各种复杂的生活环境，是斗智斗勇的舞台，而掌握了各种的语言技能和沟通技巧，便能使你在与对手的较量中立于不败之地，生活亦由此变得精彩绝伦，令人钦佩不止。
自欺欺人的招式
无论你攀登任何一座山，当快到山顶时，山势一定益发显得陡峭，登山者多会因此却步，甚至打消登上山顶的念头，此时，领队如何说劝也于事无补。正巧有人从山顶下来，并且兴奋地告诉他们说：
“山顶真是太棒、太美了！此行可真是不虚啊！你们再走个20分钟就可抵达，加油啊！”
如此一来，队员们顿时信心大增，不落人后地一口气登到山顶。没有登山经验的人或许会说：
“这么辛苦的差事也做，简直看不出有任何乐趣。”
但对那些有经验者而言却不然。由于受过训练，体力自然不成问题，至于上山顶时的那份快感，也绝非一般人能够体会的。对于登山者的心理，以第三者说服的方式是十分有效的。
搭过公共汽车的朋友必定有过这种经验。当公共汽车上乘客已经客满，但大多数人都站在门口不想往里移，“拜托各位往里面挤一挤”，任凭售票员如何扯破嗓子也无法说动乘客，但如果改用另一种说法：“里面还有许多空位。”则多数乘客都会往里移动，即使发现受骗也不会在意。
所以当你想推动一个人之前，若能先将利害关系说出，就必定更容易达到你推动的目的。
譬如你说“赶紧将这份工作完成”，倒不如说“你若能尽快将此事做完，就必定会有更充裕的时间应付下一份工作”，现在虽然辛苦，但对下一份工作则具有更充裕时间的诱惑。所谓“德者，得也。”其道理就在于此。
缩短与对方的距离
日本前首相中曾根康弘，某次赴美与里根总统会谈时，互以昵名相称，此事一时也成为话题，当然这昵称都是他们原名的简称，可见中曾根康弘努力营造在亲密友好的气氛中进行会谈的良苦用心。
如果能够以昵名或名字互称，必须要有相当亲密的关系，否则是很难说出口的。世上也绝没有初次见面的人以昵名或名字来称呼，当然会加上先生、教授、老师等，待相处久后才有可能以对方的名字来相称。可见，互以昵名相称两人必须要有相当亲密的关系。
从心理学的观点看也是如此，当两人心理上的距离愈来愈靠近时，他们的称呼法也从头衔，到姓，再到名。但也有些人虽然见面不久，不算是亲密，但若他极愿意尽快拉近与对方的关系，也不妨以名字或昵称来称呼。
有位从前我们教过的学生来要求我们为他作媒，当时我们便问他，两人的关系何以如此快速进展，他回答说：
“某次我与她见面时，她突然直接喊起我的名字，使我顿时感到与她的关系是如此接近。”而在此之前他们两人只以姓氏互称而已。可见称呼对两人心理上的距离有很大的影响。
如果你遇到一个难以接近的朋友，不妨利用称呼的方式拉近你们的距离，而且口吻必须极自然，不要让对方感觉你是在装腔作势。两人的距离若因此而接近，则事情便很容易解决。
日本已故首相佐藤荣作由于出身官僚，因此很难与一般民众接近，为了使自己民众化，他时常对人家说：“我很喜欢人们叫我阿荣。”
※在高尔夫球场若能直接称呼名字，会给对方极亲切的感觉，你的球就会打得更顺心。
使不可能当可能
我们时常会听到家长抱怨说：“我家的孩子成绩很差。”
我们便劝他们说：“孩子的能力是不可限量的，成绩单上的成绩不好，就认定他将来不行，便予以责备，是不妥的。”接着我们便说些自己的经验之谈。
在我还是小学生时，每当老师发下试卷，我看到成绩不理想，内心就感到闷闷不乐，但是当我回到家中将试卷交给母亲看时，她必定会说：“其实你真正的实力一定不止这些，你有许多的实力都还在睡觉呢！只要你能唤醒它们，你的成绩一定会更好，将来或许可以成为一个伟人哪！”
由于母亲的这种教育方式，使我逐渐对自己产生了信心，每遇到难题我就认为自己一定有办法解决。于是我的考试便渐渐有了起色，而这完全归功于母亲给我的信心。每当我解决了一个问题，我的内心必定会想：“还是母亲说得对，我是有实力的。”终于，我也拿到了第一名。
一位有名的相声家，由于年轻时经历过失败，产生了放弃这一个行业的念头。每当他垂头丧气地回到家中，妻子便对他说：
“你今天的相声表演得真是有趣又好笑，将来一定可以成为一个著名相声家。”
经过妻子这样再三的鼓励，重新又激起了他的信念，终于使他成为一名全国数一数二的相声家。
不论是大人或小孩，如果一再被人说“你真行”、“你很不错”自然会使他产生信心，甚至能发挥意想不到的潜能，而这与他将来成功与否有着极大的关系。反之，你一再对人说“你不行”、“你一定会失败”，他就极可能因此而失败。因为你使他没有信心，令他始终无法抬头。
