看着HIV，我明白它的含义是什么，只是，自己从未想过它离自己那么近。对于它的恐惧也瞬间让自己完全失控了起来。在百度里搜着HIV，看着HIV吧，想着自己与他的行为，那一夜让自己彻底煎熬，不知羞耻地在贴吧里把自己与他的性行为写下来，只为得到贴吧里那些人所知道的能够挽回的方法，但看着贴吧里那些人的情况，再对比自己的情况，觉得自己一定会感染。而自己也越看越感到恐惧，但也让自己也是第一次看到了的自己从未知道的一面。不过我在恐惧的同时也感受到了那些人的善心与好意。
贴吧里的那些感染者，大多数都很年轻，而且很多人都只不过是有过一两次高危行为便感染了，还有不少人是被人恶意传播的，但他们在感染后，并没有想着怎样去报复社会，而是想着怎样帮助别人，因为他们都不愿理看到再有人成为他们之中的一员，因为我看到很多和我一样在求救的帖子下面满是那些人的回复，全是安慰与温馨的话，不会有人恶意去伤害任何一人。还有一些没有感染，而他的男友感染却不离不弃的帖子，记录他们生活的点滴。
看着那些贴，记录他们积极乐观面对HIV的生活的点滴，记录他们初次服药时的身体变化与副作用，而最令人感到欣慰的是那些帖子下面的回复，觉得他们都很有情有义，只不过老天给他们开了一次又一次的玩笑，老天过早地夺走了他们应有的健康，并给了他们更大的困难。
只不过，那些人都很乐观，他们知道自己得面对的东西太多，自己得好好服药，好好陪着父母走完这一生。
那时我在贴吧里看到一个觉得很善意却又很无奈的帖子，全文大致如下：
《可怜之人没有可恨之处，这辈子我只想做个好人》
进入一个新世界的小Z，对未来和感情充满着无限期待。他幻想着某天，在某个街口，他会不会忽然出现，
我希望有个如你一般的人，如山间清爽的风，如古城温暖的光，从清晨到夜晚，由山野到书房，只要最后是你，就好！
从12年到15年这三年，小Z无时无刻不在希望有这样一个人出现。他记得自己午夜梦中惊醒，瘦弱的手紧紧攥着身旁的被子，他记得无数个夜晚，看完感人至深的似真似假的小说后，眼角渗出的那一行清泪。太多的往事，他忘不掉，只能铭记。
可是等待他的不是朝思暮想的你侬我侬，而是HIV的到来。他扪心自问，自己的私生活还算检点。可能就那么两次没有采取安全措施，就导致此恶果。
很多感染者，其实不是很多人眼中的私生活不堪。小Z作为感染者，当然也没有必要去为自己开脱什么。
对小Z来说，一辈子的愧疚就是对父母。他作为家中的独子，一想到要面临结婚生子，眉头不由紧皱起来。这可能也是小Z现在有着轻度抑郁的一个原因。
现在的小Z，一个人独处的时候，他会回想这几年他所经历的是是非非，莫名地情绪就低落起来。听朋友说，小Z现在服用的抗病毒药物有抑郁的作用，他想并不是药物的原因。这应该是HIV给他带来的精神上的压力。其实他也不怕死在别人的眼光里，尽管通过上一篇文章他能看到这个社会对HIV的偏见和歧视。
小Z做不到镇定，适当的回击也改变不了社会主流的价值观。以后的小Z，只能隐藏着这个身份，继续活着。附上最近喜欢的一首歌，郝云的《活着》送给大家。
就写到这儿吧，再写下去，估计大家也腻了。
他在这个城市里，过的很压抑，虽然他什么都没说，但我知道他很难过，我能想到的未来，就是没有未来，不管风吹向何方，任思绪无限曼延，无须知晓。
