没有人永远正确，更别说一个孩子。当孩子犯了错误，家长应当如何对待呢？
请先看一位父亲讲的真实的教子故事：
一天夜里，妻子推醒我低声发颤地说：“今天派出所找过我，咱家的小三跟几个同学在假期里偷过几家商店。”“真的？”我大吃一惊。“他们说，已找过小三和他的同学，他们也承认了。”
“啊！”我怒火中烧，真想立刻冲到小三的房间，狠狠揍他一顿。但理智没让我这样做。小三刚12岁，还是个孩子，是初犯，如能通过批评教育及时正确引导，比打一顿的效果会更好。于是，我嘱咐妻子：一，在他哥哥面前只字不提，以防兄弟间发生口角时揭他的短，刺伤他的自尊心；二，此事由你先对小三谈，我暂时回避，日后找机会再跟他谈；三，对小三的批评重在正面引导，体贴他，温暖他，切勿用冷言恶语刺激他，更不能打骂。
3天后一个中午，我提前下班，小三也第一个放学回家。
我把刚收到的一份《法制报》递给他，上面登有一段关于“少年犯”的文章。等他看罢，我趁热打铁，从一条小虫毁了一条大船谈起，谈到盗窃者的心理，今天偷一元，明天想偷十元，日后就会犯更大的错误……小三听得认真，不断点头，但这次我未触及他的事。
10天后，派出所将小三盗窃挥霍掉的东西折款245元责令退赔。从妻子那里得知，小三为此很着急。因为他清楚去年家里已经欠下一笔债，目前家里也没有多余的钱，他怎能不着急呢？我认为跟小三直接面谈的时候到了。晚上，我单独和他直截了当地提起此事。先讲了如何做人、遵纪守法的道理，最后说：“尽管咱家很困难，但这245元，就是借，也要替你赔上，但有两条你必须记住：一，吸取教训，从此坚决洗手不干；二，必须抓紧学习，各方面严格要求自己。小三听后，发自内心地哭了：“爸爸，您放心，我再也不干坏事了。”
此后，小三真的变了，到了期末，还拿回家一张奖状。
一位可钦可敬的父亲！真可请教子有方。看来，批评孩子也是一门艺术。
“孩子犯了错，上帝都会原谅。家长之所以总不能原谅孩子，大概是因为自己离上帝太远了吧！”
每个人都会犯错，可是只有孩子犯了错可能更容易招致批评。
为什么呢？
因为孩子常犯错？不对！
因为孩子小不懂事情，容易犯错？不对！
因为我们父母的眼光总是跟随着孩子的身影。
是啊！孩子所有的举止基本上都不能逃脱父母的掌握。一不留神在地上摔倒了，母亲就会说：“怎么这么不小心！”如果考试成绩不理想就会有声音响起“你看看，怎么考的这么差。”倘若不小心丢了东西，就会有个声音说：“怎么搞的你，总是丢三落四的。”
对于刚遭受了一个打击的孩子，还没有从难过、委屈、痛苦、甚至耻辱的情绪中走出来，往往就紧跟着一阵暴风雨一样的批评，心中甚觉不快，可也没有什么办法，只好也只能默默地忍受，胆大的或许会顶几句嘴，但这更会招来痛骂，实在委屈了也许会抽泣一下，哦！这下可更不得了，父母又会嚷着“哭什么哭！有什么好哭的！”
您有没有想过，为什么您从早到晚总是不停地批评？为什么常常会对同样的问题进行批评？难道就是因为孩子不听话？不懂事？毛病太多？
您又有没有想过，为什么您的批评不管用？
1.批评情绪化
一日，孩子出现过失，家长的表现通常是情绪激动，脸色发青，手舞足蹈，念念有词，眼睛发直，声音分贝高，语言速度快，一阵狂风暴雨，真可谓酣畅淋漓。好了，说完了，骂完了，心里也痛快了，也平衡点了。而当家长大费口舌的时候，大多孩子心里算计的却是自己的事。
家长在呵斥孩子的时候也会突然停下来问：“你听明白没有？”孩子马上反射说：“听明白了！”“记住了没有？”“记住了！”“以后还犯不犯”？“不犯了！”这时候如此痛快敷衍的对话只是为了早点结束这场暴风雨。如果有摄像机的话，看看自己的表情和表现，真可以说是不堪入目啊！
