我由过去的经验学到，当神经完全紧绷于其中一位孩子对其他小孩施暴的时候，父母需要应对的策略。毕竟，你总不能光站在旁边，看着孩子们打架。因此，我建议父母可以这么做：
明确的命令
给予非常明确的命令，像是“不准摸他的车”，“马上停止这项行为”，“不准踢人”等。通常孩子对“和善”的命令不会有所响应，尤其在生气的时候。
为孩子分别安排活动区域
有时一个孩子会拿走另一个孩子的东西，接着可能就发生互殴的暴力事件。为每位孩子安排一个可以放置个人玩具和游戏的地方，最好是一个能够上锁的箱子，如此，他们就可以把宝贝放进里头。这不但能够让他们收藏属于自己的东西，同时在有必要的时候，也可以帮你弄清楚孩子们的纠纷。
孩子般的鬼主意
提供孩子一些应对的办法。每当姐姐说他不男不女的时候，10岁的山姆都会火冒三丈，而他的姐姐就喜欢看他这个模样。于是，山姆的妈妈帮他想出一些回应的话，以减轻他的紧张的情绪，如此一来，姐姐的计谋就不能得逞。结果，山姆自己想出：“住嘴，大象的酣声。”妈妈则建议他说“我也爱你啊”和“是的……伟大的男性都是不男不女的”或者“一闪一闪亮晶晶……你说的就是你自己”。
如果可能的话，尽量避免出状况
尽可能减少“每日的”的纠纷。如果你只是在孩子打架的时候才注意到他们，那么请试试，在他们没有打架的时候你可以注意他们的方法。
认同孩子的挫折感
你可以让事情变得不太严重。当孩子跟你说：“我讨厌她。”就这么回答：“是的，你现在是厌恶她。事实上，你不必一直喜爱每个人的。”反之，假如你是这样回复：“你不是认真的吧，你是深爱姐姐的”，只会让他更生气。
隔离他们
隔离起争执的双方。当情况不可收拾的时候，把他们关在不同的房间里，或者是威胁他们，假如不冷静下来，将拿他们的零用钱当罚金。
找出根本的问题
个别和他们约谈，找出是否有什么根本原因而让暴力持续不断地产生。
找出孩子是否在某一特定时间里，较常出现暴力行为
找出孩子最常在哪一段时间里发生暴力行为。或许是睡觉前、洗澡中、有客人造访时、看电视当中，或者是你外出工作时。
曾经有位母亲发现，她那位14岁的儿子常在看电视的时候有暴力行为。他总是会命令其他孩子转到他想看的节目，如果被拒绝，他就会踢打他们，甚至把他们赶出客厅。于是，这位妈妈把所有孩子都叫过来，跟他们设下何时、在哪儿和看什么节目的严格限制，最后，暴力事件终于被制止了。
避免为孩子贴上标签
不要当面或者在其他孩子面前，直接说某位孩子是暴力分子。否则，“暴力”将成为他未来的“自我实践”预言。（这也是我在处理孩子暴力事件时，做得最成功的一点！）
允许孩子生气
在安全的情况下，允许孩子有机会可以发泄怒气。通常，我允许他们将怒气发泄在绘画上面，虽然他们把彼此画得奇丑无比，但是借用这个方法，他们会知道你明白他们在生气，以及能够达到比踢打更能排解气愤的效果。
运用幽默感
我认为幽默感是非常好用的工具，每位父母应该尽可能地运用它。轻率但有趣的言语。有时会比冗长的解说来得有用。记得，在化解问题的同时，设法让事情变得幽默、有趣。
留意孩子好的行为
如果可以的话，尽量抓住孩子没有暴力行为的时候。有时，似乎很难抓住这一刻，然而，他们总会有像天使般可爱的时候吧。
不做不当的交易
生命总是在得到、给予够好的交易，孩子打从很小的年纪就学会了这一点，并且时常冷酷练习着如何办到。不用说，这点经常会被那些聪明绝顶的孩子拿来当作施暴的工具。
6岁的哈利歇斯底里地喊着：“还给我。”同时不断哽咽着。然而12岁大的姐姐吕贝卡，却回以“不公平”的回答，一点都不在乎弟弟哽咽的哭声。
“还给我！”哈利对姐姐吼。
“不，”吕贝卡非常冷静且果决地回答，“我们已经达成交易了。”
“什么交易啊？”爸爸非常疑惑地问道。
“是他拿他的篮球跟我交换，但现在却想要回去。事实上，我已经给他三张会发光的贴纸了。这是我们彼此答应的交易，可是他现在却反悔，想把篮球要回去，这对我是不公平的。”吕贝卡深具自信地回答爸爸，仿佛她的立场完全无懈可击。
“可是很明显，三张贴纸没有我的篮球值钱。”哈利生气地说。
