从公司回家已经晚上10点过，思前想后觉得还是应该告诉代莉，只是我却不知如何开口，按理说既然不喜欢她了，那就应该坚持不要跟她联系，奈何我忍不住寂寞，基本每周都会找她一次。
越想越有要抽自己两耳光的冲动，要不怎么说男人都是用下体思考的动物呢！我发微信给代莉说：“我辞职了，现在已经回到CD了。”
不到两分钟代莉就打来电话，开口就说：“你怎么现在才告诉我，为什么这么大的事情我会现在才知道，你走了那我怎么办？你有没有考虑过我！”
我说：“我不得不走，而且是突然就想辞职的。”
代莉哭了，她说：“可你至始至终都没跟我提起过，你到底有没有把我当成女朋友，在你心里我只是……在你心里我到底是什么？跟你耍朋友基本大家都知道，现在你就这么走了，别人会怎么看我？”
我沉默。其实有些话我很想告诉代莉，我想说你真的很优秀，像你这么漂亮气质的女生，把你捧在手心里都来不及，我又怎么可能会有其它想法呢？可你一方面不自信，另一方面完全不相信我，其实你可以更爱你自己，那样我才会加倍珍惜你，送上门来的哭来求来的是不值钱的。
代莉又说：“你怎么不说话，你为什么总是不说话！”沉默半分钟后，那边挂断了。几分钟后代莉发信息说：“我们分手吧。”
我等这句话已经很久了，然而老妈说：“儿子，你这样太对不起代莉了，这姑娘老妈还挺满意的，虽然长得很漂亮，但确实是居家过日子的人。”
我承认代莉是过日子的人，也曾经一度想要跟她生活下去，只是“信任”犯了我的大忌，只有被信任过的人，才能体会到那种被信任的美好的感觉!最重要的是，爱不等于束缚，因为爱而产生的束缚是可怕的，更不能将束缚冠以爱的名义。于是在那一刻莫名滋生的叛逆心态，让我走上沉沦，喜欢上玩弄感情于股掌的感觉。
我看看老妈，然后默默低下头说：“我还是忘不了周菲，哪怕是跟代莉在一起，周菲的好在我心里就是抹之不去，我想去找她……”
“她不可能来CD的，要来早就来了，”老妈想了想又说：“如果你真的这么放不下她，就过去跟她一起生活吧，她一个女孩子在那个城市也很辛苦。”
周菲是我的梦魇，因为无论是哪个方面，她都是我终生伴侣的最佳人选，但是在她和家人之间选择的话，我还是选择家人。只是前段时间我联系上了秦玉竹，她说：“刚毕业的时候周菲家里就已经给她安排好工作，她不想因此而跟你分开，所以她选择在江南市留下来。但我没想到首先离开的是你，我猜她应该从来没有跟你提过这些吧，你想想她多么支持你的决定！”
秦玉竹说是我辜负了周菲，是我弃她而去。我转头对老妈说：“去那边的票我已经买好了，大后天就走，我想去看看她。”
还记得大一去江南的火车要41小时，如今5年过去了，到江南的时间缩短到21小时。选择坐火车是因为我喜欢坐火车，漫长的车程十分无聊，也正是因为无聊，所以有时间静下心来思考。
自从跟周菲提出分手后，已经4个多月没能好好通一次电话了吧？这次去江南与其说是约好了10月4日见面，不如说是我单方面告诉她“10月4日我会出现在你面前”，可是她会见我吗？现在的周菲住在哪里，上班的地点还是以前那里吗？
窗外的群山成片掠过，一条条黑暗而漫长的隧道终于渐行渐少，道路越来越平缓，终于再次回到江南，这座我内心深处的城市。站在公交站台上，翘首以盼的那辆公交车迟迟没有出现，而这座内心深处的城市已经慢慢陌生了，因为我甚至不知道该去往何处。
最终还是选择在上次的如家落脚，因为这里拥有属于我俩的记忆。还记得那时候我们住外面只住如家，周菲说她会有回家的感觉。一年多过去了，房间的布局几乎没有任何变化，看到这熟悉的场景，想和周菲见面更加迫切了。
