一个再普通不过的三口之家，一天晚上，一个充满疑惑的4岁小女孩认真地问正在沙发上看电视的妈妈：“妈妈，你觉得你快乐吗？”母亲一下子从电视节目里跳了出来，一边奇怪小小的女儿怎么会这么问自己，一边还是回答着：“挺快乐的啊！那宝宝快乐吗？”“我怎么感觉不到有什么快乐的呢？每天起床、上幼儿园、吃饭、睡觉，好像都没什么让人兴奋的事情啊。”母亲担心女儿越想越悲观，就开导她说：“快乐都是每个人自己去寻找、去感受的，即使是痛苦的事情，只要你愿意，也可以看到快乐的一面。所以，快乐的人就会永远快乐。”
实际上，在说这些话时，妈妈的心里并不坚定。无怪乎女儿会觉得不快乐，都市的节奏给了我们每天几乎一成不变的生活，我们在给予了孩子丰厚的物质条件之余，其实对他们的心理发展仍关心甚少。生活的单调、环境的单调、接触事物的单调，可以说都是让他们无法感受到快乐的最直接原因。
现在的孩子，几乎已经被剥夺了作为一个孩子的权利。他们承载着父母的期望、社会的要求、竞争的压力、成人化的人际关系，而真正属于孩子的好奇心和探索行为却被我们认为是捣乱、胡闹而遭到明令禁止，如果我们是孩子，应该也会觉得委屈，觉得不快乐吧！
再看看女儿若有所思的表情，母亲的心被揪得生疼。她第一次这么真切地感受到一个孩子的无奈，也第一次这么深刻地反思自己。
只要是不同的个体，互相的理解就是有一定限度的，不可能做到完全的认同，父母与孩子之间的沟通更是如此。我们总是不由自主地从自己的角度解释孩子的行为，把这些行为安上我们观念中的“标签”，殊不知，这样的“误解”往往让孩子很气愤，感到被冤枉了。
妈妈的困惑
淘气的念念总是喜欢搞破坏，只要他所到之处，一定是伤痕累累。他做过的“丰功伟绩”可真不少，他撕过家里的挂历，组装过妈妈的首饰盒，拆过爸爸的名牌手表，自己的玩具更是被弄得七零八落、面目全非。为此，爸爸妈妈不止一次说过他。可打也打了，骂也骂了，还是没能阻止念念的破坏行为。
小可很喜欢听故事，尤其爱听大灰狼和小白兔的故事，这个故事从小可不到1岁的时候，妈妈就讲给他听，可现在他都4岁了，每天还是要听着才能入睡，从不间断。“按理说，这么‘幼稚’的故事，4岁的小孩早都不喜欢听了，但小可却一直情有独钟，是不是他的智力发育有问题啊？”小可的妈妈很担心，所以打算再也不给小可讲这个故事了，不管他怎么死缠烂打都不再讲了。
生活中类似的事情有很多，可见，我们总是在用自己的理解定义孩子的行为。比如淘气的念念在父母的眼中就是讨厌的破坏大王。爸爸妈妈估计只考虑到念念给他们带来的麻烦，却从没想过，念念的好动恰恰证明他的好学。孩子在研究物品的时候，其实就是一种学习。在我们看来他毁坏物品的行为，实际上正好让孩子有机会充分协调了自己的手眼配合，不仅得到了智力发展的重要信息刺激，还大大激发了孩子的创造性。我很庆幸念念暂时还没有被父母的打骂“吓倒”，可家长粗暴的干涉早晚会让念念失去好奇心，也失去自己努力的兴趣和能力。
还有那个爱听同一个故事的小可，被妈妈错误地认为是智力发展落后，真是够冤枉的。其实重复是孩子的一个心理特点，不仅智力发展需要一定的重复积累必要的信息力量，而且新的能力的产生，也都是在重复旧有能力的基础上突然萌发的。更重要的是，对于孩子的心理成长来说，重复也具有非常重要的意义。熟悉的事物会给孩子带来自信和安全感，就像小可，重复的故事给他带来了安慰和快乐，这不正是我们希望宝宝得到的感觉吗？
