在生活中，每个人都希望在交往中表现出自己最美好的一面，因此树立形象非常重要。要表现自己的诚实并不是制造一些假象欺骗他人，而是使用一些方法和技巧使自己本身固有的诚实之心更容易得到他人的承认和理解。
在人际交往中，经常出现这样或那样的失误，例如做了不利于对方的事，或讲了不适宜的话等。这样的事发生后，往往会使自己的形象造成损害，因此必须想办法补救。要改善自己的形象，首先要正视自己的形象，认真反省，努力寻找补救和改正的办法，求得对方的谅解。其次就是要重视第一印象。由于第一印象具有鲜明、深刻等特点，因此，第一印象的好坏，直接关系到交际的进行。要给对方留下美好的第一印象，首先应注意自己的语言、举止和心态。得体的语言、优雅的举止、良好的心态是社交的润滑剂，能起到推进交际进行的作用。
1、善于自嘲的艺术
在生活中，无可避免地会碰到一些尴尬的事情。此时你会面红耳赤、无言以对，还恼羞成怒，破口大骂？这些都是自毁形象的做法。如果此时你能够自嘲，会发现气氛会变得奇妙，收到很好的结果。
自嘲，从字面上理解就是自我嘲笑。然而，醉翁之意不在酒，表面上是嘲弄自己，而内在却另有韵味，因为自嘲让你绽放出无限风光，展现你的美好内心。为什么你能在处于尴尬的境地的时候还能微笑以对，因为你在内心深处认定：即使没有苹果了，只剩下柠檬，那就做一杯柠檬汁吧。既然这些缺点、不足，甚至丑陋已经存在，那就坦然面对，不要相信除了这些不美好的东西外就不能再拥有其他美好的东西。
如果你想拒绝别人的请求，直言不讳会让人难以接受，甚至可能伤害到对方，而用自嘲的方式婉言谢绝，既表达了自己的拒绝意图，又会使对方乐于接受。
有一次，林肯不得已要出席某个报纸编辑大会，他不想当面拒绝，给人难堪，于是在大会上发言，指出自己不是一个编辑，所以他不适合出席这次会议。为了说明他最好不出席这次会议的理由，他给大家讲了一个小故事：
“有一次，我在森林中散步的时候遇到了一个骑马的妇女，于是停下来，退到了一旁，让开了道路，而这位女士也停了下来，目不转睛地盯着我的面孔看。
她说：‘你是我到目前为止所见过的最丑的人。’我说：‘你的看法可能是正确的，但是我又有什么办法呢？让你看到我实在不是我能决定的事情。’她说：‘当然，你生下来就面貌丑陋是无法改变的事实，但是你可以待在家里不要出来嘛！这一点你完全可以决定。’”大家为林肯幽默的自嘲而哑然失笑。
在交谈中，如果对方无意触犯了你的禁忌，或让你处于尴尬的境地，借助自嘲摆脱窘境，是对双方都有好处的选择。
杜鲁门在五十年代初担任美国总统的期间，要会见十分傲慢的麦克阿瑟将军。在双方会晤的过程中，麦阿阿瑟慢吞吞地拿出烟斗，仔细地装上烟丝，把烟斗叼在嘴里，取下火柴。他并没有立刻划燃火柴，而是停了下来，对杜鲁门说：“你不会介意我抽烟吧？”
麦克阿瑟的这种作为显然不是诚心地征求杜鲁门的意见，他问话的目的就是告诉杜鲁门，他的下一步动作就是抽烟，因为他已经做好了所有抽烟前的准备才出口询问，如果杜鲁门说他介意，那就会让人觉得粗鲁和霸道。
这种不礼貌的言行让杜鲁门感到了难堪。然而，他看了麦克阿瑟一眼，自嘲道：“抽吧，将军，别人喷到我脸上的烟雾，要比喷在任何一个美国人脸上的烟雾都多。”
当令人难堪的事实已经发生，运用自嘲能使你的自尊心通过自我排解的方式受到保护，并且，还能体现出说话者胸怀宽广的美德。
人们在有些时候因某些事不尽人意而烦恼和苦闷，说出去必会惹人笑话，运用自嘲，既可宽慰自己，又能避免别人笑话，可谓一举两得。
不尽人意的烦恼、欲罢不能的苦闷不足以让你无法微笑，并且在嘲弄中微笑还会让你收获更多。很多善于自嘲的人，他们在初期因为某种缺陷的限制，而处于尴尬的境地，他们微笑着尽力将这种被限制的苦闷转化为动力，从而获得了更多的回报。就像威廉·詹姆士所说：“我们的缺点或许会给我们带来意想不到的帮助。”在这样的认知下，自嘲其实非常有用，它能帮助我们正视缺点，获得帮助。
自嘲虽然有用，但要注意使用得当。自嘲运用得好，可以融洽气氛，增加自己的风采；如果运用不好，就会使对方反感，造成交谈障碍。自嘲的运用是需要审时度势的，因为有些场合是不宜使用自嘲的。比如，对话答辩、座谈讨论、调查访问等，自嘲只会使事情变得更糟。自嘲首先要在态度上战胜自己，这样才能化解尴尬，所以在自嘲时不要玩世不恭。自嘲让人佩服的还是自嘲者强烈的自尊和自爱。自嘲不过是把消极的事情用积极的心态来解决。
2、是态度在破坏你的形象
有一个使自己快乐同时也使他人快乐的方法，这就是在语言和行为上表现出快乐的感觉。这其实是一种生活态度在语言和行为上的体现。
心理学上有一个概念叫“镜我”，是根据他人的判断而反映出的自我概念。心理学家米德认为，我们所隶属的社会群体是我们观察自己的一面镜子。他强调别人的态度、评价对自我概念形成的重要作用。因此在生活中，也要让别人感受到自己的态度。
有些人社交能力强，他们可以饶有兴趣地跟别人谈论国际时事、体育新闻，但从来不表明自己的态度，那么这种交流也只是交流而已，永远不会拉近彼此之间的距离；而有的人虽然不善言辞，但是总能将自己的态度在谈话中恰当地表达出来，让对方觉得他与自己有着相同的价值观、爱好、习惯等，这样更能拉近与人的距离。
贝莉女士在和朋友聊工作的时候，谈起了她的助手——一个刚刚大学毕业的年轻女孩。她给这个助手的评价是，太保守、太谨慎、太孤僻。所以，她觉得难以跟这个助手很好地合作，她打算下个月再换一个助手。 为什么贝莉女士会觉得和助手难以相处呢？贝莉女士解释说，她难从这个女孩身上获得有用的信息，她觉得这位助手似乎有意要把自己隐藏起来，不让自己被他人了解。
女孩从来不跟他人讨论自己的兴趣、爱好或者生活的其他方面的事情。比如，同事们一起去酒吧，每次别人问她爱喝什么，或是要点什么的时候，她总是把手一推，要同事们先点，她到时再说。所以，她总是最后点的那个，好像生怕别人知道她喜欢喝什么，讨厌喝什么似的。类似的事情一多，后来每次大家都不问她，也不管她了。同事们上下班，都是有说有笑，而她却是独来独往。再比如，某天这个女孩中午出去吃饭了，贝莉随口问她：“今天和谁一起共进午餐呀？”本来就是随口问的一句话，女孩却一本正经地回答：“和别人！”这种答案与没有回答问题有什么区别呢？而且还让贝莉感觉到这样的潜台词：“我不愿意回答”，或者“我不想回答”。
鉴于女孩这样的态度，除了工作上的事情，贝莉作为她的上级平时也很少跟她聊天，因为她总感觉这个女孩难以靠近。
有时候，部门的同事们一起在茶水间聊一些花边新闻、八卦新闻，当同事们都兴奋地发表他（她）对某个明星的魅力、穿衣品位的时候，女孩总是在一旁安静地听着。当有人问到她的看法的时候，她也含糊其辞：“其实每个人都有自己的喜好，没有什么对与错。”
慢慢地，同事们都觉得跟她没什么可说的，找不到共同语言。所以，这位女孩基本上成了一个孤家寡人。
为什么会这样，因为周围的人不能从女孩的言行中得出她的态度，找不到“镜我”。
生活中，其实有很多的年轻人跟这个女孩一样，穿着“防护衣”，把自己严严实实地封闭在“防护衣”内。这种防护让人看不到她的内心、她的个性、她的兴趣、甚至某一个小小的意见。别人无从打开她的心门，她总是关闭得严严实实。
这样的人，很难与人亲密地相处。要使别人对自己有一个好印象，首先要让人接纳你，而要让人接纳你，首先必须表现出你的态度，好让人了解你。
表现出自己的态度，就是要适当地暴露自己，通过与人交谈，让对方了解一些你的兴趣、爱好、习惯等生活态度。适当地表现出自己的态度，会使双方能在交往中找到“镜我”，有了“镜我”的认知后，交往就会继续下去。
当然，自我暴露也并不是越多越好，如果过度地暴露自己，反而会产生一些负面效果。如果有一个人，总是喋喋不休地在你面前说一些他的隐私，而不管你是否愿意知道他（她）的隐私，这样的人会给你一种“以自我为中心”的印象，当然不会受到你的欢迎，甚至会引起你的反感。
另外，在表示你对某件事的态度的时候，不要太急躁，必须自然而然，缓慢到足以使双方都不致感到惊讶的程度。俗话说，人之相知，贵在知心。要想和别人成为知心朋友，适当地表露自己的真实情感和真实想法会大有裨益。当别人需要真心话的时候，坦率地表达自己。这样不仅有了更多的聊天话题，更是给人一种可以接近的亲切感。反之，别人就会认为你难以靠近。
3、认识真诚的魅力
礼貌语言要“以诚为本”，这样才能营造可亲可信的谈话气氛。真诚的语言让人觉得你是一个虚怀若谷的人，真诚不会让人觉得盛气凌人，而盛气凌人会使得说话气氛压力徒增。真诚还让人觉得你是一个以和为重的人，在谈到涉及双方利益的问题时，真诚会让人求同存异，找出能兼顾双方利益的方案。
真诚会让你在不知不觉间打开对方的心扉，迎来一片灿烂的阳光。
当你想了解对方，同时也想对方了解你的时候，应该用真诚沟通代替猜疑和假想，用客观的了解代替主观的认知，才能了解事实的真相。这将会为你缓解并减少人际交往中的不少矛盾。因为你的真诚会让对方回报以真诚，因此，在说话之前一定要记住这样一个定律：你希望别人如何待你，你就该如何去对待别人。
任何人都不希望得到无价值、不真诚的奉承，因为这实在一件令人感到无聊和厌烦的事情。赞赏必须是出于真心的才是人们所渴求的。所以我们要遵守这条金科玉律，希望别人给我的，同样去给别人。这也就是为什么说真诚是礼貌至极的表现，没有人愿意只付出而不要求回报。
真诚作为一种礼貌行为，其实很容易就能表现出来。詹姆斯先生有一次去一个大公司的询问处，询问他的朋友苏文的办公室号码。身穿整洁制服的询问员，自我感觉非常高贵的样子，他清晰地回答：“亨利·苏文先生（停顿了一会），在18楼（又停顿了一下），1814房间。”
詹姆斯先生走向电梯，想了想，折回来对那个询问员说：“你把回答问题得很清楚、恰当，方法很漂亮，就像一个艺术家，实在难得。”
这个询问员的脸上出现了愉快的笑容，然后开始和詹姆斯先生聊起天来。他告诉詹姆斯先生为什么在回答问题时中间要停顿一下。在听了詹姆斯的夸奖后，他高兴得把领带略微往上拉高些。当詹姆斯乘电梯到了18层，顺利地见到他的朋友时，他自己也感觉要想象中更高兴。
称赞真的随时都可以进行，不必等到你成为高官、老板或主席时才去称赞别人，你天天都可以应用它。
美国著名小说家柯恩的父亲是一个铁匠，因此他只接受了八年的教育。然而因为一句普通的话让他收获了学识和财富。事情是这样的，柯恩喜欢诗词，罗赛迪所有的诗他都读过。他特地写了一篇称颂罗赛迪的演讲稿，还送了一份给罗赛迪。罗赛迪看完演讲稿后称赞地说：“一个年轻人对我的才学有这样深刻的见解，他肯定很聪明。”
柯恩因此成为了罗赛迪的私人秘书。这件事成为柯恩一生的转折点。因为此后他不仅有了继续学习的机会，而且得到了当代许多大文豪的指导和鼓励，他的写作生涯顺利展开，最后成为享誉世界的小说家。
如果没有柯恩的演讲稿以及罗赛迪那句赞美的话，或许柯恩最后只是以一个铁匠的身份，默默无闻地在贫困中死去。
这就是真诚所显示出的一句话的奇迹。我们遇到的每个人，几乎都觉得自己在某一方面要比你优秀，这一点虽然是事实，连爱默生都说：“凡我所遇见的人都有比我优秀之处，那些我应向他学习。”但这个事实却容易被我们忽略。这种忽略在实质上是一种不礼貌的行为。当这一事实被你重视之后，它会成为你打开他人心灵的钥匙。所以，你要真诚地承认并告诉周围的人：每个人在自己的小天地中都是高贵和重要的。
4、让诚意助你一臂之力
在人际交往中，口才固然很重要，但真诚也同样不能被忽视。中国的孔夫子曾经说过：“巧言令色，鲜矣仁。”如果一个人长于辞令，可是表现得却过于“油嘴滑舌”，那么他说得再好也不会受到别人的重视，因为在旁人眼中，这个口才出众的人没一句真话，不值得信赖。所以说，要想在语言上征服别人，首先必须要让别人对自己的话充分信任，如果做不到这一点的话，你就是说得天花乱坠，也不会有丝毫效果。
曾经击败过拿破仑的俄国元帅库图佐夫就是一个以诚待人的社会活动家，他在写给叶卡捷琳娜公主的信中说道：“您曾经问过我，我是依靠什么样的魅力将社交界的朋友凝聚在我身边，我的答案是：真实、真情和真诚。”心理学领域的“互酬互动效应”理论认为，你只有真诚地对待别人，别人才会真诚地对待你。因此对于任何人来说，只有用一颗无比真诚的心与他人交往，才能得到他人的认同。你对别人说一声再简单不过的“谢谢”，定然会让对方产生好感，他也一定会以同样的态度来对待你。相反，如果你待人冷漠、虚伪，别人也就不愿意与你交往了。
美国第十六任总统林肯曾经有过一句名言：“你可以在所有的时候欺骗某些人，也可以在某些时候欺骗所有人，但你不可能在所有的时候欺骗所有的人。”这就是说，我们在与人交往的时候一定要真诚，如果说话只注重语言上的华丽而缺乏真情实感，那么，即使我们能暂时欺骗别人的耳朵，也永远无法欺骗别人的内心。所以说，我们要想打动对方，就必须先问问自己：我的心是真诚的吗？
