门捷列夫发明元素周期表的灵感来自打牌，他热衷于一种来自北美洲的单人牌戏。在这种牌戏里，纸牌按照花色排列成横行，按照点数排列成纵行。门捷列夫套用了这一方法，把性质类似的元素放在同一个横行，称为周期，把形态相同的元素放在同一个纵行，称为族。在那些热衷于“斗地主”的同学中，没准会出现第二个门捷列夫。
美国物理学家阿尔伯特·迈克尔逊由于没钱上大学，便来到首都华盛顿，天天在白宫门口瞎转悠，为的是能在总统格兰特出来散步时碰上他。在和总统格兰特散步的过程中，迈克尔博得了总统的欢心，于是格兰特答应免费送他去美国海军学院学习。
在爱因斯坦着名的等式E=mc2中，E表示能量，m代表质量，c2则代表光速的平方。这个等式说明，每个物体中都包含着极大的能量，如果你是一个成年人，那么你的体内有着不少于711018焦耳的能量，它爆炸时的威力相当于30颗氢弹。如果人们懂得如何释放这种能量，那么就不需要制造原子弹了，每一个人都将是最恐怖的“人肉炸弹”。
天文学家埃德温·哈勃早年是一个全能型运动员，他曾在一次运动会上获得了铅球、撑杆跳、铁饼、链球等7个项目的冠军，在一次拳击表演赛中，他把一位世界级的拳击冠军打得满地找牙。此外，他还是一个极品帅哥，科学家威廉·克罗珀说他“英俊到了匪夷所思的地步，简直就是美神阿多尼斯再世”。
约翰·道尔顿观察到氢是最轻的元素，于是他把氢的原子量设为1，他还提出水是由七份氧和一份氢组成，因此他把氧的原子量定为7，这个原理构成了现代化学的基础，同时也让道尔顿闻名遐迩。1826年，法国的一位化学家来到曼彻斯特，想见一见自己多年来的偶像，他本以为道尔顿隶属于某个大机构，等见面时才发现，原来道尔顿的工作是在一家不起眼的学校里教小学生基础算术。不知道一些大学里的某些“混子教授”做何感想。
詹姆斯·查德威克花了整整11年的时间寻找中子，老天不负有心人，他终于在1932年获得成功，并且于1935年获得诺贝尔物理学奖。詹姆斯用较长的时间发现中子是一件好事，因为要想制造原子弹，就必须先要掌握中子。中子本身不带电荷，因此可以像鱼雷那样射进原子核，启动核裂变。如果在20世纪20年代就能分离出中子，那么原子弹很可能先在欧洲研制出来，并且极有可能是德国。想象一下，希特勒如果拥有原子弹，他会干出些什么事儿来？
英国人阿瑟·霍姆斯为了测定地球的年龄遭了不少罪。在20世纪20年代，地质学已经不吃香了，他经常为借用或拼凑设备而大伤脑筋。有一回，他为了等校方为他提供的一台加法机，足足耽搁了一年的时间。为了养家糊口，他在纽卡斯尔开了个古董店，不过他的生意并不好，因为有时候他连地质学会每年5英镑的会费都缴不起。
彼得森在1953年测定出地球的年龄为45.5亿年后，把注意力转向大气中的铅，他惊讶地发现，人们对铅的危害性几乎一无所知。原来当时对于铅的每项研究，都是由铅添加剂的制造商们赞助的。当时有个医生为此做了个实验，让志愿者们吞下越来越多的铅，事后医生对这些志愿者的大小便进行了化验，发现在他们的排泄物中找不到铅的影子，于是宣布铅对人体健康没有任何影响。事实是，铅不会随人的粪便排出体外，却会积累在骨头和血液中，而那个庸医既没有检查骨头也没有化验血液，坑爹！
19世纪初，英国人马尔萨斯写了一本名为“人口论”的书，“随着时间的推移，人口将以等比级数书上有这样一段话：