我希望每个家长都能尽量摒弃自己的衡量标准，真正从尊重孩子的角度，深入他们的心灵深处。在我们想要发火，或者粗暴地阻止孩子的行为时，先仔细想想孩子这样做的动机，是否是我们想的那样；而对孩子提出要求的时候，也要考虑一下我们是不是太过严苛了，这样的要求是否适合他们的年龄特征。
孩子不是一本书，我们不能拿自己的观点去见仁见智地理解书中的内容；孩子本身就是书的作者，只有我们的尊重和鼓励，才能让他们写出最出色的作品。
01 我不懂感恩
每年11月的第4个星期四就是感恩节，这是一个让美国人铭记感恩的日子，现在，其力量已经蔓延至全世界。在牛津字典里，感恩的含义是指“乐于把得到好处的感激呈现出来且回馈他人”。有了感恩的心，就会对别人的帮助心存感激，只要心中涌动着感激的热情，生活中便处处都是动人的风景。
因此，作为父母的我们，应该尽量去培养宝宝感恩的能力，感谢阳光雨露，感谢阴晴冷暖，感谢小花和大树，感谢亲人和朋友……感恩具有一种无形的魅力，还可以帮助我们维护心灵的安宁，带来幸福和快乐。给宝宝一个耳濡目染的感恩的环境，感恩之树就会在他们心中枝繁叶茂。
感恩并不是宝宝天生就具有的品质，它不仅需要父母的熏陶，更需要我们首先以身作则地完成。如果你觉得宝宝不懂的感恩，甚至在很多时候显得很“自私”，那就要先考虑一下，是不是自己做的还不够好。
宝宝不懂感恩的原因
1 宝宝没有缺失感
行为示例 乔乔是家里名副其实的小皇帝，衣来伸手、饭来张口已经是天经地义的事情了，乔乔最大的特权就是说一不二，只要他想要的东西，就一定要拿到手，从来不能被拒绝，不然，乔乔哭天抢地的本事可是谁都领教不起的。
宝宝的想法 谁说我自私来着？我从来都是这样的啊！从小到大我的所有愿望都能被满足，我怎么看不见什么难度呢？我小时候提出什么要求，大人们都会抢着去帮我做，可现在，突然就说我自私，这是什么原因呢？我实在想不明白。
你的误区 现在的独生子女政策，着实成就了一批小皇帝、小公主，他们在家里被众星捧月一样地“供着”，要什么就给什么，要星星家长不给月亮，好几个大人围着一个孩子转，竭尽全力地满足孩子的要求。对于宝宝来说，他想要什么就能得到什么，从来没有受到过任何阻碍，所以，他们往往只关心事情的结果，而丝毫体会不到过程的艰辛。这样得来全不费功夫的错觉，怎能不让宝宝们自私自利，不懂得珍惜呢？
解决办法 对于一些孩子可以协助完成的事情，可以请孩子一起参与，比如宝宝想吃饺子，可以给他一小块面，让他尝试学着妈妈的样子和面；当他想让爸爸陪他玩的时候，爸爸可以先让他帮忙收拾好客厅的碗筷等等。调动孩子劳动的积极性，让他们切实体会到做事的不容易，感恩教育也就更容易实施了。
2 父母剥夺了宝宝感恩的权利
行为示例 天天家只是个一般的家庭，父母都是一般的职员，要在大城市里养活一个孩子，还是需要精打细算的。于是，妈妈自动变成了“利益的牺牲者”，有了好吃的，她都是尽量让给老公和孩子吃，自己总是打扫剩饭。有天，妈妈带天天出去玩，因为很热，所以给天天买了一只雪糕。天天高兴地捧着雪糕吃起来，丝毫没有要让妈妈尝一下的意思。隔壁的李奶奶看见，就对他说：“天天，怎么都不给妈妈吃一口啊？”谁知小家伙却说：“妈妈不喜欢吃这个，她只喜欢吃剩饭和坏掉的东西。”妈妈顿时觉得没了面子，大声地训斥起了天天，天天委屈地跑回家，他不懂妈妈为什么要骂自己。
宝宝的想法 平时我让妈妈吃什么，她都说她不爱吃。我看她吃剩饭吃得很香，就以为她喜欢吃剩饭，难道不是这样的吗？她为什么要批评我呢？
