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第88章 换位法则:换位思考更好地理解对方

爱是深深的理解与接受,当与爱人牵手的那一刻,都会想好要和对方同舟共济。可生活在某些时候因为某些事情,夫妻之间难免会发生争吵,内心也会有不良情绪。很多时候,人的心情只是坏在了某些处事方式或某种心态,我们要控制好自己的情绪,使夫妻更恩爱。

家不是一个讲理的地方,这句话听起来很没有道理,但这句话是千真万确的真理。这是多少夫妇、多少家庭,用多少岁月、多少辛酸、多少爱恨、多少是非,在纠缠不清难解难分的混乱中,总结出来的一个结论;当两个人开始据理力争的时候,家便开始布上了阴霾,两个人都会不自觉地各抱一堆面目全非的歪理,敌视对方,伤害对方,最后只能是两败俱伤。为了表面一个理,要么分手离婚,要么凑合一生。他们不知道,家是一个讲爱的地方,不是一个讲理的地方,更不是一个算账的地方;

与人之间要互相理解,信任,并且要学会换位思考,这是人与人之间交往的基础——互相宽容、理解,多去站在别人的角度上思考。

妻子正在厨房炒菜。

丈夫在她旁边一直唠叨不停:“慢些、小心!火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了!”

妻子脱口而出:“我懂得怎样炒菜。”

丈夫平静地答道:“我只是要让你知道,我在开车时,你在旁边喋喋不休,我的感觉如何……”

换位思考是融洽人与人之间关系的最佳润滑剂。人们也都有这样一个重要特点:即总是站在自己的角度去思考问题。假如我们能换一个角度,总是站在他人的立场上去思考问题,会得出怎样的结果呢?最终的结果就是多了一些理解和宽容,改善和拉近了人与人之间的关系,这一切都是从换位思考做起的,宽容这一美德的得来,也开始于换位思考。

很多人对婚姻有很多期盼,期盼可以从中得到富贵、安慰、爱情、宁静、快乐;其实,婚姻开始的时候,只是一个空匣子,你必须往里面放东西,才能取回你要的东西;放的愈多,才能取的愈多;走在一起的两个人,一定是一种缘分,这种缘分是可遇不可求的;那么,这个空匣子放进去的第一个应该是缘分,珍惜缘分,就会平添一分宽容,继而你就会去给、去爱、彼此侍奉、彼此赞赏、彼此依赖、彼此习惯。学会换位思考可以品尝到更多的幸福。

小丽和丈夫享受的是二人世界,小丽平时工作忙,很少按时下班,做晚饭的任务就落在丈夫身上。刚开始,小丽常常主动买菜、洗菜、刷碗。但时间一长,由于小丽买的菜和肉比较贵,刷碗又怕让洗涤灵把手变粗糙,索性就把这些活儿都推给了丈夫。

这些事都被丈夫一一接受,于是小丽不仅变得心安理得,还想方设法监督他,如果他想看武打片,小丽就说浪费时间,强行让他看做饭的节目;如果他想一顿饭多做些,小丽就温柔地提醒他,饭菜要吃新鲜的,才有营养,他只好按两个人的量做;有时菜做少了,就先尽着小丽吃,他不够吃,就用馒头蘸菜汤吃。小丽觉得这全是爱,理所应当“照单全收”,从没有想到丈夫的感受。

有一天,丈夫跟小丽开玩笑说:“你看我是不是围裙丈夫?我们该谈谈了。”小丽嬉皮笑脸地回答:“我们有吃有喝,好幸福,谈什么都是爱嘛。”本想逗他开心,他却郑重地对小丽说:“你能不能说几点回家就几点回来,我做饭也要讲计划,得有准备时间,总不能让你吃凉菜吧。”见他不高兴,小丽赶紧认错:“对不起,我知道你每天都很辛苦,可就咱俩吃饭,还要什么计划,又不是冲锋陷阵,错过时间就没命了。”丈夫甩了一句:“你不可理喻。”小丽气急了,揪住他的胳膊大吼:“我回家晚是为了改善咱们的生活质量,你要是不想做饭,我们就分头吃。”丈夫很生气,索性出去遛弯了,而小丽觉得他是因为无聊,才找碴儿吵架的。

前几天,丈夫要连续加班,小丽决定回家做饭,从采买到烹饪一条龙,每个环节都很讲究,但饭菜飘香许久,给他发了两三个短信,得到的回复是“还得忙一会儿。”“我很快就回家。”“我马上就回家。”一会儿是多长时间?很快有多快?马上是多久?小丽简直被他搞糊涂了。等他回来,小丽连珠炮似的吼道:“一会儿是多长时间?很快有多快?马上是多久?”丈夫笑眯眯地回答:“老婆,这不都是你的口头禅吗?我只是把你发给我的短信‘回赠’给你,你没觉得‘眼熟’吗?”此时,小丽这才意识到,往日自己的专横给丈夫带来的烦恼。

可见,要理解对方、爱对方,只有亲自体验他为你做的事情,才能顿悟。对于中年夫妻,在日常小事中学会换位思考,才是保鲜婚姻最简单的窍门。

现在,每到周末,小丽就把丈夫“赶”出家门,亲自下厨,回报给他一顿美餐和被妻子等待的优越感。

换位思考的实质,就是设身处地为他人着想,即想人所想,理解至上。人与人之间少不了谅解,谅解是理解的一个方面,也是一种宽容。我们都有被“冒犯”,“误解”的时候,如果对此耿耿于怀,心中就会有解不开的“疙瘩”;如果我们能深入体察对方的内心世界,或许能达成谅解。一般说来,只要不涉及原则性问题,都是可以谅解的。谅解是一种爱护,一种体贴,一种宽容,一种理解!

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