增加，而粮食则以等差级数增加。这样一来，人口的增加将快过粮食的增加，用不了多久，粮食就会供不应求。”马尔萨斯的这段话成了那些侵略者的口实，日本侵略中国时就曾“我们国家的人口越来越多，3个小岛已经装不下了，只说：
能去大陆上找吃的用的。”
1846年9月28日，德国天文学家伽勒收到一封来自青年数学家勒威耶的信，让他在夜里把望远镜对准某个方向的天空，他将在那里发现一颗新的行星。伽勒当夜按图索骥，果然在指示的那一方天空中，发现了一颗光亮微弱的行星。这颗行星就是太阳系的第八大行星，即海王星。勒威耶真的是个数学家吗？确定不是预言家或穿越来的？
爱因斯坦刚出生时，后脑大得匪夷所思，而且头骨呈棱角“尼玛，这不是形，这副尊荣让爱因斯坦的奶奶大跌眼镜：
大头怪婴吗？也没给他喝三鹿啊？”当然，她当时并不知道，在这个大脑袋里，将会滋生出人类最伟大的思想。
爱因斯坦在读大学时经常旷课，到了考试时才临阵磨枪，靠着同班同学格罗斯曼的笔记，让自己不至于挂科。笔记做得好的同学，不要吝啬对那些调皮捣蛋的学生进行帮助，你怎么知道你帮助的不是第二个爱因斯坦呢？
有一回上实验课，教授发给每个学生一张纸条，纸条上写着实验的操作步骤，当别的学生照葫芦画瓢做着实验时，爱因斯坦却把纸条丢在一边，用自己的那套方法操作。突然“轰”的一声，爱因斯坦手中的玻璃试管爆炸了，炸得他满手都是鲜血，或许这个实验让爱因斯坦获得了日后发明原子弹的灵感。
1901年2月，爱因斯坦获得了瑞士国籍，为此他花掉了全部储蓄，并且向有关当局保证不酗酒。万幸的是，他没有被征入瑞士联邦军队，因为他不但是扁平足，还有静脉曲张。
爱因斯坦在专利局工作时，绝对算不上好员工，他经常在上班时间偷偷搞自己的物理研究。他非常警觉，一听见门外有脚步声，就会以迅雷不及掩耳之势将研究资料藏到抽屉里去。
数学家明可夫斯基曾当过爱因斯坦的数学老师，当年爱因斯坦动不动就逃课，为此明可夫斯基称他为“懒猪”。后来，爱因斯坦那篇着名的《论动体电动力学》论文发表后，明可夫斯基成了他这位天才学生的头号支持者，有同事揶揄他：
“明可夫斯基，你现在成了‘懒猪’的粉丝啦？”明可夫斯“人家都在琢磨光速了，自然不是‘懒猪’啦。
基说道：”
美国普林斯顿一家医院需要招聘一位X光专家，有个犹太难民跑来求爱因斯坦帮忙，爱因斯坦二话不说，立即写了一封推荐信。过了几天，又有一个从希特勒铁蹄下逃出的犹太人求爱因斯坦帮忙，于是爱因斯坦又写了一封推荐信，爱因斯坦总共给4个犹太人写了推荐信，让他们去竞争同一个职“歇了吧，收起你的位。到最后，负责面试的人都崩溃了：
介绍信，来这儿求职的每个人都有一封这样的介绍信！”
爱德蒙·库恩曾给爱迪生打过下手，他本人是一个职业摄影家，却拍出了世界上第一部“情色大片”，片名叫“接吻”，第一次利用大特写的拍摄手法赢得了观众的喜爱。此片成功后不久，人们用电影视镜拍摄了一系列扭动下体跳舞的电影，限于当时简陋的硬件设施，只能一个人单独观看，也好，看小电影这种事，众乐乐不如独乐乐。
乔治·梅里爱创造了真正的电影戏剧艺术，这哥们的老本行是魔术师，他将微妙的魔术手法应用到了电影中，让观众大呼过瘾，并且辨不出真假。也许，电影本身就是一场炫丽的魔术，但这种服务于电影艺术的障眼法却被美国人应用到了电视新闻里。