“不过，我们已经说好了，你可不能反悔。”
他们都期盼爸爸可以做出公正的判决。一个篮球值三百元，而三张贴只有二十元的价值，吕贝卡明白这回事，但哈利却不知所以然，只是感觉事情不太对而已。一本关于养育小孩的好书会告诉你要首先跟孩子分别交谈，在了解全部真相后，再以民主的方式要求他们帮你想出解决方法。
然而，吕贝卡的父亲没有这个闲工夫和耐心这么做。不过他清楚地知道，这项交易是吕贝卡设下的陷阱。
“这是不公平的交易，”他决定，“现在各自把东西还给对方。”
理清权力的挣扎
权力的挣扎，是许多暴力问题的根源，不论是大人或小孩都是如此。在我们教导孩子练习使用权力的同时，别忘了也让他们明白公平的真理。我认为父母有必要向孩子说明权力的种种层面，以下是一些可以协助他们的方法：
要求孩子明白，每个人都有他自己的权力—即使是婴孩也是如此（他甚至也能对着你的耳朵吹吹气）。我们之于小孩有权力，雇主之于员工也有权力，兄姐之于弟妹有权力，至于其他小孩之于宠物也有权力，等等。
跟孩子进行关于权力的“如果……你将如何”的游戏：
如果知道某人在运动场里会欺负比他幼小的孩子，此时你会怎么做？
假使我和你进行的交易不公平，你会如何回应？
假使某人拿100元跟你交换玩具，但现在却反悔了，你会如何回应？玩具的价值有多少，是问题的关键吗？它的价值可能是（1）40元；（2）100元；（3）200元。
假如你跟最要好的朋友达成一项交易，可是之后他却反悔了，你的反应会怎么样？他后悔时间的快慢，会左右你的反应吗？（1）交易后的20分钟；（2）交易后的10分钟；（3）一星期之后。
顺便提到，在为孩子设下交易基本法规的时候，别忘了包括可以反悔的时间有多久，在这段时间里，允许其中一方反悔。
我们期待孩子学会如何运用权力让每个人都不会占对方便宜。不当的使用权力，会招来不愉快的结果。
道歉和弥补过错
孩子必须学到，在施暴之后假装没事是不对的行为。班恩应该为干扰詹姆士画图而道歉，假如他破坏了詹姆士的作品，他也应该尽可能地弥补这项过失—或许，还给詹姆士一张干净的图画纸，还是帮他做一些杂事都可以。这边所强调的并非是羞辱施暴的孩童，但仅仅一句“对不起”能让受害者的感觉较舒服，以及让施暴者反省所做的一切。强调对自己的行为要负责，以及对自己不当的行径感觉羞耻，这些都能够帮助孩子从错误中学习，同时也是迈向遏阻暴力的一大步。
其他点子
假如暴力仍继续发生，试试：
查证暴力发生的原因，假如是模仿自电视节目，那么就把电视关掉，不让他们看这类节目。
必要的话，对孩子施予体罚，但不包括殴打。如果一味殴打，只会让孩子学到：殴打是强迫制止争吵的有效方法。
将孩子分别带进不同房间里，使他们的情绪冷静下来。在这同时，你则坐着喝一杯茶和想一些可以让自己愉快的事，比如：你可以利用暑假，独自到哪儿度假。
分别听听双方的说法，同时做一个公平的判断，接着告诉他们，事情就到此打住，没有必要再讨论了。
在平静的时候，请所有孩子和你一块儿讨论解决争吵的长久方法。例如，倘若孩子总是争执谁分得的东西较多，你可以试试我妹妹对她六个小孩所使用的方法：让孩子们自行将东西等比例地分配，要领是，这位分配的孩子最后才可以拿属于自己的那一份，而且每位小孩都得轮流当分配者。你知道吗？我亲眼目睹那些侄子、侄女们，多么精准地平分果汁或蛋糕，于是，我也采用了这套方法。同时，这件事也带给我们姐妹俩许多快乐。
假使需要的话，除去孩子们的特权。和孩子们达成协议，如果他们仍持续有暴力，则必须丧失某些特权，一般来说，孩子在审慎评估后，一定会认为这么做并不值得。
教导孩子用言语，而非暴行来协商彼此的歧见，进而达成一致的共识。当然，这需要你提供一些例子和练习。通常，他们最好以这种说法做开端：“我并不认同你的意见”取代“你给我闭嘴”。另外，假如你察觉到孩子模仿你和配偶或朋友吵架的语气，这时你就得改变自己的语气，或者改掉和人争执的习惯。不过，要做到这一点并不容易。如果有机会，可以带孩子去看辩论会，他们会看见事情可以怎样被讨论，而且争执、妥协并不需要透过殴打或其他的暴力行为。