你的误区 宝宝的思维尚未达到推理的水平，所以，妈妈说自己不爱吃这样“谦让”的话，就被他们当成是真的了。妈妈总是吃天天不爱吃的东西，而当天天给她好吃的东西时，她也总是拒绝。久而久之，天天自然认为妈妈永远都不需要他的“关心”，于是，宝宝学习感恩的权利就被母亲无形地剥夺了。
解决办法 家庭成员之间，要尽量塑造平等互助的和谐关系，父母不要把孩子凌驾于生活的最高层，自己却一边“当牛做马”，一边抱怨孩子不懂感恩。在孩子关切地询问你，并且给你好吃的、或为你提供帮助的时候，记得一定要接受，并且表示感谢，而不要说你不需要。你要让孩子感觉到，你需要他的关心和帮助，而且，他提供的帮助总是恰到好处的，这样，他在下一次才会倾向于继续关怀别人，无论如何，千万别剥夺宝宝感恩的权利。
让宝宝学会感恩
1 让我们生活在感恩的氛围
阳光空气给我们提供了生存必须的能量；环卫工人为我们环境的整洁辛勤工作；幼儿园的老师为了教育我们不辞辛劳；小朋友们给我们带来喜悦和欢笑……哪怕是这些司空见惯的小事，也让我们和宝宝一起，真诚地说声谢谢。潜移默化的行为力量是巨大的，给宝宝创设这样的一种感恩的环境，为宝宝塑造一个感恩的形象，宝宝就会在不知不觉中学会感恩。
2 学会知足
知足者不仅长乐，也更容易学会感恩。知足感是感恩的心理基础，也是感恩行为产生的首要前提。当初生的宝宝安详地躺在妈妈怀里的时候，他满脸洋溢的幸福就是对妈妈最好的感恩，因为那时候，他觉得很满足。但随着年龄的增长，宝宝的需求越来越多，欲望也越来越难以满足，他的知足感就会越来越弱。再加上我们平时回家的言谈话语中，也充满了对一切的不满足，久而久之我们的宝宝也变得越来越挑剔了。所以，让我们以身作则，让宝宝学会在生活的琐碎细节中感受到知足的乐趣。“今天的天气真好！”“今天的饭菜真香！”“宝宝自己洗脸洗得真干净！”“爸爸的图纸画的真好看！”……经常与宝宝做类似的交流，他就会变得越来越容易满足，也就越来越容易感恩了。
3 遗憾造就珍惜
满足感的对立面是缺失感，没有对缺失的体会，也就无法深刻感受到满足的喜悦。缺失——焦虑——满足——安宁，这是一个人感受到幸福和恩惠的情绪发展途径，其中任何一个环节都不可或缺，否则都有可能削弱宝宝的幸福感和满足感。作为父母的我们，往往都只顾给宝宝满足和安宁，却不知道缺失和焦虑的体验，反而更容易让宝宝体会到满足的喜悦。一件来之不易的礼物、不管它本身的价值是否昂贵，宝宝都会格外珍惜；一个通过他自己努力得到的结果，不论是否完美，宝宝都会记忆深刻。因此，适当地留些遗憾，并不是可怕的事情，正是因为遗憾的存在，宝宝才会更懂得珍惜。
02 我不会同情
同情心是人类最无私最美好的感情之一，也是人际交往过程中很重要的情绪基础，从小培养宝宝的同情心，对于他们情商的发展至关重要。
行为示例 豆豆比同龄的小朋友显得“成熟”得多。一般的小朋友看电视的时候，如果看到了小孩子挨打，或者小动物死亡等情景时，一定会感同身受地觉得难过，但豆豆总是一笑置之：“那些都是骗人的，其实他们一点事儿都没有。”豆豆这样的“铁石心肠”也转移到了生活中，有一次妈妈穿高跟鞋崴了脚，一瘸一拐地回到家，他见了仍然无动于衷，还笑话妈妈一条腿长一条腿短。
宝宝的想法 妈妈走路的样子好可笑啊！她是在表演瘸子吗？就像动画片里蜡笔小新的妈妈一样。