譬如，你交代一件事时，如果说：“这件事对你可能太过于重了，但还是要麻烦你。”此时，你满以为自己是在鼓励他，没有想到语气中带的那一点点不信任感，使原来可能做成的也会做不成。这又是什么原因呢？因为本来他是有信心办得好，没想到上司的一句话，使他丧失了信心，于是事情很难做成。
对于信心不足的人，若想设法使他恢复信心，激起他的干劲，最好是说一句：“别人我是不知道，但我知道惟有你才有办法。”即使是不可能的，就因你的一句激励话也许会成为可能。
如果能一再重复、一再暗示对对方的高度评价，便能逐渐引发他的潜能，而最终使他获得大成就。
※对于没信心的人，最好给他一剂高度评价的强心针。
巧换对象的方式
某中学有一位头号坏学生A，纠集了同学20人以上。在校内横行霸道。很多老师做了思想工作却丝毫不见成效。他们反而变本加厉地对抗老师，连校方也感到无可奈何。
当一个新学期开始时，从另一所中学调来一位老师。据说他对学生的教育和生活指导有相当的成效，于是便着手指导那位A生。首先他知道A的身边有B、C两位学生，虽然他的目标是A，但他不正面责备他，反要A去劝导B和C。于是这位新任的老师某日便对A说：
“唉！老师现在想麻烦你一件事，对B、C两位同学感到伤脑筋，可是又没人能劝解，思前想后惟有你最恰当，否则他们两位以后可就麻烦了。”
A这家伙竟然得到教务主任的信任。于是他便开始对B、C进行说服，不到几天的工夫，B和C终于脱离了A而重新做人。几天后，A也面有愧色地向教导主任说，他要重新做人。
由此可知，要说服有问题的学生，如果用正面劝解的方式，反而容易引起对方的反感。虽说这是他本人的问题，但也要当做与他毫无关联，这样他便很乐意接受，并且一点都不会伤害到他的自尊，而他也能以客观的态度来处理问题。当他把B和C说服后，便会暗暗反省自己的愚蠢而改过自新。
※若要说服难以说服的人，不妨赋予他一个说服他人的任务。
多见面增进亲密感
美国有名的教育家德曼博士在对残疾儿童的教育上有相当的成绩。他开创了德曼文字教育法，简单地说，就是在教幼儿识字时，先用一个大的简字以瞬间显示的方式先引起他们的注意力，如此不断地反复，并逐渐将字体变得小而清楚。这样不仅使他们认得了许多字，而且在不知不觉中更提高了他们的识字能力。
某家保险公司有一名精于推销技巧的人，每次他的推销都获得很好的成绩。如果想取得一家公司的团体保险，必须先说服那些干部，但通常他们都忙得没时间坐下来与你闲聊。于是一般推销员，只要一看到某干部有一点空闲时间，便忙逮住机会死缠不放，并且给他来个长期作战，不料这样的长谈却引起对方的反感，于是你只能得到相反的效果。
这名推销员却不这样做，当他见对方很忙碌，而且也了解他们会有一种排斥的心理，于是便很快离去，长期下去，对方必心存感激，如此三番两次之后，对方心里就会想“这人还满热心的，又来了。”终于会使他感动而答应入保。
对于男女关系也是如此，一般女性所喜欢的男性除了体贴，必须有耐性，而且男方也绝不能不考虑女方的立场而滔滔不绝，这么做只会引起女方的反感，造成相反的效果。所以聪明的男人不会一开始就来个长谈，而将它分成好几次短时间的见面，使女方认为，他是个很懂得人心的男人，而终于迁就于他。
对初次见面或是很忙碌的人，要说服他时千万不要认为这是最后机会，如果你这么认为，便不会达到目的，若用简短谈话为下次见面打下基础，让对方去回味你的为人成功就会在望。因为成败的关键并不在于对方，而是在于自己。
※对初次见面或是会面很忙碌的人，不可一次就想将他说服，而要以短时间、多次数的谈话方式说服他。
减轻对方难堪的说法
减轻对方的难堪，也是取得交际成功的一条捷径。
五代时，后唐皇帝庄宗李存勖一次到中牟县打猎。途中，马队践踏了老百姓的田地。中牟县令拦住了马头，对庄宗说：“陛下容禀，民以食为天，他们全部的血汗都在这庄田上，切不可随意地踩毁！”
庄宗怒斥道：“滚！”说着，扬鞭抽马而去。
随行的演员敬新磨追上县令。把他带到庄宗面前，对县令说：“你是一位县令，难道不知我们天子好打猎吗？你为什么纵容老百姓种庄稼以供赋税，为什么不把老百姓饿起来，把地方空起来，供给我们天子驰骋打猎？真是罪该万死！”说完，请求庄宗将县令判处死刑。
庄宗听了哈哈大笑，下令放走县令。一些附和敬新磨的演员故意问庄宗为什么放县令，庄宗说：“敬新磨是在讽刺我，他的意见是对的，朕知错啦！”
人要判断一件事，往往会无意识地用比较的方式来作判断。如果我们只是提示一个问题时，其判断标准通常都基于社会一般常识，这也是一般人的心理。