为了度过票房的冬天，梅里爱开始大规模地打广告，说在他的电影院里，放映的都是一些与众不同的小型神话剧。这大概是最早的cult片宣传了，只是不知道当时有没有文艺青年和小清新。
尼尔斯·玻尔是着名的物理学家，他小时候爱打架，对施力和受力有了切身的体会。小玻尔在数学方面是非凡的天才，但他却因为口拙舌笨而受到同学的取笑，最让他头疼的科目是作文，在每篇作文的最后，他一般都会这样总结：总而言之，我真正想说的是铀。
科学史上的两个“奇迹年”分别是1666年和1905年。1666年，23岁的牛顿为了躲避瘟疫，窝在乡下的老家，在那段时间里，他发明了微积分，完成了万有引力的开创性工作，为力学、数学、光学三大学科打下了基础；1905年，26岁的爱因斯坦憋在专利局搞研究，发表了一篇名为“论运动物体的电动力学”的论文，提出了狭义相对论。知道了吧，宅男其实是很有潜力的，不要以为他们只会宅在家里看爱情动作片。
卢瑟福曾是卡文迪许实验室的“掌门人”，作为一个循循善诱的物理导师，他培养出了布莱克特、詹姆斯·查德威克、沃尔顿等十位诺贝尔奖得主，此外，卢瑟福本人也是一位诺贝尔物理学奖得主。什么叫豪门？这就叫豪门，诺贝尔豪门！
保罗·狄拉克是量子论的创始人，他于1933年获得诺贝尔物理学奖时，年仅31岁。狄拉克曾对卢瑟福说不想领这个奖，因为他厌恶在公众中的名声。卢瑟福劝道：你要不领奖，名声就更响了。狄拉克一琢磨，还真是这么回事，于是乖乖地领了奖。保罗还是年轻啊，不如萨特先生老道。
物理学家海森堡患有“显微镜恐惧症”，只要一碰到显微镜就头晕，在写博士论文的时候，他还差点因为没弄清显微镜分辨度的问题而失去学位。
丢番图是古希腊着名的数学家，它的墓志铭非常有特色：
“上帝给予的童年占六分之一，又过了十二分之一，开始长胡子，再分七分之一，结婚的蜡烛被点燃。五年后，天赐贵子，可惜这个可怜的孩子，享年仅有其父的一半。为了弥补悲伤，丢番图只有研究数论，四年过后，他也走完了自己的人生旅途。”丢番图这段墓志铭实际上是一道数学题，这老先生也真是，死后还给人出难题，真是难为那些给他扫墓的后人了。
中世纪时期禁止人体解剖，有关人体的构造只能从动物解剖中推导出来。到了16世纪，有位年轻的医学家名叫维萨里，他为了探寻科学真理，冒险去刑场盗尸，进行人体解剖，当他用锋利的解剖刀切开尸体的胸腔那一刻，揭开了人体构造的真相，这一年，维萨里29岁。有的人因为愚昧去刑场蘸人血馒头，有的人却为了真理盗尸，人和人的差距咋就这么大呢？
1553年，科学家塞尔维特出版了《论基督教的复活》一书，在这本书里，塞尔维特阐述了人体血液循环的机制，批判了教廷的三种灵气说。当时以加尔文为首的宗教势力恼羞成怒，将其逮捕入狱，判处他火刑，并且强调要用文火慢慢烤，直到烧成灰为止。
欧拉是18世纪的数学大师，他从小就很叛逆，常常让他的神“天上一共有多少学老师感到很崩溃。有一次，他问老师：
颗星星呢？”“天空里的星星都是上帝亲老师故作镇静地说：
手镶嵌上去的，没必要知道具体数目。”小欧拉反唇相讥道：
“既然上帝亲手制作了星星，又怎么会不知道它们的数目呢？”老师当场崩溃。
康德在23岁时就霸气外露，在一次演讲中，他这样说道：
“我的目标是发现真理，牛顿、莱布尼茨等人的威信不值一提！”31岁时，康德出版了《宇宙发展史概论》，书里有这样“只要给我物质，我就能用它造出一个宇宙！