你的误区 同情心几乎是宝宝们与生俱来的情感反应，为什么本来极富同情心的豆豆，现在会变得这么“冷血”呢？可能他也曾表现出原始的同情心，比如看到妈妈装哭会去安慰妈妈，见到街上的乞丐想要帮助他们，看到动画片里的小朋友受委屈，自己也跟着哭起来等等，但他的这些行为，遭到了我们怎样的回应呢？妈妈装哭的结果是哈哈大笑起来；见到街上的乞丐我们就会把孩子拉远，生怕乞丐的怪样子吓到孩子，也因为我们知道的很多社会现象而拒绝施舍；如果宝宝因为动画片的情节哭泣，我们更是会嬉笑地告诉他们那是假的，因此伤心流泪是一件可笑的事情。孩子在我们的教育下越来越“理性”，而这与年龄不符的“理智”更是断送了同情心的发展。
解决办法 让孩子自由地活在他们自己的世界里，那个世界里没有假装、没有欺骗、也没有复杂的技巧，只有爱，有尊重，有同情。父母不要将成人的世界和逻辑过早地灌输给孩子，自己也要利用一切机会向孩子示范具有同情心的行为表现，鼓励他们亲自去实施同情的行为，并从施予的过程中体会到快乐。
幼儿同情心的发展特点
1 第一阶段：把别人的痛苦视为自己的痛苦
同情心最初萌发于宝宝出生后的第三个月，那时候，如果宝宝听到别的小朋友哭泣，或者看到妈妈装哭的时候，真的会感到不安和同情，甚至开始哭闹起来，也就是我们常说的移情反应。从这以后，宝宝的同情心更是与日俱增，看到别的小朋友被妈妈批评、打针、摔倒了，他都会流下同情的泪水，然后钻进自己妈妈的怀里寻求安慰，好像那个被批评的、挨针头的、摔倒的就是他们自己一样。
当然，严格来讲，这时候的“同情”还不能称之为真正的同情心，因为这个年龄阶段的宝宝们自我意识还没有萌发，也就是说，他们还无法区分别人和自己的不同，因此别人的痛苦也就等同于了他们自己的痛苦，这时的“同情”，只是他们对“自身”痛苦的一种本能的感受和反应而已。
2 第二阶段：试图减轻他人的痛苦
1～2岁之间，是宝宝自我意识萌发的第一次高峰，这时，他们已能区别自己和他人的关系，所以，这时的宝宝具有的同情心，就是真正意义上对他人的关切了。比如1岁半的宝宝，看到别的小朋友哭鼻子的时候，已经不只是躲向妈妈的怀抱了，他可能会拿出自己的玩具，希望安慰那个小朋友让他忘记痛苦，或者拿着小手绢去给他擦眼泪，以此来减轻小朋友的难过，这些做法，都是宝宝表达自己同情心的途径。
但是，由于认知能力的局限，这个年龄阶段的宝宝还无法提供最适合的帮助来表达自己的同情心，于是很容易出现同情心混乱的状态。例如，还是看到了一个哭闹的小朋友。但是如果这个小朋友被他的妈妈抱走了，想要安慰别人的宝宝这时候失去了安慰的对象，他会觉得不知所措，可能会转向他的玩具娃娃，以哄娃娃的方式来继续表达他的同情心，就好像刚才哭泣的是娃娃一样。
可见，不论是否算是严格意义上的同情心，宝宝的同情反应其实是一种与生俱来的情感体验，也是一种无意识的行为反馈，我们所要做的，只是适当地实际强化宝宝的同情行为，经常予以肯定，那么宝宝成为一个具有同情心的人，就并不是一件难事了。
同情心的培养
刚才也说过了，同情心这个概念其实包括两个方面：一是对他们的情感反应，也就是“同情”这种情绪体验，而另一方面，则是指我们表达同情的行为，即提供帮助或表达同情。同情心是很容易激发并建立的，但仍然需要我们有意识地去培养和巩固，如果我们自己就不注意同情和关怀他人，在宝宝的成长过程中也不注意对宝宝的同情心及同情行为予以肯定和强化，那么我们就无法培养出一个充满爱心、愿意帮助他人的宝宝。所以，让我们从以下几方面做起，处处用心，积极培养宝宝的同情心。
