行批评与自我批评时。虽然在互相关心、而且希望对方改正缺点的两人之间，批评是难免的，并且应该是无害的。但批评如果加上其他因素，如果次数太多、语气不好或夸大其辞等，那就有害了。
在家庭亲人间的亲密关系中批评有一定的价值，批评者就像拿着一面镜子说：“这就是我们看到的你，请你如此如此改变。”如果对方因发现自己的错处，并且也愿意改进自己的行为，改善两人的关系，他便会因此而改正错误，也会使批评者更加尊重他。但是，如果批评者指出来的是经过夸大、歪曲的一幅图画，对方不承认也不改变自己，反而因此愤怒，那就谈不上改进两人之间的关系了。
为什么夸张的指责会引起不良后果呢？通常来说有五个原因：第一，如果你的指责歪曲事实，那么对方不但不承认，还会把重点放在你所指事情的反面。下现有几个例子：
（1）当你对孩子说：“为什么你从来不做完作业再看电视？”这“从来不”三个字就是歪曲事实，孩子会很生气，举出有哪几次他是做完做业才看电视的。但是他也夸大了次数，于是两人在次数上又争吵不息。
如果你对他说：“我想你常常在作业没做完时就看电视。”至少他不会立即反驳，也无法否认你的话。最好的方法是和他讨论，定个规则——以后他再在做完作业之前就看电视，应该如何罚他。
（2）如果你对丈夫说：“为什么你总是那么晚回来？”或“你总是晚回来，为什么从来不打电话告诉一声？”那么他会想哪几次是准时回来或打过电话告诉你的，然后再反过来指责你，没有给他好脸色看，于是你们就很可能因此而吵起来。这时你最好是纠正自己夸大其辞的错误，重新讨论这个问题。
（3）假如你的12岁的孩子，原应在晚上10点半回来，而他进家门时已是11点45分了。你对他说：“我们家里不准在这种不负责任的情况出现，你整整晚了一个半钟头回来。”他很可能会说：“我只晚了半个小时。”于是你们在时间问题上争吵起来，而没有讨论真正重要的“负责”、“规矩”等问题。
第二，夸张的指责找带来不良后果的另一原因是不公平。如果你经常夸大其辞，指责对方，对方就会觉得你是个不公平、不讲理的人，无法和你客观地讨论问题。
第三，由于夸张的指责以借口。他这样想：如果妈妈（或爸爸或配偶）总记着我的短处，不记着我的长处，那么干脆不用费神做了！象这类一无是处的指责常使人产生放弃努力的想法。
第四，任何夸张都会让人觉得你是在说谎，即使你辩白自己并非存心说谎，但总是站不住脚。
第五，夸张的指责使对方觉得你理由不充足，必须用夸张来撑腰。同样道理，故意小看他人的优点或成就，夸大自己的长处，也和夸大的指责一样，不但达不到本来的目的，反而产生反效果。
对付这种夸大指责的人的最好方法，是先不要生气地否认，而要合理、巧妙地和他讨论。让我们举一个例子，比较一下对付夸大指责的破坏性和建设性的两种方法，并以之作为我们对准则五的总结。
丈夫：怎么搞的，你从来不把我干净的袜子放在抽屈里？
妻子（不好的方法）：你凭什么那么过分地指责我？真受不了你！以前我只忘了那么一次。你啊，从来没把自己的脏衣服放在洗衣盆里，你把我当什么？当你的奴隶不成？
妻子（好的方法，巧妙地纠正丈夫的夸大）：我知道这经常发生而惹你生气，我会尽量注意以后不再这样。但是你也要帮帮我，记着把脏袜子放进洗衣盆里，好吗？
当然，在现实生活中，你用合理、实际的方法不一定能使对方也合理、实际，也许对方在人与人的沟通中已有比较严重的陈习，不是一时能改正过来的。但是你不要以此作为借口，自己也不讲理、不实际起来。如果你能以合理、实际、关心的态度和建设性的方法去对待家人，至少不会使你与家人的关系恶化。
赞美要有针对性
我们通常所说的良好的沟通，主要是指尊重他人的价值，鼓励他，使他满怀勇气和信心。在家庭中，这种沟通对孩子自我观念的形成特别有帮助。表达出良好而具有实际意义的沟通，主要不在劝人遇事都往好的方面去思考，而在于包括好的语言在内的好的行动的表达。看起来像是针对吹毛求疵者而言，因为这类人尽挑毛病，总是要背离这个秘诀；但还有一种人，并不专挑小毛病，而是只会做出恶劣的、伤害人的反应，请看下面的例子：
孩子：妈，我可以吃一块饼干吗？
消极的母亲：不可以。
积极的母亲：好，可是要吃完饭以后才可以。或者：好，晚上大家一起吃。