在确认自己有一颗“真心”以后，我们还要想好该如何表达这颗“真心”。也许你会说：“有真心就行了，为什么还要想着怎样去表达呢？”如果真是这样的话，就说明你并没有看到语言的巨大力量。语言作为思想的载体，在很大程度上会影响到他人对语言的理解，有些时候，尽管你说的话是出于至诚，可是由于表述不当，反而会让人以为你是在投机取巧。
比如说你打算做一笔生意，可是需要一大笔流动资金，于是你就去向好朋友求助。你如果在交谈中拐弯抹角地打听对方手头的资金数量，然后提出借钱的事，你的朋友多半会怀疑你的意图。如果你换一种方式，开门见山地说明自己的意图和难处，以及这笔生意所能获得的利益，然后直截了当地说：“我希望你能给我提供一些帮助。”那么，你的朋友就会对你产生信赖，认为你办事可靠，这样才能把钱借给你。
语言华丽固然很好，可是在某些情况下，朴实无华的语言更容易让人产生信赖。
一位在奥运会田径赛场上摘得金牌的运动员在接受电视台采访时被问及这样一个问题：“你获得冠军以后心里想的是什么？”这位运动并没有像人们想象的那样说什么自己为祖国而骄傲、感谢家人的关怀之类的话，而是不假思索地答道：“我当时只想安安稳稳地睡上一天一夜！”这句朴实无华的回答，反而让大家觉得他比其他体育明星更加真诚可靠。
除此之外，在说话时还要注意自己的表情与音调，千万不要给人留下轻浮的印象。尤其是谈到一些比较正式的话题的时候，更要注意让自己的仪态。
第二次世界大战期间，英国首相丘吉尔在对自己的秘书口述反法西斯战争讲演稿时，说到动情之处竟然涕泪横流，正是这篇讲演稿，极大地鼓舞了英国民众的斗志，使得英国人的反法西斯热情空前高涨。
所以说，要想打动人心，就要带上一份真诚，用真诚的语言表达出自己的想法，才是取得他人信任的不二法门。
5、你在听，但是在倾听吗？
要想使他人对你不反感，能够有意愿与你交谈，要善于倾听，能从对方的畅所欲言中找出有用的信息。因为你耐心的倾听不但能够受人敬慕，更是鼓励别人说话的最好办法。倾听是一种美德，倾听是一切化干戈为玉帛的前提，倾听是深入心灵的通道，倾听能够使别人对你产生敬慕。
当我们翻阅那些成功者的传记或自传时，会发现，许许多多的成功者都有一个共同的地方，这就是都善于倾听，而他们的倾听策略也让他们受益颇多。可以肯定地认为：每一个成功者在他成功的过程里，都必定有着恭听别人说话这一策略的功劳。因此，善于倾听别人说话会让你更快地获得他人的喜爱。
约翰·海是美国的一位著名政治家，他的成功之处不仅在于能够作精彩的演讲，而且还能扮演一位极佳的听众。他在倾听别人谈话的时候，非常专注，总是一副明显地对对方表现出崇敬的样子。任何一个与他交谈过的人，只要一起坐上半个小时，他们就会感受到自己已经被约翰·海给征服了，同时，无意之中也受到他的鼓励，不知不觉地向前走了。
大多领导人物，都是注重而且善于运用倾听艺术的。这些领导人物不但会对别人的发言表示出浓厚的兴趣，而且会让人们体会到这种浓厚的兴趣。可是在这个熙熙攘攘的社会里，虽然很多人都明白倾听这种策略的重要地位，有时也还会遇到发展的良机，然而更多的是疏忽掉了很多平常的机会。
拜访过名人们的普通人或许都有这样的感觉，那些大人物对自己并没有好感，他们给大人物的印象是有着错误观念或是粗心大意的人，他们不知道为什么会有这种感觉。其实，原因并非出在大人物身上，而是出于他们自身，他们没有人能够静静地聆听被访问者的谈话，只是不断考虑自己接下来应当说什么话，结果就是他们并不能专心地听对方到底说了些什么，一切感觉只是出于他们自己的推断。很多大人物都曾表示过，他们觉得一个善于倾听的人要比一个健谈的人更能让人满意，所以倾听的才能要比健谈的才能更为重要。
一次，某位名人来向汽车推销员吉姆他买车，吉姆推荐了一种最好的车型给他。对方也很满意，打算立刻付款。眼看就要成交了，对方却突然变卦而去。
吉姆为此百思不得其解。他忍不住打电话给那人：“您好！我是吉姆，今天下午我曾经向您介绍过一部新车，眼看您就要买下，为什么却突然走了？我知道这么晚了还以这样的事情打扰你实在是很不应该，但是我真的想不出自己错在哪里了，因此特地打电话向您讨教。”
“真的吗？”
“肺腑之言。”
“很好！你用心在听我说话吗？”
“非常用心。”
“可是，今天下午你并没有用心地听我说话。就在签字之前，我说到这车是为我的儿子买的，他即将进入哈佛大学，我还提到他的学科成绩、运动能力以及他将来的抱负，我以他为荣，而你没有任何反应。”
吉姆不记得对方曾说过这些事，因为他当时想的就是这笔交易即将办妥，他不但无心听对方说什么，反而在听办公室内另一位推销员讲笑话。这就是吉姆失败的原因：那人除了买车，更需要得到对方的注意和重视。而这一点只有在用心倾听之后才能给以。
善于倾听别人谈话是一种智慧，是谦虚的表现，是尊重他人的表现。人们都渴望向别人倾诉自己内心的想法，因此，如果你想得到别人的认可和好感，请仔细倾听别人的谈话。所以，如果你希望很快地接近对方并且以最快的速度取得对方的好感，那么最佳的方式就是认真倾听对方的一切谈话，而不要心不在焉。
那么，怎样做一名出色的听众呢？你应当注意以下几点：表达出强烈的参与愿望和对话题的兴趣；不要感情用事；注意观察和体会讲话人的非语言信息；注意讲话人词汇的运用和选择；适当提问或插话；适度做出反应；边听边想。
6、保持真我
如果在一次谈话中，你一直感觉到压抑，无法做回自己，那么这次对话一定会使谈话的双方都产生反感。因为这世上最痛苦的人，就是那些希望自己成为其他人或者除他自己以外任何事物的人，所以无论说话或做事都不要压抑自己。世界上有无数曲歌，每个人都有最适合自己的歌，而这歌只能由自己来唱。在说话、做事中保持真我，会让你将只属于自己的歌唱的更加美丽、动听，这也会让他人更加欣赏你这首歌。
伊迪丝·埃勒德夫人在她小时候是个自闭而敏感的孩子。她小时长得很胖，并且脸看上去更胖。她的母亲有一个古怪的观点，认为穿合身的衣服是件很傻的事，所以她给女儿选衣服的原则就是宽松。她从不和别的孩子一起出去玩，就连体育课也不肯上。她觉得自己不像别的孩子那样讨人喜欢，因此感到很自卑。
伊迪丝·埃勒德夫人就是在深深的自卑感中长大的，她嫁给了一个大她好几岁的人。她丈夫那一家人都非常好，充满自信，这种感觉是她最渴望的，但却未能拥有的。伊迪丝·埃勒德夫人想变得和他们一样，而实际上却做不到。她知道他们为她所做的每一件事，都是希望她快乐起来，结果却使她变得更加怯懦，甚至不愿意见到老朋友，害怕听到门铃响起。
此时的伊迪丝·埃勒德夫人认为自己是一个彻头彻尾的失败者，并且不愿意丈夫知道她的想法。每当她不得不在公众场合亮相的时候，她刻意地表现得非常高兴，甚至表现的有点过分。而当聚会结束后，伊迪丝·埃勒德夫人会一连好几天因为她的过分表现而懊悔不已。懊悔的感觉不断加重，让她觉得生活是一种煎熬，她决定自杀，一了百了。
那是什么改变了她绝望的生活呢？只是一句很随意的话。那天，她的婆婆谈起了她培养几个孩子的心得，她说：“我总是要求他们，不论遇到什么情况，一定要保持真我。”正是这句随意的话却扭转了她的一生。她一瞬间如醍醐灌顶，突然明白她全部的忧虑和烦恼，都因为她在强迫自己扮演一个非我本性的角色。
伊迪丝·埃勒德夫人的生活从此开始了180度的大转变。她尽量按她的本性来说话、办事。她还挖掘自己的长处，学习如何装扮自己，选择最适合自己的装扮。恢复一点自信后，她开始主动和别人接触，参加各种活动，甚至还能够演讲、发言。伊迪丝·埃勒德夫人的转变让她自己喜欢上自己，同时也让周围的人喜欢上她。
一位曾经面试过6万多名求职者的专家在谈到面试者经常犯的错误的时候，指出：求职者大部分会犯的错误就是不能保持真我。他们不够坦诚，遮遮掩掩，他们的迎合会让人觉得虚假和无聊，起不到任何作用。因为没有一个公司愿意招收虚伪的人，所以他们只能接受失败。一个不够坦诚的人，是不值得以坦诚来对待的。
因此，在说话的时候不要遮遮掩掩，遮遮掩掩不仅使自己受累，还会招来别人的反感。
7、如何让谈话峰回路转
在谈话的过程中出现冷场的现象是十分令人郁闷的一件事，不仅会觉得无聊，还会使自己的形象大打折扣。在交谈或演讲中，一个话题往往不会贯串始终，中途转换话题是司空见惯的事。谈话会出现冷场，大概也就以下几种情况吧：谈话内容枯竭，会话难以维持；原话题无积极意义，低级趣味，或可能伤及他人；产生不同意见，不便争论、不必争论或不想争论；有人失言或出现意外的尴尬局面；交谈一方对正在谈论的话题不感兴趣，甚至有厌恶情绪。那么，如何才能灵活地转换话题呢？
在交谈或演讲中，如果出现了冷场、尴尬局面，或谈话触及他人隐私、隐痛的地方，卡耐基认为没有必要再继续这个话题了，要立即转换话题。
三国时，一次，曹操与刘备饮酒。曹操用手指着刘备，然后又指着自己说：“当今天下，只有你和我能称得上英雄了！”刘备听完此话后，顿时一惊，一不小心将手中的筷子掉在地上了。当时正要下大雨，雷声轰鸣而至。刘备从容地弯下身子去捡筷子，说到：“一震之威，竟然到了如此地步。”曹操也笑着说：“大丈夫岂会害怕打雷？”刘备说：“圣人的话能产生迅雷风烈般的效果，如何能不让人畏惧呢？”刘备的这番巧妙转移将弄丢筷子的过失轻易地掩饰过去了。原本曹操是听了刘备的话后操遂下疑刘备。刘备在惊慌之后，机敏地巧用天气变化，把谁是英雄的话题岔开，转移了曹操的注意力，才化险为夷。
在交谈中如果发现继续该话题时会引起双方的尴尬或争论时，就应该考虑转移话题了。危转换话题可根据当时的情景、你身边的物什等为话题去转变，但必须得做到“巧”。例如，
在交谈中，为了达到一定的目的，可以以假乱真，真真假假，虚虚实实，巧妙地改换话题。
明初，有一知府姓曹，自称是曹操后代。有一天，他去看戏，恰好在演《捉放曹》。扮演曹操的赵生把曹操的奸诈阴险表演得惟妙惟肖，曹知府见自己祖先被辱奇不觉大怒，当即派差役传赵生治罪。差役欲带赵生，赵生不明其理，差役告诉他原委，赵生得知后随差役进府。曹知府见赵生昂然而来，拍案喝道：“你这样的小民见到本府怎不下跪？”赵生瞪眼回答道：“大胆府官，既知曹丞相前来，怎不降阶而迎？”曹知府气得脸色铁青：“你，你，谁认你是曹丞相？你是唱戏假扮的！”赵生冷笑一声说：“哼，大人既知我是假扮者，又为何当真，欲将我治罪呢？”曹知府只好放了赵生。
谈话中，如果发现所讲的话题无法继续下去，可以提出一个更新鲜有趣的话题，利用好奇心理，就可以把对方的谈话吸引过来，岔开原来的话题。
小孩子看到火车后，常常会问：“妈妈，火车为什么跑得那么快？”这个问题一句半句是回答不清楚的，你可以说：“是呀，火车跑得可快了！过不了多长时间就能带你去外婆家了。”孩子多半会高兴地拍着小手，说起去外婆家的事。
还有一个转移话题的方法就是利用原来的话题，借助邻近内容隐蔽地转移对方的注意中心，由此及彼，以新换旧，也能自然而又机智地转移话题目的。
比如，有个人正滔滔不绝地介绍某次展销会上的羊毛衫款式，你虽不感兴趣，但不能要求对方停止这个话题，那么，可以抓住他说话的间隙，插上一句：“那次我也看了，上次展销会好像展示的是名牌冰箱”这样，就把话题引到冰箱上去了。
8、注重对方感兴趣的事情
每个人都有自己独特的感兴趣的事情。如果在谈话中找到对方感兴趣的事情，会增加谈话的融洽气氛，同时还树立了自己的形象。
去牡蛎湾拜访过罗斯福的每一个人，都会惊讶于他渊博的学识。勃莱福特曾说过：“无论是一个政客或是外交家、牧童或骑士，罗斯福都知道该跟他说些什么。”这是怎么回事呢？答案很简单，罗斯福的博学来源于他的勤奋地收集谈话对方感兴趣的事情：他在客人来访之前，就把客人喜欢说的话题和特别感兴趣的事准备好了。
跟其他具有领袖才干的人一样，罗斯福非常精通沟通的技巧，让人觉得和一起谈话是一件非常幸运的事。罗斯福的沟通技巧就是：对他人讲他知道得最多的事，是深入人们心底的最佳途径。
罗斯福的这一沟通技巧并他首创的。很早以前，耶鲁大学文学院的教授菲尔先生就深谙这一技巧。菲尔教授发现这个技巧时只有8岁。8岁的菲尔在一个周末去他姑妈家度假。那晚有个中年人访问他姑妈家，他跟姑妈寒暄过后，就注意到了小菲尔。当时小菲尔正在玩一艘帆船，于是他们在一起讨论了很多关于帆船的问题，尽管当时小菲尔关于一些帆船的常识还不健全，但他们谈得十分投机。他走后，菲尔对姑妈说，他对帆船也很感兴趣，这人真好。而姑妈告诉菲尔这位先生是一位律师，按理说他对帆船方面是不会有兴趣的。菲尔问：“那他怎么一直说帆船的事呢？他不会感到无趣吗？我也并没有感到他敷衍我。”
姑妈认真地回答了菲尔：“他是一位有修养的绅士，他为了赢得你的欢迎，当然要说一些你感兴趣的事情。而且他的观察力十分敏锐，看到你玩帆船时的神情，不难推断你对帆船十分感兴趣，因此一直和你讨论帆船！”
费尔十分认真地思索了姑妈的解答，思考过后非常赞同那位律师的做法。在以后的日子里，菲尔教授一直没有忘记那场关于帆船的开心讨论。