一句广告语：”
这比阿基米德的“给我一个支点，我就能撬起整个地球”可牛多了，至少听起来是这样。
意大利医生伽伐尼发现，用两种不同的金属导体分别与蛙腿的神经和肌肉接触，在连通两个导体时，蛙腿会产生痉挛的现象。这实际上是电流对蛙腿的生理作用，伽伐尼却异想天开，认为青蛙内部含有动物电，并且于1791年发表了一篇名为“论肌肉运动中的电作用”的论文。
化学家李比希从小家境贫寒，穷人的孩子早当家，他在一个江湖郎中那里学会了制作炸药，并且设计出了专门压雷管的仪器。他将自己制作的炸药卖给其他孩子，用这笔钱贴补家用。后来，李比希胆儿肥了，竟然把炸药带进教室，结果引起了一场不大不小的爆炸，为此，李比希被学校开除。这让“太阳当空照，花儿对我笑，人想起小时候听过的那首歌：
小鸟说早早早，你为什么背上炸药包？我去炸学校，校长不知道，一拉线我就跑，轰隆一声学校不见了。”
物理学家查德威克生性腼腆，在大学期间，当他的同学们都沉浸在花前月下时，他却一点不为所动，只顾埋头苦学。有一次，有个女生给他写了封情书，查德威克感到不知所措，最后竟然被吓哭了。
要想摆脱地球的引力，飞行器必须要具备每秒11.2千米的速度，这就是着名的“逃逸速度”。1929年，72岁的齐奥尔科夫斯基发表了《宇宙火箭列车》一文，在这篇论文中，他提“火箭列车”是一节一节连起来的，出了多级火箭的构想。
就像火车一样，每一级火箭在完成任务后，就会自动脱落，“火箭列车”也许就是古代从而减轻负荷，达到逃逸速度。
传说中的龙，都很长，都能喷火，都能飞老高，原来叶公是个“火箭发烧友”。
德国教授贝林格认为，这些出土的化石不是古代动植物的残骸，而是上帝心血来潮时弄的石雕。为了找到证据，贝林格雇了三个青年，让他们在山地里搜寻化石，没过多久，贝林格就找到了雕刻着鸟、乌龟、青蛙等图案的石头，石头上还刻着拉丁文和希伯来文，一些神学家证实，这些字的意思是“耶和华”。贝林格得意极了，趁热打铁地出版了一本着作，并且附有清晰的插图，然而这本书出版后不久，贝林格就后悔了，因为在他得到的化石中，竟然发现了刻着“贝林格”三个字的石头，事实证明，整件事是一场“钓鱼”事件，手握“钓竿”的是跟他在同一所大学任教的罗德里克。
1906年的诺贝尔化学奖，有两个大热人选，一个是在无机化学领域取得成就的莫瓦桑，另一个是发明元素周期表的门捷列夫，经过一轮投票后，10名委员中有5名支持莫瓦桑，4名支持门捷列夫，还有一名弃权，于是莫瓦桑获得了该奖项。
这可谓是诺奖中的一次“大冷门”，因为众所周知，门捷列夫对化学的贡献远胜于莫瓦桑，在诺贝尔奖颁发之前，莫瓦桑自称人工制造出了金刚石，引起极大的震动，金刚石是啥玩意儿？就是钻石！后来莫瓦桑的遗孀证实，莫瓦桑其实并没有制造出钻石，是他的实验助手将一颗钻石颗粒偷偷放到了实验材料中……看来，诺贝尔奖也有坑爹的时候！
很多人都认为，诺贝尔发明的炸药用于战争后，他非常伤心，为了消除战争，他在遗书中决定捐出自己的大部分财产，设立诺贝尔奖金。实际上，诺贝尔活着的时候，就积极地研制军用炸药，并且向世界各地销售。对此，诺贝尔还想“我想制造出一种能够毁灭一切的武器，这种了一套托词：
武器能让交战的双方在瞬间同归于尽，这样一来，文明国家就会由于恐惧而不再发动战争，并且解散军队。”为啥不设个诺贝尔腹黑奖呢？