1 不要变相扼杀了宝宝的同情心
很多妈妈并不了解宝宝在各个阶段的心理发育特点，所以好心办坏事的时候特别多。比如宝宝看到别的小朋友哭，自己也跟着哭起来，这是一种很自然的同情反应，本来无可厚非，反而是应该给予鼓励和安慰的，可有的妈妈并不理解这一点，于是就觉得很不耐烦或者很生气，不问青红皂白就将宝宝批评一顿，让他自己不委屈的时候就不要哭等等。久而久之，宝宝的认知就会产生偏差，他并不知道妈妈只是不喜欢他哭，而是觉得他同情小朋友是一种错误的行为，遭到了妈妈的批评。这对于宝宝建立同情心的过程无疑是一种巨大的打击。
所以，每当遇到类似的情形，妈妈不应该只按照自己的理解去处理，而是应该借机给宝宝一些正确的引导，比如鼓励宝宝过去安慰小朋友，给小朋友擦擦眼泪，或者教他说一些安慰的话等等，还可以引导宝宝诉说自己的同情和随之体会到的难过，以此调整宝宝混乱的同情心，同时也教会了他正确地表达同情的方法，强化了其同情行为。
2 以身作则，影响宝宝
宝宝都喜欢模仿，他们是天生的模仿大师。因此，做一个富有同情心的妈妈，并在平时的日常生活中潜移默化地影响宝宝，都会将同情的种子种在宝宝的心间，会对宝宝产生非同寻常的影响。比如平时经常关心邻居，夫妻之间互敬互爱，多关心宝宝的心理感受等等，这些都会在宝宝的小脑袋里留下深刻的烙印，他也便会学着你的样子，主动关心别人了。
另外，在对待宝宝的一些错误问题上，也要尽量首先表示同情，然后再批评指正。比如，宝宝不小心将你的漂亮杯子打破了，或者将他自己心爱的玩具弄坏了，这时候，宝宝的心里其实已经很难过、很自责了，如果妈妈还因为宝宝弄坏了东西而简单粗暴地训斥宝宝，就会在宝宝的心里留下阴影。正确的做法是，首先站在宝宝的立场上，给予宝宝关注与安慰，并尽可能给宝宝机会说明原因，然后表达你现在很同情他的处境，也知道他心里的不安。如果妈妈能够克制自己的情绪，经常这样理智地处理问题的话，那么宝宝在遇到类似事情的时候，也会按照你的做法理智地解决问题，而不是一味地发脾气、大声哭闹，他们去体谅别人、同情别人的能力也会逐渐提高。
3 帮助弱势群体
让宝宝同情与我们毫不相干的陌生人，关怀弱势群体，也是泛化其同情行为的好办法之一。将宝宝的眼睛蒙上，让他亲自体验盲人的痛苦；让活蹦乱跳的宝宝只能坐在凳子上，不能下地走路，让他感受这样的艰难；如此的体验活动，都能让宝宝对弱势群体产生发自内心的同情，以后他再遇到残疾人或是其他需要帮助的人，就会更容易作出力所能及的帮助行为。当然，还可以让宝宝在日常生活中多帮助做家务，帮助爷爷奶奶做事情，帮助那些比他小的小朋友等等，在帮助别人的过程中，让他充分体验到助人的乐趣和满足感。再加上你的表扬和鼓励，这一切就无形中构成了一种积极的心理暗示，让宝宝越来越喜欢帮助别人，也就慢慢地建立起了同情心。
4 让宝宝觉得你们彼此需要
宝宝人还小，当然是处处需要父母的照顾，偶尔适当地让宝宝觉得，你们也是需要他的帮助的，这会大大提高他同情行为发生的概率。当家庭成员生病、发生意外事件或者心情不好的时候，可以把宝宝也当成一个倾诉的对象，以他听得懂的方式向他诉说，并向宝宝寻求帮助。比如生病的时候要他端水拿药，心情不好的时候让宝宝拍拍你，或者给个拥抱等等。因为怕宝宝担心而隐瞒一切的做法是不可取的，那不仅会削弱宝宝的责任感，也会限制他表达同情的行为。最好的处理方式是，让宝宝可以用他独特的方式表达他的同情，提供他能够提供的帮助，这时父母只需要愉快地接受，并真诚地向宝宝道歉。这样宝宝的家庭责任感就被培养起来了，他也就会更加愿意对家庭成员表示关心和爱护。
