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第48章 第十九天 平静的人,不甘的心

活着就是干。再累也要干。不知道干什么一样要干。迷茫就像是电线杆上的小广告,邋遢鬼身上的牛皮藓。你今天撕了下来,明天又会有人贴上新的。

每天重复干一件事情,真的会腻。尤其这件事情很难证明你活着的意义时。

其实追寻活着的意义是一件很赶时间的事情。因为往往你还没有抓到意义的尾巴,你已经走到了生命的尽头。

......

我想看的,是有爽点的。但写出来的又是另一种东西。耶稣,来打救我吧!

这是我现在的问题。我现在写小说,写出来的东西自己反而不喜欢。我喜欢看的小说,我之所以喜欢看是因为有爽点。但我写的小说我之所以不爱看,就是因为没有爽点。

我的小说一直写不好的原因,就在我爱看的小说和我写出来的小说不同的地方。如果我能够把那个不同的地方弄清楚,我的小说也就会让我满意了。

......

没有无缘无故的爱,没有无缘无故的恨。没有无缘无故的喜欢,没有无缘无故的讨厌。我要抓住我喜欢的小说吸引我的那个点,才能写出我喜欢的小说。

......

越活越糊涂,越活越迷茫,越活越不甘心。

......

《自己骗自己》

你在镜中逐渐迷失了自己;

后面是一扇无法打开的心门;

昨天周公拉着与你促膝;

想起你说忘记的那个女孩;

请让我学会如何回避;

如何让我值得相信自己;

店家说我们的爱没有什么意义;

真正的好酒其实在人心里哭泣;

与其活在你给我的回忆里面徘徊;

不如让我葬在心底偶尔翻开一看;

等待明年的花儿花开不败;

情感节目里的嘉宾换了一番一番;

......

听到窗户外面有个小孩再喊等等我;稚嫩的声音,熟悉的感觉,就像回到了在老家的日子;

尤其快过年的时候,那种突然出现莫名其妙的所谓年味;就像一年没洗澡,积攒下来的男人味;

等等我,我好像看到了小时候的自己,他在夕阳笼罩的马路上大喊着等等我;他似乎看出了我一点点的抛却了属于小孩的东西;

他让我等等他,在这一片纷扰的世界里,等一等已经逐渐忘却的小孩的天真糊涂和幼稚。

......

打了一晚上的嗝。虽然我很宅,虽然我不锻炼。但我真的不需要打嗝来帮我练胸肌腹肌。

八秒一个嗝,理科好的算算我从昨晚到现在打了多少嗝。再算一下打一个嗝需要消耗多少卡路里。

我虽然昨晚吃的很多,但我不想减肥。

......

强迫症让我一定要谁看过我里面是空白的。结果删访客删到手软。果然是我太红了吗【恬不知耻脸】

......

有一天,当你喜欢的事情变成了一种负担。努力不是因为喜欢,而是为了不甘。付出不是因为喜欢,而是为了好处。

你已经忘记了当初喜欢它的原因。你已经做不到当时喜欢它时所做的事情。

疲惫,孤独,无力。

有人失去了味觉。有人失去了听觉。有人失去了触觉。

我什么都没有失去,又好像什么都失去了。

失去了当初的感觉。失去了从前的自己。失去了体会感情的能力。

生活,生和活。

我只是一个在生的人。除了生命之外,对于活,我一无所有。

活着的快乐,活着的幸福。活着想要去做的事情。活着的目标。活着努力是为了什么。

小时候,得到一颗糖就会让我就很开心。慢慢的长大,这个让我开心的东西从糖逐渐变为游戏机,手机,电脑。

东西一样比一样贵重。

我曾经很痛恨这样的自己。可我现在才知道,能有一件东西,或一件事情能让你开心,是多么幸福的一件事。

不管这件东西有多贵重,不管这件事情有多困难。有了这个念头,有了这个目标,有了这个理想,你就会活的很充实。

现在我的人生中,没有一件这样的东西。当年吃到嘴里的糖,如今已经感受不到甜的味道。

当年的事,当年的人,却没有了当年的感觉。

曾经看到后会为之感动的东西,会为它落下眼泪的事物,如今已经不会了。

地球变暖,心却变冷了。冰川融化,已经冷到结冰的心,再也回不到从前的日子。

那个温暖的午后,那个轻手轻脚推开家门的男孩,他不想再出去玩了。

却,再也回不去了。

......

头疼到想死。就像做了开颅手术,往进灌了两斤二锅头一样。

......

1

眼泪落它湿了地没有回头的余地;

风吹回忆散在了石板里;

街角里那走走停停却没回头的身影;

2

医院的相遇留下了回忆淡忘了曾经的你;

无声无息的照顾着我的你;

每次的苹果刻下了更多却不知爱你的我;

3

红光的魅力掩盖了距离拉近了我和你;

一双破旧却干净的鞋子;

回首那年大雪初下阑珊处等我的你;

乌青的雪白映在了我眼底;

4

一场谎言交织的命运纠缠着在一起;

不是所有爱情都留下了回忆;

命运的无力自私者幸运却得不到爱情;

5

红灯区的女人苦命;

大雪纷飞葬下了命运纠缠的一段谎言;

......