当时，我看着这个帖子，觉得很害怕但又很深感同受，在贴吧里，那些感染者觉得最对不起的就是父母了，他们想得最多的也是父母，他们在知道自己感染的那一刻，心便死去，他们活着的动力也只有他们自己的父母。
那时，我在贴吧发的帖子很快就里到了很多人的回复，尽管说凌晨快一点多，但他们还是回复大量安慰的话语和挽救的方法，我第一次听到了阻断药，那时就像抓到了救命仙草。
凌晨五点半就出门了，朦胧的夜幕里下着大雨，空气中带着寒气，但那时自己的脑袋里只想尽快拿到阻断药，因为已经过去快五十多小时了，再等下去自己就越来越危险了。
搭乘着第一班公交车，只不过自己并不知道在那一家医院可以拿到阻断药，手机百度里不停地搜索，没有等到确切的答案，但大概知道疾控中心一般会有阻断药，便第一站就赶到了YX区疾控中心，到那边还不到七点，自己只好等到跑到对面的麦当劳去等，那时自己又冷又饿，但去了麦当劳又不敢买东西吃，因为在网上看到可能要做检查，怕吃了东西会影响结果，只好自己一个人在麦当劳里等着。
麦当劳旁边刚好有一所中学，大量的学生在麦当劳吃早餐，看着他们排着站，满脸洋溢着笑容，有些还时不时地追逐打闹着，那时候自己的心真的是完全低落到了极点，自己第一次感到那么孤立无援，自己第一次感到无法面对与承受，自己第一次感到那么害怕与无奈，那时自己非常渴望有个人陪着自己，想发信息给朋友，可信息写了又快速删除，想打电话给爸妈，但始终拿不起手机拨不出号码，最后，自己只能双眼紧紧地盯着手机上的时间，希望快一点到八点。
七点五十，自己便快速走出了麦当劳，走向对面的疾控中心，手中拿着雨伞却忘了天空中还在飘着雨。
疾控中心上班后，随着人群走进大厅，而自己看着大厅窗口出那两个忙碌的医护人员，却不知道询问谁，而又看着那些在排站办健康证的人后，自己却快速走出了疾控中心，走向了下一家大医院，中山大学第一附属医院。
到达中山大学附属第一医院后，自己之前在这里做过肝功能检查，便也熟悉这家医院的一些基本流程，看到网上说，到医院随便挂一个科就可以，自己便挂了内科，只是医院的效率太低，等到我是已经是十一点多了。
在自己急切地毫无保留地向医生叙述自己的性行为过程后，得到的结果却是拿到阻断药必须去传染病医院才有，这里没有。自己听后便起身，快速地走出医院，把伞也遗留在了刚刚那个医生的问诊台上，自己匆匆忙忙地打的去广州市第八人民医院。
进入广八，办健康卡，那病例，挂传染科，找医生问诊，开阻断药，交钱拿药，看着简单，但自己第一次去，前面的几个流程自己跑来四五次，而且挂号时，还啰里八嗦地向护士说道：“与男人发生高危行为，要拿阻断药，挂HIV科！”那医生听后说道：“直接说传染科就行了。”
在找到医生后，自己再一次向医生毫无保留地讲述着自己不堪的过往。唯一不同的时，在广八时，我打电话询问了他的病情，他在知道我去医院后，语气带着失望，并说道：“你去医院干嘛，神经病，他告诉我他的病毒载量很低，不会感染的，”并把他的病毒载量与CD4数值发给了我。
当时那个医生听我说了那个人的病情后，说感染的几率不大，不建议我服用阻断药。但那个时候自己还是处于深度的害怕中，最后还是让医生开了阻断药，最后，我在六十小时时服用上了阻断药，但自己的那颗心并没有就此放下来。
刚服药后，自己在广八做了第一次HIV检测，结果是阴性。
拿到结果后，自己便坐车回出租房了，但整个人始终都是懵的，完全没有任何精神状态，整个人像是丢了魂一样。
而这只是噩梦开始的第一天。