03 让宝宝更有人情味儿[训练]
训练目标 让宝宝懂得生活中的基本礼节和人际交往常识，体会丰富的情感分化，建立积极和谐的交往个性。
训练分析 游戏是孩子对生活的模拟，尤其是一些行为习惯的养成，借助游戏的不断训练，其学习效果将远远好于口述和教授，让宝宝变得富有爱心和人情味儿的培养，也格外需要游戏活动的辅助。以下两款亲子游戏，分别从人际交往的礼貌和分享两方面，通过让宝宝体会人际交往的感情投入及掌握交往方式等，塑造更亲和、更友善的社交高手。
训练方法1 礼貌小天使
首先引导宝宝注意生活中的一些基本礼节，比如早上去幼儿园见到老师要问好，要跟小朋友们打招呼，得到别人的帮助要道谢，坐电梯的时候要让老人先行，拿别人递过来的东西时要双手接，不小心撞到别人要道歉，家里来了客人要问好，客人走时要出来送客并说再见，等等。等宝宝了解了这些规则之后，就编几个情节性强的小故事，问问宝宝在这种情境下，故事里的小朋友应该说什么话，比如“小兔家的灯泡坏了，可是商店现在关门了，于是小兔只好去小猫家借一只灯泡。如果你是小兔子，你会怎么向小花猫借灯泡呢？你会说些什么呢？”等等，以此来帮助宝宝练习生活中常用的礼节及礼貌用语，同时在接下来的一星期内注意及时提醒宝宝要注意礼貌，约束言行。慢慢地，宝宝的良好行为一定可以养成。
当然，最初宝宝可能只记得个别的礼貌用语，词汇显得比较贫乏，而且甚至会出现误用的情况，即不知道在什么场合应该说些什么。所以最初的时候，家长一定不要心急，循序渐进，积极的鼓励和以身作则的指导都会帮助他们很快地理解社交的艺术，掌握社交的技巧。
训练方法2 小娃娃来请客
做这个游戏之前，父母应先准备好布娃娃、小鸡、小鸭、小兔的玩具或者图片形象，玩具汽车以及一些“小礼物”，比如一本书、一盒积木、一些蔬菜水果等等。做好这些游戏准备之后，就可以正式开始玩了。
父母要首先告诉宝宝游戏的玩法：爸爸或妈妈扮演小鸡、小鸭和小兔，宝宝扮演娃娃。娃娃坐在家里（房间的某个角落或者任何有座位的地方），然后妈妈说：“今天小娃娃请客，他请来了他的好朋友，有小兔、小鸡和小鸭。它们一路上别提多开心了，小兔、小鸡和小鸭边唱歌边说话，一起来到了娃娃家。娃娃快开门，你的朋友来了。”
这时引导孩子说：“你们都是谁啊？是我请的哪位好朋友呀？”“门外”的妈妈代替小动物们回答：“我是小兔！”“小兔快请进！”小兔子进来了，它送给娃娃一辆玩具汽车。“谢谢你！你的礼物真好看！”引导宝宝做类似的感谢。
以此类推：“我是小鸡！”“小鸡快请进！”它送给娃娃一盒积木。“我是小鸭！”“小鸭快请进！”它送给娃娃一堆蔬菜和水果。
最后，3位好朋友要走了。娃娃应该送还给他们什么礼物呢？引导宝宝思考，然后让他将自己的想法表演出来，如“小兔，我送给你一根胡萝卜。”“小鸭，我送给你一条小鱼。”“小鸡，我送给你一把小米。”等等，最后3位小动物朋友一起说：“谢谢你！小娃娃！你真是我们的好朋友！”让宝宝抱着布娃娃为他们送行：“朋友们别客气，欢迎再来我家做客！再见！慢走！”游戏结束。
这两个游戏既能够训练宝宝的社交能力，对其语言能力及智力的发展也是大有好处的。建议父母在日常生活中多陪孩子玩玩，让他们在其乐融融的氛围中锻炼与人交往的能力。
