又是个明媚的清晨，昨晚上酒喝得有些上头，一觉就睡到今早上7点。
小艾问我怎么喝得那么多，浑身的酒味。我笑了笑，其实那些酒味全是小琛身上散发到我衣服上的。
我问小艾怎么还不去上课，颜夕摇了摇头，给我说放假了。放就放吧，和我没多大的关系，尽管这是实情，但是说出来却让人觉得我有多讨厌上学似的。
颜夕跟其余的人去逛街了，我没有去，我讨厌人多的地方。我觉得像我这种人不去找块荒岛了此残生都可惜了。可是这年头已经发现不了新大陆了。倘若在荒岛上，我还有提防野兽来袭，我想凭我一人之力是难以阻挡的，我招架不住。所以我还是乖乖的隐居在这所城市比较适合。
很多人都说过，大隐犹疑恋朝市。可是这不是理由，是借口。我很明白，可是我习惯了给自己找借口。我不想打破这种生态平衡，听人说重生之路异常艰难，比如破茧成蝶，比如浴火重生。这都与苦难纠缠着。我想我这辈子受到的苦难已经够多了，我不想继续苦下去。我讨厌苦痛，所以我讨厌一切与苦相关的东西。我宁愿去做一只寄生虫。在岁月下慢慢的老去，这样连死都不会觉得痛苦。
我想去操场席地而坐，躺在草坪上看着天空。我试过，这种感觉会让我彻底放松，会很惬意，我喜欢看高远明亮的天空，看四处散开的流云如何的交汇。然后有一个弹着木吉他的男子坐在我身边，我就可以安乐死去。
可是我还没到操场就看见小二在跑步，同行的人很多，我看着就出神了。曾今有人说过，这途中你是别人的风景，而别人又会是你的风景。说的没错。我喜欢用一种慵懒的眼神打量着身边的风景，然后时光悠然而过，以为只是一瞬，却在醒过神来发现就这样一辈子已然度过。
我想着想着，他们几个就朝我走了过来。我看着小二身旁那个俊逸冷清的男生，我突然想到了把我抱进孤儿院的那个男人。他们像极了，简直就是一个样子。我看着他想到了我凄苦的生活，我甚至能感觉到他们呼出的气体都是一个频率。怎么会这样，看着看着我的胃又开始疼了。
直到他们走远，我才离开。回去后，我喝过一杯热水，胃还在疼。直觉告诉我，他就是那个男人的孩子。他们太相像了，不由让我多想。我在接第二杯热水时，手被烫了。我捂着被烫的很红的手指，蹲在角落里哭泣。
还好没有人看见，不然我这样子肯定会很狼狈。我哭得很丑，泪水流到嘴角分明残存着化妆水的味道。在很久很久后，我都不能平复这暗伤。没有人来安慰我，我已近习惯了自我疗伤。我安慰了自己很久后，得出结论，我得好好调查后才能下结论。我不能臆测每一件事、每一个人。
我在三号楼下看那些花时，那个男生从我身边走过。我偷偷的跟了他很远，直到穿过建安路和骊生路来到食堂。可是我被从食堂里出来的小二撞个正着，我躲进了身边的芭蕉树下。可是我躲什么啊，我又没做什么见不得人的事，所以我还是出来了。
我示意小二不要惊动那个男生，果然他帮了我。我看见小二有些不开心，我去小卖部买来了红茶。我喜欢那浓烈的甜，因为这样就不会苦了。我就知道小二是个傻子，跟着跟着我，就跟丢了。我从后边递上了我给他买的第一瓶饮料，我很激动。
我故意大着胆子跟小二说了很多话，具体说了些什么我全忘了。我只记得我问他要那个男生的qq号，小二没有给我。我只记得小二说他不爱喝红茶，他喜欢绿色的茶，明明是绿茶，在小二嘴里却变得这么有艺术感。我喜欢他这样和我说话。
他说一瓶不够，我很开心，我以后就有机会继续给他买那个绿色的茶了。可是他却说我在车上故意往他身上蹭。我就接受不了了。在他眼里我肯定是个朝三暮四的女人，我不允许他这么想我。我很气愤的说出了叶子，可是提到叶子小二马上就怔住了。可见他们的感情真的很深，容不下我这个外人。我说过我根本就不介意，可是我还是会很伤心。我知道我替代不了叶子。叶子是个好看的女孩子，可是我也不比叶子差啊，难道就因为我是个没人要在孤儿院长大的孩子？
我用手在小二眼前晃了晃，我想让他看见我被白开水烫伤的手指。可是他根本就不在意，还冲我大吼大叫。难道我就这么招人烦吗？此刻我手指已经感觉不到疼痛了。我的心更痛。难道说爱一个人就注定会受伤？我已经伤痕累累了，我怕我的心伤会更来得猛烈。
我蹲在地上哭了，我在默默的流泪，眼泪打湿了脚下的水泥路面，很快就被30几度的气温挥发了。小二却头也不回的告诉我，我这点胆子也好意思出来混。我独自去了医务室买了药，我告诉自己这世界上没有人会对我好，所以我必须爱自己。
医务室的女医生长得很干净，就像是天使堕落人间。她很用心的为我敷上药，并缠上薄如蝉翼的纱布，并打了一个很漂亮的蝴蝶结。临走时还不忘为我提醒我下次记得换药，夏天的伤会很容易感染。到时候留下疤痕会很难看，女孩子的手是他们的第二张脸。
我被感动了，我感动的哭了。我很容易被感动，女医生送给了我了一个精美的盒子。她说她和我挺有眼缘，但我没要，我不想欠别人的人情。这是我八岁那年给自己定下的准则。