在谈话的过程中多说对方感兴趣的事情不仅能使双方都感到愉悦，而且更容易使双方就某个问题达成共同的看法。
基尔夫先生想在欧洲举行一次童子军大露营，他打算请美国一家大公司资助这次露营的费用。为了拉成这个赞助，他在会见一个大老板汤姆之前，打听到他曾签过一张百万美元的支票，随后又作废了那张支票。他后来把那张支票装入镜框，作为纪念。所以，当基尔夫先生走进汤姆办公室后的第一件事，就是请求观赏那张支票。基尔夫对汤姆说，他从没听说过有人开过百万美元的支票，他还告诉汤姆先生他要跟那些童子军们宣扬这张百万美元支票的事情。他非常兴奋地拿出这张支票给基尔夫先生看，基尔夫先生看完后表示出了羡慕和赞美，并要求他讲讲这张支票开出的经过。
基尔夫先生在与汤姆先生谈话时并没有立即谈到他的来意和童子军的事，而是谈对方最感兴趣的事。这样说话的结果如何？当基尔夫先生最后说出来意的时候，汤姆先生不但马上答应了他的请求，而且比基尔夫先生设想的还要多，并且还写了介绍信，嘱咐欧洲各城市分公司的经理要妥善地照顾他们。
假如没有事先找出他兴趣所在，令他高兴起来，跟他接近是不可能这样顺利的。同样的方法还可以用在商业营销上。与客户谈他们感兴趣的事情更容易达成买卖。
杜凡诺先生是纽约一家面包公司经理，他一直希望一家大旅馆能够订购自己的面包。四年来，他几乎每周都找那家旅馆的经理。杜凡诺知道那个经理常去一家交际场所，因为盼望有接触见面的机会，他也跟着去那家交际场所。为获得生意，他甚至在那家旅馆租下一间房间，可惜他都无法使那家旅馆买他的面包。
杜凡诺先生感到很沮丧，他把这件事说给朋友听，让他帮忙分析他错在哪里。朋友告诉他：“你一直失败可能是因为你没有让他觉得感兴趣的地方，想办法找出他比较感兴趣的事，然后同他谈这些事情。”
杜凡诺先生发现那家旅馆的经理不但是加拿大旅馆业公会的会员，还因为热衷推进这个团体的业务，被推选为这个团体的主席。他同时还兼任了国际旅馆业联合会的会长，不管在哪里开会，不论是飞越高山，还是横渡沙漠、大海，他都搭乘飞机去开会。
于是在第二天杜凡诺先生见到他的时候，就向他咨询关于该会的详细情况，果然得到很好的回应。他们谈论这个话题一直持续了半个多小时，那位经理显得非常高兴。杜凡诺先生看出来他的兴趣就是那个团体组织，那是他生活中的一部分，所以他也表现出对该会的极大兴趣。他们在分手时，那位经理邀请他加入他们的团体。
杜凡诺先生并没有立刻说出面包的事，但是几天过后，他就接到了那家旅馆的面包订单。杜凡诺先生曾经努力了四年的事情，现在用半个多小时的时间就解决了。那位经理不是对面包感兴趣了，而是对杜凡诺先生感兴趣了。所以说，找到对方感兴趣的事是拉近彼此关系、树立形象的一个好方法。
9、善意谎言的力量
奔流的河水永远在不停地流淌，不是在逃避，而是在前进。其实到底是逃避还是在进取，谁也无法弄清，去问河水吧！善意的谎言同样如此，我们永远无法说清在得知真相后的感觉，但是却不能忘记它所带来的温情和善意流淌在心间的感觉。
如果说出了事实会带来伤害，那么就得有看待问题的角度的取舍，从一个对大家都有好处的角度去看问题，善意的谎言也许就是解决问题最好的方式。角度不一样，问题的答案也就不一样，所以看待谎言的态度也就不一样了。
《狼来了》的故事是大家耳熟能详的：一个放羊的孩子撒谎欺骗人们，导致羊最后被狼吃掉的故事。这个故事通常用来告诫人们做人要诚实，如果人们一旦对你的为人失去信心之后，就不会对你伸出救援之手。诚实是做人的根本，这一点当然值得推崇，但是，在现实社会中，很多情况下我们必须学会撒谎。适当的时候，我们要说一些善意的谎言。一些善意的谎言能让我们以及爱我们和我们爱的人生活得更美好。
很久以前，有一个姑娘一生下来就瞎了眼。黑暗是她唯一的主题，她无从知道什么是美丽的，什么又是丑陋的。但她一直很快乐，因为母亲称赞她是村里最美丽的女子。而事实恰恰相反，她是村里最丑陋的女子。但没有人告诉她这一点，她也一点不怀疑母亲的话，所以，她快乐而骄傲地活着。
眼看这位姑娘到了出嫁的年龄了，由于眼瞎，又长得丑，所以村里没有一个人愿意娶她。经过母亲的寻找和游说，外村的一个只有一只手的小伙子同意娶她。
姑娘的母亲对这个小伙子只有一个要求：不准小伙子说姑娘长得丑，要夸奖姑娘是村里最漂亮的女子。小伙子一口答应下来。母亲同时也告诉这位姑娘她的丈夫是村里面最英俊的小伙子。洞房花烛夜，姑娘问小伙子：“娘说，你是村里面最英俊的人，是吗？”小伙子说：“是的。”姑娘又问：“娘说，我是村里面最漂亮的女子，是吗？”小伙子响亮地说：“是的。你是村里面最漂亮的女子。我爱你。”
小伙子的回答让这位姑娘在以后的日子里活得更加自信和幸福。在生下了孩子后，善良的小伙子从孩子懂事起就告诉他，不能说自己的母亲长得丑，要说她是这个村里最漂亮的女子。
这位瞎眼的姑娘就在母亲的谎言中、丈夫的谎言中、孩子的谎言中一天一天地快乐而满足地生活着。当她的生命终结时，她安详地闭上了眼睛，虽然她的眼睛从来没有看到过美丽的东西，但是却领略到了生命中最美丽的东西。因此她从未因为眼睛瞎了而抱怨或愤恨过。
在别人眼中，姑娘是一只丑小鸭，而姑娘自己却活得像一个骄傲的天鹅。这就是善意的谎言的力量。善意的谎言掩盖事实的悲伤或丑陋，让生命如花绽放，这是何等的美丽和伟大。因此，在我们生活中，不妨说一些善意的谎言，让生活因为谎言而美好。
善意的谎言是美丽的。当我们为了他人的幸福和希望适度地扯一些小谎的时候，谎言也会被理解、尊重和宽容，具有神奇的力量。要说出善意的谎言，首先要有一个出于美好愿望的出发点，只有愿望是美好的才能滋养人生，点燃信念。其次，善意的谎言要能够给人以希望，只有有了希望才能鼓舞人们向美好的生活奋斗。
一架运输机在沙漠里遇到沙尘暴而迫降，但在降落的过程中使得飞机严重损毁，再也无法起飞，而且通讯设备也损坏了，无法与外界取得联系。10名乘客和1名驾驶员陷于绝望之中。求生的本能使他们为争夺有限的干粮和水而动起干戈。
紧急关头，一位乘客站出来说：“大家不要惊慌，我是一名飞机设计师，只要大家齐心协力听我指挥，我可以保证修好飞机。”这句话就像一颗救心丸一样，使大伙惊恐的心顿时冷静下来。大伙自觉节省水和干粮，一切井然有序，团结起来和风沙困难作斗争。
十几天过去了，尽管飞机还没有修好，但有一队往返沙漠里的商人驼队经过这里，搭救了他们。几天后，人们才发现，那位自称是飞机设计师的乘客只是一个对飞机一无所知的医生。有人知道真相后就骂他是个骗子，愤怒地责问他：“大家命都快保不住了，你居然还存心欺骗我们？”医生说：“我这个谎言是为了大家好，让大家不要放弃希望。假如我当时不撒谎，大家能活到现在么？”
善意的谎言是生活的希望，是沙漠中的绿洲，它有时真的改变了我们生命的轨道。其实谎言在善意的指导下，就是你想要实现的梦想，会鼓舞你一次再一次地做着进步的努力，为了心中的梦想绝不轻言放弃。因为未来的道路完全被欢乐的心情照亮，生活因此变得更加美好。
10、赞美是付出也是收获
从心理需求上讲，人人需要赞美，人人喜欢赞美，人人也期待赞美。马克·吐温说过：“只凭一句赞美的话，就可以快乐两个月。”
有这样一则故事。有一位富翁聘请了一位手艺高超的厨师。这位厨师最擅长的一道菜是“烤鸭”，将鸭肉做得美味可口，堪称一绝。这位富翁只知道品尝美味，从来不赞美厨师的手艺。时间长了，厨师每次送到富翁面前的烤鸭，虽然美味可口，却总是只有一条腿。
富翁非常纳闷，问厨师：“为什么你烤的鸭子只有一条腿？”厨师回答：“鸭子原本就只有一条腿，我怎能烤出两条腿来？”富翁怒道：“胡说，鸭子明明是两条腿。”
厨师也不辩解，转身推开窗户，让富翁自己去看窗外不远处的水塘边的鸭子，这些鸭子正在打盹儿，都缩起了一只脚，只用一只脚站立。于是厨师说：“你看，鸭子真的是一条腿嘛！”
富翁不服气，于是两手用力鼓掌。，鸭子被突然发出的掌声惊醒，纷纷走动起来。富翁得意地说：“你看，每一只鸭子不是都有两条腿吗？”
厨师面带微笑地说：“可不是都有两条腿。如果你品尝这美味烤鸭时，也能鼓掌一下，称赞几句，烤鸭不就也有两条腿了吗？”富翁听了，无言以对。
从此以后，富翁每次吃烤鸭时，都不忘真诚地赞美几句。当然，他再也没有吃过一条腿的烤鸭，这就是付出赞美后的收获。
学会赞美，自然会收获很多。人最不应该吝啬的就是付出赞美，赞美他人同时也证明了自身的修养。一句赞美的话胜过苦口的良药，能化解干戈，带人人愉悦。赞美就像是送出的玫瑰，给他人带去了芳香，手中还余留芳香。赞美是一种美德，它不需要付出很多的代价，却能给人一种无形力量，足以让人鼓起勇气，建立自信。想要鼓励别人，就真诚地赞美他吧！赞美不仅能给对方带来好运，而且可以使自己心情舒畅，也能有效改善人际关系。
一天，华生先生在一个邮局里排队等着发一封挂号信。他对自己说：“我要让那个邮务员喜欢我，必须要说些关于他的有趣的事，而不是我的。”他接着问自己：“他什么地方值得赞赏呢？”这个问题不宜回答，因为对方是一个素昧平生的陌生人。但是华生先生很容易地从这邮务员身上有了发现，找出一件值得称赞的事了。
当轮到华生先生时，他微笑地说：“我真希望有像你这样好的头发！”那邮务员抬起头，惊讶了一瞬间后微笑地回答：“不如从前那样好了。”华生很明确地告诉他也许不如过去有光泽，不过现在看来仍然很美观。他们愉快地聊了几句，最后他骄傲地说：“很多人都夸奖过我的头发。”
你敢相信吗？那位邮递员这一天一定会很高兴，他回家后还会跟亲人说这件事，还会对着镜子说：“我的头发的确很好呢！”
从这个邮递员身上，你会想到什么呢？如果我们卑贱自私，只想从别人身上得到什么，而不乐意付出，那我们注定是要失败的。
华生先生简单的一句赞美之言，确实不算什么付出，但是他却获得一些非常贵重的东西，这就是他为那个邮递员做了一件不需要他回报的事。那件事无论过了多久，在这个邮递员的回忆中，华生的话仍然会闪耀着光芒。
在现实生活中，每一个人都曾得到过别人的赞美，也曾赞美过别人。真诚地赞美别人和得到别人真诚的赞美，都是一件很愉快的事情。热爱周围每一个人的言谈举止，因为人人都有你值得钦佩的性格。学会赞美，掌握这门沟通艺术，真诚是前提，细心是基础，准确是灵魂。俗话说：“心诚则灵。”真诚地赞美来自内心深处，是心灵的感应，是对被赞美者的羡慕和钦佩，能使对方受到感染，产生共鸣。恰到好处的赞美才能获得最佳的效果。及时是甘露，及时地赞美，付出和回报的效果是最明显的。
只要用心去发现，便会容易看到别人的长处，并真诚地给予赞美，在带给他人愉悦的同时，也使自己收获更多。赞美是快乐的“加油站”，它把美好传递给周围的每一个人。当你传递的是美好的东西，会得到另一份美好的回报，这就是成功者的心态。因为成功者总是把美好的东西奉献给身边的每一个人，并且一起带动周围的人奔向美好的未来。
11、波澜不惊地反击他人挑衅
假如你在明知自己是正确的，而对方是在无理取闹的时候，仍然选择躲开或默默地承受，那么你得到的只是别人的讥笑和轻视。所以，在这种时候，你应该聪明地反击。
无理的挑衅有哪几种情形呢？一些心怀恶意的人可能会故意歪曲你的隐私，面对这种恶意“揭短”时应该怎么办呢？
首先要尽量不认为他人别有用心。这是为了克服自己的心虚，因为在被别人说出“隐私”时难免会感到惊慌失措，此时如果我们神经过敏，对别人的每一句话都琢磨一番潜台词、话外音，这就是自寻烦恼了。因为在许多场合，对方往往是脱口而出或即兴联想的玩笑话，根本没想到会伤害你。保持冷静是应付这种局面的第一要务。
其次是不要反唇相讥。有人听不得半句“重话”，动辄连珠炮似的反讥，常因此挑起唇枪舌剑，使良好的关系破裂。一般说来，开玩笑的人若是得到严肃的回报，脸上常挂不住。所以，我们不能为笑话失去一个朋友，甚至给人留下心胸狭窄的印象。反唇相讥只能证明你是一个心胸狭窄的人，不仅起不到反击的效果，反而会起到“此地无银三百两”的嫌疑。
最后，遇到人“揭短”，千万不能羞怯万状，也不能正常地保持沉默，又不能机智地改变处境，以至失态，那就显得有些“小气”了。而保持泰然自若的风度，暂时把“揭短”抛置一边，寻找别的话题，或点起一支烟，端起一杯茶，转移别人的视线等，这才是正确应对“揭短”的态度。
当然，最佳方案是急中生智和具幽默感。史密斯先生是一位刚在文坛上崭露头角的小说作家，最近他刚在一个比较出名的小说月刊上发表了一篇短篇小说。史密斯先生的朋友也向该小说月刊投了稿，但却没有被选上，因此感到气愤和嫉妒。因为他的名气要比斯密斯先生稍微大一些。在文坛的一个比较重大的聚会上，斯密斯先生的朋友十分不屑地问斯密斯先生：“你发表的这篇短篇小说还引起了不小的反响了，但就是与你平时的风格不相符啊？你的水平我最清楚了，也不知这篇小说是谁替你写的？”斯密斯先生听到朋友的诬陷后，并没有勃然大怒，反而是微笑地回答：“哦，谢谢你的称赞，不过，我很幸运你是如此了解我的风格，不知道你是如何理解我发表的这篇小说不像我以往的风格的？是谁替你把这篇小说读完了？”像斯密斯先生这种幽默的回敬，是应对无良“揭短”者最好的方法。
