于是，他说：“先生，您这话可是只说对了一半哟。要得到您的墨宝，理当付钱。可是，您的字何止值2000块钱一个字呢？比如说，我想要一件值2000块钱的衣服，这家商店买不着，还可以到别的商店去买呀，可您的墨宝只能出自您自己的手，天底下别无他处可寻。在我看来，您的每个字都是无价之宝，我付多少报酬也不够啊！”几句话说得这位早已听惯了恭维之词的名人，竟也觉得“别有一番滋味在心头”，遂欣然提笔。
每个人都愿意得到他人的承认，所以，在办事时我们不妨多肯定他人，拉近与对方的距离，博得对方的好感，为办事打下良好基础。
赞扬招致荣誉心，荣誉心产生满足感，但人们发现你言过其实时，常常因此感到他们受到了愚弄。所以宁肯不去恭维，也不宜夸张无度。
那么怎样才能完美地送出赞语呢？
（1）赞美要有独到之处。赞美战术是人们经常使用的，针对某个特定的人，可能有一些赞美是他经常听到的。这些赞美往往是针对他的最突出、最明显的特点的，如外表看来比实际年龄更年轻、漂亮英俊、气质不凡，等等，这些赞美之词，对他而言已听到很多次，已成习惯，再听到同样的赞美，其效果会遵循报酬递减定律，最后被他解释为常规的交往程序，而不再具有特定的意义，甚至还会认为你对他没有更深入的了解。
因而，要把赞美的效果推向极致，你应该尽可能使自己对对方的赞美新颖些，与对方经常听到的赞美有所不同。新颖的事物总是优先引起人的注意，这时的赞美才能真正起作用。但既强调赞美的真诚基础，又要尽量新颖，这就需要你细心观察对方，深刻了解对方，赞美的内容由外及内，发现他不易为人发现的优点。这种发现显然需在大量的、深刻的交往中才能完成。
（2）赞美不可过多过滥。在一段时间里，你对同一个人赞美的次数越多，那么赞美的作用力也就越低。尽管人们需要赞美，但赞美不能毫不吝啬地随便给予。如果你过于频繁地赞美某人，你极可能被对方误解为以虚誉钓人的献媚者，甚至对你产生警惕、反感。
社会心理学家阿伦森的人际吸引水平变化规律说明，我们总是喜欢那些对自己的赞美不断增加的人，将自始至终都赞美自己的人和起初贬低自己但逐渐发展到赞美自己的人相比，我们更喜欢后者。强调要注意赞美的频率，也就是说要慎重地给予赞美。
（3）赞美最好间接送。罗斯福的一个副官，名叫布德，他对颂扬和恭维，曾有过出色而有益的见解：背后颂扬别人的优点，比当面恭维更为有效。
这是一种至高的技巧，在人背后称扬人，要算是最使人高兴的，也最有效果的了。
德国的铁血宰相俾斯麦，为了拉拢一个敌视他的属员，便有计划地对别人赞扬这部属，他知道那些人听了以后，一定会把他说的话传给那个部属。
当然，赞美别人，最重要的是让人乐于相信和接受。
36.求人办事说好不如说巧
求人办事，毕竟是有求于人，态度一定要诚恳，话一定要说到，不能求着别人，态度还很傲慢，那事情肯定是办不成的。
这告诉我们，求人办事还是多用商量、委婉、体谅的语气会更容易被人接受。
有一次邻居家孩子患病住院，邻居手头缺钱，就到吴越这里来借，他说：“我家孩子病了，借我点钱吧。”
吴越当时手头也紧，就为难地说：“要多少啊？我也不宽裕。”
谁知邻居轻蔑地说：“谁不知道你一个月挣好几千块呢，借我一千块还不容易！”
吴越听了这话非常不舒服，恨不得跟他吵两句。看在他们家孩子确实生病的面子上，掏出钱包里的四百块钱给他：“看在孩子的面子上我借您。其实我的钱都在外面收不回来，手头上没有那么多。”
邻居仍然不依不饶：“好吧。下次我也不麻烦你了！”
吴越气得说不出话来。借到钱非但不感谢，还尽说风凉话。
也奇怪，这件事情过后两个月，又有位朋友到吴越家里来借钱。他说：“我刚刚开始考驾照，钱都交学费了。我妹妹这两天要到北京来，我手头没钱，不知道你这里宽不宽裕？下个月5号一发工资我就还你。”
吴越觉得他态度诚恳，说话得体，就借给他一千块钱。下个月5号，他果然来还钱，还请吴越吃了一顿饭。他们的关系到现在一直都很好。
其实，从人们的接受心理看，盛气凌人、颐指气使的命令口吻，最容易引起反感；而对平等商量、诚恳请求，人们总是有一种天然的妥协性。因此，协商的语气比起傲慢的口吻，更容易对别人产生积极的影响。
有求于人时，方方面面体贴周到是极其重要的。你要考虑，自己的请求会不会给对方带来压力？会不会让对方过于为难？这些难处，你自己首先替别人想到，比他自己本人说出来要更好。把话说得圆满，滴水不漏，感情真诚，别人也会尽自己的力量来帮你。
“我知道这件事会给您添很多麻烦，但是我也没有别的门路，只能是拜托您了。请您多包涵。”
这样说，对方也会产生将心比心的情感，乐于帮你的忙。