收拾洗漱之后坐车去周菲上班的地方，以前那个每天等她下班的售楼部。只是到售楼部才发现这里已经改成洗脚城了，我向旁边的清洁阿姨打听，她说新售楼部搬到三期去了。
我站在新售楼部外面看了半天也没见到周菲人影，眼看下班时间将近，我干脆在旁边的花台上坐下，静静地看着售楼部。看着看着有道倩影出现在我的视线里，无论身材还是走路的气质，我几乎确定她就是周菲！于是我起身靠近过去，结果她进办公室后半小时都没出来，终于我等不住了。
我问前台的美女说：“请问周菲在吗？”
前台笑得很职业化，她说：“您好，请问有什么可以帮助到您吗，周菲今天休息，有需要我会帮您转达。”
“哦，谢谢，没什么需要帮助的。”走出售楼部的我很失落，明知道我今天来看她，可是却这么巧是休息？不过至少有一点是好的，那就是她还在这里上班。
天色渐渐暗了下来，既然周菲今天休息的话，那她应该在家吧。
我来到周菲以前住的地方，只是敲门半天，却毫无回应。周菲原来是住在三楼的，我来到她家阳台下面，屋内漆黑，在昏暗的灯光下，我看到阳台上晾晒的内衣还是熟悉的款式，那盆吊兰应该就是我离开前送给她的那盆，也就是说周菲应该还是住在这里。
难道是因为还没有回家吗？“今天我一定要见到你，心里憋着太多太多话想要对你说，不求你原谅，但求再给我一次跟你在一起的机会！”我心里默默想着，干脆就在她家门口席地而坐，索性就坐在这等下去！
楼道的声控路灯，每次它灭的时候我都会吼一声让它亮起来，只是随着一次次灯明灯灭，我的心也越来越沉，索性灯灭后我也不吼了，就在这黑暗中一次次拨打周菲的号码，而电话提示音永远都是通话中。
我发微信给周菲：“我在你家门前了，你啥时候回来呢？”
“哈哈，不是说好了10月4日见面嘛，你这么晚还不回家是心情过于激动吗？”
“给我回个电话过来吧，我知道你屏蔽了我的号码，我来都来了，你就回我个电话吧。”
信息发出去犹如石沉大海，难道她真的一直在通话，所以没有看到我的信息吗？于是我又发信息说：“你收到信息了吗，至少你要回我一个呀，只是回个消息有那么困难吗？”
不见回应，我又说：“亲爱的菲，我知道错了还不行吗，只是跟我见一面而已，见面我们把一切都说清楚就好了呀。哪怕死你也让我死个痛快，就这样莫名其妙失去你，我不甘心的！”
终于周菲回复我了，她说：“没什么好见面的，你回去吧！”
我赶紧拨打电话过去，提示仍然是通话中，看来周菲真的把我屏蔽了。我只好继续发信息说：“你在哪里，这么晚了怎么还没有回家，是有什么聚会吗？”
“菲菲，不远千里我都从CD赶过来了，无论是什么原因都好，你就见我一面好吗，算我求你了行吗？”
时间一点点过去，周菲再也没回过我信息，于是我打电话给张静：“哈喽美女，我在江南市哦，要不要一起出来吃个夜宵啊？”
那边的张静惊讶极了，尖叫着说：“呀！你什么时候来的，我不在江南市了耶，你是来找菲姐的吗？”
我的语气沉默下来，我说：“我是来找周菲的，现在就一直在她门外呢，可是下火车到现在都6个多小时了，她就是不肯见我，家里好像也没有人。”我想了想继续说：“你可以帮我联系一下她吗，我想知道她在哪里。”
半响后张静重新打给我，她说周菲回家去了，要后天早上才会回来。听到这里我已经大致明白，周菲为了不见我甚至不惜请假回家吗，看来在她心里已经没我什么事了。