卡耐基总结在谈话中，有意说错话也是语言应变的技巧之一，这在应对莫须有的“揭短”时非常有效。人们说话交谈，总是尽量避免出现差错。可是，在某些情况下，有意地念错字，用错词语，却有神奇的功效，不仅能解围，还能塑造幽默的形象。
12、放下报复的心理
如果自私自利的人想要占你的便宜，不要计较，也不要报复，当你想着要从他身上找回平衡的时候，你就已经失去了一些东西，并且你所损失的要远比给他造成的损失还大。
卡耐基讲过一个故事，在美国所向无敌的灰熊尚且容忍很臭的小小的鼬鼠分它一杯羹而不一掌把它毁掉，因为经验告诉它，那样做的结果很糟糕，因此大灰熊容忍臭鼬与自己分享食物。卡耐基还告诉我们：“永远不要对敌人心存报复，那样，对自己的伤害将大于对别人的伤害。”不要心存报复，因为聪明的人，是不会招惹任何一种臭鼬的。
如果因为你要憎恨你的仇人，影响了你的睡眠、食欲还有血压，使你的健康和快乐受到损害，这是你自己希望的结果，还是你的仇人需要的结果呢？恐怕你的仇人更希望你憎恨他吧。你的憎恨无疑给了你的仇人胜利的希望，他们很乐于见到你挣扎在痛苦和愤恨之中。所以，对仇人的憎恨不会给你的仇人造成任何损害，反而会使你自己沦入地狱般的生活。
报复之心会给你的健康带来很大损害。医学认为：“长期处在激愤的状态下，高血压和心脏病就会和你长伴。”任何医生都了解，有心脏病的人，一旦发怒就可能致死。而怒由忿生，所以对待不满或有损自己利益的事情，应该学会宽容，而不要说些报复的话。报复的话只会使忿怒增加，反而伤到了自己。
一位警察局局长曾经讲过这样一个故事：68岁的老威廉，开了一家小餐馆，他对厨师总是用茶具来泡咖啡很不满。有一天，他又看到了这个厨师用茶具泡咖啡，他火冒三丈地说：“我已经告诫你多次了，不要用茶具来泡咖啡，你竟然毫不悔改，我会让你为自己的这种行为付出代价的。”他报复性的话刚说完，就因为心脏病突发而倒地死亡了，手里还紧握着一支枪。根据验尸报告，他过于愤怒引发了心脏病导致死亡。
如果做不到善待敌人，那么至少应该做到善待自己。我们不能让仇恨控制我们的健康、外表和快乐。正如莎士比亚说过的话：“不要为敌人点燃怒火，最终烧伤的却是你自己。”如果你不能善待你的敌人，那么至少也应该忘记那些憎恨的原有。原谅或忘记你的敌人，就是善待你自己的方法。原谅或忘记并不是愚蠢的表现，而是一种聪明的做法，这就是所谓的大智若愚吧。
俗语说：“不会生气的人是傻瓜，聪明的人是不生气。”一个总与犯罪作斗争的警察局局长，他应该憎恨的人是何其之多。因为他总是处于危险之中，时刻面临死亡的威胁，他还是不改初衷，继续与罪犯作斗争，因为支持他继续下去的理由不是憎恨，而是要减少憎恨。叔本华认为生命本身就是痛苦的冒险，这一点对于总处于危险之中的警察来说尤其如此，然而即便是在深深绝望的时候，也尽力“不要怨恨任何一个人”。
要善待或忘记那些曾经误解过和敌视过我们的人，就要努力做一些超出我们能力的事情，这可以让我们忘记曾遭受的屈辱和敌视，将时间和精力转移到我们所要达成的目标上，而不是专注在仇恨上。
第一次世界大战期间，在密西西比中部地区有一个谣言流传甚广，说是德国人正怂恿黑人团结起来造反。有人密告黑人老师劳伦斯·琼斯是造反者的头领。一大群白人将他绑起来，让他站到一个大木柴堆上，准备把他吊起来烧死。有人问他有什么遗言时，他在临死之前还镇定地述说他的理想：他要教育更多的人。他没有一句要保护告密者的话。
熟悉他的人知道他所说的话并不是哗众取宠，人们听完他的话后也渐渐冷静下来，不但释放了他，还现场为建立学校募集了一些教育经费。
后来，劳伦斯·琼斯解释了他为什么不恨那些要烧死他的人和告密的人，他回答说：“我没有时间考虑仇恨，没时间后悔，不论什么人也不值得我放低自己去恨他。”
人们在生活中难免会有一些磕磕绊绊，有时就受到了别人故意或一不小心的伤害，此时，不要拿起报复的武器进行反击。因为在报复的同时也伤害了自己。我们对别人心存仇恨时，就是赋予对方敌视自己的更大力量，每个人企图报复他人时，实际上就是在撕裂自己的伤口。
这时应该控制自己的心情，从不快的阴影中尽快走出来。如果总也走不出阴影，那么只会让心情越来越坏，那样，做任何事情都会于事无补，除了只能接受已造成的伤害，别无他法。
抛弃报复心理，笑一笑，告诉自己：生活就是这样。然后继续走自己的人生之路，让心灵得到自由。解脱自己，也是在解脱对方，这才是最佳的处理方法。你的好就在于把不好的人变好。这会使你的心灵更加自由，形象更加高大。这个社会不需要睚眦必报，最好的是彼此关爱，只有这样，生活才变得更加愉快。
13、少关注一点自己
你遇到过那种人吗？他总是在你面前连续不断地诉说他的工作是如何的出色、他的房子是如何的漂亮、他的孩子是如何的聪慧等等这样的夸耀。这种人是令人讨厌的，他们对自己的炫耀是一种极其自私的行为。当他们陶醉于在别人面前所展示的自重感时，忘了对方其实也是需要关注的。
当你与一个人谈话时，要明白，对方的需要、对方的问题要比你自己的需要和问题重要一百倍。牙痛只有发生在自己身上才能深切地体会这是一件多么痛苦的事情。发生在自己身上的疼痛要比发生在他人身上的疼痛一百倍。因为人总免不了以自我为中心，所以，在谈话的时候总是关注自己，会使对方觉得丧失了自我。
一位知名的校长曾经说过：“只谈论自己，永远只为自己想的人是无药可救的，没有受过教育的！他无论接受过什么教育，跟没有受过教育一样。”
所以，你要想成为一个谈笑风生、受人欢迎的人，就不要总以自己为中心，而是要关注别人，倾听别人的谈话。因为要使别人对你感兴趣，首先要对别人感兴趣。关注他人，问他喜欢回答的问题，鼓励他谈谈自己的成绩，就会使他在不知不觉之间向你敞开心扉。
一个桥牌俱乐部的会员约瑟邀请他的朋友柯南一起参加一个聚会。柯南不会玩桥牌，巧的是聚会中的另外一位小姐凯特也不会玩。柯南曾经与约瑟一起在欧洲各地旅游过，柯南还记录了一路上的所见所闻。在汤姆斯从事无线电事业前，我曾做过他的私人经理。那时在汤姆斯到欧洲各地去旅行期间，我帮助汤姆斯记下他一路上的所见所闻。凯特听说过后，问道：“柯南先生，你经过哪些名胜古迹，看到哪些离奇景色？能不能向我介绍一下啊？”
交谈了一会儿后，凯特小姐说他最近跟丈夫一起去了亚洲。 “亚洲！”柯南说，“我总想去一回亚洲，特别是中国。但是除了曾经在日本停留24小时外，就没有去过其他亚洲地方。你去了亚洲所有的地方吗？能不能给我说说关于亚洲的情况？”
他们的谈话持续了45分钟，她不再问柯南到过什么地方、看过什么东西，也不再谈柯南的旅行。她现在需要的是一个专心的静听者，以使她能扩大她的自我讲述她所到过的地方。
后来，凯特小姐评价柯南说他是“最风趣、最健谈、具有优雅谈吐的人”。其实柯南并没有说多少，他只是一个很好的提问者和倾听者。
只有在不关注自己的问题之后，才能认真地对待对方提出的问题，沟通才能继续下去。
海顿先生最近在一家百货公司买了一套黑色西服。这套西服有褪色的毛病。他拿着这套西服去了那家百货公司，找到那个出售给他的店员，想要把衣服情况告诉那店员。可是在他说出问题之前，就被这位店员给打断了。这位店员说：“我们卖出去这种衣服已经有几千套了，你还是第一个来挑剔的人。”他说话的声音很大，理直气壮的，好像在表示：“你在撒谎，别以为我们是好欺侮的！”
正当海顿先生与这个店员激烈争论时，另外一个店员也进来插话了，他说：“所有黑色的衣服开始都会褪一点颜色的，这无法避免。这种价钱的衣服这种情形很普遍，都是料子的原因！”
海顿先生听完后立刻火了，从这两个店员的话里他感觉出了，第一个店员是怀疑他作假欺骗，第二个店员暗示他买的是劣等货。正当海顿先生打算责骂他们时，那家百货公司的负责人过来了。
这位负责人的一番话使得海顿先生的怒气烟消雾散，从一个愤怒的顾客变成一个满意的顾客。这位负责人是怎么说话的呢？
他先让海顿先生从头到尾讲述了我的经过，他没有插进一句话来，始终静静听着。海顿先生讲完后，那两个店员又开始与他争论了。那负责人却站在海顿先生的一边跟他们讲理，他说这套衣服有明显的质量问题。他坚持不应该卖出是顾客不满意的衣服。最后，他对海顿先生说：“该如何处理这套衣服，我完全依照您的意思办理，请你尽管吩咐。”
几分钟前，海顿先生是想退掉西服的，这时他改变主意了，他问：“我想知道这褪色的情形是否是一时的。如果有办法使西服不再褪色，我就不退货。”
这位负责人建议海顿先生把这套衣服带回去，再穿一个星期看看情况如何，如果最后还是不满意，他仍然接受退货。最后他还说：“我们感到非常抱歉，增加了你的麻烦。”
海顿先生满意地离开了百货公司。一个星期后，那套衣服没有发现任何毛病，他恢复了对那家百货公司的信心。
为什么这位负责人就能成为负责人，而店员只能是店员呢？因为这位负责人懂得：即使是最激烈的批评者，最爱挑剔的人，也会在一个抱着忍耐、同情的倾听者面前会软化下来。因为他觉得自己受到了关注。
一些人不能给人留下好印象的原因，是因为他们从不张开自己的耳朵，不注意倾听别人的谈话，只关注自己的问题。所以，要想获得好印象，就不要总关注自己。
14、适当地忘记自己
第一次与人交谈，难免会紧张，或不知所措，如何在初次见面的时候克服紧张，给人留下好印象呢？
在人多的场景，很多人都有这样的想法，自己不要在人多的场景把自己看成了焦点，忘记自己，关心别人。交往的时候把焦点放到对方身上，忘掉自己。和人交往关注氛围和他人，投入进去，忘掉了自己，症状就没有了。对方怎么样，对方是什么人，对方如何，对方言语和行为如何等等，关注对方，把自己摔开，这样就不会感到紧张了。
很多时候，紧张是因为害怕自己失误，这个时候大胆地克服完美心理，允许自己失误，能够减轻紧张的情绪。这里的“失误”只是自我给心理上的一种错觉，即便真的说话不得体或者出了丑，在他人心理远远不如你自己的体会糟糕。因为人最难战胜的不是别人，是自己。在给别人留下好印象之强，要先给自己留下好印象。也可以这样认为，留给别人好印象，不如说是留给自己好印象，或者说一切都是自己在监督自己，他人何干呢？别人怎么有心事和精力时刻来关注你呢？
所以不断体会，是自己在监督自己，谨慎的留给他人好印象，实际在这背后，都是在为自己活着，是留给自己好印象，是为了自己满意，能够让你安心的不是他人，而是自己，因为最难通过的一关是自己，是自己时刻感觉着自己，自己介意印象不够好，或者表现不够好。
如果真关注自己的表现，那就仔细拿出一个聚会场合去分析自己，专找错误和不好的地方，感觉一下，这些不完美，客观的看一下，有对你产生重大影响吗？你可能会说，那些不好表现都让别人看到了，别人笑话。在聚会交往的场合，人都有那么心细吗？而且大家都很注意身边每个人的表现吗？客观地去体会一下，他人时刻关注的是自己，还是你？如果是国家大使，那自然一言一行，不能随意，可是生活里，可没有这么多的教条，无所谓对或者错，好或者不好，都是自己的评价和感觉。因为你在意的多，所以你才痛苦，因为别人都想着的是自己的事情，每个人都很忙啊，谁想你，分析你呢？所以，过于在乎别人对自己的看法只是给自己增加负担。
那么，有什么方法能够转移对自己的关注呢？在感觉到紧张时，要适当地分散转移自己的注意力。一个是思维的转移，甚至开个小差，想些别的事情，都可以把注意力转移到其他方面。另外是行为的转移，比如聚会的场合紧张，可以上洗手间，可以起来走走，看看窗外的风景，舒缓一下。
其实，人们在谈话、交往中的反应或多或少都会被平时的生活影响。紧张的生活也会使你的神经或情绪变得紧张。在感到生活紧张时，要敢于去行动，在生活里越紧张，越要鼓励自己多实践和体会，并在生活里加深体验和总结。鼓励自己，就是多次感觉在别人面前不怕出丑，敢于表达真实的自我。
“哈，这就是我啊！”每一次行动之后，都应该这样鼓励自己。要有这样的感觉：这也没什么呀！没有自己想象的夸张。自己一坦然，在谁面前都感觉不到紧张和害怕了。
无论在哪里，别人看你，多从对方角度想，他们的视觉是什么，客观地去分析他们的眼神和态度，一旦明白这一点，你就不紧张了。比如超市排队，你后面的人看你，想想看，那人等待着结账多无聊啊，看看你是一种打发时间，是随意的，也是一种等待中的焦虑，希望早点结账走人。从她的视觉里面，你可以看出她关注的是什么，而不是你这个人如何。一定记住：把自己从别人的视线中移开，不是你走到哪里，都有人关注你，评价你。
转移紧张最好的方法还是要表现出你的自信、开朗、真诚。一旦你放开自己，你发现你和很多人一样平凡，普通，平等，人和人之间并不是非要你看不起我，我看不起你。大众生活中更多的都是随意的交流，懂的基本的礼节和礼貌，越随意越自然，越发挥出的自我让人感觉舒服。越刻意，越远离了人群。