在接着提示第二个问题时，则必须较第一个问题更显离谱，让他人从其中选择一个，而这两个问题对他而言，都是难以接受的，衡量的结果使他终于选择了第一个问题。而提示者的本意也是希望他接受第一个问题。但如果你只提这个问题，他便很难作决定，你必须用第二个问题让他比较选择。如果某主管欲将一位不重用的职员降调至A分公司，光是对他说：“我要将你调到某一公司去。”则他的内心必定会有被流放的感觉，但如果你说：“我本想派你到A分公司或B分公司，但我考虑的结果还是认为A分公司较为恰当，因为B分公司对你来说太远了，可能不太方便，所以还是麻烦你到A分公司去。”
这样一来对方就不会有被流放的感觉，因为他的心里也只是存在着如何作选择的问题。
爱因斯坦所提出的“相对论”也是如此。因为世上所有的事物几乎都是相对的，人类的社会并无绝对的真理或统一的判断标准，必须设定某一坐标才能下判断，亦即时时要更换判断的坐标轴，若以数学观点来看，应可说是坐标变换的技巧。如果某一图形的方程式看起来相当复杂，若能巧妙地将坐标变换，则方程式即可变得很简单。这一点，数学家们应该体验过。
这种方法的要点在于如何选择比较的对象，如果两者的差异很微小，就不容易产生比较的效果。
※若你欲将部下降调至A分公司，不妨选择条件更差的B分公司作为比较的对象。
摧毁拒绝心理战术
摧毁拒绝心理就能打破僵局。
齐景公喜欢捉鸟玩，便派烛邹专门管理鸟儿，可是烛邹不慎让鸟飞逃了。景公大为恼火，下令杀死他。晏子说；“烛邹有三条罪状，让我数落他一番。然后再杀。让他死个明白。”
齐景公高兴地说：“好。”于是把烛邹叫进来。
晏子便一本正经地说：“烛邹！你知罪吗？你为国王管鸟却让它逃走，这是第一条罪状；使国王为了鸟而杀人，这是第二条罪状；这事传出，让天下人认为我国重小鸟而轻士人，败坏我们国王的名誉，这是第三条罪状。你真是罪该万死！”说完，马上请求景公下令斩杀。
可是景公却说：“我不杀他了，我接受你的指教了。”
当你在街上遇到小贩向你推销东西时，如果你以一声“不”而予回绝的话，任何人都会感到不舒服，但是不是简单地说“好的”就可以呢？当然这不是我们的本意。凡说“不”时的表情大多不很自然，相反地如果答应人说“好的”不仅对方愉快，自己也感到舒畅，而这种舒畅的情绪很自然地就会呈现在你的脸部。
可见答说“不”的人与说“好的”的人，两者在表情上一定有很大的差异，这完全是由于心理的感受不同的缘故，但是你若想要将对方不畅快的心理减至最低限度，那么最好就是利用“引导”的方式。
经常抗拒被说服的人，其潜意识中常存有“不”这个字眼，对付这种人也绝不可硬碰硬，而必须设法引导他，使他感到不回答“是”是不行的。
现在我们举一个例子，譬如：“兔子比乌龟跑得快，对不对？”对方答称：“是。”又问：“有时兔子也会在赛跑的途中睡觉。”答：“是。”这时乌龟的进度就会比较快，对不对？”答：“是。”如此一来乌龟会比兔子先抵达终点，所以龟比兔跑得快，对不对？”对方也答：“是。”
于是乎，你的目的便已达到了。
尤其是女性对于这种说服方式，最显得脆弱。所以对很难说服的女性，这种方式是十分有效用的。
本来对方的反应会是“不”，而我们就以渐进的方式很自然的将他引导至“是”的地步，到最后对方也会很自然、很乐意答应下来。
※用渐进引导的方式使对方答“是”，而摧毁他说“不”的心态。
扩大共同点的要领
要使初次见面的人与你接近，最好的方法是找出两人的共同点，即便是很小的共同点也很好，共同点愈多距离也愈近，这样一来，事情就好办多了。
所谓好的对象，必定是双方有许多共同点，共同点愈多，两人的感情也愈显得密不可分，即使对方是很顽固的人，也会很容易被说服，或许，开始时双方只有一个共同点；但不能就此满足，必须继续找出更多的共同点。你要不断地重复这些共同点，这对你的说服工作会更有帮助。
你若还是无法将他说服，不妨再试试另一说法：
“依你说的话，我们两人之间似乎没有什么共同点。但我认为还是有一个共同点，就是我们双方都有解决这个问题的热忱。既然如此，我们不妨继续努力，一定可以找出其他共同点。”
由于你一再强调共同点，对方自然而然就会慢慢地开启他的心扉。
为了使他有更深刻的感觉，你必须一再地重复这些共同点，看起来即使是毫无意义，但能产生料想不到的效果，例如：同校的毕业生、同一老师教过、去过相同的地方、同样是薪水阶层等。
以赞许作提醒的箴言
在企业界作管理的人，通常比一般心理学教授更了解人的心理。