从周菲家小区出来已经十点过了，就这样一个人在大街上漫无目的地走。从这里走到如家大约五公里的距离吧，夜里的秋风渐渐寒冷，天空适宜飘起细雨，昏黄的路灯在细雨笼罩下变得朦胧，我也不想乘车了，打算就这样徒步回去。
路过欧尚，那个靠窗的角落空落落的，我依稀看到以前我俩吃冰淇淋的影子，河边的长椅似乎还有我们相依的身影，那家冷清的电影院现在好像变得火爆起来，这个小吃店我们来过，这家麻辣烫还没关门吗？这座城市对我来说其实已经陌生，剩下的好像都是和周菲相关的，这座城市之所以还存在我心里，是因为周菲吧？
到如家已经是12点以后了，身心疲惫，全身湿透，痛苦不堪，连洗澡都不想动了，一头栽倒床上就此睡去，一觉睡到早上8点。
根本不想起床，也不想动，打开电视也没什么好看的。一会儿钻进被窝里，一会儿又坐起来发呆，突然我真的不知道来这里干嘛。干脆起床回学校去逛逛吧，反正来都来了。
学校还是老样子，几乎没什么太大变化。只是无论走到哪个角落，哪怕是来到爱云亭，曾经的感觉再也找不回来了，这个学校变得真正陌生起来。年年岁岁花相似，岁岁年年人不同，思念是因为人而不是景，没了人，景也不再是景。
菲，你还记得那个网球场吗，还记得我们一起看《环太平洋》吗，你是否还记得我们相依在一起畅想美好的未来，那时候你说要生两个孩子，一个跟我姓，一个跟你姓。菲，我有好多话想跟你说，明天我们就会见面了，你会惊讶吗？
回到宾馆，这座城市已经无处可去，百无聊赖躺在大床上，偶尔会给周菲发发信息，哪怕她从不回信！
第二天还是8点起床，然后直奔车站而去，我要在这里等，等周菲回来。
站台人来人往，看到他们接到人后相聚的喜悦，让我不禁幻想周菲见到我时的表情，是惊或是喜？即使不接电话也不回信息，可我仍旧坚信周菲心里有我，因为她是慢热型，她认准的事情不会改变！
出站口人来人往，一开始我满怀期待，然后慢慢心凉，4个多小时过去了她还未出现。我发信息说：“你到了吗，我在车站一直没看到你。”
发过去的信息石沉大海，我只好求助张静，她回复我说：“龙哥，菲姐已经到家了，她爸送她回来的，额……菲姐还说，如果我再帮你的话，以后我就不用联系她了。”
菲……真的一定要做得这么绝吗，无论我曾经犯过怎样的错，可我已经千里迢迢从CD过来了，见我一次真的有这么困难吗？
我发信息过去：“见一次真的这么难吗，有些事情我想当面对你说，哪怕你当面拒绝我也好，让我彻底死心不行吗？”
终于周菲回信息了，她说：“难道你还不够死心，给我们大家都留点面子吧，我已经有男朋友了，所以更不可能见你。其实我想说你还要脸吗，我无数次跟你说了不见你还纠缠，你到底是无聊不无聊！”
“有男朋友也无所谓啊，我请你俩一起吃饭嘛。我是不要脸，关键是看跟谁不要脸，在你面前我丢脸的时候还少吗？”然后这次又是自动回复的好友验证，是的，周菲把我的新微信又删了。
哼，车站等不到你我还不信你就不回家了，我去你家等！
到周菲家楼下已经是下午两点过了，敲门还是没人，于是我又在门口坐下来就这么死等着，一等就等到晚上十点。
一天基本都没吃过什么东西，这会儿饿得四肢乏力，敲周菲家门还是没人，难道周菲已经不住这儿了吗？我再次来到后面阳台下确认，那晾晒的衣服确实是周菲衣服的款式啊，而且哪怕周菲不住这里，里面也应该住了别人，那为什么我敲门这么久就是没人回应呢？
一夜过去了，早上7点我就过来等着，一直等到10点还是不见人出来，难道真的不住这里了？那总该要上班的吧，于是我来到周菲上班的地方，在外面站半天也没看到人，我问前台，她说周菲今天突然又请假了，都连续请假好几天。