在求别人帮忙时，你若适当地承诺给予对方一定形式的回报，对方会觉得他的付出是值得的，你是真心实意的，也乐意为你做事。所以，不妨表示愿意在事成之后给对方某种回报或口头感激对方的帮助，即使不能马上回报，也要承诺在对方需要的时候一定会鼎力相助。有时候，即使你没有什么能力和条件回报对方什么，只要把话说到，表达这种感激的意识，对方也会对你多一分好感。
另外，在求别人帮忙的时候，不妨适当给人以赞美。赞美对方会令对方觉得你十分看重他的能力，他的帮助对你来说至关重要，使他难以拒绝。当然，赞美也要恰到好处，不能漫无边际，让人觉得你为了求他办事，什么话都说得出来。别忘了你赞美的目的是为了顺水推舟让对方接受你的请求，所以话要说得漂亮。
一个12岁男孩十分渴望母亲能给他买一条牛仔裤，但是他怕遭到母亲的拒绝，因为他已经有一条牛仔裤了。于是他想了想，决定不采取苦苦哀求或撒泼耍赖的方法，而是一本正经地说：“妈妈，你可是世界上最好的妈妈。你见没见过一个孩子他只有一条牛仔裤？”
这句天真而略有计谋的问话，一下子打动了他母亲。母亲觉得要是不答应孩子的话，简直就对不起他了。所以，最后男孩终于满足了愿望。
琳达跟一个客户约好要到客户的办公室谈一笔十多万元的交易，琳达感觉很兴奋，但是这个客户在电话里已经拒绝过她很多次，这次见面很可能不过是敷衍而已。琳达心里还是没底。
琳达一进办公室，左右环顾了一下，觉得办公室的设计很与众不同，她随口说了一句：“啊，我从来没见过这么特别的办公室。您很有品位呵！”
也许听到这样的称赞太多，客户只是微笑了一下，说：“谢谢。”
琳达本来以前学过一点设计，之后又称赞道：“您的门窗和办公桌的设计好像是今年世界最流行的三角棱，很前卫，很时尚。看来您肯定下了番工夫！”
客户一听，喜上眉梢，说：“你知道这个设计？这是我和设计师一起商量决定的。”
琳达说：“您的眼光太好了。”
这下，客户高兴了，连忙请琳达坐下，细细商谈，最后琳达的生意居然做成了。
就是因为欣赏了客户的办公室，琳达成功地求人办事，达成了交易。
再看下一个例子：
小林：小曼，帮我写一篇演讲稿好吗？
小曼：我没空。
小林：求你了，你写文章那么棒！
小曼：我真的没空。
小林：帮帮忙吧。我知道你忙，可是这个忙只有你能帮，我其他朋友都不会写这种东西，你是最佳人选。再说也用不了多长时间，上回你写那篇人物采访，才写了两个小时，写这个，肯定一个小时就够了。写完我请你吃肯德基还不行吗？
小曼：好吧！
对对方某些固有的优点进行褒奖，使对方心理上得到满足，在较为愉快的情绪下，他就会自然地接受你的请求。
求人帮忙时，善于说话的人一定会让对方觉得他是唯一的或最重要的人选，自己对他是非常看重的。如果让对方觉得自己不过是替补，是你找不到最好的，只能退而求其次，对方会认为你根本不需要他的帮忙或根本不在乎他的功劳。所以，千万不要说：“小陈不在，你来帮我好了。”应该说：“你的活儿干得很仔细，帮我一下好吗？”还要学会激起别人的自尊心、使命感，你要学会鼓励别人，如：“我觉得你办这事最合适了！”“你做这个事，我最放心！”
37.用体谅的话去打动他人
中国有句古话，以责人之心责己，以恕己之心恕人。然而，很多人自己有了过失，总会千方百计为自己寻找借口，一旦，当别人犯了错误时，自己立刻就变成了一个公正严明的法官，疾恶如仇起来。其实，人无完人，每个人都有犯错的时候，我们何必对别人太苛刻呢？当别人犯错误时，我们可以提醒他们改正，但是，在对他们指责时，一定要为对方留足面子，不要一味地挖苦、嘲讽，一定要体谅对方。有时能够宽恕对方的错误，对自己百利而无一弊。
有一个女出租车司机，在把一名男青年送到指定的地点后，对方突然掏出尖刀，威胁她把身上的钱全掏出来。这时，女司机没有慌张，她冷静地把当天的300元收入递给对方，还关切地说道：“今天就挣了这些，要不我把零钱也给你吧？”说着，又将口袋里的20元零钱也递给了青年。
那个抢劫者见女司机如此镇定，如此自然，不禁有些发愣。听到女司机提出再送他一程的建议时，他没有反对。
当车上的气氛缓和后，女司机便用忧伤的语调，说起了自己的过去：“你的心情我能理解。我家原先也很困难，父母常年有病，我和弟弟经常遭受别人白眼。一次，弟弟在珠宝店偷了一个有钱人的提包，在对方的追赶下，跑经十字路口时，不幸滑倒，被一辆大货车碾了过去……我不认为弟弟是个坏人。后来我学驾驶，又借钱买了这辆车。我不信自己就应该受别人冷落。只要自己瞧得起自己，别人的态度不用去计较。”听着这些话，青年一言不发。
女司机忍住了泪水，接着说道：“但我不能原谅弟弟的是，他有什么想法从不跟我说，不然他也不会……他的死真不值得。”女司机呜咽了起来，再也说不下去了。
“停车，快停车。”男青年突然大叫。
当车停到道边时，男青年把那320元钱恭恭敬敬地放在女司机旁边的座位上，同时低声说道：“大姐，谢谢您，我现在就自首。”说完后，他推门下车，拿起了报警电话。
