一
正月十五。
今天的天气好冷，好清，好多云，好多黑的云，还有好多白云，好多白的云层和厚的云层，逐渐地向南快速地游去。晴朗的天空，漂移的云层，空气中莫名奇妙地飘着雪花，我用一分钟的时间久久地凝视着细小的雪花，我就不知道这雪从何来，因何而来。
是为我而来吗？是因我而去吗？是因为我渴望你，又因我无暇顾及你、欣赏你、品位你，所以你失望而去吗？
总是突然有一种莫名其妙的烦躁，闹得人心极不痛快，我不知道为什么。
二
夜空中传来鞭炮的声音，我的心因节日的喜庆而越发地回忆过去，那些过往的幸福都被遗失在童年，后来就再也没有过，所有的我的幸福都是爸爸妈妈给予的，其他的人我无颜挂齿。
一切的遭遇都是一种成长的历练，所有的不幸的结局都是一种生活感情的积累。所有的痛苦经历总是会在某一时刻，因某一件事，某个举动，以某一种形式而给我带来好运。
这一天不会远的，只要我愿意付出心血与关注。
为自己活着，会开心的。
我想给自己找份工作，用意有二：一是彻底的从别人的事业中验证我个人的能力；二是我想求证一下自己的能力到底有多少。
彻底地放开心灵体验生活，从容地出发，一步一步地向前走并收获心得，丰富自己的人生与价值。
如果我能做到很优秀的地步，那一切都会好起来的，那么我计划的摄影活动就有说服力了。我非常相信自己的目光与实力，当然这实力不包括金钱在内。
三
其实我权衡很久，还是放不下这份闲适的生活，一个人每天躺在床上想心事，看电视，整理房间，到户外散步，读书，买书，写文章，多么惬意的生活啊。
但生活不允许我如此清闲，重要的是我的生命不允许如此的浪费年华，三十多年的岁月匆匆而过，稀里糊涂，忙忙碌碌，庸庸而过。
到如今我离埋进黄土的日子已经不远了，美好的时光已离我而去。我就算再不长心，也知道属于自己的青春不多了。青春，常言说人到中年面上无光，我可怜的曾经洁白的皮肤，这一生是再也不能拥有的了。
脸上的红血丝就像结在心上的血口子，永远也消失不了。
四
假如生命每天都要过得像是我在这世界上的最后一天一样，将会怎样？假如我明天死去，那么今夜，我还会入眠吗？
假如我明天将要死去，那么，现在我还会这样从容吗？假如我明天将要死去，那么，此刻我会如此冷静吗？假如明天我将要死去，那么，我的追求，我的理想，我的愿望，我的信念，我的爱，我的一切的一切，我都该如何舍弃呀？
我能把我的追求带入坟墓去寻找吗？我能把我的理想带入坟墓去实现吗？我能把我的愿望带入坟墓去拼搏吗？我能把我的信念带入坟墓去左右我吗？我能把我的爱带入坟墓去爱与被爱吗？
所有的一切都不可能，我能带走的只有自己的肉体。所有的欢乐与寂寞苦痛，都只能留给活着的我的亲人与朋友。我能带走的，只有我的遗憾与闭不上的眼睛。
我在人世的使命还没有完成，我人生的价值还没有摆正，自己应该在阳光下站直的身子还没有昂起头，为生命而歌的喉咙还没有喊出声。
四季的赞美还没汇成行，人心的善良还没刻成盘，山河的壮美还没揽入怀，生的娇媚与死的阴残还没酿成酒。
我还没，我还没把黄土的味道做成糕，我还没把青草的叶脉谱成曲。我还没，我还没把爱人的双眸泪吻干，我还没把娘亲的头发梳理完。我还没，我还没把我孩儿的胸腔栽成花园，我还没把我的三千青丝梳成辫。
我要为自己带上花环，证明我心甘情愿去入眠；我要为小草歌唱完春天，证明自己走得没有遗憾。
所以长天，请赐我勇气与勤劳的双肩，我要一件一件去兑现生命的诺言。
