2012年1月28日星期六雨
现在是早晨8点。
我在清晨5点的时候突然惊醒，然后坐起身来，呆呆地望着对面雪白的墙壁三个小时之久。
我不知道自己在想什么，又或许什么也没想。我只想安静一下，突然地渴望安静一下。
我的右手边放着我的手机，拿起它，我开始一个一个地删号码。
我的手机里有很多电话号码，大部分是出版社以及一些编辑、作家的，还有我曾经的同学、老师的。我耐心地一个一个地删去它们，连自己都不知道是为了什么。
也许，是我在测验自己的心吧。每删一个号码前，我就问自己，申屠安冉，这个号码的主人在你生命中是最重要的吗？如果答案是否定的，我就会毫不犹豫地按下“删除”键。于是，号码一个个减少，内存一点点空挡起来。
直至——
直至我的手机里只剩下最后三个号码。
杜北冶。茹颜。家。
我想，这三个名字代表的不仅仅是我割舍不掉的心情，还有的是我这辈子最值得珍惜的东西——爱情，友情，亲情。我固执地想把它们刻进我的脑海里，刻深一点记忆就久一点，那么，是否当我喝了孟婆汤，过了奈何桥，还可以把它们记住呢？一直一直记住，直到下辈子，下下辈子。
想到这里的时候我给茹颜打了个电话。继大前天我突然晕倒，爸爸妈妈就极力反对我再住在家里。他们一致地认为我应该呆在医院接受最好的治疗。可是我知道的，纵使我花再多的钱，吃最好的药也已经没有用了。我离死只有一步之遥，只要我微微往前跨一小步就乏天无术。我知道的，真的！我有什么不知道的呢？对于我自己的身子，我还有什么看不开的呢？只是，这一刻，我静静地躺在病床上，看着四周的一片洁白，突然开始讨厌自己。我讨厌自己的懦弱。那么长时间以来，我一直以为我可以忘记杜北冶，一直以为，以为可以忘掉他的笑，他的背影以及一切的一切。同时，也忘掉他在我生命中走过的一段长长的路。可是呢？我不曾想过，原来一些事你以为已经忘了，其实它都还在，只是它深深地埋在你心里。不经意，你触碰到它，才发现，这一些过往，是你一辈子也忘不掉的。随着时间的推移，它会一步步地向你的内心深处转幻。从此以后，再也不会忘记那些年轻的过往，再也不会忘记这些如花的青葱岁月……
是的。我爱杜北冶，我忘不了他。这一辈子，都忘不了。
独处的时候，我就会慢慢回想，回想很多年以前，回想培烁那片清冷的篮球场。在那片球场上，我付出生平第一次，也是唯一一次爱恋，可是，没有结果。我始终知道，我与杜北冶之间没有爱情。一个人的一相情愿，又怎么能叫爱情呢？我们之间只有爱，我对他的，他对我的，毫不相同。因为，爱情是两个人的事，而爱，却只需一个人。
杜北冶现在一定很幸福吧？因为他拥有爱情，拥有那个笑容灿烂的女孩米筱婉。可我，却什么都没有。
随着短暂的“嘟”声后，我接通了茹颜的电话。我开口，我说茹颜我想你了。
茹颜似乎愣了一愣，停顿了一下之后她问我：“小东西，你怎么了？”
“没什么。”我说，“只是突然很想你。”
茹颜没有说话，我又接着说：“茹颜，你今天过来的时候涂紫色眼影吧！”
“恩？什么？小东西，我现在在地下超市给你买东西呢，这信号不太好。等下我过来给你带好吃的哦！在医院乖乖等着我。就这样吧！”
伴着“啪”的一声，电话被挂断了。我的耳边也开始传来单调的、无尽头的忙音。
茹颜，我怕等不到你了。我害怕，害怕再也见不到你。我想见你涂紫色眼影，像很多年以前一样，披着亚麻色长发地冲我露出张扬的笑容。茹颜，茹颜，我要走了，去一个离你很远很远的地方。我有一个预兆，我会离开，就在今天！
这不是我对生活失去了希望，我只是有一种感觉，感觉前方有人在向我招手，对我说，来吧，快来吧。我看见我的面前是一座美丽的大花园，花儿恣意绽放，开得娇艳。我没有能力阻止自己的前进，没有能力阻止自己进入那么美丽的地方。
其实，死亡对于我来说并不十分可怕吧？甚至可是说是种解脱。只是，我还有好多事没有完成，好多事没有搞清。我没有搞清，很不理解。很不理解，六年前SOS风暴里有个男孩子给我的那个吻。那样温暖的触感，使我一直不能忘怀，他也许吻过很多女孩子吧？一个吻对于他来说并不算什么。可是对于我，却无比珍贵。我好想问问他，六年之前，你到底爱过我没有呢？哪怕，哪怕只是吻我的那个瞬间。
于是，我开始打那个人的电话，一遍一遍拼命地打。可是，我听到的只有一个好听的声音。她说：对不起，您拨打的电话已关机，请稍后再拨……
杜北冶。杜北冶。杜北冶。
为什么关机呢？为什么，为什么要在我的世界中再次消失？
我的心脏又开始疼痛，一阵紧过一阵。
不，我还不能死！
我必须把这篇日记写完。
我必须给我所有的故事画上句点，哪怕是悲哀的也好。
我伸手艰难地按下了床头的呼叫器。
9：10分……
2012年1月28日9点10分……
我24岁生日仅过14天……
再见了，爸妈。
再见了，茹颜。
再见了，我永远的17岁男孩杜北冶。
再见，再见……