在生活体验中，偶尔会出现不太紧张的情况，这个时候说明你进步了，你很欣喜有了这样的认知：“啊，我那个时候没有紧张啊”，这样的欣喜能够把原来和人交往的紧张阴影抵消掉，那种紧张的固定思维就会被你遗弃。用你的成功不断的带动成功，当有一个场合不紧张时，下一个场合也会感觉到不紧张，这样就不会给紧张任何场合了。
15、耐心往往会让你取得意想不到的效果
虽然面对一个喋喋不休的人，会难免产生一些厌烦的心理。但如果你能够耐心地听完他（她）的话，并帮忙分析问题，会比你打断他（她）起到更好的效果。不吝啬你的耐心会帮助到对方，也会帮助到你。
一个有耐心的静听者必须足够沉着，有着过人的忍耐性，即使在气愤的挑衅者像一条大毒蛇吐出毒物的时候还能保持沉静。
多伦多电话公司多年前受理了一个凶狠、蛮不讲理的顾客，这顾客在投诉问题的时候，态度恶劣，他先用恶毒的语言辱骂接线生，辱骂完了之后才说出问题。他说他接到电话公司寄来的假账单，因此他拒绝交费。他同时声称要把这件事投诉到媒体，向公众服务委员会提出申诉。这引起了电话公司特别高的重视。
电话公司先打算派出一位富有经验技巧的“调解员”，去拜访那位有点野蛮的顾客。“调解员”之后，并没有开口说出电话公司的立场，而是静静听着那位喜欢争论的老先生喋喋不休地发泄他的满腹牢骚。“调解员”对他的质问都是简短地回答“是！是！”，并对他的遭遇表示同情，对他所举的每一点理由我都表示赞同。“调节员”对这位顾客连续不断地大声狂言并没有显示出一丁点不耐烦，而是静静地听了三个小时。
像这样的调解，这位“调解员”一共做了四次。在前三次中“调解员”对他所要求的事，不提一个字，到了第四次，“调解员”成功地结束了整个案件。他付清了所有的账款，并且第一次撤销了对公众服务委员会的申诉。在第四次调解结束后，这位顾客邀请“调解员”加入他创始的电话用户保障会。“调解员”成为除这位老先生外的到目前为止唯一的会员。
这位挑剔的顾客表面上无疑的是为社会公义而战，不遗余力地保障公众的利益，实际上他是用挑剔抱怨来使他的自重的需要获得满足。如果你毫无耐心地拒绝他这种抱怨，无疑会使他的自重感受到了挑衅，变得更加的挑剔。而当他从电话公司调解员身上得到这种自重感后，那些不切实际的委屈也不再列举了。所以，耐心以对是收服挑剔的人的一剂良方。
耐心不仅能帮助你解决棘手的问题，还能帮你获得感激、信任等等一切美好的心意。
很多年前，一位顾客怒气冲冲地闯进克莱斯先生创办的克莱斯羊毛衫公司的办公室。他指责克莱斯先生污蔑他欠了公司200美元。而实际上错的是这位顾客，因此公司信用部要求要他付款。他接到信用部的几封信后，于是他直接来到克莱斯先生的办公司，告诉克莱斯先生，他拒绝付那笔钱，而且表示，以后以后不会再买克莱斯羊毛衫。
面对这位顾客的无理指责，克莱斯先生耐着性子安静完他诉说，即使在这位先生大放厥词的时候也极力忍住与他争吵。因为克莱斯先生明白争吵不是解决问题的方法，他要耐心地等待这位先生慢慢地平息他的怒气。最后，克莱斯先生平静地说：“你特地来我的办公司告诉我这件事，对此我表示感谢。实际上你让我发现一个急需解决的问题：我的信用部如果得罪了你，相信他们也一定得罪别人，后果不堪设想。请相信我，我迫切地需要你来告诉我刚才你所言的事实。”
克莱斯先生的话让这位顾客静下心来了解事情的始末，而不是继续争论。后来这位顾客细心地发现原来是他自己弄错了。
克莱斯先生的耐心和诚恳让这位顾客卸掉恼怒和猜忌，冷静下来分析问题，这样才能使人在复杂的问题面前不犯错误。后来，在克莱斯先生回去的时候，订购了很多克莱斯羊毛衫。在以后很多年期间，他一直是克莱斯公司的忠实顾客。克莱斯先生的耐心替他的顾客换来了忠实的顾客，因为耐心背后能够看到信赖和真诚。
所以，一个想要认真说话的人，首先要具备耐心的态度。说话是为了交流，不是一个人的事情，要明白问题的实质，需要耐心地静听，不要认为对方的唠叨是幼稚或无知的行为。耐心的你会让人感觉你的态度是理解、接受、赞同。当你的态度得到任肯后，信赖和真诚就会在双方之间达成。
16、学会倾听别人的苦闷
有位心理医生说过：“找心理医生的人，他们需要的不过是个倾听者。”心存烦恼的人需要倾诉，用来宣泄烦恼；倾听别人苦闷的人，是启发了自己的思维，所以，倾诉和倾听对双方都有利的。当然，作为倾听者来说，必须要有博大的胸怀。生活中我们常常会碰到这样的人，只想到自己倾诉，不想倾听别人的倾诉，其实，听别人诉苦，也会给自己带来一些收获。
在美国内战最黑暗的时候，林肯遇到了这样一件事情。他的一位老邻居来到白宫与他讨论一些问题。这位老邻居到白宫后，就关于解放黑奴的问题，林肯与他说了几乎一下午。林肯把这项行动赞同和反对的原因都认真地分析给他听，也不管这位老邻居能不能听懂。林肯一边诉说着自己的看法，还一边看报上和信件上的评论，有的因为他不解决黑奴问题而谴责他，有的是因为怕他解放黑奴而谴责他。谈了几小时后，林肯和这位邻居老朋友握手言别，送他回到伊利诺斯州。
林肯并没有征询这位老邻居的意见，他自己说了所有的话，说出这番话后，他的心情好像舒畅了许多。老邻居后来这样说：“林肯跟我说过话后，他的心情好像舒适畅快了很多。”是的，林肯不需要这位老邻居的意见，但他需要一个倾诉自己的机会，他需要的是友谊和同情，一个静静听他说话的人，以此排遣他心里的苦闷。在面对苦闷、困难的时候，每个人都有这样的需要！当你倾听别人的苦闷的时候，往往也会从中得到启发。
赖斯是一位小学教师，他非常善于给学生们讲故事，当他看到学生兴奋和敬佩的眼神时，心里感到无比的开心。刚开始时，有的孩子只是当听众。可后来他们人都参与，都争先恐后的把自己知道的于这个话题有关的东西全部倒出来。渐渐地师生的关系近了，赖斯先生也从孩子们身上找回了自己的童年，因此他准备了更多好听的故事。当赖斯老师沉浸在他的好听的故事中的时候，他忽略了孩子们的其他要求，他变成了一个兴奋的演讲者，而不再扮演一个忠实的听众。
有个不爱说话的孩子下课后悄悄问他：“老师，你为什么在讲故事的时候没有停顿呢？我还没完全明白的时候，您就已经讲完了。”连这个最不爱说话的孩子都提出了这样的问题，赖斯老师立刻意识到，他已经偏离讲故事的宗旨很远了：他太过于专注于自己的故事，并没有给学生们倾诉的机会，他需要倾听孩子们的问题和感想。给出一个倾诉的机会，或许比辛辛苦苦地讲故事得到更多的收获。因为让孩子们将故事的看法或问题说出来的时，说明他们已经认真思考过这个故事，老师认真倾听他们的看法，这给了孩子们更加勤奋思考的动力，否则，讲故事也仅仅是娱乐而已。
赖斯老师从这件事上学会了一个道理，给出一个倾诉的机会有时比给出一个明确的意见更加有效，因为倾诉者有时需要的并不是意见而是一个述说自己的机会。
交谈者之间的倾诉与倾听能增强双方之间的信任、理解和尊重。当别人向你哭诉自己的不幸时，说明他向你打开了一扇信任之门。若你能给以理解和尊重，那你收获的就不仅仅只是对方的信任了。
17、给予，却从不提及
在人的天性中，天生就爱忘记表达感激之情。要是我们帮助别人就想得到别人的感激，那只会让自己和他人都感到头痛。
杰克先生曾经遇到一位得克萨斯的商人，他怒气冲冲地对杰克说：“11个月以前，我给自己的34位员工一共发放了1万美元的年终奖，可令我气恼的是，居然没有一个员工向我表示感谢，你说我咋这么好心没好报呢？”
古人有云：“人之所以愤怒，因为他心中满是怨恨。”杰克非常同情克萨斯，因为他已经60岁，却花了近一年的时间抱怨这件早已过去的事情。
他应该停止抱怨，而不去分析为什么员工不感谢他，或许他发给员工的日常工资很低；或许员工认为发放年终奖是再正常不过的事情；或许他一直脾气不好，员工根本不敢也不愿意表示感谢……
当然，也许还有其他的可能，比如他手下的员工都没有修养和礼貌等等。虽然我们并不了解事情的真实情况，无法到底谁是谁非，清官也难断家务事，但有一句话我们必须记住：“良好的教育会让人常怀感恩之心，但这样的人极为稀少。”
大部分对人施恩的人，都有一个错误的认识：希望得到回报。而这恰恰说明了他对人性的无知。
要是你曾经救过某人一命，你可能也会希望他对你感激涕零。一位非常成功的律师，他成功地为78个人辩护，使他们免于一死。可是在这些人中有多少人在以后的岁月里对他表示过感谢呢？哪怕只是寄一张圣诞贺卡给他呢？很遗憾，一个人也没有。耶稣一下午治好了10位麻风病患者，也不过只有一个人向他道谢，那9个人连个“谢”字都没说，就一溜烟全都走了。
请你想一想，为什么你、我，还有那个得克萨斯商人在施了一点小小的恩惠之后，却想要得到比耶稣所得还多的感激呢？
如果你送给一位亲戚100万美元，你觉得他会感激你吗？安德鲁·卡耐基就这样做了，假如他在地下能够听到人世间的声音，那他一定会惊诧地听到这位亲戚正在咒骂他，原因就在于他将3.65亿美元捐给了慈善机构，而只是给了这位亲戚“区区100万美元”。
因为每个人看重的不是绝对的，而是相对的，人性就是如此，你不要奢望人们会做出改变。我们应该泰然地接受这个事实，从此施恩不求任何回报，要是我们得到被帮助者的感谢，就权当是一次惊喜；如果没有得到任何感激，那我们也不必为此闷闷不乐。这样才会在接受了自己的同时被他人接受。
要想在这个世界上得到爱，唯一的方法就是不求回报的付出你的爱。这个方法是不是太理想化呢？其实不然，这不过是最普通的方法，会让我们都感受到快乐的方法。亚里士多德说过：“理想的人，以帮助他人为快乐……”。这并不能说明这个人很伟大，而是说这个人很理智。
如果你想在比人眼里的形象高大，那就不要考虑感恩与否的问题，而享受帮助他人的乐趣。
几千年来，多少当父母的在悲哀地叹息儿女竟不知感恩。莎翁笔下的李尔王也如是说：“一个不懂感恩的孩子，比毒蛇的毒牙还具杀伤力。”
在帮助了别人之后，不要叮嘱他们要感恩，人类忘恩的本性就如同野草，而感恩之心就如同玫瑰花，要对其精心培养、耐心呵护。
18、有一颗感恩的心，说一句感恩的话
我们要求自己不要自己的施恩挂在嘴边，但当接受了他人的恩惠时，却要多说一些感恩的话。
有两个大学生比克和林恩同时报考一位导师的研究生班。考试结果出来了，两人的分数相差无几，只等着最后的复试结果了。于是，比克和林恩经常去听这位导师的课，想借此机会和导师熟悉，并在导师面前充分表现自己。每次听完了课，比克和林恩都会留下来，询问导师一些问题，导师也挺热情地给他们讲。每次讲完之后，比克都会礼貌地向导师说声“谢谢”，并用巧妙的方式表达自己的感谢，比如替老师整理资料、帮老师拿东西等等；而林恩只是在道完谢后就离开了，他觉得比克所做的一切都没有必要，这是巴结、奉承，没准老师还会反感呢！但比克则是很自然地做着一切复试时间到了，两位学生面对导师的提问，都能很巧妙地作出不错的回答，专业水平相当。
复试完后，比克和林恩再次和导师进行了学术交流。交流完之后，导师已是口干舌燥，他回到家，不一会儿接到了电话，原来是甲学生要来拜访他。门铃响了，导师一开门，只见甲学生抱着一个大大的西瓜出现在门，导师顿时十分欣慰，正好可以解口中之渴。复试结果出来了，胜者自然是比克。
有一天，导师笑着对他说：“知道我为什么录取你而不录取林恩吗？”比克也为此不解，微笑着摇头，导师说：“因为你有发自内心深处的感激之情，有一颗感恩的心不容易，并且发自内心的真诚的感恩则更不容易。你能发自内心地感激别人为你做的一切，这说明你有很好的品质，值得栽培！”
在平淡的生活中，你是否也有一颗感恩的心，能够体会到别人为你所做的一切，体会到别人为你付出的爱心呢？很多人总是自私地抱怨别人为自己做得太少，希望从别人那儿得到更多，而视而不见别人为他所做出的一切。拥有一颗感恩的心，你就会发现，原来我们的身边有这么多的人为自己的幸福而付出。记住别人为我们所做的一切，并充满感激地去回报别人，你将会得到更多的爱。不要以为别人为你所做的一切都是理所应当的，别人没有这个义务，我们也没有不付出就得到回报的权利。
英国的许多教堂里都醒目地刻着一句话：“多思考，多感激。”能够真正做到这一点的人，到哪里都是受欢迎的。
你愿意用自己的双眼或者双腿来换取100万美元吗？或者你的双手、你的味觉，还有你的家庭……把你所拥有的一一列举出来，你会发现自己舍不得卖掉现在所拥有的一切，就算是用洛克菲勒、福特以及摩根三大家族的全部财产你也不会这么做。那为什么我们不能在平日里就重视我们已拥有的呢？这一点似乎很难做到。就像叔本华所说：“我们总是日思夜想我们不曾拥有的东西，却往往忽略了我们已经拥有的。”世上最大的悲剧莫过于此，它带给人们的痛苦和折磨要远比历史上任何一次战争或灾难都要多。
我们总是日思夜想我们不曾拥有的东西，却往往忽略了我们已经拥有的。这就是我们为什么总不记得感恩了。所以，要珍惜我们所拥有的，怀抱一颗感恩的心，对身边一些微不足道的小帮助都铭感于心，这样才会发现更多的生后之中的美好之处，才会为众人接受和喜欢。