而孩子对您说的话不是能背下来，就是根本就不知道你说过什么，只知道一点：我错了，所以你骂我。就连错误带来的愧疚、不安也随着批评的咆哮声而烟消云散了。因为他们很明白一点，骂完了一般也就没事了。孩子唯一做的和感兴趣的事就是等待，等待这番责备的结束。最后的结果就是“口服心不服”，“你骂你的，我做我的”。
您能指望这种更多带着个人情绪化的宣泄，主观的批评有多大作用呢？其实，很多时候，沉默远比这样的批评更有效。
批评的目的是为了让孩子认识到自己的问题，理解和接受正确的建议，并在行动中改正。作为对一次过失的分析和评价的批评应该是非常理性的。在这个过程中，发点脾气难免，发点牢骚也能接受，发泄就有失分寸了。
试想，这样的一种情绪如何博得孩子的尊重，如何使孩子信服，又如何能让孩子听从呢？
2.批评泛滥化
有时候，我们的家长在批评孩子的时候，声音慷慨激昂，语速飞快，大脑活跃，思维跳跃，联想丰富，上纲上线。比如说本来就是个打了碗的事情，就能从这件事会想起从前丢钥匙、丢钱、丢面子（因为测验考砸了），还能扯到打架啊、看电视、玩游戏等……总之，只要能想起来的事就可以像电影镜头一样重放。真可谓，旁征博引，引经据典，直说得孩子眼皮一翻，嘴角一撇，脖子一扭，脑袋一低，心想：你爱说啥说啥吧！也不嫌口渴？哼！
批评要有针对性，对当前的问题有什么说什么，就事论事就好了，而绝不可责备这次过失，连带以前老账也一并算上。这种把陈年老账重提的做法只会让孩子对家长感到厌烦和憎恶，而且由于其它事情拉扯得太多，冲淡了当前主题，主要矛盾就容易被弱化和忽视，令人失笑的是，往往有这样的家长说着说着就停下来了，怎么了？原来是一下子忘了该说什么了。只好自我解嘲地说道：哼，看看你，把我都气糊涂了！
试想，这样令孩子怀恨又游离主题的批评怎么可能有利于问题的解决？
3.批评简单化
很多时候，孩子犯错后，家长的表现往往是该批评的时候不批评，不该批评的时候乱批评。很多家长都遇到过孩子赖床的现象，往往是一边催促，一边数落，而孩子却把这当作是背景噪音。根本没有起到批评的作用。因为孩子很清楚一点，如果走着上学会迟到的话，家长一定会有办法让孩子按时到学校的，有车可以送，没车可以打车啊。
像这类的情况有很多，就是家长只对现象做批评，而没有采取实际有效的解决办法。
4.批评急躁化
有许多时候是这样的，孩子甚至还没意识到错误即将或已经来临，还不能深刻意识和认识到错误能带来什么样的后果，我们的家长却已经急不可耐，气不打一处来，通常是眼到、口到，甚至手也到了。
“人非圣贤，孰能无过？”再者“不知者还不为过”呢！
人犯错是正常的，而头一次经历某些事情的时候犯错更是正常的。
但家长却没有给孩子足够的时间和空间去体验错误，尝试挫折，孩子甚至都不知道犯了什么错，批评和责备就已经接踵而至。这种急于求成、急功近利、急躁冒进的批评，往往扼杀了孩子的创造力，限制了孩子的发展。
为什么有很多孩子对学习缺乏兴趣呢？就是由于家长在学习活动中过早地干涉、过多地介入，这些频繁的干预、琐碎的品评、莫名的批评，导致孩子对学习产生了恐惧、厌倦和逆反的心理。
事实上，在孩子开始或接触新的事物的时候，由于认识不深，准备不足，行为表现不太合理，出了偏差和错误也在情理之中。这时候需要的是帮助，而不是批评。
第一次错了可以理解，第二次错了可以谅解，再错就不能容忍了。