黑眼圈重到像眼影一样,潮流烟熏妆的买家秀,你——值得拥有。

......

杯面火腿,熬夜标配。其实小时候我一直好奇,火腿明明是猪肉,为啥上面画头狮子。

......

我总喜欢从一个极端走到另一个极端。

......

半梦半醒的时候,听见床头有风扇的声音,仔细一想根本没有风扇。

强迫自己忽略这个声音,安静了一会儿,风扇的声音又响起来了。

随后就感觉自己陷进去了,浑身不能动。我知道这是梦魇,但一次好像比较不一样。

随着梦魇的次数增加,虽然还会恐惧,但其实已经比较习惯了。在那种状态下,也能保持比较清醒的意识。

我知道自己又梦魇了,听着耳边的风扇声,我用力想坐起来,结果还是那种难受的感觉。

稍微感觉了一下,我知道自己还没清醒过来,但又感觉自己坐起来了。我知道这可能不是我身体坐起来了,而是意识。

以前我也感受过一次,虽然不相信灵魂出窍的说法,也没敢乱动,意识也不清楚,但那种感觉很真,我清晰的记得每一个细节。

很不舒服,也不太敢继续用力,我怕意识离开的太远回不来。

之后也说不来什么感觉,往后一躺,挣扎了两下,醒了过来。

直到现在把手机拿到手里,亮光照在我脸上,才松了口气。

写下来也是为了记录一下,这些年前前后后经历了不少次这样的事情。

上网查过,据说梦魇是因为太过疲惫,休息不好,精神极度紧张之下,所以做的噩梦。

还有一种说法,是灵魂轻。大概意思就是,身体和精神状态不好的人,意识比较容易脱离躯壳,也就是梦魇。

有点神神叨叨的,我相信这个世界上也许真的有灵魂。它也许不像小说里说的那么神奇和恐怖,但它是真实存在的。

就像科学研究表明,灵魂其实就是人类的脑电波。梦魇或许就是人在极度压抑劳累之后,然后脑电波偶然脱离身体的情况。

凭我还有的一点记忆,那种状态下,你似乎可以看到旁边的东西,也似乎看不到。

周围的一切都是模糊的,而且和你之前身处的地方相似,却又不是。

最重要的是,你的脑子一片混沌,只能凭借一点点的意识思考,甚至没法思考,只是本能。

而且周围模糊的景象也不是你看到的,你知道你在梦魇,梦魇身体是动不了的,眼睛自然也是睁不开的。

周围那些模糊的景象,不是直接看到的,而是感受到的。

这种状态给我最大的感受就是,大脑思考的能力有限,感觉非常真实,看不到周围却感觉的到,周围一片模糊。

梦魇也不仅仅光是恐惧和这种事情,有时候也会有一些比较好玩的事情发生,就相当于在梦中你知道自己在做梦,有一定的主导能力。

前提是你的梦得是好梦,如果是噩梦,你就会经历一场很真实的恐惧。

梦魇做梦的时候还需要注意一点,那就是会随时清醒过来。

噩梦的时候当然无所谓,甚至还松了口气。好梦的时候就不行,比如和妹子就快亲到了,结果梦魇没了。

说的有点猥琐,不过这也是真实感受。有时候刚从梦魇里清醒过来,都不敢再睡觉。

最早的时候,我根本不知道什么是梦魇。第一次是在床上睡觉的时候,忽然感觉在地震,我全身上下动不了,我着急想喊地震了,结果醒来了。

看着表,睡着之前和醒来只过了五分钟。那次之后,我就在网上查资料。后来想想,那次我熬夜熬了很长时间,或许是因为那个。

第二次,第三次,直到忘了多少次。

有梦到在家睡觉,背后冒凉气。梦到家人进来了,想喊却喊不出来,醒来以后问我妈刚来我这个家没有,结果是没有。

还有梦到在一座很大很黑的城堡里,我被人追着,我慌不择路的跑,心里非常恐惧。那次是在奶奶去世之后。

那座又黑又大的城堡,和一直追着我的黑衣人,那是很恐惧的一次。

再后来,我好几次梦到一个人,不停地对我说废话,说什么我已经忘记了,醒来以后我很愤怒。

那段时间我心情极度不好,我就在想,我怕个鸟,管你他妈是谁,我大不了一死。那次是晚上,我还愤怒的发了说说,说我连着做了三次噩梦。

在之后,有过一次意识脱离身体的经历,不过因为害怕,所以没敢尝试走远,甚至连站都没站,只是坐起来,又躺下去。

我说的自己都不信,但感觉又那么真实。

后面我也记不清了,最近的一次就是刚才,那种漆黑诡异的感觉,我真有点害怕。

以上说的那些,都不是普通的做梦,或者做噩梦。那都是梦魇,简单来说,就是你在做梦的时候知道自己在做梦,你在梦里是清醒的。

那些恐惧都是你直接的面对,比正常做噩梦要恐惧的多。当然,要是你在梦魇状态做个和妹子亲嘴的梦,也比正常状态的梦要真实的多,这就是我说的好梦。

从头到尾记录了一遍,不说了。

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