19、通俗易懂不等于没品位
我们经常会遇到这样一种情况，有的人工作属于专业性比较强的那一种，所以他总是在嘴边挂着一些专业术语，这些术语只有行业内部的人才能听懂，那么在跟同行以外的人进行交流的时候，就要尽量地使用一些通俗易懂的语言了。
一般说来，从事医生、律师、工程师这些工作的人，他们说话的时候会涉及到很多专业术语，但是，我们并不能保证找医生看病的病人、委托律师辩护的人、在工程师指导下施工的工人也能听懂他们的话。
托马斯先生是一位著名的保健医生，有一次，他被请到一个社区去做保健方面的讲座。这个社区的人文化程度普遍偏低，而托马斯医生所讲的却都是一些如“用横膈膜来呼吸，可以促进腹部蠕动”这样的专业术语。
但是，由于听众并不明白什么是横膈膜，也不了解横膈膜呼吸和其他的呼吸方式有何不同，这种呼吸方式对身体有什么特别的帮助，有的听众甚至连蠕动是一种什么样的动作都不清楚，所以当讲座结束的时候，听众的反响并不热烈。
这件事令托马斯医生感到非常沮丧。后来，他把这件事情告诉了卡耐基，卡耐基建议他不要按照在医院的习惯来讲话，让他尝试着像给幼儿园的小朋友讲故事那样来进行演讲。
不久，他再次接到演讲的邀请，这次，他仍然给听众讲解了关于“横膈膜呼吸促进腹部蠕动”的话题，不过却变成了另外一种方式：
"横膈膜位于人的胸部与腹部之间，是一层非常很薄的膜，它的位置是在胸部和腹部的中间，当人们你做在做胸呼吸的时候，横膈膜它的形状就正像一只扣覆着的水盆；你如果收紧做腹部，的深深呼气吸的时候，横膈膜它就会受到被空气的挤压着，差不多就会由原来的弧形而变成一个了平面。在这时候，我们你就会产生一种胃部压迫腰部的可以感觉到你的胃压迫着你的腰。所以，横膈膜也因此产生一种向下的压力，摩擦并刺激到你会使腹腔上部的各种器官，如像胃、肝、胰以及上腹部的神经网等，都受到有益于身体的摩擦和刺激；。等到把这当你呼出口空气呼出的时候，你的胃和各种上腹部的各种脏器就会被横膈膜推了上去，这是另外一种摩擦，可以起到帮助人们减轻你排泄的压力作用。大凡凡是消化不良以及便秘等肠胃疾病，基本上大都能通过可以练习由横膈膜的呼吸练习来治愈而消除。"
这一次，托马斯医生的话没有受到置疑，最终，大家对他这次精彩的讲解报以了热烈的掌声。
为什么有人在解释一个很简单的问题时，总是让人感到云山雾罩，听不明白呢？这是因为他们在说话的时候，并没有考虑听众的文化层次和理解能力，说话的人总是这样想：“如果我多说一些专业术语，就能够让我在听众面前成为一个‘专家’。”在他们看来，听众会认为专家代表着权威、无可置疑。
但事实却恰恰相反，说话人的最终目的，应该是让所有听众都能明白自己的意图，而不是让他们陷入困惑。所以，不管解释什么问题，都应该避免出现把简单问题变得复杂化的情况。既然一句通俗易懂的话就能把事情说明白，那就不要引用枯燥的理论依据、高深的专业术语来讨论这件事。当然，如果必须要使用某个专业术语，也应该先把这个专业术语的概念向大家解释清楚，这是必须要做的，所以算不上简单问题复杂化。
如果你也想让自己的讲话受到听众的欢迎，那么不妨先找个对你要讲的话题最不了解、最没有兴趣的人进行练习。要想让他对你所说的事情感兴趣，就要用最通俗、最浅显的语言，把你要说的事情解释明白。如果你的听众有大人和小孩，那么不妨把自己的注意力集中在小孩身上，如果你讲得足够明白，连一个孩子都能听明白，而且即使小孩跟着父母回到家以后仍然能够兴致勃勃地提起你说的话，那就证明你获得了成功。
20、简单扼要可以捕获听众的心
很多人都有这样一种错误的认识：为了让别人尽可能地了解自己坚持的某种理论、某种观点，就应该用大量的语言来进行描述和解释。而且，绝大多数人也是这么做的，但是，一旦这些人口若悬河、滔滔不绝地演讲时，底下的听众不是心不在焉地四处张望，就是无精打采地昏昏欲睡。这是我们想看到的结果吗？当然不是。一刻不停地说话并不是真正的意义上的口才好，真正会说话的人能够使最短的话语发挥最大的效力。
“简洁是智慧的灵魂”，世界著名演说家费尔特一语点破了演讲艺术的奥妙。在费尔特看来，一个人确实应该经常说话，但每次说话的时间不能太长，用尽量少的语言去叙述故事——要么是简短贴切，要么就干脆不讲。”事实上，不管是演讲还是谈话，都十分忌讳啰嗦、冗长、含糊其辞。
美国现代著名作家马克？吐温就曾讲过这样一个故事：
一个星期天，汤姆到教堂去做礼拜，恰好赶上一位传教士在那里募捐，牧师用哀怜的话语讲述着非洲传教士的苦难生活，使人听了以后都感到很不忍心。汤姆听牧师讲了5分钟，就决定捐50美元；但牧师却没有结束演讲的意思，半个小时以后，汤姆决定把捐款的额度定在35美元；又过了一个小时，牧师终于结束了冗长的演讲，拿着捐款箱走过汤姆面前，汤姆居然从捐款箱里偷走了两美金。
冗长、啰嗦不仅妨碍了演讲的效果，而且还会使听众感到极度的厌烦。现代社会，人们的生活、工作节奏变得越来越快，说话、做事的效率也需要得到相应的提高，所以在说话的时候，也应当以尽量简单扼要为宜。事实上，从古至今，不管什么地方的人，都不喜欢听到累赘、冗长的演讲。
泰赛克斯是古代的一位圣人，有一次，有位名叫尤迪克斯的青年听他讲道，结果因为泰赛克斯的演说实在是冗长无聊，结果坐在窗边的尤迪克斯不仅睡着了，而且一不小心竟然掉出了窗外。
有位名叫约翰森的人类学博士，他的书中有这样的记载：非洲的某个未开化民族经常聚在一起集会，如果一个人说得太多，底下的听众就会叫嚷，让说话的人赶紧停止。还有一个民族，如果有人要说话，就必须单脚站立，一旦抬起的脚落了地，这个人就必须停止自己的演说。
由此可见，不论是伟大的圣贤，还是落后的原始人，都不喜欢冗长沉闷的叙述，只要是不懂得如何简单扼要地表达自己观点的人，都会让别人感到无聊和厌烦。
那么，究竟怎样说话才不会让人感到厌烦呢？这里可以为大家举几个例子：《圣经》中有一篇《登宝山训》，是耶稣对众弟子讲的，这篇演说词只需短短几分钟就可以读完，被千千万万的基督徒奉为经典。
1863年11月19日，美国总统林肯为了纪念在葛底斯堡战役中阵亡的将士发表了一篇演说，演讲总共不到三分钟，但它思想之深刻，行文之严谨，语言之洗练，都堪称彪炳千秋的大手笔。
为什么我们总是不能让自己的演说表达得清楚明白一些呢？就是因为我们总想在有限的时间内，把演讲的范围无限扩大。这时，我们已经不是在进行演说，而是在试验自己能说多长时间的话了。
那么，我们应当如何让自己的讲话变得简单扼要呢？要知道，高超的演讲艺术需要靠着不断地练习慢慢培养。在练习的过程中，既要严格限制自己的演讲时间，又要飞快地运转大脑，竭力搜索可以完整概括出自己想要表达的意思的词汇，并且在眨眼之间把这些珍珠般的词汇穿成一串美丽的项链。当然，这项工作具有很大的难度，所以才需要我们进行长期刻苦的训练，只要塌下心来，一门心思的练习，就一定能够让你的演讲变得言简意赅，生动精悍。
21、做点有意义的事
你问过你的朋友这样的话吗：今天你做了什么？明天你要做什么？这些问题的答案看似平凡，但能把普通的情意引向更高更远的境界，让你们的关系更加密切。
然而，很多人都不屑于、不认真地回答这样的问题，因为他们看到的也仅是平凡。因为答案过于平凡，不太招摇，而很容易让人忽视平凡背后绚丽的色彩。劳碌变得毫无意义，付出也毫无价值。于是，平凡变得空虚，苍白无力地任由激情和色彩流失，最后沦为平庸。
该如何回答这些平凡的问题呢？所有答案的最后落脚点只在于“是”还是“否”、“做”还是“不做”。回答今天我做了什么，只需要回答今天我所做的事是否有意义；回答明天我要做什么，只需要回答明天是选择做还是选择不做。选择做的意义和选择不做的原因，将会决定你是积极地劳碌还是消极地承受。人生的特点是自由地受到束缚，自由是因为人有选择的自由，束缚是因为选择的有限。人生的过程就是一连串选择的过程，环环相扣，滚滚向前，有去无回。明天会变成今天，今天会变成昨天。而唯一不变的是“是”或“否”的意义与“做”或“不做”的价值。当我们以束缚为代价换来一个选择的机会，以放弃为代价占据一个选择的结果，那么，束缚的代价应该是有意义的，占据的结果应该是有价值的。选择了一个意味着舍弃了另外一个，这是做选择的逻辑。这一逻辑告诉我们：选择一个肯定答案必须要摆脱无数个否定答案带来的困惑；选择一个可能的结果必须放弃无数个其他的可能。为了避免"选择越多，失去越多，后悔越多，痛苦越多"的困境，支持我们每天做出"是"与"否"的选择、"做"与"不做"的选择的理由应足够强大，强大到可以为了自己的选择克服任何困难。莫尔曾经说过："人生中最苦难者，莫过于选择。"所以，一旦有了一个支持你做出选择的正确理由，那么这个正确理由就是一切行动背后的意义和价值，而你的行动也会更加的坚定和执著。平凡的日子就会绚丽多彩。
那么，选择背后的正确理由是什么呢？作家列夫·托尔斯泰说过：“选择你所喜欢的，爱你所选择的。”选择背后的理由就是你的爱，你的愿景，是你一生的追求。每一天，你都用这一个理由回答着"今天我做了什么？明天我要做什么？"当你在这个理由的支持下做出了选择，一连串的选择在进行排列组合之后的最后结果，就是你人生的目的。
一家专营女性婚姻服务的店开张后，宾客满门，女人们可以直接进去挑选一个心仪的配偶。在店门口，张贴了一张挑选须知：一个人只能进去逛一次！店里共有六层楼，随着楼层的增高，男人的质量也在提高，不过请注意，顾客能在任何一层楼都只能选一个丈夫或者选择上楼，并且不能回到以前逛过的楼层……
一个女人来到这家店里挑选一个丈夫。一楼写着：这里的男人有工作。女人瞟过一眼之后选择上楼，二楼写着：这里的男人有工作而且喜欢小孩。女人继续选择上楼，三楼写着：这里的男人有工作、喜欢小孩，而且还很帅。此时，女人轻轻的赞叹了一声后，强迫自己选择上楼。四楼写着：这里的男人有工作、喜欢小孩、令人窒息的帅，而且还会帮忙做家务。女人兴奋地叫了一声“上帝”后，迈开已经快站不住的脚，仍然选择了上楼。五楼写着：这里的男人有工作、喜欢小孩、帅得令人窒息、会帮忙做家务，而且有着很强的浪漫情怀。女人虽然有着留在这一层的强烈愿望，但仍然满腹期待地选择了最高的一层楼。六楼出现了一面巨大的电子告示板，上面写着：你是这层楼的第123456789位访客，这里不存在任何男人，这层楼的存在只是为了证明女人有多么不可能取悦。谢谢光临……
读完这个笑话你可能会问，在女人眼中爱情和婚姻非常重要，当然希望配偶的优点足够多，来填满自己对爱情和婚姻的信任，所以女人做出上楼的选择是无可厚非的，而不能说女人是不能取悦的。寻找更多的信任的理由，是为自己的选择寻求更多的支持，但是却忘了选择的目的和逻辑。选择是为了有意义地劳碌和有价值地付出，这是我们将选择付之行动的支撑。然而，很多人在多个选择面前忘记了选择就是要束缚自由，忘记了选择的另一面是放弃。
上到六楼的女人，自身的条件一定十分优越，但是条件越优越意味着选择的难度越大，意味着放弃的选择也越多。从最底层的一楼直上到最高的六楼，途中放弃了多少选择的机会，机会错失之后连一点后悔的余地都没有，当发现最后已没有选择可选时，又会承受多大的后悔的痛苦。这般无措，那般悔恨，以致觉得一切都是碌碌，一切已无意义。
如果你一直做一些没有意义的事情，那么你的朋友就会认为你是一个可有可无的人，所以，要做有意义的事情。尽管承受了这如许束缚的选择会变得黯然无色，但做出这样的选择的人并不会因此一直黯然，你会在这一次次平凡的选择中逐渐变得深邃和厚重，因为这样的选择有意义、有价值，是任何行动力都值得依附的。所以，无论人生的途中需要做出多少选择，都要让每一个选择有价值，值得劳碌。这里面蕴含着一个非常简单而又普遍的逻辑：选择你爱的，爱是你的选择。
22、坦率勇敢地说出你的梦想
你问过你的朋友有什么梦想吗？他是否迫于生存的压力，或诱于名利的追求，或苦于身心的疲惫，梦想已如鸡肋一样，食之无味，弃之可惜，甚者连鸡肋也不如。然而，没有了梦想的生活犹如茫茫大海上的没有了舵手的船只，不是与彼岸背道而驰，就是被淹没在大海之中。朋友之间需要交流彼此的梦想。
佛说一花一世界，一叶一如来，不同的人有不同的梦想，朋友之间需要交流梦想来发现彼此的光芒。
盖茨小时候家里很穷，父亲是一个收入微薄的驯马师，家中的收入只够维持全家的生计和他上学的费用。有一天，老师在课堂上要求学生们把自己的理想写下来。我的这位朋友在认真思索后，写了一篇长达7页的作文，详细描述了自己的理想。他的理想是这样的：他有拥有自己的庄园，在庄园里饲养牲畜，耕种庄稼；住在他自己设计的、舒适的房子里……总之，他将自己的未来设计得非常细致，也非常艰巨。然而，他的作文却被老师评为不及格，因为老师认为他的梦想不切实际，是他无论如何也不能实现的。老师要求他重新写一个更加实际一些的目标，然后重新给他打分。