在这个时候进行批评是合理的。我很喜欢一句话，“态度决定一切”，错误频频出现就是由于态度的问题而产生的。所以批评是针对态度的，不是对事情本身的。批评是针对重犯和再犯的，要给错误第一次机会。但是我们的家长往往表现在首犯时就批评，这会让孩子感觉很委屈。
而当错误和问题再次出现后，比如不理想的成绩单拿回来后，家长不是心平气和地与孩子一起分析原因，更多是对成绩本身进行埋怨，为自己的不满向孩子发泄，而这种盲目的批评是很不利于孩子接受和改正的。
听过一则如何教育孩子的故事，事情是这样的——
我国有一对夫妇带着9岁的女儿去德国工作，女儿在当地小学就读，不料被同班的德国小男孩“爱”上了。有一天，女孩感冒没有来上学，小男孩在班上大哭大闹，说是她不上学，他也不上学了。还说，他一定要和小女孩结婚。闹得班级无法正常上课，无奈之下，通知了他的家长把孩子领了回去。
回到家里，父母就认真弄清了哭闹的原委，对他说：“你的想法不坏，但结婚需要婚纱、西服、戒指，还要房子、汽车，可你现在什么都没有，如果你想和中国小姑娘结婚，现在就得好好学习，将来去挣大钱。”小男孩听了这一席话破涕为笑，乖乖地上学去了，再也没有哭闹，一场风波就此平息。
在教育孩子时，批评比表扬还要高深，因为批评一定要讲究方法，这是一门艺术，你用得好它比表扬的效果还有用。从德国式家长的故事里，我又一次理解了行知先生这段话的哲理。在教育孩子上，处处留心皆学问。这不，我们从德国家长那儿也可以得到一些有益的启示。究霓应该如何批评孩子？
1.正面引导
有些家长批评起孩子，张口闭口总是否定性语言：“你真没出息”，“你真不争气”，“你真不要脸”……有的极尽挖苦讽刺之能事。如此责骂不休，真不知究竟要把孩子往正道上引，还是往邪路上推。应该是在简明扼要抓住要害、严肃认真地指出错误后，用肯定的语言，如“你是有出息的”，“肯定会争气”等，给予正确引导，指明出路。任何批评，其根本目的不仅在于抑制孩子的过错行为，更重要的在于激发起孩子好的行为。那位父亲不用冷言恶语刺激孩子，而是加以引导、指明出路，是十分明智的。
2.尊重人格
孩子有过错，理应批评，但其人格应受到尊重。批评应对事不对人，孩子和大人，被批评者和批评者，人格应该平等，正是基于这一点，那位父亲才能严肃认真叉心乎气顺地对待孩子。批评可以严肃，甚至严厉，但这类似于镇痛药，用多了便失效。
3.避免当众批评
有的父母误认为当着他人的面数落一下孩子，会增强“激发”效果，殊不知，这样做最大的弊病是伤害了孩子的自尊心。本文提到的那位父亲批评孩子时单独进行，这是极可取的。
4.看准时机
孩子一旦有错，通常要及时批评。“你等着，晚上爸爸回来见。”这策略是一种失误。您想，本是上午的事，到晚上再批评，这中间孩子还要干好多事，那错事也许淡忘了。当然，所谓及时批评也应视年龄特点及错误性质有个时间跨度，要抓住时机“冷处理”。那位父亲就既抓准了时机，又不失为及时。
5.要坚持就事论事，点到为止
批评孩子不要唠唠叨叨，没完没了。我们有些家一遇到孩子出事，就气不打一处来。往往倾盆大雨，把昔日陈谷子烂芝麻的事一股脑抖搂出来，搞“扩大化”，数落得孩子一无是处，这就会使他们产生自卑感，难以增强改正缺点的信心。其实，今天发生的事未必与昨天前天的事有关联，即使有关联也不应“算总账”。我们要就事论事，不要无限外延。
这种批评看起来似乎有点简单化，三言两语而可作罢，但它符合孩子的思想单纯的心理特征，‘往往能使他们消除对待批评的抵制意识，这样才有利于轻装前进。
6.相互配合
孩有了过错，爸爸批，妈妈护，岂不效果相互抵消，何谈教育？
当然，父母对孩子的批评方式可有差别，但必须口径一致，配合默契。