我想她一定是故意躲着我，发短信过去说：“你打算躲我到什么时候，门也不出班也不上吗？”
吃过午饭我继续去周菲家楼道坐着，这一坐又一直到晚上十点，发出去的短信已经无数条了，可不再有任何回复。楼道的声控灯成为我唯一的朋友，每次呼唤，它总能及时相应！对门的住户进进出出无数次，一开始看我的眼神很惊讶，后来变得平常，直到摇头叹息。
别人的眼神我毫不在乎，在乎的却是身后紧闭的铁门。“人生若只如初见，何事秋风悲画扇。等闲变却故人心，却道故人心易变。”庆幸自己读过大学，这时候不是埋怨移情别恋，而是想到一首诗来阐述悲伤，苦中作乐……
我拖着疲惫的身子从小区出来，这次是真的累了也走不动了，打车到宾馆后躺在床上放空着，脑海里全是周菲的影子。慢慢的眼泪流下来，这不是第一次哭，所有的女人也只为周菲哭过，哭是因为知道错了。
曾经那个高傲的女生，因为跟我在一起才变得小鸟依人，对我是百依百顺言听计从，可我是如何回报她的呢？回CD说回就回，回来不到三个月就出轨，有新欢的时候把她忘得一干二净，新欢不好了就拿她寻开心，真的是呼之即来挥之即去！
是我忽略了，把言听计从当成了理所当然，却忘记她曾经高傲的背影，对诸多的追求者是不理睬的。有时候我甚至在想，假如周菲并没有变得小鸟依人，即便跟我在一起后也是高傲如初的话，那我会不会爱上她，会不会对她呼之即来，挥之即去？
这是个值得深究的问题，这个问题类似于，是不是轻易得到的都不懂得珍惜？讨论这个问题的人很多，不过我认为珍不珍惜跟容易得到没有直接关系。比如代莉，从认识到上床不到三个星期，可我一直视若珍宝，直到不信任。比如媛媛，她算是倒贴门的，不过我一样很珍惜，因为珍惜，所以选择离去。
慢慢我在想，到底是什么因素促成一对情侣走到一起，又是什么因素让他们坚持走下去，或者分离？只是暂时还没找到答案。
和周菲的分离，根本就是宿命，大学生的宿命，其实我们从毕业那一刻就已经分手了，之后这一年多的纠缠也只是缓冲而已。因为那一刻说分手太痛，所以我们都彼此联系着关心着，抱着将来会在一起的希望活着，直到我们都找到新欢了，用新欢来换旧爱，这时候也就没那么痛了。
我不想再等下去了，长久的等候让我想明白一件事情，周菲确实是“慢热型”，她认定的事情的确不会改变，只不过她所认定的是分手，而不是等待！我发现这已经打扰她的生活，既然已经不爱了，就让那一缕执念随之消失吧，放手是迫不得已的选择，也是最好的选择。只是遗憾的是，直到离开，我仍旧不知道周菲到底还住不住这里，为什么这几天会一个进出的人都没有。
什么叫失恋？失去这一段的时候还没找到下一段，这才叫失恋，而失去这一段的时候有下一段，那叫移情别恋！我是不会失恋的，因为刚在CD下火车不到半小时就接到小鱼的电话，她说：“龙哥，明天在车站接我一下好吗，我在CD有两个面试。”
“嗯好的，明天到了你提前打我电话哦。”挂了小鱼的电话我笑了，现在的我难道还会缺女友吗，不跟我一起来CD是你的损失。突然我明白出现病态心理的原因了，找好几个女友或者情人，就是为了不再失恋吧，为了随时都有替代品！
不过虽然这么想，但心里对周菲还是念念不忘，回家打开电脑想要翻看以前的照片，只是电脑怎么也打不开，拿去检查发现是硬盘损坏。关于大学的记忆，关于周菲所有的照片都消失了，唯独只剩下上传到空间里的那张素质拓展合照，这是我和周菲唯一的合照了。
也许这就是上天的指示吧，忘记周菲迎接新生活的指示，其实也不得不忘记了，因为已经不再有意义，干脆就成为记忆好了。