他在认真考虑了一个星期之后，将原来的作文原封不动地交了上去。他对老师说：“您可以给我不及格，但我要保留我的梦想。因为如果我没有了梦想，我的父亲也没有了梦想”
虽然他的梦想很遥远，远到老师认为它是不切实际的，但是他却并没有因为被否定而否定自己的梦想。因为他的父亲告诉他自己的梦想，父亲的梦想就是，无论儿子有什么梦想，他都会帮着他来实现。与其说他们是一对亲密无间的父子，不如说他们是一对互相扶持的朋友，他们都在为各自的梦想而奋斗。父亲没有因为力量微弱而放弃，儿子没有因为没有足够的支持而抱怨。这种不放弃、不抱怨的精神鼓舞着他们坚持了下来，最终得以美梦成真。他宁愿不及格也要保留梦想，他的梦想伴随他一路走了下来。成功后地盖茨自豪地说：“梦想需要交流和支持，得到认可的梦想是不可剥夺、不可打败的，这就是我和我的父亲成功的原因。”
朋友、亲人之间的相互认可，首先要源于对其梦想的支持。有句话说得好：道不同不相为谋。只有让对方看清了自己的道路，才能得到对方的支持。如果对方不知道你的梦想，不知道你要走向何方，这样又如何来帮助你呢？要想和你周围的人更加亲密，向他们畅谈你的梦想，同时倾听他们的梦想。
23、不要害怕说错了话
很多人都在说完话之后，反复地问自己有没有哪些地方说错了，然而回答他的却是茫然。因为对错本就是一念之间。
有的人说话很乐观、很积极，也有的人说话很悲观、很消极，但无论是悲观的人还是乐观的人，都会有说错话的时候。悲观的人想要逃避烦恼，乐观的人想要解决烦恼。但是，正如说出去的话如泼出去的水一样，不要因为说错了话就耿耿于怀，而要想方设法补救。
通常说错话有三种情况：第一种是经常说错话，但是是实事求是的那种，一般周围的人都会习惯你的，会认为你为人客观公正，比较老实，没有什么问题。第二种情况可能是这个人喜欢开玩笑，但因为不太在行经常说的是黑色幽默，那么就要注意以后少说点了。第三种是心气太高，总觉得自己比别人在行，喜欢争强好胜，这时就需要改变自己了要懂得很多东西不是按你想象中的规则运行的，谦受益说的就是这个道理。
说错了话，不要害怕，说话的艺术是需要锻炼的，不能急于求成。我们要多总结自己不足的地方，在下次说话的时候注意这些不足的地方，还要善于多向身边比较活跃的朋友学习，学习他们是怎样为人处世的。
如果是由于经验不足、没有见过很多人，因为胆怯而说错了话，此时更不能害怕，而要努力克服胆怯，打开说话的局面，慢慢地把自己的思路和大家的融入一起，时间长了，你就能变的外向了，再见到人，你也就知道和什么人说什么话题，让别人也能和你聊的不错了！要学着让自己去迎合别人，鼓励自己：没什么可怕的，说错了下回改，笨鸟还先飞呢！对自己要有信心，不要自己先把自己给否定了！
说话小心翼翼当然没有错，但不能小心得过分，否则就会给人木讷的感觉。如果没有必要委婉、含蓄，可以把话说得直接一点，这样就可以避免说错话了。卡耐基曾说过，一个成功的管理者，专业知识所起的作用是百分之十五，而交际能力却占百分之八十五。然而，现在有不少人不善交际，不会交际，甚至害怕交际，因为他们害怕说错话。如何克服这个坏毛病，培养自己的交际能力呢？
要多参加各种体育活动体育，特别是能直接与人正面接触和竞争的群体活动。不论是棋类还是球类，不论是田赛还是径赛，它总是要有两个以上的人参与才有意义。更重要的是，体育活动不但需要智慧和力量，而且需要胆量。这胆量，正是人际交往所必需的一种要素。经常参加各种体育活动，既有利于提高身体素质，有利于培养兴趣，也有利于提高交际能力。一旦爱上体育，就会主动寻找对手，这种寻找，就是交际；合适的对手，往往就是友谊的伙伴。
要有意识地训练说话能力。有人说，口语是社会生活的入场券，这话是很有道理的。交际能力的核心是说话能力，因为交际的最直接形式是说，不会说，说不好，怎么交际？会说，说得巧，答得妙，其交际成功的可能性自然就大。可时常出些模棱两可的辩论题别人辩辩；也可故意提出一些不正确或片面的观点，据理反驳；平时话语中的差错，也不要那么刻意。平时，也要多参加演讲赛，上课或开会时积极发言。
丽萨有一个名叫比恩的朋友。比恩和丽萨非常谈得来，在他们谈话的时候通常口若悬河，经常是想到什么就说什么。但是比恩在参加工作后，机会能够半年不和同事说一句话，因为他怕得罪别人，怕别人不喜欢，不过做事却很用心，后来大家都喜欢他还主动和他搭话，但他还是没有放得太开。丽萨知道这一情况后非常奇怪，问比恩为什么会这样。比恩回答说他害怕说错了话，不知道怎样和相对比较陌生的人沟通。丽萨告诉他，要把他们当做已经熟悉了的朋友来沟通，再注意多为别人想想，想想你说的别人到底爱不爱听，这样就好了。后来比恩通过自己努力，越来越开朗，另外因为他知道的东西比较多，为人又谦虚，别人都愿意和他做朋友。
所以，说错了话没有什么可怕的，因为语言只是一个媒介，最重要的还是如何做人，只要会做人，会为别人着想，即使说错了话，也能弥补过来。在说话之前，不要害怕，要建立自信，因为只要你为人谦虚，待人和善，没人会不喜欢与你交流和做朋友。至于能不能够口若悬河那个并不重要，因为真正的交流并不是靠口若悬河来实现的；如果不小心说错了话，要心平气和地弥补错误，别人不会因为一句过错就否定你的为人。意识到这一点之后，心情就会放松下来，正正常常地与人交流和沟通，需要说的就说，不需要说的也可以不说，否则话太多反而让人感觉很不舒服。
24、懂得珍惜幸福
有的人很乐观、很积极地生活着，也有的人很悲观、很消极地活着，但无论是悲观的人还是乐观的人，都会为了生活而烦恼。悲观的人想要逃避烦恼，乐观的人想要解决烦恼。活着，不可避免地会遇到烦恼。烦恼是什么呢？
任何人都没有义务必须对你说“好”，当有人对你说“不好”时，烦恼就产生了。“好”与“不好”的下一步“应该”与“不应该”，在比较“应该”与“不应该”时，就陷入了烦恼之中。人活着会遇到很多应该的事，你应该独立了，应该找工作了，应该交朋友了，应该结婚了，应该、应该……人活着还要避免很多不应该的事，不应该逃避，不应该妥协。烦恼就是很多“应该”与“不应该”的不快乐的组合。幸福就是要在烦恼中找到快乐。持久而有意义地找到快乐就是幸福。
要快乐，要幸福，首先要有一颗会感受快乐和幸福的心。在你的内心深处，幸福的感觉是什么？不同的人有不同的快乐触觉，幸福也因此有所不同。尼采说：幸福就是随着权力的增加，阻力被克服了的那种感觉；英格丽·褒曼认为幸福是有健康的身体和易忘的记忆；罗素强调幸福是存在于心灵的宁静与淡泊；萧伯纳与雨果则认为幸福来自于与他人真正的分享。不同的人的眼里的幸福是不同，然而幸福的感觉是相同的。
作家列夫·托尔斯泰说过，幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。所有的不幸都是在与幸福比较了之后，才显出了不幸，不同的比较也就有了不同的不幸。原来，幸福是需要比较的，这个比较可以是同自己的比较，也可以是同他人的比较。“我饿了，看别人手里拿个肉包子，那他就比我幸福；我冷了，看别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福……”
所以，找到快乐的方法，就是要把握住自己的欲望。欲望越多，烦恼也越多，需要付出的满足欲望的效用也越大，对快乐的感觉就会更加的迟钝。欲望来自两个方面：自己已经拥有的和自己还没有拥有的。所以，快乐来自两个方面：一是珍惜自己所拥有的；二是获得自己想要的。这是获得快乐的两个途径，而幸福也容易在这两条道路上结束。
钱勒在他自传中说过：“当你自问自己是否幸福时，幸福就离开了你。”当你在思索自己是否幸福的时候，幸福已经在悄悄地远离你了。正如作家埃里克·贺佛说过的：思索什么是幸福正是许多人不幸的最主要的原因。因为你不知道自己已经拥有了哪些东西，因此也不会珍惜这些东西。
获得自己想要的，算是成功的一种。享受成功的喜悦也是人生中的一种幸福。说道享受获得自己想要的幸福，有个人做得很好，他就是曾国藩。曾国藩可以说是一个顽固的地主阶级、逆历史潮流镇压农民起义的刽子手，但是仍然有很多人信奉他，追捧他，从这一点来说，曾国藩应该是很幸福的。
从仕途的角度讲，书生出身的曾国藩达到政治地位的顶峰；从文化角度说，曾国藩是程朱理学的集大成者，是当时读书人眼中的大儒和权威；曾国藩还是中国最后一个理学家，并将其发扬光大。曾国藩之所以受到如此推崇，很大的原因在于，他在获取自己想要的途中，牢牢守住了欲望。
玩弄权术，他不如他的学生李鸿章；统兵打仗，左宗棠明显技高一筹；引进西学，他没有张之洞的远见，从这些来看，似乎曾国藩在他那个年代算不得出色。然而在他的一生中，虽功高盖主，而全身而退，真难能可贵，要知道，历史上功高盖主手握兵权的人，例如韩信，都是以惨死收场，曾国藩携侯爵之位而终，且死后被朝廷赐谥“文正”，这样的寿终正寝不是一种幸福吗？他是如何获得这种幸福的呢？他说：“昨日种种，譬如昨日死。今日种种，譬如今日生。”洗涤了旧的痕迹，才能有一个新的开始。在获取想要的途中，幸福不需要沉淀，而需要寻找新的感动。
只有有了新的感动，心灵才不会蒙上欲望尘埃。如果没有了“昨日死和今日生”的洗涤，在一个欲望满足之后，就会带来一个更大的欲望，需要付出更多的努力，当这个欲望满足之后，征服下一个欲望的决心就更大了，在无休止的“下一个”之中，已经与初衷背道相驰了，所获得的东西已不是内心真正需要的东西，这又岂能获得快乐？在获得自己想要的东西的途中，还可能出现这样的情况：自己想要的东西不是只凭自己的努力就能获得的，在这种不可得的心理的压抑下，又能获得多少快乐呢？自己想要的东西无非就是自己没有而他人已经拥有的东西，如果对于这些东西的欲望过于强烈，幸福也会因为迫于重压而结束。生活在这样的重压之下，生命会因为扭曲而变形。
无论是幸福还是不幸，因为活着而活着，在活着的一念之间，幸福就从这里开始了。活着是有欲望的，活着是需要付出努力的。因为欲望的满足，因为付出的回报，活着总是在做着幸福或不幸的选择。在获得快乐的两个途径上，在一念之间，幸福从这里开始了，又在一念之间，幸福又在这里结束了。幸福就是欲望在一念之间的一个微小的心理变化。有人说生命其实是一个圆，走来走去也走不出这个圈，只是有的直径长，有的直径短罢了。幸福就是圆周上的点，只要生命是个圆，圆周上所有的点都是幸福开始的地方，所有幸福结束的地方也会是幸福开始的地方。
无论是在幸福开始的地方还是在幸福结束的地方，我们的手中都是握有福报的，如果我们能保持感恩，我们就能获得快乐幸福。很不幸的是，很多人都能轻易地发现我们没有的东西，而在发现我们已有的东西时则比较迟钝。有时候我们需要体会失败才能懂得珍惜我们的拥有，所以获得并不是理所当然地事情。看看你拥有的东西，你会有很多感到幸福的理由。
25、练就审时度势发言的功夫
民间有这样一句谚语：“日晕三更雨，月晕午时风”。见微知著能够帮助我们在说话之前获得足够有用的信息。
怎样才能通过观察来为自己的语言准备足够的资本？如果细心的农民发现屋子里的石柱上有水润出，那么他绝不会在以后的几天内晒粮食了。如果粗心的农民没有发现这一点，他就有可能要承担粮食被雨水打湿的损失。可见心之细粗不同，则面临的结果也会有大不同之处。粗心者，眼前之事入不了心底，闻过即忘；细心者，事无巨细皆过眼进心。粗心者，不会思索前因后果；细心者，善于追本逐源。粗心者，会得过且过；细心者会未雨绸缪。粗心的人不是天生的心粗，细心的人不是天生的心细。细心的人，能从相同或不同的现象中认清本质，得到启发；而粗心的人，现象仍然是现象，不同仍然是不同，相同也仅仅是相同。所以，细心的人和粗心的人的最大不同就是是否看清了现象的本质，并从中得到有益的启发。
看清现象的本质并不是一件简单的事。如果不是长时期地观察、总结，谁又能无中生有地说“日晕三更雨，月晕午时风”呢？很明显，经验与看清一种现象的本质的难易程度有关，但经验又不能完全说明问题，有垂髫老者，虽历经千帆仍无法看清一些现象的问题所在；有夜郎自大者，只凭一次经验做出了一叶障目的荒谬决定；有举棋不定者，即使经验告诉他，他已经拨开迷雾，看到本质了，但他不肯给自己自信的理由。诸多原因之下，能够一针见血地指出事物的本质，并未雨绸缪地做出决策地人实在是不多。所以，要慧眼所至就能使一切表象散尽，除了经验，还需要一种敏锐的观察能力。
多数人因为开口的第一句话就注定了失败。有一位著名的外科医生要招收一名学生，因此他准备了一次考验。他在所有参加考验的人面前拿出一瓶液体，接着，他伸出一只手指，沾入一碟看来令人作呕的液体中，然后张口舔舔手指。他让所有的人照着做，然后回答他的一个问题。当所有的人都硬着披头照做之后，医生问出了他的问题。问题很简单：这液体是什么滋味的。其实这液体是伪装了的蔗糖液，所以，所有的人都回答说是甜的。这句看似正确的回答却葬送了他们的入选资格。所有的人都百思不解为何失败时，医生解释了原因。
医生说，当个外科医生，需要二项重要的能力：第一，不会反胃，第二，观察力要强。你们全部通过了第一关测验。不幸的是，第二关你们都没通过，因为你们没注意到我舔的手指头，不是我探入碟中的那根手指。
收集信息是说话的前提，获得信息的多少决定于观察力的敏锐程度。观察力强的人才能从众多现象之中获得有用信息，这样才能帮助我们说好第一句话。
那么，如何才能获得敏锐的观察能力呢？任何一种现象都能用一种最本质的东西来解释。一个小人，无论掩饰得多好，总会在一些细枝末节上露出破绽。君子不需要自己标榜君子也能获得人们的认可。那么，如何抓住这些最本质的东西呢？
太阳和月亮够常见了吧，但是人们通过对其观察，总结出了天气变化的规律，所以，要锻炼观察力，应从身边的事物、所处的环境、人的特点着手。比如：家里的桌子的位置是否有了轻微变化、你的同事是单眼皮还是双眼皮、上班的路是不是比昨天拥挤了一些、餐厅见的某个陌生人是个左撇子、周围的人的表情，穿着……等等。
观察是一种用心的行为，而非随随便便地“看”。观察一个楼梯，你可以算它的级数、高低，如果只是普通的看，那么在你的意识中，它永远只是一个楼梯，你永远不会正视这段楼梯的高度，而这个高度在关键的时候会非常有用。
如果，你获得了敏锐的观察力，那么在事件来临的时候，你会一目了然地清楚正在发生什么；边看边想地看着事情如何发展；疏而不漏地等待所有细节地降临；最后将一切尽收眼底，统视全局，作出最有利的决策。
获得信息的方法很多，但最直接、最有效地方法就是观察，观察得够准、够快才能帮助你作出正确的决策，说好第一句话。
26、雪中送炭无祈盼
当一个人在生活中遇到挫折的时候最渴望的是什么呢？当然是一双雪中送炭的友谊之手。而这个雪中送炭的人也会收获到很多不宜获得的东西。
在失败之后的落井下石可能是最后一根压倒骆驼的稻草，而失败之后的雪中送炭却一定是赋予了救命机会的稻草。
俗话说：晴天留“人情”，雨天好“借伞”。感情是人与人之间交往的基础，而人情是拉近感情的有利元素。当一个人有恩于他人时，他人会想方设法地回报这份人情欠下的感情债，这种感情能够影响他人做原本不想做，或者不喜欢做的事。
在现代社会复杂的人际关系中，人情也是为你塑造形象的秘密武器：人情是你晋升的桥梁；人情是你驾驭他人的法宝。这就是人情带来的影响力。为什么人情能够发挥如此重要的作用？这是因为人情可以使人在负债心理的影响下，产生感激之情，这种感激之情是人们愿意为某个人或事物无偿付出的基础。所以，如果想让他人为自己服务，就要学会利用“人情”有效地影响对方。
锦上添花纵然能使人风光无限，但其功效一点也比不上雪中送炭，尤其是在这“雪”是对方自己扇下来的情况下，因为以德报怨的人更令人佩服。
《淮南子·人间训》中说：“积爱成福，积怨成祸。”无论处于何种环境中，该帮助他人时，伸手助人都会积爱成福；无论对你的朋友还是敌人，都要学会宽容大度，做到得饶人处且饶人。对于身处困境的人，如果在你能力允许的范围之内，能够给予对方适时适当的帮助，都将具有雪中送炭的功效，而这功效无关帮助的多少，或许只是一句简单的安慰，也许就给你带来了终身的福报。因为于对方而言，你的举动也许会让其永生难忘。这样当你有求于对方时，对方便会心甘情愿地帮助你，在你的雨天里，为你撑起一把伞。
众所周知，关羽在华容道放走了曹操。关羽是忠于蜀国的，为何会在如此重要的战场上，放走日后有可能灭掉蜀国，并可能杀死自己的曹操？原因可能就是在建安五年时，曹操亲自征讨刘备，在其攻陷下邳，打败了关羽，鉴于关羽智勇双全，试图劝其归降于自己。于是，曹操拜拜关羽为偏将军，封汉寿亭侯，并且给予了无微不至的照顾。后来关羽斩杀颜良后逃离了曹操，曹操手下打算追赶，曹操劝阻说：“彼各为其主，勿追也。”正因为曹操先前对关羽的“至仁至义”，所以一向视义气为生命的关羽在关键时刻放走曹操也是在情理之中了。
曹操在其有权有势的时候，曾施恩于关羽，这虽然不是雪中送炭，但这其中的“人情”却是不可抹杀的。因此当其在华容道落难后，要求关羽要知恩图报。关羽虽然犹豫不决，但最后还是念在“人情”的份上，放走了曹操。
人与人之间的“人情”是非常微妙的且有规律的，当有人觉得亏欠你“人情”时，会在负债心理的影响下，想方设法地将“人情”还给你。此时，如果你有求于对方，那么对方会很乐于接受你的请求。正如锦上添花不如雪中送炭一样，人情的影响力也有一定的时机性，在他人危难之际，你一分关心比平日十分关心的影响力都会大。
在雪中送炭的时候，不仅要懂得选择时机，而且还要注重方式。比如在送“人情”的过程中，应该把对方的利益放在明处，而不能把自己的利益放在明处，自己的利益是要放在暗处的，这样可以在获得对方人情的时候达到自己的目的。如果在帮助别人的时候表现得过于在意自己的利益，那么留给别人的印象就是“有目的”、“太功利”，很难让人感激，或形成负债心理。另外，在送人情的时候还要权衡利弊，千万不能犯了越帮越忙的大忌。
27、 敢于用沙子换金子
沙子换金子，你换吗？不是傻子的人都希望能够用沙子换金子，因为金子的价值要远远大于沙子。但是用金子换沙子却并不一定“赔本”。
市场经济都遵循等价交换，像沙子换金子这样的不等价交换可能吗？在人际交往中，人们都希望自己付出的少而别人回报的多，因为人都存在自私的心理。但心理学还是认为，互惠效应能够引发不等价交换，因为人们习惯于对他人的某种行为，要以一种类似的行为去回报对方。由于回报的方式很多，所以回报对方的方式也因为灵活性，如果回报的方式是对方最想得到的，那么对对方而言，他的付出就产生了最大利益。也就是说，从需要的角度讲，沙子的价值与金子的价值是一样的，所以价值不等是不违背等价交换的。因为，用金子换沙子后，你的形象就变得高大了，这其中产生了一种叫“人心”的东西。
歌德曾说过：“你若要喜爱你自己的价值，你就得给世界创造价值。”换一种说法就是，如果你想让他人按照你的意图办事，首先你要为对方做点什么。哲学领域将这种相互间的作用称为因果关系，而心理学则将这种人际关系之间的相互满足称为互惠效应或互惠原则。根据互惠原则，人与人之间的感情是可以相互交换的，这种交换甚至可以是不等价的。在通常情况下，谁先施人以恩惠，谁就越能够从这种交换过程中受益，这些人往往能够通过“沙子”般的恩惠，有效地影响他人为自己服务，最终获得他人的信赖，得到了“金子”般的回报，进而实现自己的目的。
虽然说互惠原则能够使“沙子”因为附带“人心”而带来“金子”般的价值，但无论是“沙子”还是“金子”，他们都是有价值的，所以，无论是人心是如何获得的，利益始终是获得人心的基础。
如果把话说好了，就能够用沙子换到金子。尼克先生打算到手机市场上买一部手机，因为他需要长期出差，所以对手机的待机时间和电池充电的方便性的要求极高。目前手机市场通常是捆绑销售的，这种销售方式是将要销售的物品中附带一种买家很需要的商品，用这种方法来提高销售量。根据顾客购买手机的价钱，赠送给客人不同价值的礼品，例如U盘、耳机，甚至太阳镜、遮阳伞、护肤品等生活日用品。手机销售员威尔得知尼克先生的要求后感到有点为难，因为所有销售的手机品牌中没有能兼顾待机时间和充电方便性的产品。一般的手机只是附赠一块电池而已。
但是威尔并没有打算放弃尼克这位顾客，他认为尼克这位顾客能给他带来巨大收益，他对尼克说：“这位先生，我们这目前还没有能完全符合您要求的产品，但是，我们能按照您的要求提供一些您或许会觉得合适的组合。您知道，目前买手机都会获得一些赠品，其实您完全可以不必太注意待机时间，只要有了一个好的、方便的充电器完全能满足您的通话要求。您看这一款手机，它的待机时间虽然不是很长，只要一周而已，但是它的充电器极为方便，不仅能与其他类型手机的充电器通用，方便您在外充电，而且还可以用太阳能充电电池，这样的电池是我们免费赠送给您的，您觉得合适吗？”
其实，尼克购买手机的要求其实只有一点，这就是要满足通话的通畅性，太阳能充电电池恰好就能满足这个要求。当销售员提出可以免费赠送太阳能充电电池的时候，尼克当然觉得这桩买卖很合适了。
后来，尼克觉得太阳能充电电池用起来非常方便，给威尔介绍了很多有类似要求的顾客。
像太阳能充电电池这类价值较小的附带品其实就相当于“沙子”，但它满足了顾客某一方面的需要，使顾客产生了获得了好处的心理，从而增加了商品的“人心”，这就使“沙子”发挥出了“金子”的作用。以互惠为基础产生的“人心”完成了一次“沙子”换“金子”的交换。
英国著名经济学家约·斯·穆勒曾说过，按自己的方式去追求利润，而不是蓄意去侵犯他人利益，或阻碍他人获得利益，这才是智者的做法。在通常情况下，先付出的你会得到“沙子”变“金子”的惊喜，这便是因为获得了“人心”而实现的不等价交换。但正如约·斯·穆勒说的一样，这样的原则并不是损害他人利益的奸诈伎俩，而是一种实现自我目的的正确方式，就像付出和收获成正比一样再平常不过了。
28、 用心维护你的人脉网
在繁忙的生活中，人们极易卷入琐事之中以致没有时间建立和维护关系网络，长期下来，生活中的人际关系就会枯竭，就像一棵没有人想着给它浇水的樱桃树一样枯萎、死亡，再也不能结出丰满美味的果实。这不仅会影响我们的生活，甚至会影响我们的人生。关系网是要花时间去发展的。如果你能够用心建立和维护你的关系网，你和关系网将会成长、繁荣，结出果实，这个果实是你用心的必然结果，还会让人觉得你是一个值得结交的人。
要想建立和发展你的关系网就要与人建立密切的联系。它的重要性就像开始认识你的导师一样，通过建立关系和信任来开始认识你的联系人是很重要的。在亲密的基础上产生的信任是维护关系网最好的方法。
上帝偏爱有准备的人，你需要有一种对别人感兴趣的心理，有一种帮助别人同时也帮助你自己的愿望。如果你对别人真有兴趣，你就会自然地询问一些关于他们的身体、工作、家庭的情况，询问之后就能知晓你能够在哪些方面为他们提供帮助。生活不可能是一帆风顺的时候，当你发现有可能提供帮助的时候，就要把握好这个机会。通过你对他们的了解，能知道他们的需求和欲望，进而适合地提供你力所能及的帮助。
约翰是一名保险顾问，他和他的朋友乔交谈时得知乔正打算为他的孩子筹集大学教育资金。约翰还算了解一些金融知识，但他不能保证能够完全帮得上乔的忙，他也没有因此放弃这个帮忙的机会，他向乔介绍一位曾经帮助过自己的可以信赖的金融顾问。其实，帮忙有时候只是一句话的事情，就看你有没有这个意愿。一句话的帮助可以体现在很多方面，例如分享你的专业知识、分享有价值的信息、推荐一些书或课程、说一些鼓励的话。
假如你是一个公关经理经纪人，你的任务是促进一些人与另外一些人联系、促进一些人与信息和其他资源的联系。这时你就可以利用你的关系网了，分析一下你认识的人，他或许就可以给你提供帮助。微软公司多种经营部经理圣地亚哥·罗德里奎兹曾经说过：“我是一个好的经纪人，我喜欢让一些人接触另一些人。”
要想很好地维护你的关系网，你还需要多收集一些有用的信息，这些信息就你自身而言，可能是没有用的，但对有需要的人用处还是很大的。所以，无论什么时候你偶尔遇到考试、培训班、特别的促销活动等，考虑一下在你的关系网中谁可能认为它的有用的。
硅制图公司全球经营部执行副总裁肯·考利曼就是深谙此道的人，他说：“建立关系网络就像你母亲教你的‘好好待人’一样是件正经事。”收集信息就像日行一善一样，应该作为对生活的一种礼貌态度。人们都会记住鼓励的话，你送的卡片或你在他背上的轻拍。这类事情都有助于建立你的关系网。每天都有善行和礼貌的人才能走得更远，正是这种小事使人与人之间产生了巨大区别：有的人受人欢迎，有的人令人厌恶。
除了提供帮助，在关系网中寻求帮助也是维护关系网的一种方法，因为关系网需要相互的受益关系。所以，让和你有接触的人知道你需要什么，你想要得到什么，以及你需要什么样的帮助和支持，会让人觉得你离他们越来越近了。
当你需要帮助的时候，不要觉得羞涩。而你的朋友一般也愿意帮助你，他们愿意作出贡献。事实上，当他们的能力帮助了你的时候，他们会感到高兴或荣耀。人有时会有一种盲目的自信，在遇到困难的时候有这样的想法：“我自己就能把这件事搞定，”但没有人是一个孤岛。我们都是相互依赖的，没有一个人全知全能。心理学家兼作家特里·保尔森说：“任何人都有知道得比我多的事情。”所以，你应该大方地接受别人的帮忙。
当你需要帮助的时候，不妨试试这些方法：果断地说出你想要的或你需要的，例如：“您能给我推荐一些好的印刷服务吗？”、“我需要雇一个秘书。您知道谁对此感兴趣并能胜任吗？”、“你知道还有别的什么人可能对我们的服务感兴趣吗？”等等。
如果只是问，你还不一定知道你能得到什么。但有一点可以肯定：如果你不问，那将一直没有答案。如果你什么都不敢问，那就什么事也办不了。
无论是提供帮助还是寻求帮助，只要用心都能维护好你的关系网，能够让你更好地认识周围的人，也让周围的人更好地认识你。
